Szenvedélyesen érdeklődik a művészetek, különösen a rajz és a festészet iránt. Szakmailag webfejlesztőként dolgozik.
A romantikus vagy plátói kapcsolatokban fennálló szükségletek önmagában nem rosszak. Valójában biológiailag úgy vagyunk kialakítva, hogy bizonyos mértékig függjünk másoktól, és szükségünk van rá hogy bízni tudjunk és támaszkodj másokra érzelmi támogatásért. Tehát mikor válnak a normális kapcsolati szükségletek szükségletté, és miért?
A kérdés megválaszolásához meg kell értenünk, hogy bizonyos emberek miért mutatnak túlzott rászorultságot és bizonytalanságot.
A szükség gyökere
Ha rászoruló és ragaszkodó ember vagy, először is ne verd magad miatta. Az első lépés ennek leküzdéséhez, hogy megbocsáss magadnak, amiért ilyen voltál, és légy egy kis együttérzés önmagad iránt.
Az érzelmi rászorultság gyökere egy kapcsolatban valószínűleg a más emberekkel szembeni, mélyen gyökerező bizalmatlanságban rejlik, vagy abban a mélyen gyökerező meggyőződésben, hogy senkiben sem bízhatsz meg abban, hogy állandóan szeret téged. Ez a hit a nevelésedből vagy korábbi negatív kapcsolati tapasztalataidból fakadhat.
Ha az életedben voltak olyan tapasztalataid, amikor nem elégítették ki következetesen az igényeidet, vagy akikhez kötődtél (leggyakrabban a szüleid), kiszámíthatatlanul és ambivalensen viselkedtek Valószínűleg megtanultad, hogy szükségleteid kielégítésének egyik módja az, ha állandó közelséget keresel a ragaszkodásoddal. ábra. Valószínűleg gyakran kapott vegyes üzeneteket a csatolmányaitól, és elgondolkodott: Most mit fognak csinálni? Figyelmen kívül hagynak, megbüntetnek vagy megölelnek? Ez jó nap vagy rossz nap? Hogyan látnak engem valójában?
Mi az aktiválási stratégia? Miért okoz problémákat?
Ha rászorulsz, folyamatosan próbálod megnyugtatni magad, hogy szeretnek, és túlzottan éber vagy a lehetséges jelekre, amelyek arra utalnak, hogy figyelmen kívül hagynak vagy elhagynak. Azt a késztetést, amely arra késztet, hogy helyreállítsd a közelséget partnereddel, és megnyugodj a szerelmükről, aktiváló stratégia.
A ragaszkodó emberek nagyon jók abban, hogy észrevegyék a kapcsolat esetleges fenyegetéseit, de a probléma az, hogy sok mindent félreértelmeznek, és ugorjon le negatív következtetésekre, ami miatt gyakran érzelmileg impulzívvá és drámaivá válnak, ami stresszt és boldogtalanságot okoz egy kapcsolatban. Bármennyire is szeret a partnered, nem lesz boldog, ha úgy érezteted vele, hogy nem tud boldoggá tenni, bármennyire is szeret.
Most azon töprenghet, van-e mód ezen a viselkedésen, vagy ami még fontosabb, a szerelemről és az intimitásról való gondolkodásmódon változtatni?
Szerencsére van néhány dolog, amit megtehetsz, hogy kilépj a rászorultság és az önmagaddal szembeni frusztráció körforgásából, amiért rászorulsz, és boldogtalanságot okoztál a kapcsolatodban.
1. Ismerje meg és változtassa meg a kapcsolatokkal kapcsolatos negatív hiedelmeit
Mítosz: Nem vagyok szerethető.
Valóság: A világon senki sem viseli azt a minősítést, hogy szerethető vagy nem szerethető. Ha valaki időt akar tölteni veled, kapcsolatban érzi magát veled, és boldoggá akar tenni, az azért van, mert az a személy valószínűleg szerethetőnek talál.
Mítosz: Nehezen tudok sikeres kapcsolatot kialakítani.
Valóság: Az emberek folyamatosan kapcsolatot alakítanak ki egymással. Ez majdnem olyan természetes és gyakori, mint az evés és az alvás. Még a legnehezebb emberek is találnak párt. Ha bizonytalan vagy, akkor valószínűleg öntudatos ember vagy, és nincs hiányod belőle, ami akadályozna abban, hogy sikeres kapcsolatod legyen.
Mítosz: Mások jobb partnerré válhatnak, mint én.
Valóság: Megvan az oka annak, hogy a partnered téged választott, és nem valaki mást. Ez azért van így, mert vonzónak, szerethetőnek találtak téged, élvezték a veled töltött időt, és érzelmeket alakítottak ki irántad. Akkor miért hinnéd, hogy a párod olyan könnyen lecseréli valaki másra?
Mítosz: A páromnak képesnek kell lennie megjósolni, hogy mire van szükségem.
Valóság: A partnered valószínűleg nem mindig tudja megjósolni, hogy mire van szüksége, mert senkinek nincs ilyen képessége. Tehát a legjobb, ha elmondja az igényeit, és kitalálja, mit? A partnerednek tetszeni fog, mert jól akarja érezni magát.
Mítosz: A szakítást minden áron el kell kerülni.
Valóság: Ha egy kapcsolat nem működik, néha a legjobb, ha véget vetsz neki. Ha egy egészségtelen kapcsolatban maradsz, az fájdalmat és több bizonytalanságot okoz, és nincs ok arra, hogy ne keress egy új kapcsolatot, amely boldogabbá tesz.
2. A Mindfulness gyakorlása
Amikor úgy érzed a szorongást, tudatosítsd, és ahelyett, hogy negatív következtetéseket vonnál le és cselekednél emlékeztesd magad arra, hogy kötődési bizonytalanságod van, ami gyakran rávesz, hogy a negatív felé ugorj következtetéseket. Ne azonosítsd magad a bizonytalanságoddal, és ne reagálj rá. Értsd meg, hogy ez egyszerűen egy stratégia, amelyet az elméd alkotott meg, hogy megvédjen attól, hogy a múltban ne elégítse ki igényeit.
3. Nyugodtan és őszintén kommunikálja igényeit partnerével
Ez ijesztően hangozhat valakinek, aki fél attól, hogy rászorulónak tűnik, és hibát követ el egy kapcsolatban, de ne feledje, hogy partnerének szüksége van és az igényeinek egymás közötti kommunikációja azt jelenti, hogy mindketten kifejezitek igényeiteket, és olyan megoldást próbáltok találni, amely mindkettő számára megfelelő. te. Fontos, hogy őszintén fejezze ki igényeit, mert ha nem így van, akkor neheztelőnek és dühösnek érezheti magát.
Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és igaz, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.
Filip Stojkovski (szerző) 2017. április 16-án:
@dashingscorpio – sok nagyszerű dolgot mondtál. Csak arra szeretnék rámutatni, hogy az emberek nem mindig ismerik tudatos szinten az igényeiket. Azt akarják, hogy egy bizonyos módon szeressék őket, de amire igazán szükségük van, az egy kicsit más lehet. A hasonló értékek természetesen segít, de nem ez a teljes történet. Nincs két embernek teljesen összeegyeztethető értékei vagy meggyőződései. A szeretet, a tisztelet és az együttérzés szerintem az egészséges kapcsolatok alapvető építőkövei. Remek, komment, köszönöm.
lendületes skorpió Chicagóból 2017. április 16-án:
Fontos, hogy ne hagyd, hogy az emberek „dobozba” tegyenek.
Ami az egyik ember számára „rászorulónak/ragaszkodónak” tűnik, nem biztos, hogy egy másik személynek úgy tűnik. Minden a "néző" szemében van.
A legtöbb ember szereti (úgy, ahogy) szeretné, hogy szeressék cserébe.
Ha olyannal vagy, aki az együttlét „havi évfordulóját” ünnepli, verseket ír és jelképes ajándékokat ad „csak azért”, mert nagy valószínűséggel így akarja szeretni őket.
Az egyszerű igazság az, hogy egy olyan bolygón élünk, ahol több mint (7 milliárd) ember él, és nem számít (hogyan szeretsz), nem te vagy az (egyetlen személy), aki "így" szeret, vagy arra vágyik, hogy így szeressék.
A cél az, hogy találj valakit, aki osztja az Ön értékeit, és természetesen ugyanazokat akarja a kapcsolatban, mint te egyetért veled abban, hogyan szerezd meg ezeket a dolgokat, és nem utolsósorban kölcsönös mélységű szeretettel és vágyaddal kell rendelkezned egy másik.
A kompatibilitás felülmúlja a kompromisszumot.
Az tetszik vonzza a hasonlót, és az ellentétek vonzzák a válási ügyvédeket!
Ha neked vagy a párodnak "meg kell változtatnod" a (lényegedet) annak érdekében, hogy egy kapcsolat "működjön", akkor jó eséllyel a "rossz embert" választottad párodnak.
Az igazat megvallva, amikor a szerelemről és a kapcsolatokról van szó, a legtöbben (eltévedünk) a siker felé. Ha ez nem lenne igaz, mindannyian összeházasodnánk középiskolás kedveseinkkel!
Végső soron mindenki azt akarja, hogy olyannak szeressék, amilyen (ők)!
Azt mondtam, hogy ha valami mást akarsz, akkor valamit másképp kell tenned.
Csak győződjön meg arról, hogy ha úgy dönt, hogy „változtatni” szeretne, az önmaga miatt van, és nem bárki más miatt. Megőrülhet az ember, ha az ember minden embernek akar lenni, miközben egyik kapcsolatból a másikba megy.
Ismerd meg magad, szeresd magad, bízz magadban!
Lehetetlen boldognak lenni, ha nem vagy (önmagadnak lenni).
Egy ember véleménye! :)
