A barátok fontosak. Szükséged van rájuk. Segítenek átvészelni a nehéz időket, és veled együtt ünneplik a jó időket. De az igazság az, hogy a barátság kemény munka, különösen, amikor az ember idősödik, és meg kell osztania az idejét a család, a munka és az öngondoskodás között. Ezért fontos, hogy megtanulj körültekintőnek lenni azzal kapcsolatban, hogy kivel választasz barátságot. A barátok bizonyos típusai olyanok, amelyekre érdemes rászánni az időt. Más barátságokat egyszerűen nem érdemes ápolni.
Íme egy pillantás az öt gyakori baráttípusra, amelyek nélkül jobban jársz:
- A barát, akit mindig úgy érzed, hogy "kell" hívnod. Ez a személy nem az a személy, akit azért hív, mert valóban tudni szeretné, hogy van. Nem hívsz, mert gondoltál rá, és hiányzik a vele való beszélgetés. Nem azért hív fel, mert nehéz időszakot él át, és tudja, hogy pontosan a helyes dolgot fogja mondani. Ezt a barátot hívod, mert úgy érzed, muszáj. Lehet, hogy már nagyon régóta barátok vagytok, és csak kinőttétek egymást, de nem tudjátok elengedni egymást. Lehet, hogy ez a barát nagyon szeret téged, és mindig megpróbál időt tölteni veled, és nincs jó ok arra, hogy ne kedvelje ezt a személyt, egyszerűen nem törődsz vele annyira. Nem szabad sok időt fektetni olyan barátságokba, amelyek kötelezettségnek érzik magukat. Már van családod, amelyre köteles vagy; megválaszthatjuk barátainkat!
- Kényelmi barátságok. Ezek a barátaid, mert könnyű őket megszerezni. Ők azok a nők, akik ugyanabba a jógaórára járnak, mint te. Ők a barátaid szülei. Ők a gazdái azoknak a kutyáknak, akik ugyanabban a kutyaparkban játszanak, mint a te kutyád. Egyes esetekben ezek az emberek valóban az Ön igazi barátaivá válnak. Azonban általában nem ezekre az emberekre szeretne sok időt szánni. Bár jó, hogy ismerősökként segítik a telekocsizást és sétálni a kutyát, ők nem olyan emberek lesznek, akik melletted állnak, amikor a helyzet nagyon nehéz lesz. Természetesen továbbra is élvezni fogja az időtöltést ezekkel az emberekkel, mivel ez kényelmes, de ne így legyen ragadja meg ezeket a könnyű kapcsolatokat, amelyekkel ápolja őket, amikor mélyebbre kellene törekednie kapcsolatokat.
- A mártír. Ismered. Mindig ő az, aki ott van, hogy tegyen valamit érted. Ő az, akit az utolsó pillanatban hív fel, amikor késik a gépe, és nincs más, aki felveszi. Nem azért hívjátok, mert húsz éve barátok vagytok, és csak ezt teszétek egymásért; felhívod, mert tudod, hogy soha nem tud nemet mondani egy lehetőségre, hogy segítsen. A probléma az, hogy soha nem hagyja elfelejteni. Nem engedi, hogy segíts neki. Mindig meg kell értenie veled, hogy milyen keményen dolgozik érted és a körülötted lévő többiekért. Valld be; ragaszkodsz ehhez a baráthoz, mert tudod, hogy megtesz valamit érted, még akkor is, ha megfizeted annak árát, hogy bűntudatot érzel a barátság miatt. Az igaz barátok megtesznek helyetted dolgokat, amikor szükséged van rájuk, te pedig megtesz helyettük, amikor nekik szükségük van rá. Ez egy tisztességes csere; nem verseny, hogy ki a legjobb mártír.
- Aki azt hiszi, hogy ő az anyád. Mindig tudja, mi a legjobb neked. Nem csak akkor hallgat, ha problémád van; ő elmondja, hogyan kell megoldani. Dühös lesz másokra az Ön nevében, amikor csak egy pillanatra kellett kinyilvánítania, hogyan idegesített fel valaki. Szép, ahogy gondoskodik rólad. Azonban felnőtt vagy, és nincs szükséged másik anyára. Az a mód, ahogyan ez a barát gondoskodik rólad, levon valamit a képességedből, hogy gondoskodj magadról. Nem egészséges. És hacsak nem találsz módot arra, hogy jobb határokat hozz létre, akkor ez a barát valószínűleg nem az a barát, akit igazán meg kell őrizned.
- A barát, aki soha nincs melletted. Lehet, hogy nehéz valódi barátnak lenni egy mártírral vagy egy anyatípussal, de még rosszabb, ha a barát a spektrum másik végén fekszik. Ez az a srác, aki mindig az utolsó pillanatban hív fel, hogy elintézze a megbízást, és talán még azt is mondja, hogy "én megtenném érted", de az igazság az, hogy soha nincs ott, amikor szükséged lenne rá. Nem fogadja a hívásait, hacsak nem kényelmes neki. Ő biztosan nem az a fajta barát, akihez vészhelyzetben számíthatna. És mégis elvárja, hogy minden problémánál ott legyél – és mindig sok van belőlük.
Ennek az öt barátnak lehet helye az életedben. Azonban nem szabad őket a baráti kör középpontjába helyezni. Felnőttként valóban csak korlátozott mennyiségű időd és érzelmi energiád van a barátságodba fektetni. Ezeknek a barátságoknak megtartónak, ápolónak, gondoskodónak, inspirálónak és szeretőnek kell lenniük. Nem okozhatnak rendszeresen bűntudatot vagy stresszt. Gondolj arra, hogy kik az igazi barátaid!
patelabid 2020. augusztus 30-án:
Úgy tűnik, egyáltalán nincsenek barátaim. Érdekel valakit, hogy a barátom legyen? :-)
A legjobb barát az, aki emberi lényként kölcsönösen tiszteli.
https://www.quora.com/profile/Abid-Patel-4
Nem egészséges 2017. május 30-án:
Valójában tévedsz az anyai barátokkal kapcsolatban. Vannak, akiknek szükségük van erre, és néhány embernek ez egészséges. A pszichológusok még abban is egyetértenek, hogy egészséges egy másik személytől függeni (igen, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy képtelen hogy vigyázz magadra) /amíg az illető megbízható/ és amíg Ön /mindketten/ elégedett azt.
A függetlenség nem mindenki számára lehetséges, és nem is eredendően jó mindenkinek. Néhány ember számára a (társ)függőség egészséges. Ez tény. Nézz utána magad. Vannak, akiknek NAGYON szükségük van arra az "anyai" figurára az életükben (semmi sem /kizárólag/ az anyaság szempontjából, btw), és jobban járnak érte.
Fel kell ismernie ezeket a szürke területeket. A világ nem fekete-fehér. Tudom, hogy jók voltak a szándékaid, de egyszerűen tévedtél.
Valerie 2016. június 05-én:
Kezdem azt hinni, hogy a szomszéd barátokat kerülni kell. Két szomszéd barátom volt, akik kényelmi barátként indultak. Az egyik 18 éves, a másik 8 éves futással ért véget. Az idő nem jelent semmit!!
Tarek 2013. február 09-én:
nem szeretem
Rastamermaid az Univerzumból 2012. június 3-án:
Nagyszerű csomópont, Kathryn, egyenesen üldöző nélkül.
Ezt az 5 típust nagyjából kiiktattam a körömből, néhány másikkal együtt.
Debbie Downers, soha semmi pozitívat nem mondhat semmiről vagy senkiről. Panaszkodnak, hogy nem zöld a pázsitjuk, aztán panaszkodnak, ha esik.
Egyetértek, hogy a barátságok munkába álljanak, vannak, akik nem érik meg az erőfeszítést.
Remek csomópont, szavazva!
Tisztelet.
CJ Sledgehammer 2012. június 03-án:
Kathryn:
Véleményem szerint a legtöbb ember túlságosan önközpontú ahhoz, hogy jó barát legyen, és túl önző ahhoz, hogy jó barátja legyen.
Túl sok felhasználó van odakint.
Nem hiszem, hogy e kategóriák egyikébe sem tartoznék, de azt tudom, hogy nagyon kevés kivételtől eltekintve nehéz kölcsönös kapcsolatokat találni.
A nap végén a legtöbb ember nem méltó a barátságra. Azt mondják, hogy "legyen barátod, barátnak kell lenned", de ez túl sok erőfeszítést igényel túl sok ember számára, akik inkább az első számú emberre néznek.
További jó egészséget kívánok - C.J. Sledgehammer
P.S. tetszett a cikked. Artikulált vagy, és tudod, hogyan fejezd ki az álláspontodat. Felszavazták!
Ana 2012. május 03-án:
szép Hub
Igazi barátot találtam, ha bármelyik test valódi barátságot szeretne, forduljon hozzám. köszönöm
Építés alatti élet Neverlandból 2012. április 24-én:
Nagyon jó cikked van itt.. sose gondoltam rá.. Köszönet a megosztásért. FEL szavazott!
Cyntii 2012. április 08-án:
Azt hiszem, akkor egyszerűen nem kellenek barátaim. :\ Mert nem csak egy, hanem KÉT kategóriába tartozom...
A mártír és az anya.
Pedig soha nem gondoltam magamra, mint mártírra. Csak három-négy barátom van, akikért nem haboznék megtenni semmit. Az igaz, hogy nem szeretem, ha bármit is tesznek cserébe, de csak azért, mert egyszerűen nem szoktam. Amikor akarják, hálás vagyok, bár kissé kínosan. Úgy nőttem fel, hogy ne fogadjam el a segítséget, hanem adjam azt.
És tudom, hogy anyának lenni a bűnös bűnöm. :( Van néhány barátom, akiknek biztonságban akarok maradni, ez minden. Nem akarok uralkodni az életükön, sem kijárási tilalmukat diktálni... Csak azt akarom tudni, hogy van hol szállásuk, hol ennivalójuk, és van-e észjárásuk.
:( Most megkérdőjelezek mindent, amit csinálok.
Tonette Fornillos A tábornokok városától 2012. március 30-án:
Nagyon érdekes központ Kathryn. Nagyon sok barátom van, akikkel úgy gondolom, hogy nagyon jó a közelükben lenni, de közülük csak néhány, akikkel igazán szívesen töltenék az időt.
Ez a központ minden bizonnyal segít megértenünk, miért van egy speciális listánk azokról az emberekről, akiket felbecsülhetetlen értékűnek tartunk, és akikre általában sok időt szeretnénk fordítani. Én hiszek ebben, és csak mi tudjuk az okát. Köszönöm Katryn. Ezt megosztom. Az én szavazataim!
Reve Dakkából 2012. március 22-én:
Hm, szerintem elég érdekes. Megvan a saját nézőpontod. Azt hiszem, a barátok mást számítanak nekünk. Nem mindannyiunknak van egyforma nézőpontja a barátok szerzéséről és az életünkben betöltött szerepükről.
Rastamermaid az Univerzumból 2012. február 06-án:
Az én hibám!
Nem a barátok mennyisége, hanem a barátaid minősége!
Tisztelet!
Rastamermaid az Univerzumból 2012. február 06-án:
Ha egyszer értékeli a barátait, és valóban megvizsgálja az összes előnyét és hátrányát, köre szűkülni fog.
A barátaid mennyiségéről, de minőségéről van szó!
Nagyszerű központ!
Ms. Wakeelah 2011. március 16-án:
Egyetértek. Sok barátomat át kellett értékelnem, ki kellett választanom, hogy ki az igaz barát és ki a társ, és szűkítenem kellett a baráti körömet.
Mária Cecília Fülöp-szigetekről 2011. március 15-én:
Még újra el kell olvasnom, hogy beazonosítsam, hogy a barátaim közül kik fognak ebbe a kategóriába sorolni, de remélem, senki...
KimberlyAnn26 2011. február 11-én:
Szép Hub. Jó tanács. Mindannyiunknak nagyon válogatósnak kell lennünk azt illetően, hogy kivel vegyük körül magunkat. Ha jó, igaz barátokat találsz, ne engedd el őket. Manapság nagyon nehéz beszerezni őket.
egyszerűen pénzes fiú az Online Worldből 2011. február 01-én:
Szép hub. Tényleg jól elmagyaráztad.
Edlira 2011. január 08-án:
Bár megértem az álláspontodat, az én megértésem szerint egy barát mindig méltó... ezért nagyon kevesen jogosultak így nevezni! Akiket fentebb leírtál, az minden más, csak nem egy barát.
Egyetértek veled abban, hogy mint minden más kapcsolatban, dolgozni kell azért, hogy a barátság megfelelően működjön.
Ahogy Khalil Gibran mondja: "A barátság édes felelősség, soha nem lehetőség."
Ruchira az Egyesült Államokból 2010. december 3-án:
Szép csomópont...sosem jutott eszembe, hogy pontokat írjak le a barátok típusairól, szóval jó munka :)
Továbbá egyetértek mind az 5 ponttal, hogy ne nézz barátba!
SEOWizKid 2010. november 10-én:
Szép csomópont, egyszer elgondolkodtatott... Haha. Szép munka, és csak jöjjenek!
mache de la torre 2010. november 08-án:
Ezzel azonosulni tudok! Ezért van több ezer ismerősöm, de van néhány igazi barátom, akiket az ujjaimon meg tudok számolni.
Rastamermaid az Univerzumból 2010. október 11-én:
Tehát pont ezekért a problémákért szabadultam meg jó néhány úgynevezett barátomtól.
Nagyon alaposan megnéztem magamat és azt is, hogy melyik kategóriába tartozom.
Túl sokszor estem a mártír kategóriába.
Olivia St. George az USA-ból 2010. október 6-án:
Nagyszerű központ! Sok próbálkozásra és hibára van szükség, nem beszélve a vastag bőrről, hogy eldöntse, ki az igazi barát és ki nem. Kitartás. Az idő próbája általában győz!
EatLovePray Kanadából 2010. szeptember 11-én:
Nagyszerű központ! Soha nem gondoltam erre..de ez tényleg nagy probléma!!!
Badder Barbara az USA-ból 2010. szeptember 01-én:
Jobban éreztem magam attól, hogy elhagytad az egyik barátomat.
alexgg 2010. augusztus 03-án:
Nos, ez egy különleges cikk, és annyira igaz a barátok típusaira. Néha az, akiről azt gondolod, hogy barát, tényleg nem az.
vaidy19 Chennaiból, Indiából 2010. július 12-én:
Provokatív központ. Kösz.
Barátság – mindkét irányba megvág, nem? Nagyra értékelem, hogy „mélyebb kapcsolatokat” kell teremteni, és egy igaz barátság „tisztességes csere”. Emellett a legtöbbünknek vannak ilyen „kényelmi barátságai” – mindkét fél lát valami jót az ilyen kapcsolatokban, és gyakorlatiasak bizonyos feladatok elvégzése közben. Választjuk vagy sem, hogy barátságba fektetjük az időnket? Ez trükkös. Mindig igazunk lehet? Mindig sikerülhet? Mi a helyzet a másik ember döntéseivel? Mi van akkor, ha úgy döntünk, hogy időt fektetünk egy barátságba, ha úgy ítéljük meg, hogy megéri, és kiderül, hogy a másik személy ezzel ellentétes álláspontot képvisel, sőt el is utasítja a kezdeményezésünket? Szívesen vennénk ezt, és nem sértődnénk meg?
A mártírokkal és az anyákkal kapcsolatban igaza van, amikor rávilágít a saját hiányosságainkra, és arra a kockázatra, hogy e hiányosságokat tovább növeljük. A mi felelősségünk is, hogy mindezt tisztességes cserévé tegyük, és őszintén megmutassuk, hogy képesek vagyunk gondoskodni önmagunkról. Hogyan hibáztathatjuk őket? Talán mi tesszük őket mártírokká és anyákká, akiknek tekintik őket. Húznunk kell a súlyunkat, és meg kell próbálnunk megteremteni azt az egyensúlyt, amelyre a barátságnak szüksége van. Mártíromságuk feldarabolása talán dicsőségesen egyenrangú barátsághoz vezet.
A nagy barátok gyakran akadnak. Amikor mindig döntünk, figyelmen kívül hagyhatjuk a csodálatos barátságok lehetőségét.
Köszönöm mégegyszer.
Vaidy
imissukhan 2010. június 14-én:
Tetszik ez a cikk. Sok tanulsággal szolgál
Susan Hazelton Sunny Floridából 2010. június 5-én:
Nagyszerű központ. Ez nagyon igaz a baráttípusokra. Néha az, akiről azt gondolod, hogy barát, tényleg nem az.
Underradar az USA-ból 2010. április 28-án:
Örömmel olvastam ezt a cikket, nagyon jól összerakták.
Köszönöm
stosh 2010. március 30-án:
köszi, most tudatosítottál bennem, hogy fontos tudni, kik az igaz barátaid. Légy áldott köszönöm
DjBryle Valahonnan az ELMED VONALAIRÓL, és REMÉLÉL SZÍVED FORDULÁSAIBÓL. =) 2010. március 26-án:
Köszönet a megosztásért! Ezt a hubot is linkeltem a barátságokkal foglalkozó központomon. Isten áldjon!
Tara Tufford Columbusból, Ohio államból, 2010. február 26-án:
Azt hiszem, mindig is pontosan tudtam, amit az imént leírtál az egyes ilyen típusú barátoknál. Jó látni, hogy valaki más is észreveszi ugyanazokat a nehézségeket vagy kötelezettségeket az ilyen barátokban, amelyeket a legtöbben ismerünk, de általában soha nem mondjuk ki, attól tartva, hogy megbántanak valakit. Szóval köszönöm, hogy megnyugtattad, hogy ember vagy.
Fekete-koreai 2010 EREDETI: H-Town JELENLEG: Dél-Korea 2010. február 24-én:
ásom ezt a központot...annyira igaz!!!
samboiam Texasból 2010. február 22-én:
Ez jó tanács volt. Nehéz sasként szárnyalni, ha pulykákkal futunk.
rhartlandsberg 2010. február 20-án:
A múltamból és a jelenemből származó arcokat sok ilyen típushoz tudom illeszteni. Köszönöm a leírásokat! Elgondolkodtatót ad.
treasuresyw Savannah-ból, 2010. február 18-án:
Menő hub! Köszönöm, hogy megosztottad. Béke
alázatos Skóciából 2010. február 17-én:
Soha nem gondoltam még barátokra, nagyszerű cikk.
Hajlamos vagyok mindenkit úgy venni, mint aki jön, és megnézem, hogyan alakul ki egy barátság, vagy nem.
Mindenkinek más a személyisége, és a társasági körömben olyan emberekre tudok gondolni, akik egy vagy több ilyen tulajdonságot mutatnak, talán néhány barátom ugyanezt mondhatná rólam.
Bevallom, vannak olyan emberek, akikkel úgy érzem, időt kellene töltenem, ami teljesen más, mint azokkal a barátokkal, akikkel időt szeretnék tölteni.
