Vigyázat és vigasztalás a magányos feleségnek

MsDora okleveles keresztény tanácsadó. Szingliséggel, házasság előtti és házassági kérdésekkel kapcsolatos nézeteit keresztény hite befolyásolja.

Bármelyik magányos feleségre is gondol, ő csak egy a sok közül. Guy Winch, Ph. D., pszichológus és szerzője A nyikorgó kerék kijelenti, hogy egy nemrégiben végzett, idősebb felnőttekkel végzett tanulmányban 62,5%-uk számolt be arról, hogy magányos, miközben házas vagy partnerrel élt. A vizsgálat mindkét nemre kiterjedt, de a feleség nagyobb valószínűséggel vallja be, hogy elszakadt és magányos.

A magányos feleségnek nem nehéz elcsábítani a hőstetteket, amelyeket később megbánhat. Az első hiba az, hogy elfogadja a házassági jogaitól való megfosztást, ahelyett, hogy megkövetelné azokat a férjétől. Ez a cikk arra ösztönzi őt, hogy kérje ezeket a jogokat, amelyek magukban foglalják, de nem kizárólagosan:

1. Fizikai jelenlét
2. Érzelmi támogatás
3. Egészséges szociális testtartás
4. Pénzügyi partnerség
5. Lelki támasz

(1) Fizikai jelenlét

A házasság többek között testi együttlét. Az ésszerűtlen férj azt gondolhatja, hogy a felesége azért nem kéri a jelenlétét, mert nincs rá szüksége. Eközben, mivel nem akar igényesnek tűnni, megelégszik a vásárlással, evéssel, filmnézéssel és egyedül lefekvéssel. Azt gondolja: "Miért zavarja azt a férfit, aki nem hajlandó időt tölteni velem?"

Valójában bölcs dolog, ha beszélgetést kezdeményez arról, hogy szüksége van a jelenlétére. Jack Ito, a kapcsolatok szakértője szerint „A magányos feleség, aki nem mond semmit, mert fél, hogy elutasítottnak érzi magát, akaratlanul is úgy érzi, hogy a férje eközben elutasította.” Mi van akkor, ha a szokásos távolléte más személyiség tünete problémák? Megvan az az előnye is, ha kielégíti a férj azon szükségletét, hogy vágyottnak érezze magát.

Bevallani, hogy magányos, biztonságosabb alternatíva, mint egy profil közzététele a LonelyWives weboldal. A magány megoldása nem helyettesítők keresése; arról van szó, hogy az ügy lényegéhez vezető közvetlen utat választjuk. A gyónás fájdalma megérheti a probléma kezelésének erőfeszítését és a megoldás megtalálásának örömét.

(2) Érzelmi támogatás

Néha a férj fizikailag jelen van, de nincs érzelmi kapcsolata. Tegyük fel, hogy a magányos feleség enged az online társaság kísértésének; vagy beleegyezik, hogy a legjobb barátja megnézze, amikor egyedül van. A barát táplálja a figyelem utáni vágyát; legbelsőbb gondolatainak és vágyainak leleplezésével válaszol. Kezdi méltónak és kívánatosnak érezni magát.

Végül a helyettesítő érzelmi támogatás kompromisszummá válik – az egyik probléma felcserélése a másikkal:

• Eltereli a figyelmet az elhanyagoltság érzéseiről, mert attól tart, hogy az új kapcsolat kicsúszik a kezéből;
• Az új kapcsolat miatti izgalmat váltja fel, mert kétségei vannak, hogy tartós lesz;
• Biztosítja, hogy a "barát" törődik, az aggodalommal, hogy nem marad titokban;
• Kielégítő beszélgetést vált ki, mert aggódik, hogy férje rosszkor fog megjelenni.

Mindazzal az érzelmi befektetéssel, amelyet már beleöntöttek a házasságba; ez a fajta csere egyenlő Éva cseréjével az Éden kertjében – egy harapás egy gyümölcsből egy egész gyümölcsöskert elvesztésével. Semmi haszna nincs abból, ha elveszíti azt a keveset, amit a férjével kaphat. Öröm és vigasztalás, ha arra törekednek, hogy szakszervezetük javára építsenek rá.

(3) Egészséges szociális testtartás

A nő számára nagyon fontos a szociális testtartás. Ez az oka annak, hogy egy diszkrét, magányos feleség nem hajlandó a nyilvánosság elé kerülni azzal a férfival, aki tiltott barátságot ajánl fel neki. Meg akarja őrizni egy boldog, kötelességtudó feleség képét.

Lovagolhat a templomba a férjével, ha az elérhető, vagy bármely olyan társasági eseményre, amelyre a pár meghívást kap. Útközben a beszélgetésük minimális, de mosolyuk megérkezéskor annyi, amennyire számítani lehet.

Ez a fajta képmutatás belelökheti őt egy elkerülés-kerülő konfliktus –hogy válasszon egy megromlott házasság elvesztése és egy tiltott barátság mellett. Egyik választása sem kielégítő, de ha bármelyiket választja, megakadályozza, hogy ragaszkodjon ahhoz, amit valójában akar és megérdemel. Ha úgy dönt, hogy a házasságban marad, a következő lépés az, hogy szakszerű segítséget kérjen, ha a férjével folytatott őszinte lélek-lélek beszélgetés nem oldja meg.

(4) Pénzügyi partnerség

Néha egy magányos feleség olyan dolgokat tesz, amelyek szokatlanok a jellemétől, hogy felkeltse a férje figyelmét. Kísértést érezhet arra, hogy túlzottan költsön pénzt, maximalizálja a hitelkártyáját, és a közüzemi számlák fizetése helyett egy luxus fürdőkezelésben részesüljön.

Könnyű, ha a kapcsolat sziklás, elfelejteni, hogy férje pénzügyeinek megsértése sérti a párkapcsolatot. Csökkenti azt a képességüket, hogy segítsenek a gyerekeken és hozzájáruljanak méltó jótékonysági célokhoz. Zavarba eshet, amikor rájön, hogy a felelőtlensége miatt nem tudnak eleget tenni családi kötelezettségeiknek.

Előfordulhat, hogy „különleges” férfi barátjának elárulja pénzhiányát. Ha a barát segít neki, elkezdi elképzelni, hogy lecseréli a férjét. Ha visszautasítja, elárulja, hogy nem az a szándéka, hogy leváltsa a férjét, csak a baráti előnyök élvezete. Akárhogy is, aláhúzza, hogy sebezhetősége nagyobb biztonságban van, ha férjével együtt van. Soha nem tévedhet, ha arra vár, hogy a megfelelő személlyel – a férjével – beszélgessen.

(5) Lelki támogatás

Minden emberi probléma természetfeletti segítségre szorul, és jó lenne, ha a férj is elindulna a lelki útmutatásért, de sajnos a magányos feleség sokszor egyedül találja magát ezzel.

Első imája önmagáért szóljon: a bölcsességért, hogy a helyzetet megfelelő hozzáállással, érzékenységgel, türelemmel és az isteni megoldásra nyitott elmével tekintse. Nem mintha az övé a felelősség a házasság javításáért, de azt sem akarja sugallni, hogy a probléma a férje hibája. Mindkettőjüknek kiigazításokat kell tennie, hogy áthidalja azt a szakadékot, amely eltávolította őket.

Ha férjét a megfelelő hozzáállással, szeretettel és kedvességgel szembesíti, akkor fogékonyabb lesz. Amikor bekapcsolódik, bölcs dolog kifejezni háláját és elvárásait a folyamatos jelenlétéért.

Mit gondolsz?

Kérdések és válaszok

Kérdés: Csak azt mondod, rendben van, de mi van akkor, ha újra és újra megtetted, de még mindig elhanyagolják? Mit kell tennem, hogy tovább menjek?

Válasz: Őszintén sajnálom a helyzeted. Kérjük, keressen egy tanácsadót, aki meghallgatja történetének részleteit, és szakmai tanácsot ad.

© 2013 Dora Weithers

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2016. július 26-án:

Sabrinadean, ámen mondom az imára. Köszönöm, hogy elolvastad és megosztottad a cikkeimet. Adja Isten, hogy elősegítsék az Ő akaratát azok életében, akik olvassák őket.

Sabrinadean 2016. június 25-én:

Ezt a linket kaptam Alvynhoz. Nagyon örülök, hogy ismerem ezt a központot. Nagyon sok emberrel megosztottam. A blogjaid voltak az elsők, amiket olvastam. Mégis ugyanazt az örömet okozza, ha több tudást fedez fel és sajátít el, különösen a "remegő" időkben miután letérdeltem és imádkoztam... nagyon-nagyon gyakran megkaptam a választ az imáimra ezen a bejegyzésen keresztül kerékagy. Pls Atyám továbbra is adjon bölcsességet a Szentlélek által, hogy a tudás továbbra is naponta terjedjen azok számára, akik szomjaznak! Csodálatos Megváltónk, Jézus Krisztus nevében... A m e n...

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2016. március 1-én:

Köszönöm hozzászólásodat, John. Sajnálom, hogy törölnöm kell az általad megadott link miatt. A legjobbakat neked!

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2014. február 5-én:

Nighthag, nagyon köszönöm, hogy megosztotta történetét, és megerősítette a cikkben szereplő elveket. Örülök neked, hogy megnőtt az örömöd. Minden jót a házasságodban, a továbbiakban.

K.A.E Grove Ausztráliából 2014. február 5-én:

Mivel magányos háziasszony voltam, sok mindennel tudok azonosulni, ami ebben a cikkben szerepel, és nagyon is valós annak a veszélye, hogy olyan embereket keresek meg, akik nem a férjed.

valódi erőfeszítést igényel a kommunikációs vonalak újbóli megnyitása, amikor annyira elutasítottnak érzi magát, de ez valóban megéri az erőfeszítést és megtapasztalni, hogy a házasságom csak jobb lett, és a kapcsolatunk és a kommunikációnk erősebb az őszinteség miatt, amely most bennünk él kapcsolat

ez egy nagyszerű cikk volt, biztos vagyok benne, hogy sok szívet és elmét meg fog érinteni

szép munka

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2014. január 14-én:

Nadine, elolvasom a történetedet. Köszönöm kedves hozzászólását.

Nadine May Fokvárosból, Western Cape-ból, Dél-Afrikából 2014. január 14-én:

Fantasztikus megírt cikk. Nagyon emlékeztetett az én: Az önálló vállalkozó háziasszony történetemre. Gyakran csak évekkel később döbbentünk rá, hogy az életünkben élő emberek voltak a legjobb tanáraink.

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2014. január 2-án:

DDE, boldog új évet neked! Hiányzol. Köszönöm rokoni hozzászólását.

Devika Primić Dubrovnikból, Horvátországból 2014. január 2-án:

Boldog új évet! Az óvatosság és vigasztalás a magányos feleség számára nagyon igaz, és olyan értékes pontokat tettél.

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2014. január 2-án:

Nell, boldog új évet! Tudok azonosulni a történeteddel. Úgy tűnik, hogy amikor elveszítjük a kapcsolatot, akkor szabaddá válunk, hogy elfogadjuk egymást olyannak, amilyenek vagyunk – nincs elvárás –, így jobban viszonyulunk egymáshoz. Köszönöm a megosztást.

Nell Rose Angliából 2014. január 1-én:

Szia MsDora, ez nagyon érdekes, és igen, teljesen értem, mire gondol. Amikor férjhez mentem, olyan volt, mintha hatalmas szakadék tátongott volna a között, hogy velem beszélt, vagy interakcióba lépett, rémálom volt, most pedig elváltunk, nagyon jól kijövünk, milyen ironikus? lol!

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2013. december 30-án:

L.M., köszönöm a megerősítést. Reméljük, hogy most jobban állnak a dolgaid, és az újév folyamán is jobb lesz.

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2013. december 30-án:

Jackie, köszönöm a közreműködést. Erőteljes megfigyelést teszel. A házasságnak nagyobb az esélye, ha mindkét házastárs beengedi az istent az életébe.

L. M. Hosler 2013. december 30-án:

Volt egy dal évekkel ezelőtt a "Lonely women make great lovers" címmel. Házas voltam, és megtapasztaltam azt az érzést, hogy házas, de egyedül vagyok. Szerintem elég gyakori.

Ez egy nagyszerű informatív központ volt. Boldog új évet

Jackie Lynnley a gyönyörű délről 2013. december 30-án:

Nagyszerű leírás arról, hogy mi történik sok házasságban, és hogyan lehetne bármelyiküknek esélye Isten nélkül mindkét fél házasságában? Az esetek többségében egy olyan személy, aki megpróbálja megvalósítani a házasságot, valószínűleg vesztes csatát vív. ^

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2013. december 30-án:

Sheila, nem tudtam jobban egyetérteni. – A kommunikáció a kulcs.

Köszönöm a hozzászólásod.

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2013. december 30-án:

Parrster, a válaszod feldobja a napomat. Remélem, más férjek is olvassák a megjegyzésedet; természetesen a feleségeknek is viszonozniuk kell férjük érdekeit tiszteletben tartva. Nagyon szépen köszönjük.

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2013. december 30-án:

Manatita, nagyra értékelem a hozzászólásodat. Tusitala Tom idézete nagyon értelmes. Nagyon szépen köszönjük.

sheilamyers 2013. december 30-án:

Tetszik, amit Sallybea mondott. Legyen szó házasságról vagy egyszerűen barátságról, úgy tűnik, ma sokan nem tudják, hogyan kommunikáljanak, hacsak nem a számítógép képernyője előtt ülnek, vagy mobiltelefonon SMS-eznek. Véleményem szerint a kommunikáció a kulcs.

Richard Parr Ausztráliából 2013. december 30-án:

Gyönyörűen megírt és megrendítő emlékeztető nekünk, férjeknek, hogy tevékenységeink során elsősorban feleségeink érdekét vegyük figyelembe.

manatita44 Londonból 2013. december 30-án:

A cikked hasznos, és bizonyosan hasznos lesz. Szóval köszönöm a megosztásokat. Mégis rávilágít egy olyan problémára, amelyet a kapcsolatokban nem lehet megoldani.

A magány nagy fájdalmat okozhat egy egyébként nagyon nemes lélekben vagy lelkekben. Sok indoklásod és állításod emberi szinten igaz lehet, de az emberek magányosak is lehetnek stabil kapcsolatban. Ez az egyedüllét a Lélek szabadsága utáni sóvárgásából fakad, és ott lesz mindaddig, amíg újra fel nem fedezi valódi Forrását.

Az alábbiakban Tusitala Tom egyik darabjából vettem kivonatokat. Válasz egy szerelemről szóló kérdésre, de úgy érzem, hogy ez itt nagyon érvényes.

"Szerelmesnek lenni egy olyan érzés, hogy hiányzik bennünk valami, de ettől a másik személytől, akibe szerelmesek vagyunk, egésznek, kiteljesedettnek fogjuk érezni magunkat.

Persze ez csak átmeneti illúzió. Ha továbbra is egy másik személyre hagyatkozunk, hogy úgy érezzük, hogy életünk teljes, akkor a magunk feletti teljes önuralmunkat egy másiknak adjuk át. Egy idő után neheztelünk rá. Ez az oka annak, hogy olyan sokan, akik „kiesnek a szerelemből”, vagy akiket valaki elhagy, keserűnek vagy levertnek érzik magukat...

Másrészt, ha a „szerelmes létünk” fokozatosan azzá fejlődik, hogy egyszerűen szeretjük a másikat azért, amilyen; Ha hagyjuk őket az életünk részévé tenni, ha akarnak, de soha nem irányítjuk őket, vagy nem próbáljuk átadni őket olyannak, amilyennek mi szeretnénk, akkor előreléptünk; emberré nőttünk.

Nyugati kultúránk rettenetesen sok mítoszt gerjesztett a szerelemről. És ne tévedj, szerelmesnek lenni nagyon erős érzelem. Akkora az ereje, hogy szinte kétpólusúvá tud tenni bennünket, miközben a markában vagyunk. Akkor vagyunk fent, amikor a dolgok jól mennek; nagyon lefelé, amikor nem. Érezzük a szerelmes lét extázisát. Nagyon érezzük az ilyen szerelem elvesztésének fájdalmát.

De még egyszer mondom, a szerelem önálló. "Szeretlek" csak ezt jelenti. Egy anya szereti a babáját. Egy testvér szereti a testvérét. Egy apa szereti az apját. Ezek a szerelem olyan típusai, amelyek nem az a csapongó, ragaszkodó szerelem, amely annyira pusztító tud lenni, amikor „szerelmesnek lenni” megy keresztül.

Az „emberszeretet” magányossága az én álláspontom szerint abból fakad, hogy ragaszkodok egy olyan helyzethez, amely lényegében átmeneti, és egy napon el fog tűnni. Lehet, hogy kielégíti az érzelmi szükségletet, de nem a Lélek nagyobb küldetését. Ez a fajta magány még a legstabilabb kapcsolatokban is megtalálható.

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2013. december 30-án:

SallyBea, teljesen igazad van. Mivel az internet annyira privátnak érzi magát, sok magányos ember próbál az interneten társaságot találni. Ez egyszerűen rossz a házasoknak. Köszönjük hozzájárulását.

Sally Gulbrandsen Norfolkból 2013. december 30-án:

Szerintem nagyon gyakori a magány egy házasságban vagy párkapcsolatban. Furcsa módon azt gondolom, hogy az internet is hozzájárulhat ehhez – az emberek most teljesen idegenekhez fordulnak, hogy betöltsék életük űrét.

Boldog Új Évet MsDora – legyen tele szeretettel és boldogsággal.

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2013. december 30-án:

Crafty, gratulálok a boldog házassághoz, és köszönöm, hogy megosztottad tapasztalataidat. "Elkötelezettség, türelem és megértés kell hozzá." Ez a te bölcsességed. Boldog új évet és további boldogságot neked és szerető párodnak.

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2013. december 30-án:

Denise, köszönöm a hasznos megjegyzésedet. Teljesen egyetértek azzal, hogy a probléma megoldása érdemesebb, mint máshol keresni. Remélem, a magányos feleségek figyelnek erre az óvatosságra.

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2013. december 30-án:

Lenyűgöző Skorpió, köszönöm bölcs hozzászólásodat. "A kulcs az, hogy találj valakit, aki azt akarja, amit te. „Könnyebb a tüzet fenntartani, mint újra felgyújtani egy szikrát!” Ezt nagyra értékelem.

CraftytotheCore 2013. december 30-án:

Ez egy nagyon érdekes Hub! Egyszer voltam kapcsolatban, és nagyon magányosnak éreztem magam. Most egy férfihoz mentem feleségül, aki olyan szerető és kedves. Soha nem éreztem úgy, hogy elveszítem a figyelmét, mint a múltbeli kapcsolatomban. A férjem engem helyez az első helyre. Együttérző és önzetlen. Szerintem ez volt a különbség az előző kapcsolatban. Önzetlenség kell egy kapcsolatban. Elkötelezettség, türelem és megértés kell hozzá. Ha az egyik házastárs önző, a kapcsolatnak súlyos következményei lehetnek.

Denise W Anderson Bismarckból, Észak-Dakotából, 2013. december 30-án:

A magány nehéz érzelem, különösen akkor, ha arra számítunk, hogy házasok vagyunk, nem kell többé magányosnak lennünk. A tanácsod bölcs. Miközben a jót keressük, és dolgozunk a kapcsolaton, meg tudjuk oldani a problémát, ahelyett, hogy máshol keresnénk.

lendületes skorpió Chicagóból 2013. december 30-án:

Furcsa irónia, hogy minél hosszabb ideig van együtt egy pár, annál kevesebb interakciót folytatnak egymással. Sok olyan esetnek voltam tanúja, amikor a nők a barátnőikkel vagy családtagjaikkal töltik a szabadidejüket, a férfiak pedig férfi barátok golfoznak vagy sportot néznek a „férfi barlangban”, és még ha a pár együtt vesz is részt egy rendezvényen, hajlamosak „dolgozni a szobában külön". Amikor otthon vannak, külön hobbikon dolgoznak, könyveket olvasnak, vagy külön szobában néznek különböző tévéműsorokat. Fokozatosan szobatársakká válnak azonos vezetéknévvel.

Néhány évvel ezelőtt a kaliforniai San Clemente móló egyik éttermében ebédeltem. Egy pár ült egy asztalnál, soha nem beszéltek egymással. A nő könyvet, a férfi újságot kezdett olvasni. Egy másik pár megérkezésekor, akiket vártak, „bekapcsolták”, és élénk beszélgetésbe kezdtek, néhány pillanatnyi nevetéssel. Mintha (társaságra volt szükségük) a ragyogáshoz.

Van egy bizonyos "pihentetés" vagy "magától értetődőnek vétel", amit sok pár "normálisnak" tekint a hosszú távú kapcsolatokban. Forró és nehéz romantikus kalandokként indulnak, majd elvonulnak, hogy megőrizzék egyéni identitásukat. Ez gyakran megtörténik még akkor is, ha senki nem gondol arra, hogy viszonyt kezdjen. Vannak, akik boldogok, ha tudják, hogy „van valakijük”, még akkor is, ha egy másik szobában van. Mások úgy vélik, hogy „irreális” elvárni, hogy a romantika életben maradjon a hosszú távú kapcsolatokban/házasságokban. A kulcs az, hogy találj valakit, aki azt akarja, amit te. "Könnyebb tüzet fenntartani, mint újra felgyújtani egy szikrát!"

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2013. december 30-án:

Frank, ésszerű észrevételeket tesz. Az emberek megtalálják a módját, hogy kapcsolatba léphessenek azokkal, akikkel kapcsolatba szeretnének lépni. Talán a magány a házasságban azt jelenti, hogy az áldozatok nem törődnek a kapcsolattartással. Köszönjük hozzájárulását.

Frank Atanacio Sheltonból 2013. december 30-án:

Meglepőnek találtam az általad közölt statisztikákat. csak azért, mert a magányos szót mondod és használod.. annyiféleképpen lehet kapcsolatba lépni valakivel, és vajon miért van ez így. vissza a valós időkbe.. ha elhagyja a házat, az egyetlen kommunikációs eszköz egy nyilvános telefon vagy egy telefon a munkahelyen. csak kíváncsi vagyok, hány magányos ember (összesen) ..Msdora egy másik központ, ami igazán elgondolkodtatott.. hmmm

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2013. december 30-án:

HealthyAnnie, köszönöm kedves megjegyzését. A magány a házasságban nagyon gyakorinak tűnik. Micsoda meglepetés azoknak, akik barátságból házasodnak össze.

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2013. december 30-án:

Bill, köszönöm, hogy elolvastad és újévi jókívánságaidat. A legjobb 2014-et neked és a tiednek is.

Annie Messeri Spanyolországból 2013. december 30-án:

Lehet, hogy nehéznek tűnik elhinni, de magányos lehetsz egy kapcsolatban. Jó előadás egy nehéz témáról. Elgondolkodtatott Diana hercegnőn.

Bill Holland Olympiából, WA 2013. december 30-án:

A kezdeti statisztika egyáltalán nem lep meg. Szerintem az ilyesmi nagyon gyakori a mai társadalomban. Szép volt, Dóra, ez egy fontos téma az biztos. Boldog új évet barátom.

Dora Weithers (szerző) a Karib-térségből 2013. december 30-án:

Faith, köszönöm a megerősítést. A legjobbakat neked és a tiednek 2014-re.

Faith Reaper az USA déli részéből 2013. december 30-án:

Kiváló és érdekes cikk, mint mindig Dóra asszony! Igen, a házasság természetfeletti erőt igényel, ha tartós lesz.

Itt sok elgondolkodtató szempont.

Fel és még több és megosztás

Isten áldja, Faith Reaper