Amikor először fordultam egy tanácsadóhoz a barátságaimmal kapcsolatban, ezt üzentem neki: „A legjobb barátom azt mondja, nem osztok meg dolgokat az életemről. Azt mondja, úgy érzi, nem is ismer engem. Igaza van. Nem osztom meg annyira, hogy mi történik velem. Szerinted miért tenném?"
A válasza ez volt: „Hmm, nem tudom. Próbálj meg gyakrabban megosztani."
Micsoda forradalmi tanács. Elolvastam a választ, és bosszúsan becsuktam a telefonomat.
Elég egyszerűnek tűnt, hogy hajlandó voltam „csak megpróbálni többet megosztani”, de nem válaszolt a mélyebb kérdésemre: „Miért tenném ezt először?”
"Kíváncsi voltam arra, hogy megtudjam, miért zárkóztam el ész nélkül a kapcsolatoktól, mert kezdtem rájönni, hogy ez bántja azokat, akiket szeretek."
Az a hajlamom, hogy magamban tartsam a dolgokat, egyike volt annak a sok fájdalompontnak a minták listáján, amelyeket meg akartam fejteni, amikor segítségért nyúltam. Kíváncsi voltam rá, hogy miért zárkóztam el ész nélkül a kapcsolatoktól, mert kezdtem rájönni, hogy ez bántja azokat, akiket szeretek. Ez is visszatartott attól a közelségtől, amelyet szerettem volna.
Elhallgattam életem részleteit, jót és rosszat egyaránt. Ha a munkahelyemen előléptek, kihívásokkal teli napom volt, vagy valakivel randevúztam, egyszerűen nem jutott eszembe, hogy megosszam. Kimaradva az életem köréből, a barátaim kezdték azt feltételezni, hogy nem bízom bennük, hogy részesei lehetnek ennek, és hangot adtak fájdalmuknak. Semmi sem állhat távolabb az igazságtól.
Elhatároztam, hogy megoldom a rejtvényt, hogy miért vagyok olyan, amilyen vagyok. Egyszerűen nem tudtam, hol kezdjem a darabok megtalálását.
Ez egészen egy napig tartott, amikor a szerencse elérte a YouTube hírfolyamomat.
„Lehet, hogy valami olyasmi, ami oly régen történt velem, megszabhatja, hogyan viselkedjek ma?”
Felbukkant egy videó ez magyarázza az elkerülő kötődési stílusokat, a gyakran visszahúzódással jellemezhető szociális viselkedéseket. Egy csapásra kiszolgáltatottnak és felhatalmazottnak éreztem magam. Most először hallottam, hogy viselkedésemet pontosan leírták, és olyan etiológiát adtam meg, amely a korai életszakasz tapasztalataihoz kapcsolta. De tényleg így lehet? Lehetséges, hogy valami olyasmi, ami oly régen történt velem, megszabhatja, hogyan viselkedjek ma?
belevágtam kutatás hogy részletesen hogyan a tudatalatticsecsemőkorig visszanyúló személyes tapasztalataink tárháza és az általuk felvett összetett jelentéstartalom meghatározza gondolataink, érzéseink és viselkedésünk 95-97%-át. Ez azt jelenti, hogy életünk képének legfeljebb 5%-át teszi ki, amit tudatosan választunk.
"Amíg nem tudatosítod a tudattalant, az irányítja az életedet, és te sorsnak fogod nevezni."
– Carl Jung
Hacsak nem dolgozunk azon, hogy azonosítsuk a 95%-ot tápláló elmerült történeteket, a tudatalattink életünk nagy részét meghatározza helyettünk. Carl Jung pszichoanalitikus tanúsítja"Amíg nem tudatosítod a tudattalant, az irányítja az életedet, és te sorsnak fogod nevezni."
Ez egy vízválasztó pillanat volt, megváltoztatta a nézetemet arról, hogyan tudnék túllépni a mintáimon és megváltoztatni az életemet.
Amikor rájöttem, hogy a barátaimmal való nyitottság elkerülésére való hajlamomnak tudatalatti gyökerei vannak, olyanok, amelyeket fel tudtam rángatni és feltárni, tudtam, hogy hatalmamban áll hosszú távon változtatni. Ez nagyobb volt, mint megszokni. Megvolt a módom arra, hogy nyomon kövessem a rejtett utakat, hogy miért tettem, amit tettem, és megérintettem a forrásánál.
Ennek megértése elengedhetetlen volt a felismeréshez Kötődéselmélet az eszköz számára ez lehetne.
A kötődéselmélet a pszichológusok egyesített munkájából származik John Bowlby és Mary Ainsworth. Azt sugallja, hogy neurológiailag keményen betartjuk, hogyan tekintünk, adunk és kapunk szeretetet életünk első két évében.
„A kötődéselmélet azt sugallja, hogy neurológiailag kemények vagyunk abban, hogyan tekintünk, adunk és kapunk szeretetet életünk első két évében.”
Az elmélet az elsődleges gondozóinkkal kapcsolatos korai tapasztalatainkat sugallja – mennyire igazodtak szükségleteinkhez, mennyire következetesen találkoztunk velük, és mennyire voltak érzelmileg elérhetőek – programozzuk be a szeretet megértését, és azt, hogy mennyire számíthatunk belőle mindvégig élet.
Az emberi kapcsolatokról szóló első leckéink azzá válnak, mint Bowlby megalkotta mint „belső munkamodellek”, amelyek befolyásolják azt a kötődési stílust, amelyet később életünk során kialakítunk és folytatunk.
Ma négy fő kötődési stílust ismernek fel a kutatók. Körvonalazzák őket A csatolmány Projekt itt és az alábbiakban foglaltam össze tulajdonságaikat:
Biztonságos
Az ilyen stílusú emberek összhangban vannak érzéseikkel, kommunikálják igényeiket, és rendelkeznek eszközökkel a konfliktusok megoldására anélkül, hogy az veszélyeztetné biztonságérzetüket vagy autonómiájukat. Valószínűleg egy érzelmileg elérhető gondozó mellett nőttek fel, aki következetesen rájuk hangolódott, és lehetőséget biztosított számukra, hogy ítélet nélkül kifejezhessék és átdolgozhassák érzéseiket.
Elkerülő (vagy elutasító)
Az elkerülő stílusú egyének karnyújtásnyira tartják szeretteiket érzelmileg és tudat alatt az intimitást az elhagyottsággal és a fájdalommal társítják, ezért gyakran szabotálják vagy teljesen elkerülik. Azok a gyerekek, akik ezt a stílust kifejlesztették, már korán megtanulták, hogy van határa annak, hogy mennyire nyitottak az érzéseikre anélkül, hogy az szégyent vagy következményeket hozna. Elvárták, hogy szükségleteik többségét maguk fedezzék.
Szorongó (vagy elfoglalt)
Az aggódó csapat hanyatt-homlok belemerül a kapcsolatokba, és kitart a kedves élet mellett. Olyan háztartásban nőttek fel, ahol gondozójuk következetlen vagy érzelmileg forró lehetett és hideg, szorongó stílusú egyének magukra veszik, hogy szorosan ragaszkodjanak a szerelemhez, amikor megtalálják azt. Túlzottan tudatában vannak az elhagyás vagy elutasítás jeleinek, és mindent megtesznek ennek megakadályozására, még az ő kárukra is.
Szervezetlen (vagy félelmetes-kerülő)
A rendezetlen stílusúak gyakran olyan személyek, akik kora gyermekkorukban szélsőséges bántalmazást éltek át. Ez a stílus akkor alakul ki, amikor a gyermek gondozói – a biztonság egyetlen forrása – a félelem forrásává válnak. Melléklet projekt. Felnőttként azért küzdenek, hogy biztonságban érezzék magukat a kapcsolatokban, és érzelmileg megbízzanak másokban, viselkedésük pedig gyakran a szorongás és az elkerülő hajlamok kiszámíthatatlan keveréke.
Mindannyian létezünk valahol a kötődés spektrumában. Bár már volt egy olyan sejtésem, hogy kerülő vagyok, vállaltam Egy teszt hogy megerősítsem, hol estem.
Stílusunk ingadozhat, de nehezebben befolyásolják, hogyan közeledünk egymáshoz a kapcsolatokban, mint gondolnánk.
Tekintsük ezt az analógiát Thais Gibson, alapítója A Személyes Fejlesztő Iskola.
"Amikor két felnőtt, mindegyiknek saját kötődési stílusa van, bármilyen kapcsolatban összejön, saját egyéni elvárásaik vannak a kapcsolattal kapcsolatban."
Amikor két, saját kötődési stílussal rendelkező felnőtt találkozik bármilyen kapcsolatban, akkor saját egyéni elvárásaik vannak a kapcsolattal kapcsolatban. Gibson szerint, olyan, mintha leülnénk együtt játszani egy társasjátékot, de az egyik embernek megvannak a Scrabble szabályai, a másiknak pedig a Monopoly szabályai. Ahogy a játék kibontakozik, egyik fél sincs tisztában azzal, hogy a másik milyen szabályokkal játszik. Csak azt látják, hogy a másik személy nem az övékével játszik. A kimondatlan elvárásoknak ez az összeegyeztethetetlensége szükségtelen súrlódásokat, csalódást és félreértést okoz a kapcsolatban.
Az alulmegosztásra való hajlamom egy automatikus szabály volt a barátaimmal való kapcsolatteremtéshez, de a kötődéselmélet útitervével megtudtam, honnan származik, és olyan eszközt kaptam, amely segít megbirkózni vele. Nem kellett, hogy egy folyamatos minta legyen, aminek mindig engedek.
És ez az, ahol a kötődéselmélet felhatalmaz bennünket: a stílusunk nem állandó. A tűt a biztonságos kötődés felé mozgathatjuk, ha az elméletet damilként használjuk, felhúzzuk a mögöttes motivációkat, hogy megértsük eredetüket, és ezeket a mintákat új hiedelmekkel helyettesítsük.
„Miután megértettem, milyen tudatalatti történetek vezérlik ezt a narratívát, azon dolgoztam, hogy gyökerestül kiirtsam és helyettesítsem ezeket a hiedelmeket.”
Krónikus magánéletem gyökereit a kapcsolatokban kutatva levezettem arra a tényre, hogy én tudat alatt azt hitte, hogy elkerülhetem az elutasítást, ha magamban tartom a dolgokat, és nem várok el senkit gondoskodni. Kerülõ programozásom miatt korán megtanultam azt feltételezni, hogy az emberek túl elfoglaltak ahhoz, hogy mellettem legyenek, ezért csökkentettem az irántuk való igényemet, hogy elkerüljem ezt a fájdalmat.
Miután megértettem, milyen tudatalatti történetek vezérlik ezt az elbeszélést, azon dolgoztam, hogy gyökerestül kiirtsam és helyettesítsem ezeket a hiedelmeket. Részleteket önként adtam át az életemről a barátaimnak, úgy, ahogy korábban nem. Természetellenesnek tűnt, mert számomra ez volt – sőt néha ijesztő és sebezhető is. De ezzel megengedtem, hogy barátaim szeretetének és figyelmének bizonyítékai cserébe megerősítsék ezeket új neuropathiák Alkottam: A barátaim látnak engem. Nincsenek túl elfoglalva ahhoz, hogy törődjenek. Tudni akarnak az életemről.
A stílusom megtanulása segített ráébrednem, hogy korábban képtelen voltam felhagyni a szokásaimmal, nem azért, mert hibás voltam, hiányzott az akaraterőm, vagy egyszerűen nem szerettem eléggé a barátaimat. Ennek az volt az oka, hogy ennek a viselkedésnek a mozgatórugója 95%-ban a tudatalatti hiedelmeimből származott, és a felszín alá kellett mennem, hogy azonosítsam őket.
Nem gyors megoldás. Ez leleplező és megalázó munka szakember útmutatása jelentősen segíthet. Mégis, ha megtanuljuk kötődési stílusainkat, lefektethetjük annak tervét tudattalan viselkedésünkre, ami segít eligazodni gyönyörűen összetett elménkben és történeteinkben.
„Ez nem gyors megoldás. Ez leleplező és megalázó munka, amelyen egy szakember útmutatása jelentősen segíthet.”
Nemrég a barátom konyhaasztalánál ültem, amikor krumplit főzött nekünk vacsorára. Egy elsöprő hetet éltem át az önbizalom és félelem hegyei között, és küszködtem. Megkérdezte: "Szóval, hogy vagy?" Korábban az volt az ösztönöm, hogy átgondoljam a részleteket, és a beszélgetést a lehető leggyorsabban ráirányítsam.
De ezúttal nem tettem.
Felismertem, hogy a kérdés hallatán felgyorsult az elkerülés és a visszatartás iránti késztetés. De felismertem a lehetőséget is, hogy a tű töredékével jobban a biztonság felé toljam, hagyva, hogy barátom szerelme lassan megtanítsa tudatalattija, hogy biztonságban vagyok az érzelmeim kifejezésében, életem részleteit érdemes megosztani, és nincs túl elfoglalva ahhoz, hogy törődjön vele őket.
Így hát levegőt vettem, és úgy döntöttem, nem futok el a feszültség elől. Kinyitottam még egy kicsit, és a tű megmozdult.
Cheyanne Solis
