Miután lemaradt az érintett nagyszülőkről, a szerző arra kéri az idősebbeket, hogy ragadják meg a lehetőséget, hogy pozitívan befolyásolják unokájuk életét.
Bla, bla, bla -- Csak ölj meg most
Ott állva és azon gondolkodtam, hogy „bla, bla, bla – ölj meg most!”, miközben a barátom tovább fecsegett, rájöttem, milyen szörnyű hallgatóság leszek. Az az igazság, hogy utáltam hallgatni. Munkának találtam – kimerítő és unalmas –, és gyakran felháborítóan igyekeztem elkerülni. Az évek során ez nagyon sokba került a szakmai és a személyes kapcsolataim terén is, mivel az emberek úgy kezdtek felfogni, mint aki hideg, tartózkodó, és egyszerűen nem törődik vele. Természetesen nem így képzeltem el magam, de kezdtem megérteni, hogy mások miért. Nagy változtatásokat kellett végrehajtanom, hogy jobb hallgató legyek, de először rá kellett jönnöm, miért jutottam el odáig, hogy a hallgatást annyira visszataszítónak találtam.
A hallgatás kulcsfontosságú élete és kapcsolatai javításában
Hallási készségeinek fejlesztése új lehetőségeket kínál személyesen és szakmailag egyaránt.
flickr creative commons
1. lépés: Derítsd ki, miért lettél szörnyű hallgató
Középiskolás koromban arra gondoltam, hogy terapeuta leszek, és azt hittem, semmi sem okozna nagyobb elégedettséget, mint meghallgatni az emberek problémáit, és segíteni nekik megoldást találni. Ez idő tájt a szüleimnek nehézségei voltak a házasságukban, és anyám bizalmasaként, tanácsadójaként és mentoraként fordult hozzám. Csak egy hülye, tapasztalatlan tinédzser voltam, így természetesen hízelgőnek éreztem, hogy részt vehettem ezekben a felnőttek ügyében. Fokozatosan időpocsékolásnak tekintettem a társaimmal való lógást – gyerekesnek és triviálisnak –, és úgy döntöttem, hogy otthon maradok, hogy segítsek anyámnak megoldani élete zűrzavarát.
Ez a szerepváltás anyám és köztem felnőtt koromban is folytatódott. Csak a szereplők alakítása változott meg, amikor apám meghalt, és anyám rengeteg férfival kezdett randevúzni, akik mind rosszul bántak vele (ezt állította). Csak amikor házas anya voltam egy 3 éves, autizmussal diagnosztizált fiával, akkor a dinamika végleg felrobbant közöttünk. Szükségem volt rá, hogy az anyám legyen... az én bizalmas, tanácsadó és mentor – de ez nem volt benne. Olyan érzésem volt, mintha hetente helyeztem volna el pénzt egy bankban, és most ki akartam volna venni, de azt mondták: „Sajnálom, nincs készpénzt neked!” Anélkül, hogy tudatos döntést hoztam volna, ezen a ponton abbahagytam az emberek meghallgatását – becsapottnak éreztem magam és kiábrándult.
Az emberek szeretnek beszélni, de feltétlenül hallgatnak
A hallgatás elengedhetetlen, ha azt szeretné, hogy egy kapcsolat tartós legyen.
flickr creative commons (módosítva)
2. lépés: Hagyd magad mögött a fájdalmat, és ismerd meg, mennyi hasznot hoz a hallgatás
Mivel édesanyám évekig nem fizetett terapeutájaként használt, nehezteltem a hallgatásra. Amikor nem viszonozta a szívességet, megkeseredett és megbántott lettem. Anélkül, hogy észrevettem volna, páncélt kezdtem viselni, amely megvédett attól, hogy meghallgassam az embereket.
De az igazság az, hogy rengeteg előnnyel jár a hallgatás. Elengedhetetlen az erős, értelmes kapcsolatok kiépítéséhez, amelyek örömet hoznak az életedbe. Míg az anyámmal való kapcsolat egyoldalú volt, a legtöbb kapcsolat, amelyhez valódi hallgatás jár, igen kölcsönös, mindkét ember kielégíti szükségleteit, fejleszti egymás mélyebb megértését, és egyre közelebb.
Íme a hallgatás fő előnyei:
- Mások tudásából, bölcsességéből és tapasztalatából tanulsz. A kulcs itt az, hogy okos, kedves és tehetséges emberekkel vegye körül magát, akikben megbízik és csodálja magát. Ha nem tanulsz abból, amit mások mondanak körülötted, akkor alaposabban kell kiválasztanod a barátaidat!
- Betekintést nyersz abba, hogyan oldhatod meg életed problémáit. Miután fiamnál autizmust diagnosztizáltak, elkezdtem hetente egyszer terapeutához járni. Segített teljesen új megvilágításban látni a helyzetemet, rámutatott, mennyire depressziós vagyok, és hogyan kell elkezdenem pozitív dolgokat tenni magamért – nem csak a fiamért.
- Értékesnek érzed magad. Ha egy kapcsolatban jó egyensúlyban van a beszéd és a hallgatás, akkor elégedettnek és nem túlterheltnek érzi magát. Az egészséges kapcsolat energiával tölt fel, és különlegesnek érzi magát.
3. lépés: Váltson át a passzív hallgatásról az aktív hallgatásra
Az anyámmal való egyirányú kapcsolatom elkezdett áldozatnak érezni magam. Kezdtem passzívabb lenni – kevesebbet mondtam és többet tűrtem. Bár nem akartam beismerni, csak egy nagy füle voltam neki. Szüksége volt valakire – bárkire –, aki meghallgat, és semmi egyedi nem volt bennem, csak az, hogy a közelében voltam.
Ahhoz, hogy újra felkaroljam a hallgatást, át kellett ragadnom az irányítást, és el kellett távolodnom az áldozat szerepétől. Kevésbé passzívnak és aktívabbnak kellett lennem a beszélgetésekben – elkötelezettebbnek és kihívásoknak. Ezeket a szokásokat vettem fel:
- Vedd fel a szemkontaktust. A szemkontaktus elengedhetetlen ahhoz, hogy valaki úgy érezze, meghallják és megbecsülik. Nézz az arcába, és fordítsd a testedet az övé felé. Hajtsa kissé oldalra a fejét, és gyakran bólintson. A testbeszéd ereje: hogyan lehet sikeres minden üzleti és társadalmi találkozásban Tonya Reiman további hasznos javaslatokat ad a teljes testeddel való hallgatáshoz és a nonverbális jelzések értelmezéséhez.
- Távolítsa el a zavaró tényezőket. Sok év volt, amikor kicsi gyerekeim voltak, és nem tudtam úgy beszélni valakivel, hogy ne zavarjanak. Most, hogy a gyerekeim nagyobbak, nagy hangsúlyt fektetek a zavaró tényezők kiküszöbölésére – kikapcsolom a mobiltelefonomat, figyelmen kívül hagyom a zavarokat, és keresek egy csendes, békés helyet a beszélgetéshez. Jelen vagyok a pillanatban – arra koncentrálok, amit mond, és nem a válaszom megfogalmazására.
- Bátorítsd, hogy részletezze. A hallgatást most tényfeltáró küldetésnek tekintem – a rétegek hámozását, hogy megtudjam, mi van alatta. Arra kértem őt, hogy adjon további információkat: „Tovább. Mondj többet."
- Kérdéseket feltenni. A kérdések feltevése őszinte érdeklődést mutat. A kíváncsiságod tudatja az emberekkel, hogy valóban törődsz vele, és nem csak a te sorodra várnak a beszélgetésre.
- Legyen világos. Az emberek tudják, hogy őszinte vagy, amikor tisztázást kérsz, mondván: „Mondd még egyszer, kérlek” vagy „Mit akarsz ezzel mondani?”
- Ismételje meg, amit mondott. Mindig visszamondom neki a szavait. Ezzel tudatja vele, hogy hallgatok. Azt is hallja, amit mondott, és segít megérteni, hogy sikeresen kommunikálta-e azt, amit közölni próbál.
Ez a könyv segített felmérni a nonverbális kommunikáció hatalmas hatását
Ez a könyv arra késztetett, hogy megváltoztassak néhány rossz szokásomat, így szófogadóbbnak tűntem, amikor hallgattam, és erősebbnek, amikor beszéltem
Próbáltál már beszélni valakivel, akinek a kezét összekulcsolta a testén? A testbeszédéből tudhatod, hogy el van zárva attól, amit mondanod kell. Megfélemlítőnek és ítélkezőnek tűnik. A hallás és beszéd közbeni nonverbális kommunikációnk rendkívül kritikus, de sokan közülünk nincsenek ennek tudatában. Nagyon ajánlom ezt a könyvet, mert elgondolkodtatott a nonverbális kommunikáción, és megváltoztatott néhány rossz szokásomat.
4. lépés: Ne légy lábtörlő
Az évek alatt, amíg anyámra hallgattam, lábtörlő lettem. A fejembe vettem, hogy hallgatni azt jelenti, hogy egyetértünk a másikkal, és soha nem mondunk különvéleményt. Azt hittem, az emberek jobban tetszenek, ha egyetértek azzal, amit mondanak. De fokozatosan kezdtem rosszul érezni magam, és megbántam, amikor túl félénk voltam ahhoz, hogy kimondjam a véleményemet.
Most megszólalok, és megosztom a gondolataimat – ellentmondok-e vagy sem. Ez erősebbé tette a kapcsolataimat és boldogabbá. Ha az emberek egyszerűen egy „igen férfit” akarnak, akkor tudják, hogy nem szabad nekem tehermentesíteni magukat. A különböző véleményeink és tapasztalataink megosztása révén kapcsolataink mélyebbé és erősebbé válnak, és tanulunk egymástól.
Utáltam hallgatni, mert tehetetlennek éreztem magam
Magabiztosabb emberré válás – aki képes kifejezni gondolatait és megvédeni véleményét – segít abban, hogy jobb hallgatósággá váljon.
flickr creatie commons (módosítva)
5. lépés: Legyen magabiztosabb ember
Gyenge voltam az anyámmal való kapcsolatomban, és hagytam, hogy dörzsöljön rajtam. Évekbe telt, mire túltettem magam ezen, és a hallgatást másnak tekintem, mint a kimerítést és a demoralizálást. Ahhoz, hogy hatékonyabb hallgató legyek, újra meg kellett határoznom ezt a szerepet az elmémben, és úgy kell látnom, mint a hatalomé, nem pedig a tehetetlenségé. Ha az emberek azt akarják, hogy hallgassak, most lelkesen teszem, és élvezem a folyamatot. Már nem én vagyok az áldozat. Már nem csak fül vagyok.
© 2016 McKenna Meyers
McKenna Meyers (szerző) 2016. augusztus 18-án:
Igaz. Nincs mindig időnk, energiánk és motivációnk arra, hogy aktív hallgatók legyünk. Köszönöm, hogy elolvastad és kommentáltad.
lendületes skorpió Chicagóból 2016. augusztus 18-án:
Jó tanácsokat adtál itt.
Azt is megjegyezném, hogy nem minden megbeszélés/helyzet mindenkivel megérdemli az aktív hallgatást. Az élet trükkje abban rejlik, hogy megtanulod, mikor használd a passzív és mikor az aktív hallgatást, különben túlterhelheted magad apróságokkal.
