Hogyan kezeljük az önközpontú emberek bosszantó viselkedését

Költőként, terapeutaként és az emberi viselkedés megfigyelőjeként Janis nagyon tisztában van azzal, hogy mi készteti az embereket úgy, ahogyan viselkednek.

Az énközpontú embereket könnyű azonosítani, de nehéz kezelni. Szeretnek beszélni, főleg önmagukról, és eléggé elutasítóak tudnak lenni mások nézőpontjával kapcsolatban.

Nagyképűségüktől elnyelve, a felsőbbrendűség légkörével tekintenek le másokra, ami gyakran a "szentebb nálad" hozzáállással jelenik meg.

Az ilyen típusú embereket mások is hihetetlenül bosszantóként határozzák meg. Mindannyian találkoztunk velük személyes kapcsolatainkban, rövid ismeretségi körökben, a munkahelyen és az utcán.

Az alábbiakban bemutatjuk az önközpontú, önelégült emberek legbosszantóbb viselkedését. Előfordulhat, hogy Ön is találkozott ezen viselkedésmódok némelyikével vagy mindegyikével.

Az önközpontú emberek bosszantó viselkedése

1. Úgy vezetnek, mintha övék lenne az út, nem hajlandóak várni, engedni, lassítani, összeolvadni vagy jelzéseket használni
2. Meggondolatlan vezetés nagy sebességgel anélkül, hogy törődne mások biztonságával
3. Közúti dühbe vonás
4. Autókürtre támaszkodni, amikor a forgalom nem tud mozogni
5. Hangosan fenyegetőzik, hogy menedzsert hívnak, ha a dolgok nem úgy mennek
6. Triviális panaszkodás mindenről
7. Bármely beszélgetést történetté alakítva arról, hogy mi történt velük, függetlenül az adott témától
8. Hangosan verbalizáló irritáció sorban állás közben
9. Fizikai vagy érzelmi dühroham vagy verbális ripacskodás
10. Mások érzelmeinek minimalizálása vagy figyelmen kívül hagyása
11. Későn érkezünk, és a bejáratnál az áll, hogy "Itt vagyok!"
12. Nem kér bocsánatkérés attól, hogy téved vagy bántó
13. Domináló csoportos beszélgetés megszakításokkal vagy közbeszólással
14. Érvelő és arrogáns, igaza van
15. Túlságosan kritikus másokkal szemben

Találkozások önközpontú emberekkel

Mi az énközpontúság?

• A New American Webster Dictionary (1995) úgy definiálja az énközpontúságot, mint „önmagunkban való felszívódást”.
• Roget tezaurusza (1985) az énközpontúságot az „egotikus” és az „önző” szavak szinonimájaként sorolja fel.
• A Merriam-Webster Collegiate Dictionary (1986) az énközpontúságot a következőképpen határozza meg: „független a külső erőtől vagy befolyástól; önellátó" és "kizárólag a saját vágyaival, szükségleteivel vagy érdekeivel foglalkozik; önző."

Vegyük észre, hogy úgy tűnik, hogy ezek a definíciók magukban foglalják az „önálló egyedüllét” közös elemét, mintha mindegyik az egyén körül forogna, a saját világában.

A legtöbb ember túlságosan önmagával van elfoglalva ahhoz, hogy rosszindulatú legyen.

- Freidrich Nietzsche, "Emberi, túlságosan emberi"

Az önközpontú attitűdöket nehéz kezelni

Az önfelszívódás minden formája megöli az empátiát, nemhogy az együttérzést. Ha önmagunkra összpontosítunk, világunk összehúzódik, ahogy problémáink és elfoglaltságaink egyre nagyobbak lesznek. De ha másokra összpontosítunk, a világunk kitágul.

– Daniel Goleman, "Forrásintelligencia: Az emberi kapcsolatok új tudománya"

Az önközpontú személyiség a gyermekneveléssel kezdődik

Hogyan kezeljük ezeket a bosszantó viselkedéseket

• Ignoráld - Ne feledje, az önközpontú emberek a figyelemtől boldogulnak. Hagyja, hogy a közúti őrjöngés tomboljon, ne nézzen szembe, összpontosítson saját biztonságos és védekező vezetési technikáira, és tartsa szemét az úton.
• Távolítsa el - Miután elegendő időt adott az énközpontú személynek a továbblépésre, váltson témát egy olyan közvetlen kérdéssel, aminek semmi köze hozzá.
• Érvényesítse - Megsimogassa az énközpontú személy egóját nézőpontjának érvényesítésével; akkor ajánld fel a sajátodat. Ne feledje, csak azt akarják, hogy elismerjék, hogy igazuk van.
• Hadd menjen - Nem éri meg a stresszt össze-vissza járni valakivel, akit az egója hajt. Válaszd ki a csatáidat, mondd el az álláspontodat, állj ki magadért, és engedd el.
• Kerüld el - Ha lehetséges, kerülje a bosszantó embereket, és tartózkodjon az eljegyzéstől. Fordítsa idejét és energiáját pozitívabb emberekre, ahol nagyobb valószínűséggel szerezhet produktív élményt.

Az énközpontúság és gyökerei a nárcizmusban

Az énközpontú viselkedést az teszi annyira bosszantóvá mások számára, hogy a másik személy véleményének, értékének vagy létezésének teljes figyelmen kívül hagyását jelzik.

Úgy tűnik, hogy az énközpontú embereknek kényelmetlen, ha ötnél tovább figyelnek perccel azelőtt, hogy visszahívják magukra a figyelmet, hogy kifejtsék álláspontjukat, amit annak hisznek helyes.

Ezek a viselkedések bizonyos viselkedési vagy személyiségjegyekben gyökereznek, amelyek befolyásolják, hogy az énközpontú személy hogyan közelíti meg környezetét és hogyan lép interakcióba másokkal.

Ezek a tulajdonságok lazán beleesnek a nárcisztikus személyiség definíciójába, amely vonások csoportját vagy egy személyiségzavar klinikai diagnózisát foglalhatja magában. Ez olyan viselkedést eredményezhet, amely befolyásolja az egyén azon képességét, hogy egészséges társas interakciókat és szoros személyes kapcsolatokat létesítsen.

A nárcisztikus személyiségzavar valószínűleg annak következménye túlzottan engedékeny szülői nevelés stílusok. Ezek közé tartozik, de nem kizárólagosan, a következő tulajdonságok és jellemzők listája:

• Önfelszívódás
• Túlzott önszeretet
• Csodálat és/vagy hírnév igénye
• Az empátia vagy másokkal való törődés hiánya
• Irreális jogosultságérzet
• Igényes
• Manipulatív
• Hiúság és a megjelenéssel való elfoglaltság
• Magabiztos beképzeltség

Sajnos nehéz megküzdeni egy énközpontú személlyel, akinek viselkedése nagy valószínűséggel személyiségének olyan beágyazott vonásaihoz kapcsolódik, amelyek nem feltétlenül változnak könnyen.

A pszichológia területén köztudott, hogy a legtöbb személyiségzavart nem könnyű kezelni.

Ezért ránk van bízva, hogy lavírozzuk vagy eltűrjük azok bosszantó viselkedését, akikkel személyes életünkben, munkahelyünkön vagy nyilvánosan érintkezünk.

De kell lennie valamilyen módnak az ezeket a tulajdonságokat kísérő bosszantó viselkedések sikeres kezelésére. Az alábbiakban bemutatunk néhány javasolt megközelítést bizonyos helyzetek kezelésére:

Önmagában elmerült a tükrében

Üzenet az önközpontú, elmerült embereknek

Biztos vagyok benne, hogy néhányan, akik ezt olvassák, azt mondják maguknak: "Hmmm, kicsit úgy hangzik, mint én - mindegy!" Hát bocsáss meg ha megérintettem egy ideget azzal, hogy felhívtam a figyelmet bizonyos viselkedésekre, amelyekkel az emberek gyakran találkoznak mindennapjaik során életeket.

Ennek a cikknek nem az a célja, hogy sértegetjen, megcímkézzen, vagy azt sugassa, hogy nem vagy tisztességes ember, ahogyan azt sem, hogy a szereplők képei egyértelműen önközpontúak. Mindannyian ugyanazt a szeretetet és tiszteletet érdemeljük, irritáló viselkedésünktől függetlenül. És mindannyian profitálhatunk abból, ha egy kicsit empatikusabbak vagyunk másokkal.

De el kell ismerned, hogy időnként idegesítő lehetsz, és nem könnyű vele bánni. Bizonyos mértékig nem mindannyian?

Remélhetőleg ez a cikk önvizsgálatot indít el, amely beszélgetésekhez vezet arról, hogyan kerülhetnénk közelebb nézzük meg, hogy viselkedésünk hogyan hat a hozzánk legközelebb álló emberekre, és arra késztet bennünket, hogy döntéseket hozzunk a jobb változás érdekében.

Hivatkozások

• Mi az az énközpontú személyiségzavar? | Mi az a Pszichológia?
  

Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és hű, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.

Kérdések és válaszok

Kérdés: Hogyan lehet a legjobban bánni az ilyen emberekkel, ha ők a közvetlen családod, például egy szülő vagy egy testvér?

Válasz: Ez nehéz, mert rendszeresen kapcsolatba kell lépnie velük. Segíthet megfontolni a családi tanácsadást, hogy egy semleges személy rámutasson a kapcsolatod dinamikájára. Ha ez nem praktikus, egy alternatíva, ha szeretettel mondod el aggodalmaidat, és határokat szabsz annak, amit nem tudsz elviselni. Persze trükkös, ha az illető védekezővé válik. Az is segíthet, ha megosztod velük, hogyan nézhet ki az ideális kapcsolatod, és rámutatsz a kapcsolat jó tulajdonságaira.

Kérdés: Ha ez az úgynevezett "önfelszívó" ember is nagyon okos és mindenhez jól jön, akkor hogyan bánsz vele?

Válasz: Ez egy jó kérdés. De egy ponton el kell fogadnod, hogy az illetőnek tudatnia kell vele, milyen okos, és hogy a visszatérések neki szólnak, nem neked. Néha csak tudomásul kell venni, el kell engedni, és el kell menni.

Kérdés: Lehetséges, hogy egy énközpontú ember őszintén szeressen egy másik embert, azaz a feleségét?

Válasz: Akár önközpontú, akár nem, a házasság nehéz lehet. Olyan időszakokon megyünk keresztül, amikor a házastársunk szeretete kihívásokkal jár. Igen, az énközpontúság lehet az egyik ilyen kihívás. A másik ember szeretetének kulcsa az empátia képessége, hogy kilépjünk önmagunkból és valaki más valóságába. Ez nem könnyű egy énközpontú embernek, de nem lehetetlen. Munkára és szándékra lesz szükség ahhoz, hogy a másik ember szükségleteit beépítsd a valóságodba. Nyitottnak kell lenned ahhoz is, hogy ugyanezt megkapd magadnak. A szerelem kétirányú utca.

Kérdés: Lehet-e az önközpontúság a depresszió eredménye?

Válasz: Lehetséges, hogy az énközpontúság elfedi a veszteség mélyebb problémáinak elkerülését, amikor az ember elszigetelődik és érzelmileg elszakadt a többiektől. Nem vagyok biztos azonban abban, hogy mennyire gyakori, hogy a depresszió önközpontúságként nyilvánul meg.

Kérdés: Hogyan kezelhetem a domináns, énközpontú férjemet?

Válasz: Nagyon nehéz lesz kezelni valakit, aki a domináns a kapcsolatban. Ha beleegyezik a házassági tanácsadásba, az lenne az ideális út. Ha nem, akkor a legjobb, ha tanácsot kérhet magának, hogy megvitassa a szerepét egy olyan kapcsolatban, ahol uralva érzi magát.

Kérdés: Hogyan kell igazából bánni egy önző emberrel? Nem könnyű, ha egy ilyen emberrel élsz együtt. Hiába magyarázzák sokszor, a viselkedések folyamatosan megtörténnek. Valójában tényleg megszakítja az életemet, különösen éjfélkor.

Válasz: Bárcsak tökéletes választ kaphatnék az Ön számára, de az Ön helyzete bonyolultabb, mint a gyors megoldás. Az, hogy valakivel együtt élsz, azt jelenti, hogy kapcsolatban vagy vele. Ez a kapcsolat nagyon megnehezíti figyelmen kívül hagyását. A legjobb javaslat az, hogy fontolja meg a tanácsadást, hogy feltárja a kettőtök közötti dinamikát, amely a viszályt okozza. El kell döntenie, hogy egy önző személlyel való együttélés annyira felborítja-e az életét, hogy jobb öngondoskodásra és egészségesebb életmódra kell váltania.

© 2013 Janis Leslie Evans

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2019. szeptember 13-án:

Nagyszerű meglátás, Cynthia. Úgy gondolom, hogy a közösségi média általában olyanná változtatta az embereket, amivé soha nem is akartak válni. Egyetértek azzal az álláspontoddal, miszerint az önfelszívódás látszólag egyre inkább elterjedt. Nagyon szomorú a helyzet. Ismét a közösségi média a bűnös. Köszönjük látogatását, örülök, hogy érdekesnek és informatívnak találta a cikket. Remélem, ez továbbra is sok embernek segít abban, hogy úgy nézzen befelé, mint te.

Cynthia Zirkwitz a kanadai Vancouver-szigetről 2019. szeptember 12-én:

Egy újabb érdekes és informatív cikk. Azt hiszem, eléggé öntörvényű emberi faj lettünk. Ritkán találni valakit, aki nem posztol, vagy nem mondja, hogy milyen szép/fitt/megérdemli X-et. Ahogy öregszem, egyre kevésbé vágyom arra, hogy jóhiszemű, önelégült emberek közelében legyek, és meglehetősen jóvá váltam a határok felállításában.

Másrészt azon is kaptam magam, hogy a Facebookon való interakciók során eléggé énközpontú, szarkasztikus, nem empatikus vagy kedves. Általában ezek az idők, amikor vissza kell lépnem, és be kell látnom, hogy valójában nem élek túl tudatosan.

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2019. május 30-án:

Köszönöm, jó tudni, hogy hasznosnak találtad. Természetesen nagyon nehéz, ha az a személy, akivel együtt élsz, a téma. Nem hagyhatod el, vagy nem hagyhatod figyelmen kívül a házastársadat. Ha egy folyamatban lévő kapcsolatról van szó, a problémák mélyebbek, mint a személyiségjegyek, és tanácsadásra lehet szükség a pároknak, hogy megvizsgálják, hogyan hatnak egymásra a viselkedések. Röviden, a helyzetedben szükség lehet egy jó tanácsadóra, aki megtanít téged és házastársadat kommunikációs gyakorlatokat az empátia és az együttérzés fokozása érdekében. Ami az önellenőrzést illeti, segíthet, ha vesz egy mély lélegzetet, mielőtt reagálna, és kilélegezheti csalódottságának és dühének felét, mielőtt válaszolna. Ez segít enyhíteni a vitákat szító érzelmeket. Remélem ez segít, békét kívánok a házasságotokban.

allee 2019. május 30-án:

ez a cikk nagyon hasznos volt, de hogyan kezeljem ezt, ha az idegesítő személy a házastársam, és milyen kommunikációs technikák segíts a drámát és a vitákat, amennyire csak lehetséges, visszaszorítani, vagy mit tehetek önellenőrzésként, hogy ne mondjak vagy tegyek semmit, hogy rontsa a helyzetet, és csak oldja meg

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2019. május 30-án:

Köszönöm, hogy elolvasta.

Willie 2019. május 22-én:

Jó tudni, hogy erről a "betegségről vagy bármiről van szó" lehet beszélni.

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2019. április 1-én:

Szívesen, Elliot. Jó tudni, hogy hasznosnak találta a cikket, és hasznosnak találta a tippeket. Köszönöm szépen, hogy elolvastad.

Elliot 2019. április 01-én:

Köszönöm a cikket és a tippeket! Végre szakítsd meg az interakciót valakivel, aki egy igazán bosszantó, önmagát érintett típus. Remélhetőleg nárcisztikus barátom megérti a célzást, és megért néhány határt.

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2018. november 18-án:

Úgy tűnik, itt az ideje, hogy határokat szabj a nővéreddel. Csak te változtathatod meg a neki adott válaszaidat, ha nemet mondasz, és az igényeidet helyezed előtérbe. Köszönöm, hogy elolvasta.

Lil 2018. november 17-én:

Van egy nagyon önközpontú, igényes húgom, aki fel fog hívni engem vagy az anyám, hogy vigyázzon a gyerekeire, vigye ki a kukákat, vásároljon neki élelmiszert. gáz és villany a boltból stb stb stb anyukám elvált apámtól amikor a húgom 4 éves volt a 90-es évek elején anyám odáig rontotta sok éven át okozott problémákat, ha a nővérem nem akarja a maga módján, akkor csenget nekem, vagy az anyja dörömböl az ablakon, amíg valamelyikünk nem adja ban ben. Volt, amikor a nővérem azt követelte, hogy hetente kétszer hajnali 2-kor vegyék ki a kukákat, akkor anyámnak fog csengetni vagy lépni. apa mindent megkövetel, mindketten az 50-es éveik végén járnak, most annyira tiszteletlen őt, hogy messze tőlünk támaszkodik sokkal. Kidob egy rizst, ha senki nem csinálja a dolgokat a maga módján. 2 mérföldre lakom tőlem fog csengetni, hogy vigyázzon a gyerekeire, a húgom 8 hónapos és 8 éves lett. lányok, eleve nem akart gyereket, amikor a legidősebb lánya megszületett, nem tudott megbirkózni a lányával. Anyukámnak 5 hónapja volt a legidősebb, a nővéremnél 8 éve volt baby blues

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2018. október 1-én:

Köszönöm, hogy elolvastad és a hozzászólásodat.

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2018. szeptember 3-án:

Nagyon szívesen, örülök, hogy informatívnak találtad. Köszönjük, hogy időt szánt az elolvasására.

Jane 2018. szeptember 03-án:

Szép volt, sokat tanultam ebből az írásból

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2018. június 19-én:

Lol köszi. Nehéz megbirkózni ezekkel a személyiségekkel a személyes és családi életünkben. De ha valakivel foglalkozni kell a WH-ban, az olyan, mint az Alkonyatzónában élni! Köszönöm, hogy benéztél.

Liz Elias Oakleyből, Kaliforniából, 2018. június 19-én:

Úgy hangzik, mint a mostohalányom, de a gyerekkora az elkényeztetettnek az ellentéte volt; nem kapott sokat, és ennek eredményeként felhalmozó. Ráadásul olyan alacsony az önbecsülése, hogy állandóan beszél, van véleménye (persze mindig helyes!) mindenről és mindenről. Csak azért zörög, hogy hallja magát beszélni, és úgy tűnik, észre sem veszi, hogy senki sem figyel rá.

Ha valami elromlik a munkahelyen (HALLGATNI KELL a történeteket!), mindig a „Nagy ÉN a megmenteni!" A legtöbb, amit mond, szemétség, és nem hiszem, hogy felismerné az igazságot, ha beleharapna. a hátulsó.

Ami pedig az önfeledt, önző, nárcisztikus, tökéletesen leírtad a Fehér Ház jelenlegi (illegális) lakóját! Még a Johns Hopkins Medical Center professzora is "rosszindulatú nárcisztikusnak" minősítette a férfit.

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2018. április 1-én:

Bár nem tudom diagnosztizálni ennek az én személynek a viselkedését, határozottan úgy hangzik, mintha nemigen befolyásolhatja a viselkedését. Az ilyen nehéz helyzetekben jobb a kapcsolattartás gyakoriságának és időtartamának minimalizálására összpontosítani, szigorú határokat szabni, és korlátozni a vele kapcsolatos válaszokat. Az ilyen típusú viselkedés figyelmen kívül hagyása nélkül nem irányíthat vagy változtathat meg egy másik személyt, csak a rájuk adott válaszát. Köszönjük, hogy elolvasta ezt a cikket.

tweemz 2018. március 31-én:

Mi a baj, vagy talán nincs is semmi baj egy baráttal, aki úgy dönt, hogy a barátod lesz, és nem megy el. Egy munkatárs ráerőlteti magát másokra, és nem érti, hogy idegesítő, hangosan beszélő, állandóan félbeszakító emberei amikor beszélnek, megőrjít minket, mégsem tudjuk rávenni, hogy elmenjen, hiába mondjuk el neki, mit érzünk, egyszerűen nem érti azt. nekem van

még a telefonszámát is letiltotta, és kétségbeesetten e-mailt küld nekem, kérve, hogy beszéljek vele... nagyon manipulatív és nem értem, tíz éve házas, a férje imádja, mi okozza ezt az őrültséget viselkedés?

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2018. március 3-án:

Köszönöm Nikki. Örülök, hogy tetszett.

Nikki Khan Londonból 2018. március 03-án:

Milyen csodálatos központ, szerettem olvasni. Sokan vannak körülöttünk a mindennapi életben, akik csak szeretnek róluk beszélni. Apró dolgaik pedig hatalmas történetet alkotnak, amelyet újra és újra elmesélnek.

A legjobb megoldás az, ha figyelmen kívül hagyod őket, ahogy a cikkedben is leírtad :)

Remek munka kedvesem.

Egészségedre.

René Napoli 2018. január 28-án:

Örülök, hogy Hollywoodban tanultam pszichológiát. Az emberek általában nagyszerűek, azonban vannak olyanok, akik sok időt töltenek azzal, hogy valaki másodosztályúak legyenek, ahelyett, hogy önmaguk első osztályát képviselnék. Sajnos addig okádják a hülyeséget, míg egy nap rájönnek, hogy SENKI NINCS HALLGAT, VAGY NINCS A közelben.

Hollywood az Hollywood.

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2017. szeptember 14-én:

Köszönöm, hogy megosztotta tapasztalatait, Angie. Remélem, másoknak is segít a legjobb döntés meghozatalában. Köszönöm, hogy elolvastad a cikket.

Angie 2017. szeptember 14-én:

Egy önelégült férfihoz mentem feleségül. Mindig magáról beszélt. Azt mondaná, bármilyen nőt kaphat, akit csak akar. Személyi edző, és SMS-eket kezdett küldeni egy másik nőnek. Amikor elmondtam, hogy ez zavar, azt mondta, hogy ez az ő munkája. Folytatódott, majd kettejük között kezdődött a szeretlek. Kijelentette, hogy ez ismét a munkája része, és az, hogy jól érezzék magukat. Meghívták az otthonomba bulikra stb. Észrevételeket tett a súlyomról, ami 135, én pedig 5"4 vagyok, és még diétás pirulákat is vett nekem. Újra és újra őrültnek és féltékenynek neveztek! Tavaly beadtam a válókeresetet, amikor egy újabb szöveget láttam, amely így szólt ehhez a másik nőhöz: „Szeretlek”. Az önfeledtről. Védekezett, van egy fia, akit soha nem lát, aggódik az önkép miatt, és naponta edz. mindenben a barátokra támaszkodik, és használja is őket, soha nem vigasztalt, és nem hallgatott rám érzéseket. Arrogáns volt, és kijelentette, bármilyen nőt kaphat, akit csak akar. Elváltam és NAGYON boldog vagyok!!! menj ki, amíg lehet.

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2017. augusztus 13-án:

Nagyon szívesen, Tami. Örülök, hogy hasznosnak találtad. Vigyázzon magára. Köszönöm, hogy elolvasta.

Tami 2017. augusztus 13-án:

Csodálatos és tanulságos cikk... sajnos a lányom hozzáment egy önző, arrogáns férfihoz, aki szétszakítja a családunkat... A szívemre veszem a szavait, és igyekszem a legjobbat kihozni belőle. .Azt kapom, hogy kitör a harag...mert visszatartom a valódi érzéseimet ezzel a férfival kapcsolatban... Képzem magam, hogy megőrizzem a békét... köszönöm

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2017. július 1-én:

Ha ha ha, oké, ha te mondod. Köszönöm, hogy benéztél és elolvastad.

Rachel 2017. július 01-én:

Ó, édes, most leírtad az olaszokat!

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2017. május 8-án:

Igen, mindannyiunknak volt része, Claire-Louise. Nagyra értékelem a megjegyzésedet.

Claire-Louise 2017. május 08-án:

Remek tanács, mostanában jóllaktam az ilyen emberekkel!

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2016. március 18-án:

Köszönöm, Stacie L. Örülök, hogy tetszett az egyik kedvenc hubom. Sok emberben visszhangzik. A közúti tombolók a legrosszabbak! Örülök, hogy látlak, köszönöm a látogatásodat.

Stacie L 2016. március 18-án:

Ez a központ visszhangzik bennem, különösen azért, mert olyan barátokkal és rokonokkal kell megküzdenem, akiknek folyton magukra kell fordítaniuk a vitáimat!

Meg kell küzdenem az önfeledt közúti düh idiótáival is, akik felrobbantják a dudájukat, ha azt hiszik, hogy elállod az útjukat, és nem haladsz elég gyorsan az Ő útjukon!

remek...ha még megvan. LOL

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2016. január 27-én:

Nagyon szívesen, gerimcclym. Örülök, hogy informatívnak és hasznosnak találtad, mert elgondolkodtat a saját tulajdonságaidon. Nagyra értékelem a látogatást.

Geri McClymont 2016. január 27-én:

Nagyon szemléletes cikk, amely szerintem kiváló javaslatokat tartalmaz arra vonatkozóan, hogyan reagáljunk az olyan emberek önközpontú viselkedésére, akikkel rendszeresen vagy akár szórványosan is érintkezünk. A cikk arra is késztetett, hogy megálljak, és elgondolkodjak azon, mutatok-e ilyen önközpontú viselkedést, talán anélkül, hogy észrevettem volna. Köszönjük, hogy megosztotta ezt az értékes információt.

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2015. december 8-án:

Szia Kenneth. Nagyon kedves tőled, hogy ezt mondod. Köszönöm a bókokat és az ünnepi jókívánságokat. Boldog Karácsonyt neked is.

Kenneth Avery Hamiltonból, Alabama államból, 2015. december 8-án:

Kedves Jan!

2015 utolsó napjai vannak, és köszönöm Istennek, hogy NEM VAGY nárcisztikus lány. Nagyon gondoskodó vagy, alázatos és nagyon tehetséges az írásodban.

Én is hálás vagyok, hogy barátok vagyunk.

Boldog Karácsonyt!

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2015. december 3-án:

A területen jól ismert, hogy a nárcisztikus személyiségzavar az egyik legnehezebben kezelhető. A személyiségzavarokat általában nehéz kezelni, nehéz megváltoztatni. Sajnos, ha rámutat a viselkedésükre, nagy valószínűséggel védekező képességet kap.

Farawaytree 2015. december 03-án:

Igen, és nekem is lenne egy kérdésem, talán tudtok válaszolni. Vajon ezek az önfeledt típusok észreveszik valaha, hogyan viselkednek? Más szóval, értelmetlen felhívni rájuk a viselkedésüket?

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2015. december 3-án:

Köszönöm, Michelle, örülök, hogy tetszett. Remélem, segít megbirkózni ezzel a személlyel. Köszönjük, hogy időt szakított arra, hogy megálljon és elolvassa ezt a központot.

Farawaytree 2015. december 03-án:

Ah ha! Ez egy zsinórhoz csap! Van egy ilyen személy az életemben, és rendszeresen személyesen kell kapcsolatba lépnem vele, ami kiterjedt családtagokra is, így... Megpróbálom megtalálni a módját, hogy ne legyek ennyire ingerült a viselkedésük miatt. A lehető leggyakrabban kerülöm az eljegyzést.

Folyamatosan ellenőrzöm a saját viselkedésemet is, hogy ne legyek túlzottan önelégült, mert látom, milyen szörnyű lehet mások számára!!

Szuper hub :)

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2015. szeptember 28-án:

Örülök, hogy tetszett, köszönöm szépen.

Missy a The Midwestből 2015. szeptember 28-án:

Tudtam, hogy ezt el kell olvasnom, amint megláttam a címet. Nárcisztikus gyerekeim vannak. Nagyszerű központ.

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2015. június 3-án:

Nagyon szívesen.

DANNI161119 2015. június 03-án:

köszönöm ezt, nagyon hasznos volt :)

Küzdök, hogy teherbe essek, és legyen egy lány, aki mellettem ül a munkahelyemen, aki a harmadikat várja. amikor teherbe esett (2 hónapos próbálkozás után) folyton azt hajtogatta, hogy "nem hiszem el, hogy ilyen gyorsan megtörtént", tudván, hogy 4 éve próbálkozom :( ÉRZÉKENY lol

A vele töltött munkahelyi napokat az "adja meg a nevét" című műsor epizódjának nevezem!

Megyek olvasni a többi oldaladat is :) köszi mégegyszer :)

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2015. április 29-én:

Nagyon sajnálom, hogy hallom a stresszes családi dinamikájáról, Ginger. Ezeket a helyzeteket nagyon nehéz megoldani ennyi mozgó darabbal. Jobbulást kívánok, ha tud határokat szabni magának, nehogy belerángasson a vitákba.

Gyömbér 2015. április 29-én:

Sajnos az unokám arra van szánva, hogy önközpontú egyén legyen, mivel mindkét szülője önközpontú. Ha hallgatom, ahogy a lányom panaszkodik a nevetséges dolgokról, amelyeket a férje mond és tesz, visszavezet a tizenéves korába, amikor ő is ugyanígy járt. A két bátyja és én tojáshéjon sétáltunk, hogy megőrizzük a békét. Most ugyanezt teszi, csak a béke megőrzése érdekében. A lányommal való látogatások nagyon megterhelőek, és amikor a férje vele van, ha megkérdezik, akarnak-e valamit inni, az elmélyült vitává válhat.

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2015. március 28-án:

Jó neked, Cathy. Úgy hangzik, itt az ideje. Köszönjük, hogy időt szánt ennek a cikknek az elolvasására. Örülök, hogy segített.

Cathy 2015. március 27-én:

Több éve randevúztam ezekkel a tulajdonságokkal. Érzem, hogy érzelmileg kimerít, szeretem őt, igen, de nem érzem magam szeretve. Most elkezdte bámulni a nőket, és nem is törődött az érzéseimmel. Ne érezd, hogy bármi más maradt ebben a kapcsolatban, csak az iránta érzett érzéseim. Hogyan törődhetünk vagy szerethetünk ilyen típusú embert?? Megpróbálok továbblépni és elengedni.

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2015. január 13-án:

Igen, mindannyian foglalkoztunk ezekkel a típusokkal az út során. Türelemre van szükség ahhoz, hogy úgy kezelje őket, ahogyan Ön is tette. Köszönöm, hogy megállt és elolvasta ezt.

Michael Higgins Michiganből 2015. január 13-án:

Nagyon tudok azonosulni ezzel a központtal, Jan. Kártérítési szakértő voltam egy nagy boltban, ahol termékigényeket és telepítési problémákat kezeltem. Folyamatosan foglalkoztam ilyen típusú emberekkel. Ott voltam, hogy helyrehozzam a helyzetet, és folyamatosan emlékeztetnem kellett az ilyen típusokat, miközben még mindig kiabálnak velem. Sokan megpróbáltak kirúgni, amikor nem "mennék be" az őrült követelésekkel. Időnként volt néhány jó ember, de mindig emlékszel a kiabálókra és sikoltozókra. Ezek a napok már mögöttem vannak! Ismét nagyszerű hub!

Kenneth Avery Hamiltonból, Alabama államból, 2015. január 4-én:

Kedves jansharesek!

Köszönöm, jó barátom. Megpróbálom. És egész évben emlékezni fogok rátok imádságban.

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2015. január 4-én:

Köszönöm szépen, Kenneth. Nagyra értékelem ezt a megjegyzést. Igyekszem 2015-ben is ezt tartani. Legyen áldott.

Kenneth Avery Hamiltonból, Alabama államból, 2015. január 3-án:

Janshares.. .

Szép írás, kedves barátom.

Csak így tovább, és boldog új évet!

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2015. január 3-án:

Ó, Patty, kedves tőled, hogy ezt mondod! Hú, nagyon nagyra értékelem a HP egyik legjobb veterán hubberének nagy bizalmat. Ölelések neked!

Patty angol MS az USA-ból és Asgardiából, az Első Űrországból 2015. január 3-án:

Ez egy HOTD, ha valaha láttam ilyet! Ez a mentális egészségügyi problémák üdítő kezelése az interneten megjelenő pletyka "diagnózisok" nélkül. Te a mentális egészség hőse vagy!

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2015. január 3-án:

Szia, stevarino. Örülök, hogy informatívnak találta ezt a cikket. Remélem, ez tovább erősíti vagy megvilágítja apáddal kapcsolatos megértését. Köszönöm, hogy benéztél, és időt szakítottál az olvasásra és a megjegyzésekre.

Steve Dowell Kelet-Közép-Indianából 2015. január 3-án:

Bingo - Apám!

Évekig az Asperger-kórt okoltam a személyes tulajdonságaiért, és még mindig úgy gondolom, hogy igazam van ebben az értékelésben. Ha nem "aspie", akkor egyszerűen el kell távolítaniuk a szindrómát.

Tájékoztató cikk, köszönöm!

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2014. november 20-án:

Köszönöm, mdscoggins. Valószínűleg igazad van a legtöbb nárcisztikussal kapcsolatban, lehet, hogy nem értenek hozzá. De meglepő módon kaptam néhány megjegyzést néhánytól, aki igen. Még egyszer köszönöm, hogy benéztél és elolvastad ezt a cikket. Nagyon sokan kötődnek ehhez.

Michelle Scoggins Fresnóból, Kaliforniából 2014. november 19-én:

Remek cikk. Örömmel olvastam azokról a bosszantó emberekről. Kicsit kuncogtam a vége felé, ahol megemlíted, hogy néhányan, akik ezt olvassák, elgondolkoznak azon, vajon az volt-e a cikk nárcisztikusként beszélni hozzájuk, személyiségüket ritkán látják ebben a kontextusban, vagy csak kicsit is hibás. Szóval valószínűleg a fejük fölött járna. Mindazonáltal nagyon élveztem a javaslataidat és azt, hogy ilyen idegesítő emberekkel foglalkoztál :)

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2014. november 11-én:

Köszönöm, Kenneth, hogy benéztél és elolvastad ezt. Jó, hogy megtaláltad a módját, és távolodsz az ilyen típusoktól.

Kenneth Avery Hamiltonból, Alabama államból, 2014. november 11-én:

janshares,

A nárciszták számomra, az mpost-bosszantóak. Nem számít, mit mondasz, elszakítanak egy másik személytől, és visszaterelnek „hozzájuk”. jóllaktam ezekkel önelégült emberek, így ha észreveszek, hogy valaki megszakítani akar egy beszélgetést, diszkréten elnézést kérek magamtól, és elindulok. el.

Sok sikert kívánok a HP-n. És időnként írj nekem.

én o

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2014. november 10-én:

Ez irritáló, Mary anya, különösen, ha segíteni próbálsz. Mivel hasonló jellemvonásokat látsz magadon, talán idővel képes leszel egy kicsit visszahúzódni, ahogy növekszik az iránta való együttérzésed. Köszönjük észrevételét és látogatását.

Anya Mary 2014. november 10-én:

Most azon töprengek, vajon olyan messzire jutottam-e, mint gondoltam a saját énközpontúságomtól.

Tegnap volt egy kis veszekedésem a férjemmel a lányommal. Felnőtt nő, akinek édesanyja mentális fogyatékossága miatt nagyon rosszul működött. Tehát úgy gondolom, hogy a gyerek gondoskodott vagy átvette az irányítást olyan dolgokról, amelyekért az anya általában felelős.

Családcentrikus ember vagyok, ezért szeretem, ha az övék vagy az enyémek látogatóba jönnek. A problémám az, hogy mennyire magába szívja magát.

Tegnap arra készülök, hogy sült sült vacsorára, 15:30 van, a sütőt 375*-re melegítem, és azt mondja, hogy ez kell 350*-ért, hogy megsüssem ezeket az almás dolgokat reggelire. Nincs olyan kommunikáció, aminek akkor kellene megtörténnie, amikor valakinek a terében vagy, és használni akarsz valamit, amikor az már használatban van? Ez a gyerekkori otthona, de... Szerintem így bánt az anyjával.

Állandóan félbeszakít mindenkit, aki beszél. Biztos abban, hogy mindig mindenben igaza van, és minden projektet meg kell szerveznie, amit bárki csinál.

Attól tartok, soha nem fogja megtudni, hogy hiányzik neki az élet egy hatalmas része, amit elérhetne, ha felhagyna az uralmával, és bízna másokban. Legyen némi tiszteleted mások iránt.

Biztos abban, hogy minden hajléktalan és kolduló embernek mennie kell munkát keresnie. Amikor elmagyarázod, hogy a hajléktalan, munkanélküli emberek nagy százaléka mentálisan fogyatékos, és valószínűleg nem tud munkát vállalni, ez nevetségesnek tűnik. Minden Szülőnek, aki bármilyen kábítószert használ, el kell venni a gyermekét.

Ha nem ő kerül a figyelem középpontjába, akkor valahogyan vagy úgy, nagyon rövid időn belül. Nagyon kedves, csak nagyon bizonytalan és éretlen, ami valahogy ehhez a főnököshöz vezet.

A lényeg az, hogy felzaklattam, amikor azt mondtam neki, hogy ne irányítson mindent. Ismerős viselkedésnek láttam. Látok néhány ilyen hajlamot magamon, és neki meg kell állnia. Szerintem tegnap előtt senki nem mondta neki, hogy nem ő a felelős mindenért!!! Segítek vagy bántok? Az a szándékom, hogy segítsek.

Istenem ez idegesítő!

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2014. szeptember 21-én:

Soha nem gondolt erre. De feltételezem, hogy néhányuk túlságosan önközpontú ahhoz, hogy tudja. Köszönjük, hogy időt szakított a látogatásra és véleményezésre.

Margott 2014. szeptember 21-én:

Feltételezem, hogy az önközpontú emberek mind hazudnak.

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2014. augusztus 5-én:

Nagyon szívesen, Carrie Lee Night. Hálás vagyok a nagylelkű hozzászólásokért. Köszönöm a látogatást.

Carrie Lee Night az Egyesült Államok északkeleti részéből 2014. augusztus 5-én:

Hasznosnak és igaznak szavazott :) Köszönjük, hogy jól szervezett és professzionális megközelítést dolgozott ki ehhez a viselkedéstípushoz. Nagyszerű munka! :)

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2014. augusztus 4-én:

Úgy tűnik, nehéz helyzetet kell kezelni és együtt élni vele, Hammy. Kíváncsi vagyok, mi történne, ha látná ezt a cikket. Nem könnyű rávenni az önközpontú embereket, hogy magukba nézzenek, de mindig megvan az esély, ha szeretetteljesen megbökhetik őket. Békét kívánok neked és családodnak.

hammy 2014. augusztus 04-én:

Szia janshares,

Sok ilyen emberrel találkoztam. Cud kerülje őket is.

De az idő múlásával a férjem ilyenné vált. Nagyon szeszélyes. Ha nem mondok igent a gondolataira, pokollá válik számomra.

Nem tudom, hogyan magyarázzam ezt el. Ha vidám hangulatban van, akkor nagyon jó apa. Különben elmerül a saját világában, a telefonjában, a barátaiban. Nagyon hirtelen változtat a tervein, és azt akarja, hogy ennek megfelelően változtassunk. Ami néha fájdalmas.

sokat tesz önértékeléssel, és ugyanezt kéri tőlünk is.

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2014. július 5-én:

Ó, Reneekps, nagyon átérzem a helyzetedet, és remélem, megtalálod a módját, hogy gondoskodj magadról, miközben azon töprengsz, megéri-e az erőfeszítéseidet az anya-lánya kapcsolat helyreállításáért. Örülök, hogy valami hasznosat talált ebből a cikkből. Kívánom, hogy gyógyuljon meg és javítson a kapcsolatában a lányával. Köszönöm, hogy ilyen őszinte voltál, és hogy elolvastad a cikkemet. Béke.

Reneekps 2014. július 04-én:

Van egy felnőtt lányom, akit mindig is nehezen értettem meg. Gyanítottam, hogy önelégült személyisége van, és miután elolvastam ezt, biztos vagyok benne. Az évek során hetekig vagy hónapokig távol tartott tőlem, hogy "bántson" valamilyen rossznak vélt hibáért.

Nemrég megtudtam, hogy csak az elmúlt hat évben "fogadott el" pénzt idős anyámtól, amelynek összege hat számjegyű. le voltam sújtva. Anyám POA-jaként levágtam a lányomat. Azóta nem beszél velem. Ebbe beletartozik a húsvét, az anyák napja és ez a hét – a születésnapom.

Remélem, hogy az ebben a cikkben leírt lépések segítenek helyreállítani a kommunikációt, és korlátozzák a helyzet irányításának képességét.

A viselkedése nagyon elszomorít, megdöbbent, rosszullétet tesz, szégyell... Eljutottam arra a pontra, hogy már abban sem vagyok biztos, hogy szeretnék kapcsolatot. Nem hiszem el, hogy megbízhatok benne. Azonban nem szeretném lezárni a kommunikációt az unokámmal, és sajnos úgy gondolom, hogy a vejemnek szüksége van a támogatásomra.

A helyzet szó szerint fizikailag megbetegedett.

Köszönjük ezt a cikket.

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2014. június 20-án:

Szörnyű látni, hogy mit tettek ki a koffeinnek Queen, amikor csak a munkádat próbáltad végezni. Azt hiszem, igazad van abban az elemben, hogy az irányítást akarod. Ne adja át nekik ezt az irányítást azzal, hogy úgy reagál, ahogyan ők próbálnak rávenni. Tegye az ellenkezőjét mosolyogva: "Tudom, hogy az ön ideje értékes, hölgyem. Amint tudok, veled leszek."

koffeinKirálynő 2014. június 20-án:

Munkám részeként várnom kell ezekre az emberekre, és gyakran nem tudom, hogyan kezeljem – bevallom, néha küldök közvetlen viszonzást (például egy ügyfél 2 pr. előttem, és azt mondta: "2 pár cipő van ott", én pedig azt válaszoltam: "Igen, látom; köszönöm". Ballistázott, a vezetőség felhívott, és "hivatalos bocsánatkérést" és "megrovást" követelt, miközben sértegetett. Szerencsére a menedzserem nem jelentkezett és megcsókolta az ügyfél fenekét.

(Elnézést kértem, mert meg akartam tartani a munkámat).

Közvetlenül azelőtt, hogy várt volna rá, azt akarta, hogy a jelenlegi ügyfelem előtt várják, és hangosan bejelentette, hogy a várakozási ideje túl magas.

Hogyan tanulhatom meg elviselni azokat az embereket, akik tele vannak önmagukkal, és konfrontációt keresnek?

Jól gondolom, hogy olyan emberekről van szó, akiknek kevés az irányítása az életük felett, ezért igyekeznek maximalizálni a kisebb helyzeteket, például a vásárlást?

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2014. június 20-án:

Jaj, Solaras, nem tudtam ezekről a statisztikákról. Nem meglepő azonban. Nem hiszem, hogy a jövőnk el van ítélve, de arra vagyunk "kárhoztatva", hogy életünk végéig elmerült emberekkel találkozzunk. Károsnak hangzik. Nos, hát. Köszönöm, hogy benéztél és elolvastad.

Barbara Fitzgerald Grúziából 2014. június 20-án:

Pontosan Jan! Tudtad, hogy a becslések szerint a lakosság 6%-a szenved nárcisztikus személyiségzavarban, és egy népszerű személyiségteszt alapján a fiatalok akár 30%-a is besorolható a nárcisztikus személyiségzavarba. A jövőnk el van ítélve?

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2014. június 17-én:

Mindig berozsdásodott a memória. Köszönöm, hogy elolvastad és kommentáltad.

David Hamilton Lexingtonból, 2014. június 17-én:

Ebből a bejegyzésből mindenki tanulhat valamit. Önközpontú emberek vesznek körül minket!

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2014. június 2-án:

Köszönöm, örülök, hogy tetszett, Bk42 szerző. Köszönjük, hogy eljött, és elolvasta, köszönöm a szavazást!

Brenda Thornlow New Yorkból 2014. június 2-án:

Ki kellett vágnom néhány ilyen embert az életemből. Fárasztó körbejárni. Nagyszerű központ. Felszavazták!

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2014. június 2-án:

Szia, CrisSp. A munkahelyen is ismertem egy klasszikust. És nagyon igazad van – maradj elfoglalva, vagy tégy úgy, mintha elfoglalnád, nem lépek kapcsolatba, igaz? LOL! Nagyon köszönöm, hogy ma meglátogattál, hálás vagyok a szavazatért és a megosztásért. :-)

CrisSp a Sky Is The Limit Adventure-ből 2014. június 1-én:

Arrgh, ismerek pár embert, akik ebbe a kategóriába tartoznak, és igen, ők a legbosszantóbbak, különösen a munkahelyen. Ne feledje, sokat tudnak beszélni magukról, és megállás nélkül. :)

A legjobb lépésem az, hogy nagyon diplomatikus módon figyelmen kívül hagyom őket. Gyakrabban elfoglalom magam (vagy úgy teszek, mintha az lennék), csak hogy elkerüljem a beszélgetést.

Nagyszerű központ, nagyon hasznos és informatív. Megvan a szavazatom, és meg fogod osztani.

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2014. május 19-én:

Köszönöm, Bethperry. Örülök, hogy tetszett, köszönöm a látogatást.

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2014. május 19-én:

Igen, nagyon igaz, MarleneB. Örülök, hogy ez a hub segített elnevezni és keretbe foglalni. Köszönöm a látogatást és az olvasást.

Beth Perry Tennesee-ből 2014. május 19-én:

Az Ön Hubja sok mindent elmagyaráz az önelégült személyiségekről. A tippekben pedig sok józan ész logika van (érdemes megjegyezni a későbbi felhasználáshoz!). Köszönöm szépen a hozzászólást.

Marlene Bertrand az USA-ból 2014. május 19-én:

Azta! Ismerek ilyen embereket – minden olyan tulajdonsággal, amit említettél. Valóban bosszantóak. Nem tudtam, hogy van név a jellegzetes viselkedésüknek. És igazad van, rendkívül idegesítőek. Gyakran elgondolkodtam azon, hogy miért nem látják, hogy ők építették ezt a „mindent rólam” világot. Most, miután elolvastam a központját, értem. Ha nem róluk van szó, akkor nem igazán érdekli őket.

Kenneth Avery Hamiltonból, Alabama államból, 2014. május 13-án:

Kedves Jan!

Igen. Nagyon élveztem ezt, és ha lesz időm, elmegyek körútra a központotokban. Fogadok, hogy nem fogok találni olyat, amelyik nem tetszik.

Biztonságos éjszakát és napot holnapra.

Kenneth

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2014. május 13-án:

Köszönöm, hogy elolvastad és tetszett, Kenneth. Mindannyian ismerünk legalább egyet az önfeledt emberek közül, igaz, lol? Becsüld meg a viist.

Kenneth Avery Hamiltonból, Alabama államból, 2014. május 13-án:

Imádom ezt a központot, Jan.

Véletlenül ismerek néhány önelégült embert. Írtam egy csomópontot a "Segítség a nárcisztikusnak, aki kerüli magát", és amikor önelégült embereket olvasok, Jerry Seinfield jut eszembe. Ki nem állhatom ezt az embert. A közéletben vagy a tévében.

Ami sok az sok.

Vagy a "Deeks" karakter az NCIS: Los Angeles-en.

De én fel szavaztam, és az összes választási lehetőség. Megérdemelted.

Folytassa a nagyszerű csomópontokat.

Kenneth

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2014. május 11-én:

Ebben igazad van, Danie. Jó szórakozást.

Danie 2014. május 11-én:

Nehéz elkerülni és figyelmen kívül hagyni őket, ha kapcsolatban állnak veled

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2014. március 17-én:

Szia Paula, köszönöm az olvasást és a hozzászólást. Örülök, hogy élvezted. Mindig szeresd a bölcsességedet. Magasan fogom tartani a radaromat, amikor érzékelem, hogy közeledik. Csak nincs már se időnk, se energiánk, igaz? Köszönjük látogatását és szavazatait. :-)

Suzie Carson Cityből 2014. március 17-én:

jan... Hát nem örömet okoznak ezek a kedves emberek? Nem baj, ha nem így gondolod...a te véleményed amúgy sem annyira fontos nekik!!

Már jó ideje volt szerencsém megtapasztalni az önfeledt Royalty csodáit. Hidd el, egy bizonyos kor után a radarunk nagyon éles lesz.

Kiváló központ, jan. FEL+++

Jhsparky 2014. március 11-én:

Szia Janshares, részben azért kerültem ide, mert "internetes trollok" után kutattam, útközben egy cikkre bukkantam a kanadai Manitobából. A cikk szerint a kutatások azt mutatják, hogy "a trollkodás pozitívan korrelált a szadizmussal, a pszichopátiával, és a machiavellizmus" Láttad már ezt a cikket, vagy egyáltalán érdekelne ez a cikk? ban ben?

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2014. március 7-én:

Csodálatos ezt hallani, Jhsparky, a küldetés teljesítve! Nagyon örülök, hogy úgy döntött, hogy ma benéz, és elolvassa ezt a központot. Köszönjük észrevételét.

Jhsparky 2014. március 07-én:

Hú, hosszú idő óta az egyik legjobb olvasmány. Azt hiszem, jobban meg tudok érteni bizonyos embereket az életemben, nem pedig jobban tolerálom őket, csak jobban megértem őket. Köszönöm.

Sulabha Dhavalikar Indore-ból, Indiából 2014. március 4-én:

Hűséges9,

Minden jót. Az önmagadba vetett hit rendkívül fontos a nehéz időkben.

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2014. március 4-én:

Békét és elhatározást kívánok a kapott segítséggel, Faithful9. Köszönöm, hogy elolvastad, remélem hasznos volt.

Hűséges9 2014. március 04-én:

Beleszerettem, és gyermeket szültem az egyik legönközpontúbb embertől, akivel valaha találkoztam. Rémálom volt. Ők sem túl őszinte emberek. Valaki mással volt kapcsolatban, miközben engem látott. Azt mondta, hogy ennek vége. Igazából addig nem ért véget, amíg megtudta a gyerekünket. Smh Szokása van eltűnni és újra megjelenni. Kijelenti, hogy még mindig nem jött rá, hogy 54 évesen 9 éves legyen. 40 éves koromban gyermeket szülni a legrosszabb dolognak tűnt számára a világon. Nem állt szándékomban, hidd el. Már volt két tinédzser lányom. Azt állította, hogy elrontottam minden velünk kapcsolatos tervét? Tervek, amelyekről nem tudtam.smh Legutóbbi megjelenése során azt állította, hogy rendbe akarja tenni a dolgokat. 6 hónap alatt üres ígéretek voltak, soha nem jött el a fiunkhoz, hanem velem akart időt tölteni. Legtöbbször magáról és más gyerekekről beszélt nekem, és néhány problémájáról. Még arról is beszélt, hogy voltak barátai, akikkel időről időre találkozott. Azt várta tőlem, hogy ezzel együtt járjak. Smh Ha magamról vagy a fiunkról beszéltem, legtöbbször elutasították. Voltak olyan beszélgetéseink is, amelyek elhitették velem, hogy figyel engem, amikor nem kommunikáltunk. Ez egy kicsit nyugtalanító, mert a bűnüldöző szerveknél van, és azt állítja, hogy PTSD-ben szenved. A birtoklási hajlandóság ennek a viselkedési tulajdonságnak a része? Szerintem sok más probléma is van. Imádkozom, hogy segítséget kérjen. Segítséget kérek magamnak, hogy túl tudjak lépni rajta. Imádkozom, hogy ezeket a tulajdonságokat ne örökítsék át csodálatos fiamra.

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2014. február 12-én:

Hú, Sulabha, köszönöm, hogy megosztottad tapasztalataidat arról, hogy egy énközpontú ember hogyan képes irányítani és befolyásolni az egész család dinamikáját. Ennek a családban való kezelése bizonyára a legnehezebb, mert nem lehet könnyen megszabadulni a családtól, különösen az idősebbektől. Örülök, hogy megtaláltad a túlélés módját ezzel a könyvvel. utána kell néznem. Köszönöm szépen látogatásodat és észrevételeidet.

Sulabha Dhavalikar Indore-ból, Indiából 2014. február 12-én:

Szeretnék hozzászólni Gerard Smith megjegyzéséhez. Biztos megtörténik. Anyósom, aki most 86 éves, arra használta a gyerekeit, hogy a bátyámat, a sógoromat és bizonyos mértékig a férjemet, hogy teljes mértékben irányítsák a családot. Amikor az unokák tiltakoztak tinédzser koruk elérése miatt, a nagybátyját vagy a nagynénjét (gyermekeit) arra ösztönözte, hogy szidják és megalázzák őket.

Ezt az egészet több mint 30 évig bírtam. És valószínűleg megőrültem volna, ha nem olvasom D. H. Lawrence „Fiak és szerelmesei” című művét egyetemi éveim alatt. Ez az olvasás segített visszavágni. Így a gyerekeink továbbra is törődnek velünk. De a sógoromnak ma sem jó anyagi helyzete, sem társadalmi helyzete nincs. Gyermekei ritkán látogatják.

De még most is így viselkedik az anyósom. Vajon hogyan fog szembenézni Istennel, amikor eljön az ideje.

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2014. február 7-én:

Példa erre a "karcukorka" kifejezés, amikor valaki egy vonzó személyt használ fel arra, hogy szebbé tegye magát, vagy karrierjét előmozdítsa. Tehát igen, lehetséges. Más kifejezések közé tartozik a „könyöklökés” vagy a „könyökök dörzsölése” a megfelelő emberekkel az én fejlesztése érdekében.

Janis Leslie Evans (szerző) Washington DC-ből 2014. február 7-én:

Jó neked Gerard Smith. Örülök, hogy megtaláltad ezt a hub cikket. Köszönöm, hogy elolvastad.