Okok, amelyek miatt a házaspárok kiesnek a szerelemből

Shil1978 egy tudományos rajongó, 11 éves tapasztalattal a pszichológiáról és a kapcsolódó témákról.

Ó, házasság! Valaki egyszer ezt mondta a házasságról – hogy aki nem házas, az alig várja, hogy megszerezze házasok, és azok, akik házasok, gyakran elgondolkodnak azon, hogy egyáltalán meg kellett volna-e házasodniuk és ki akarsz menni! Bár ez egy könnyed megjegyzés a házasságról, sokan tudunk azonosulni a mögötte meghúzódó érzelmekkel. Természetesen azért azonosulunk ezzel a kijelentéssel, mert sokan úgy kötünk házasságot, hogy azt gondolják egyenlő lenne mindazzal, ami jelenleg jó (egyedülálló létezésed), plusz az azzal járó „extra” előnyökkel házasság.

Természetesen ezt a „kiegészítő” bitet nem mi határozzuk meg vagy nem tudjuk azonosítani – csak reméljük, van valami "extra", amit a házasság tartogat számunkra, és természetesen úgy gondoljuk, hogy ez az "extra" pozitívum lesz dolog. Vagyis nagy elvárásokkal megyünk egy házasságba. Ez természetesen egy lehetséges jövőbeli katasztrófa eredete. Mert ami felmegy, az általában le is megy, és így van ez nagy elvárásokkal. Ha ilyen magasra teszi a mércét, előbb-utóbb kijózanító valóságellenőrzés éri.

Te megváltoztál:

Milyen gyakran hallotta ezt a kijelentést házaspároktól, amikor egymásra hivatkoztak? Gyanítom, hogy a válasz az lenne, elég gyakran! Nos, ha házas, és azon kapja magát, hogy ezt a kijelentést mondja a házastársáról, ez két dolgot jelenthet. Vagy a házastársa valóban megváltozott, vagy Ön megváltozott, és ezért most másként tekint a házastársára. Tény, hogy az emberek változnak, és minden változás nem rossz. Az emberek gyakran érettebb egyénekké fejlődnek – élettapasztalataik alakították őket. Változhatnak az érdeklődési köreid, talán az ideáljai, és ki tudja még mi, de ez a párod számára is így lenne. Tehát a változás önmagában nem rossz, sőt, lehet vitatkozni, elkerülhetetlen. Ezért az a fontos, hogy párként alkalmazkodjatok egymáshoz, és együtt növekedjetek egyéniségekként, konfliktusok és keserűségek nélkül. Irreális azt várni, hogy egy személy ugyanolyan legyen, mint akivel sok évvel ezelőtt találkoztál. Nem fogsz találkozni azzal a személlyel, hacsak nem utazol vissza az időbe.

A hűtlenség akadálya:

Számtalan házasság ér véget a hűtlenséggel. Az ember biológiailag nem igazán monogám. Ezért bizonyos fokú önuralom és fegyelem gyakorlását követeli meg, hogy monogám maradjunk. Bármelyik partner kiábrándult vagy megunhatja a házasságot néhány év múlva. Amikor ez megtörténik, egyesek engedhetnek a kísértésnek. Ez nyilvánvalóan egy lehetséges eseményláncot indít el, amely véget vethet a házasságnak. Míg azok, akik csalnak, azt hiszik, hogy megúszhatják, gyakran rájönnek. Vannak, akik azzal érvelnek, hogy egy kapcsolat megerősítheti a házasságot, de nem igazán értem, hogyan. Talán, ha nem derül ki. Mindenesetre nagy tétű szerencsejátékról van szó, és egyetlen párnak sem, aki igazán szereti egymást, nem szabad engednie a csalás kísértésének, mivel ezzel sokat veszíthet, és nagyon keveset nyerhet.

Érvelés a válás útjáról:

Tény, hogy minden sikeres hosszú távú kapcsolatnak meglesz a maga része heves vitáknak és komoly verbális harcoknak. A házasságomat közéjük számítom. A viták nem jelentenek problémát, de az lehet probléma, hogy hogyan kezelitek a vitákat, és hogyan harcoltok egymással a vitáitokon keresztül. Ha egy kapcsolatban a szokásos forgatókönyv (vita során) az, hogy az egyik partner állandóan az agresszor, a másik pedig a védelmező, az rosszat vetít előre a jövőre nézve. Az állandóan védekező partner úgy érezheti, hogy valamikor elege van. A hosszú és tartós házasság kulcsa tehát egy olyan helyzet, amelyben mindkét fél tisztességesen vitatkozik és egyensúlyban van. Ez nemcsak csökkentené az egyik partner által folyamatosan érzett indokolatlan stressz mértékét, hanem azt is biztosítaná, hogy az ilyen viták konstruktív megoldásokat eredményezzenek. Ha tisztességesen és kiegyensúlyozottan küzdesz, sokkal könnyebben tudsz megegyezni, és leküzdeni a lehetséges problémákat, amelyeken minden házasság átmegy.

Az igazi érzések elfojtása:

Míg egyes házasságokban a párok előre felvetik az esetlegesen felmerülő problémákat kapcsolat, vannak olyan házasságok, ahol legalább az egyik partner tétovázik a probléma felvetésében arccal. Ennek számos oka lehet, kezdve a házasság mindenáron való megőrzésének szélsőséges vágyától a konfliktushelyzettel való szembenézésig és így tovább. Egy ilyen megközelítés azonban nem igazán teszi tartóssá a házasságot, hanem csak egy időre meghosszabbítja az elkerülhetetlent. Feltétlenül fontos, hogy a párok felvegyék a problémáikat és megbeszéljék azokat egymással, és ne engedjék, hogy ezek a problémák elfajuljanak és olyan szintre növekedjenek, hogy nehezebbé váljanak a megoldásuk.

Az a nyavalyás szokás, ami nem tesz jót:

Amikor meghalljuk azt a szót, hogy „nyaggat”, hajlamosak vagyunk elvetni, és nevetünk rajta. Nem tekintjük problémának; valójában sokan közülünk úgy döntenek, hogy úgy tekintenek rá, mint a valakivel való együttlét elkerülhetetlen következményére. Nos, sajnos bizonyos párok esetében a nyavalygás eléggé megszakíthatja az üzletet. Természetesen nem szórakoztató, és hosszú távon sok kárt okozhat. Lehet, hogy ez a szokásod, de nem tudod, hogy mennyire súlyossá vált. Ezt csak a párod tudná, ezért ha ő panaszkodik rá, akkor fordítson rá komolyan, komolyan, és próbáljon leküzdeni ezt a szokását. Az állandó nyafogó partner növelheti házastársa stresszszintjét, és állandó veszekedésekre hívhat fel. Ez egy olyan szokás, amely nem tesz jót neked sem – soha nem old meg semmilyen problémát hosszú távon. Persze, meg akarod mondani a párodnak, hogy csináld ezt, vagy csináld azt, de ezt nyugodtan elmondhatod szerető hangon és normális hangnemben, nem hibakereső módban, felesleges jelzőkkel. Valóban nincs szükség színes nyelvezetre az üzenet közvetítéséhez.

Házasság rossz okokból:

Csak akkor házasodj meg igazán, ha igazán szereted a párodat, és szeretnéd mindezt, ami a házassággal együtt jár. Semmiképpen ne házasodjon meg a pénz, a jobb karrierlehetőségek miatt, vagy ahogyan ez egyes ázsiai országokban történik, hogy megfeleljen a társadalmi szabályoknak vagy a szülői kívánságoknak. Az ilyen házasságok nem alapulnak semmilyen erős alapon, de legjobb esetben is kompromisszumot jelentenek, amely végül (a legtöbb esetben) felbomlik és szétesik. Ezért házasodjon meg a megfelelő okok miatt, ha azt szeretné, hogy a házassága tartós legyen és sikeres legyen.

Dolgozzon és ápolja házasságát:

Keményen dolgozol a munkádban, hogy a legjobb legyél abban, amit csinálsz, keményen dolgozol sportolóként a sportban hogy a játékod legjobbja legyen, de tényleg azt hiszed, hogy ugyanolyan keményen dolgozol a házasságodért? Valószínű, hogy nem, és természetesnek veszi a házasságát. Nagy hiba! Folyamatosan építened és ápolni kell a házasságodat. A házához vagy az autójához hasonlóan a házassága is rendszeres karbantartást igényel, hogy működőképes legyen. Nem arról van szó, hogy nem tudjuk, mit kellene tennünk, hogy ápoljuk a házasságunkat, és hogy partnereink szeretettnek és különlegesnek érezzék magukat, egyszerűen lusták vagyunk, és természetesnek vesszük partnereinket. Tartsa életben a romantikát a házasságában. Tudod, mit kell tenned; elvégre mindent megtett azért, hogy rávegye kedvesét arra, hogy azt mondja: Igen, és megnyerje őt! Szóval, csak menj előre, és csináld ezeket a dolgokat, és tartsd égve a romantika lángját.

Megbánom, hogy megházasodtam – megtapasztaltam a házasságot?

Valamivel több mint 10 éve vagyok házas, és be kell vallanom, hogy időnként elgondolkodtam azon, vajon a szingli mellett kellett volna-e maradnom. Természetesen az az oka, hogy valaki felteszi magának ezt a kérdést, mert gyakran túlterheli a felelősségek – valós vagy vélt korlátozások, személyiségbeli különbségek/ütközések stb. házasság. A fiatalabb párok gyakrabban találhatják magukat ilyen kérdésekre, amikor házasságot kötnek általában magasabb elvárásokat támasztanak, és ne számoljanak azzal a sok dologgal, amivel szembe kell nézniük a házasság. Bár ezek a kérdések néha eszembe jutottak, ugyanolyan gyorsan kijutottak az elmémből. Mert a házasság nem csak fekete-fehér – nem lehet egyeneskabátot kötni.

Természetesen választhattam volna, hogy szingli maradok, ha úgy gondolom, hogy a páratlan rossz napok, amelyek a házasságomban voltak, nem érik meg az egészet, vagy olyasmi, amit nem tudok kezelni. Azonban nem lehetek más, mint hálás a házasságomért. Amikor ránézek gyönyörű lányom mosolygós arcára, és látom, hogy a lányom milyen szeretetben osztozik az apjával, eszembe jut, miről maradtam volna le, ha szingli maradok. Amikor tudom, hogy hozzábújhatok és megoszthatom a legmélyebb, legmagánosabb gondolataimat a férjemmel és tudd, hogy ott van mellettem, nem számít, mi legyen, jóban-rosszban, ez nagyon megnyugtató érzés.

Mindenkinek más tapasztalatai vannak a házassággal kapcsolatban, és sokan lehetnek olyanok, akik számára a házasság a pokol. A legtöbbünk számára azonban a házasság sem nem nagyszerű, sem nem pokoli – egyszerűen az! A mi felelősségünk a házasságunk ápolása és törődése. Rajtunk múlik, hogy meghatározzuk, mit jelent számunkra a házasságunk. Úgy határoztam meg, hogy teljesen megéri, és az biztos, hogy nem adnám fel, hogy újra szingli legyek.

Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és hű, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.

© 2012 Shil1978

Tim Truzy 2017. december 15-én:

Kiváló cikk. A hatalommegosztást és az egyenlőtlenségeket folyamatosan a válás okaként említik. Ez a cikk nagyon hasznos tippeket ad az ilyen helyzetek kezeléséhez. A házasság olyan összetett helyzet, amely mindkét féltől szelíd és megértő magatartást igényel. Ami a vitatkozást illeti, apám már régen megtanított arra, hogy megértsem, nem mindig a legjobb megközelítés a helyesnek lenni. A házastársam boldogsága azonban a legfontosabb.

Még egyszer köszönöm.

Matty Navarro New Jerseyből 2017. június 9-én:

Nagyszerű központ! Egyetértek Önnel abban, hogy változunk, és amikor megtesszük, a másik személy már nem elégíti ki szükségleteinket.

Shil1978 (szerző) 2012. március 13-án:

Köszönöm, CJ, kedves elismerő szavait. Örülök, hogy tetszett ez a hub! Köszönöm a jókívánságokat :)

Légy jó te is, CJ! Még egyszer köszönöm, hogy benéztél!!

CJ Sledgehammer 2012. március 13-án:

Jó volt, Shil 1978, azt hiszem, sok jó tanácsot adtál azoknak, akik a házasságot fontolgatják, és még azoknak is, akiknek emlékezniük kell arra, hogy miért házasodtak össze. :0)

Szavazva el!

További jó egészséget kívánok - C.J. Sledgehammer

Shil1978 (szerző) 2012. március 02-án:

Örülök, hogy tudom, Misty, hogy tetszett ez a válasz. Neked is meg kell köszönnöm, hogy feltetted ezt a kérdést, ami miatt megírtam ezt a központot – ez valóban nagyon jó kérdés! Köszönöm, hogy benéztél és kommenteltél :)

@ smzclark, neked is köszönöm, hogy benéztél és hozzászóltál – örülök, hogy tetszett ez a központ!!

Cindy Lawson Guernsey-ből (Csatorna-szigetek) 2012. március 2-án:

Tetszett ez a válasz a kérdésemre. Végig szavazott. Különösen tetszett a korai kijelentésed: „Sokan úgy kötünk házasságot, hogy azt gondoljuk, hogy a házasság egyenlő lesz mindarra, ami jelenleg jó (egyedülálló létezésed), plusz az ezzel járó „extra” előnyökre házasság.". Ó, ez nagyon igaz sok párra.

Nagyszerű dolog :)

smzclark Cheshire-ből 2012. március 2-án:

Szép központ és nagyon igaz...vannak, aki megteheti, ha elolvassa ezt, mielőtt házasságot köt :-0