Két bibliai kulcs a nagyszerű kapcsolat építéséhez

Ron egy gyülekezet alapító lelkésze Harrisburgban (PA). A coloradói Denveri Szemináriumban végzett.

Mindannyian nagyszerű kapcsolatokat akarunk az életünkben. Bármilyen kapcsolatról legyen is szó, legyen szó férjről, feleségről, barátról, barátnőről, szülőről, gyerekről, akár főnökről, azt szeretnénk, hogy működjön.

De a nagyszerű kapcsolatok nem csak úgy jönnek létre, hanem ki kell építeni őket. Valójában minden kapcsolatunkban, cselekedeteink és hozzáállásunk révén mindig azon vagyunk, hogy felépítsük vagy lebontsuk azokat. Minden kapcsolathoz időre, erőfeszítésre és isteni bölcsességre van szükség, hogy helyesen tartsa.

Mindannyiunknak segítségre van szüksége kapcsolatainkhoz!

Ha olyan vagy, mint én, akkor elég diszfunkció, fájdalom, könnyek és egyenes kudarcok értek az életedben ahhoz, hogy rájöjj, ha a kapcsolatokról van szó, segítségre van szükséged! És van egy bizonyos rész a Bibliában (a sok közül, amit választhatunk), amely szerintem pontosan azt a segítséget nyújtja, amire szükségünk van:

Efézus 4:29-32 (NKJV)Semmi romlott beszéd ne menjen ki a szádból, hanem ami jó a szükséges építkezésre, hogy kegyelmet adjon a hallgatóknak. 30 És ne szomorítsátok el Isten Szentlelkét, aki által elpecsételtetek a megváltás napjára. 31 Távolítsanak el tőletek minden keserűséget, haragot, haragot, lármát és gonosz beszédet, minden gonoszsággal együtt. 32 És legyetek egymáshoz kedvesek, jószívűek, megbocsássatok egymásnak, ahogyan Isten is megbocsátott nektek a Krisztusban.

Ez a rész kiemeli a nagyszerű kapcsolatok kiépítésének két kulcsfontosságú kulcsát. Megmondja, mit kell tennünk; de ami ugyanilyen fontos, megmondja, mit ne tegyünk. Először nézzük meg, mit ne tegyünk. Íme egy szemléltetés arról, hogy szerintem mi a legkritikusabb, de egyben leginkább elhanyagolt elv a nagyszerű kapcsolatok kialakításában:

Kritikusan fontos alapelv

1865 áprilisában Abraham Lincoln elnököt lelőtték a washingtoni Ford színházában. A bámészkodók a még lélegző elnököt egy közeli házba vitték, és lefektették az ágyra. Aztán jöttek az orvosok. Tudták, hogy a golyó még mindig az elnök agyában van, és úgy vélték, Lincoln egyetlen esélye az életben az, ha kiverik a golyót a fejéből. Szóval ők szondázni kezdett körbe-körbe az ujjaikkal, hogy megpróbálják megtalálni a golyót, és eltávolítani az elnök agyából.

Értsd: ez 1865 volt. Ezeknek az orvosoknak fogalmuk sem volt arról, hogy mit csinálnak. Még ahhoz sem tudtak eleget, hogy kezet mossanak. Néhány modern orvosi szakértő azt mondta, hogy ha a golyó nem ölte volna meg Lincoln elnököt, az orvosok megtették volna.

Amit azok az orvosok 1865-ben nem értettek, az az, amit ma az orvostudomány első elvének tartanak: mindenekelőtt NE ÁRTALTS. Bármit gondolhat is az orvos, hogy segíthet a betegen, az ő elsődleges feladata, hogy megbizonyosodjon arról, hogy kezelése nem ront a helyzeten.

A kapcsolatépítés első alapelve: NE ÁRTSÁLJON!

Csakúgy, mint egy orvos, aki a páciense egészségét próbálja építeni, ha mi is kapcsolatot akarunk építeni, az első szabály: ne árts! Gondoskodnunk kell arról, hogy ne tegyünk olyan dolgokat, amelyek lerombolják a kapcsolatot.

Ez áll bibliai szakaszunk legelső mondatának középpontjában:

Semmi romlott beszéd ne menjen ki a szádból, hanem ami jó a szükséges építkezésre, hogy kegyelmet adjon a hallgatóknak.

1. kulcs: Hagyd abba a korrupt és tiszteletlen szavakat!

A korrupt szavak olyan szavak, amelyek inkább lerombolnak, semmint építenek vagy építenek. Ezek olyan szavak, amelyek kifejezetten vagy implicit módon támadják az egyén személyiségét. A leggyorsabb módja annak, hogy egy kapcsolatot teljesen letérítsünk a pályáról, olyan szavakkal, amelyek becsületsértést és tiszteletlenséget közvetítenek az adott személy iránt.

Ez egy olyan kérdés, amelynek mindene köze van a „ne árts” elvéhez.

Dühös szavak Kavarj fel még több dühös szót

Amikor bármelyikünk úgy érzi, hogy megtámadnak, az első gondunk általában az, hogy megvédjük magunkat. És biztos vagyok benne, hogy hallottad már a mondást: "a legjobb védekezés jó támadás." Tehát ha a párkapcsolati partnerem úgy érzi, hogy verbálisan megtámadtam őt, akkor azonnali verbális ellentámadásra kell számítanom. A Biblia így fogalmaz:

Példabeszédek 15:1 A halk válasz elfordítja a haragot, de egy kemény szó haragot szít.

Tehát most a harag lefelé tartó spiráljába megyünk… Az adott személy felé intézett dühös szavaim dühös szavak válaszát váltják ki rám, ami viszont még több haragomat szítja vissza rájuk. És csak spirálisan halad lefelé és lefelé.

A vita végül valószínűleg elfogy. Elmondtunk minden csúnya és bántó dolgot, amit egymásnak mondhatunk, és végül eljutunk arra a pontra, hogy… "Bármi." Azt gondolhatja, hogy a vita véget ért. De nem igazán. Nézd meg a Biblia szerint a haraghoz kapcsolódó szavakat:

Efézus 4:31 Minden keserűség, harag, düh, NYÍRÁS ÉS GONOSZ BESZÉD kerüljön el tőled, teljes GONDOLATTAL.

Lefojtott szavaimmal keserűséget, haragot, gonosz beszédet és rosszindulatot oltottam a kapcsolatba. Mindez olyan, mint egy időre felszabaduló gyógyszerkapszula. Lehet, hogy nem azonnal mutatják ki hatásukat, de idővel a rossz akarat, a bizalmatlanság vagy a közömbösség mérgével áthatják a kapcsolatot.

A tiszteletlen és becstelenítő szavaknak van a Powerful Impact

Abban a pillanatban, amikor elkezdi kommunikálni a tiszteletlenséget egy másik személlyel, a kapcsolatok megállnak.

Bármi más is történt a kapcsolatban addig a pontig, legalábbis pillanatnyilag lényegtelenné válik. A teljes hangsúly most azokra a tiszteletlen szavakra, cselekedetekre és attitűdökre helyeződik, amelyeket az adott személlyel szemben fejez ki. Íme egy példa, mire gondolok:

Nemrég felkeltem az ágyból, leraktam a lábam a földre, és jaj! Egy varrótű szorult a lábamba. Fogalmam sincs, hogyan került az a tű a hálószobánk padlójára. De itt van a helyzet: amíg az a tű a lábamban volt, nem törődtem mással. Beszélhetne velem a munkámról, a reggeliről, az autómról, még az anyagi kérdésekről is… Nem figyeltem! Amíg azt a tűt le nem vették a lábamról, nem foglalkoztam mással.

Ez a helyzet, amikor kritikus, megvető, tiszteletlen és vádló rosszallási szavakat mondunk egy másik személlyel szemben. Amint elkezded lebeszélni az illetőt a szavaiddal és a hozzáállásoddal, semmi mással nem fog törődni, mint válaszolni a személyisége elleni támadásodra.

Ha a feleségemmel azon vitatkozunk, hogy hova menjünk vacsorázni, és mondok valamit, vagy olyan hozzáállást tanúsítunk, arra utalt, hogy hülye vagy önző, amiért el akar menni az általa javasolt étterembe, ami olyan lenne, mint egy tű a lábában.

Ettől a pillanattól kezdve a vita már nem arról szól, hogy hova menjünk vacsorázni. A vita a szavaimról és a hozzáállásomról szólna, amelyek megtámadták azt, hogy ki a feleségem. Most, amíg ez a probléma meg nem oldódik, nem lesz képes arra, hogy bármi másra is odafigyeljen, amit mondanék.

A korrupt szavak megölhetik a kapcsolatot

Bármikor, amikor olyasmit mondok, ami tiszteletlenséget fejez ki azzal szemben, hogy ki az egyén, az egy "korrupt szó".

Valahányszor azzal kezdek egy mondatot, hogy „olyan vagy…” és a többi valami negatív, nagy a veszélye annak, hogy korrupt szavakat fogok kimondani, amelyek inkább lebontják, semmint építik a kapcsolatot.

Bármikor, amikor úgy kezdek egy kijelentést, hogy „te mindig…” vagy „te soha…” és a mondat többi része valami negatív, vékony jégen vagyok.

A kapcsolatépítés első szabálya: NE NE ÁRTSÁLJON! És legegyszerűbben negatív, kritikus, tiszteletlen és gyalázatos szavakkal lehet olykor visszafordíthatatlan károkat okozni egy kapcsolatban.

Most, hogy tudjuk, mit ne tegyünk, térjünk rá arra, hogy mit kell tennünk.

2. kulcs: Építsd ki a kapcsolatot a kegyelem pozitív szavaival

Efézus 4:31-32 Távolítsanak el tőletek minden keserűséget, haragot, haragot, lármát és gonosz beszédet, minden rosszindulattal. 32 És legyetek egymáshoz kedvesek, jószívűek, megbocsássatok egymásnak, ahogyan Isten is megbocsátott nektek a Krisztusban.

Még akkor sem engedhetem meg magamnak, hogy dühös, keserű és tiszteletlen szavakkal válaszoljak, ha valaki olyasmit mondott vagy tett, ami mélyen bánt vagy megsért. Ehelyett a Biblia azt parancsolja, hogy hagyjam el minden keserű, harag és harag szavaimat, és cseréljem le azokat kedves, gyengéd és megbocsátó szavakkal.

Kedvesség

A kedves szavak kimondásának érdekessége, hogy nem feltétlenül érdemlik meg.

Ha heti 40 órát dolgozol, és én fizetek neked 40 óra munkáért, nem vagyok kedves. Megkaptad azt a fizetést! De ha adok neked pénzt, amiért soha nem dolgoztál, csak mert tudom, hogy szükséged van rá, az kedves.

Tehát, ha pozitív és elismerő szavaimat csak arra korlátozom, amit szerintem megérdemelt vagy megérdemelt, akkor ezek nem kedves szavak, és nem teljesítik a Biblia parancsát.

Más szóval, ha követnem kell a bibliai utasítást, miszerint a kedves, gyengéd és megbocsátó szavakra kell koncentrálnom, alig várom, amíg úgy gondolom, hogy megérdemled ezeket a szavakat. Hajlandónak kell lennem beszélni velük, és őszintén kimondani őket, amikor egészen biztos vagyok benne ne megérdemlik őket.

Személyes tapasztalatból tudom, hogy nem könnyű őszinte kegyelmi és kedves szavakat mondani, amikor még mindig a neheztelés érzésével küzdök. De Isten megadta nekünk azt a félelmetes kiváltságot, hogy hatalmat kérjünk attól, akire szükségünk van, aki, amikor még bűnösök voltunk, odaadta Fiát, hogy meghaljon értünk. Valójában az ilyen ima az egyetlen módja ennek.

Megbocsátás

A megbocsátás minden kapcsolat döntő eleme. Megbocsátani azt jelenti, hogy többé nem fogsz valakit megbántani ellene.

Csak akkor tudsz megbocsátani valakinek, ha valóban megbántott vagy megbántott. Ez azt jelenti, hogy a szentírási felhívás a megbocsátásra pontosan azokban az időkben lép életbe, amikor megtetted volt a leginkább megbántott, frusztrált, sértett és dühös amiatt, amit a másik személy mondott vagy tett te.

"Forgive" énekli Paula Disbrow

A megbocsátás nem azért történik meg, mert már nem érezzük annak fájdalmát, amit velünk tettek. Ez akkor történik, amikor úgy döntünk, hogy szavainkban, tetteinkben, sőt gondolatainkban sem fogjuk többé azt tartani, amit az illető ellene tett.

Tapasztalataim szerint az egyik dolog, ami leginkább erősíti a kapcsolatot, ha minden partner tudja, hogy akkor is, amikor azt mondják, és olyan dolgokat tegyen, amelyek valóban bántóak vagy sértőek a másik személy számára, akkor is kedvesen és kegyesen bánnak vele cserébe.

A problémákkal foglalkozni kell

Ez nem azt jelenti, hogy a másik sértő szavait vagy tetteit a szőnyeg alá kellene söpörnünk. A Biblia nem azt kér tőlünk, hogy legyünk lábtörlő, féljünk bármit is mondani arról, ami zavar bennünket. Valójában ennek éppen az ellenkezője:

Efézus 4:26 Haragudj, és ne vétkezz": ne menjen le a nap haragodra.

Őszintén dühösnek lenni, amikor a másik személy olyan dolgokat mond vagy tesz, amelyek bántóak vagy sértőek számodra, nemcsak természetes, hanem egészséges is. Ha haragot érzünk, az azt jelzi, hogy valami nincs rendben a kapcsolatban, és ki kell javítani. Ezért mondja a Biblia: "haragudjatok és ne vétkezzetek". A bűn nem a haragban van, hanem abban, ahogy reagálunk rá.

A Szentírás azt mondja, hogy azonnal kezelnünk kell haragunkat: "ne hagyd, hogy a Nap leszálljon haragotokra." Ne tedd hagyd gennyesedni, és ne engedd, hogy a föld alá kerüljön érzelmeidben, ahol keserűséggé és neheztelés. Tehát mit tegyünk, ha párkapcsolati partnerünk olyan dolgokat mond és tesz, amelyek felkeltik a haragunkat?

Máté 18:15 Sőt, ha a testvéred vétkezik ellened, menj és mondd el neki a hibáját közted és közteegyedül. Ha meghall téged, megnyerted a testvéredet.

Ha dühös vagy, mert barátod, George pletykákat terjeszt olyan dolgokról, amiket bizalmasan elmondtál neki, a Biblia azt mondja, hogy menj el hozzá, és tudasd vele, mi aggaszt.

Vagy ha olyan feleség vagy, akinek a férje mindig rosszindulatú vagy tiszteletlen dolgokat mond rólad nyilvánosan, akkor tudatnod kell vele, hogy viselkedése bántó és elfogadhatatlan számodra.

De itt van a kulcs: a „ne árts” továbbra is érvényes.

Még akkor is, ha olyan tettekkel áll szemben a másik személlyel, amelyek mélyen sértőek vagy fájdalmasak voltak számodra, akkor is olyan szavakkal és attitűdökkel kell megtenned, amelyek nem tiszteletlenséget, hanem az iránta érzett szeretetedet és tiszteletedet közvetítik személy.

Efézus 4:15 hanem az igazat szólva szeretetben, mindenben felnőhetsz Abban, aki a fő-Krisztus

Az igazat kell mondanunk – de vigyáznunk kell, hogy ezt csak a szeretet, a kegyelem és a tisztelet szellemében tegyük.

További kapcsolatok bölcsesség a Szentírásból

Példabeszédek 15:23 Örül az embernek szája válasza, és a kellő időben kimondott szó, milyen jó!

Példabeszédek 16:24A kellemes szavak olyanok, mint a méhsejt, édes a léleknek és egészség a csontoknak.

2Timóteus 2:24 És az Úr szolgája ne veszekedjen, hanem legyen mindenkihez szelíd, tanítani képes, türelmes,

Egy nagyszerű kapcsolat alapja

A Biblia sokkal többet mond az istenfélő kapcsolatok építéséről. De ha azt a kulcsot használjuk, hogy kerüljük a leromboló szavakat, és őszintén nagylelkűek legyünk a szavakkal amelyek felépülnek, erős alapot fektetünk le mindannyiunk jó kapcsolataira.

Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és igaz, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.

© 2013 Ronald E Franklin

Ronald E Franklin (szerző) Mechanicsburgból, 2015. április 12-én:

Szia Julie. Azt hiszem, annak megértése, hogy a kedvesség nem attól függ, hogy a címzett megérdemli-e, az egyike annak a legnehezebb leckék mind megtanulni, mind következetesen gyakorlatba ültetni, de ez az egyik legnehezebb is fontos. A feltétel nélküli szeretet (agape) végül is feltétel nélküli. Köszönöm az olvasást és a megosztást.

Julie K Henderson 2015. április 12-én:

Ez egy hasznos, jól megírt cikk. Nagyra értékelem a kedvességgel kapcsolatos gondolatait, amelyek túlmutatnak azon, amit az emberek megérdemeltek vagy megérdemeltek. Remélem, ezek a szavak segítenek abban, hogy még több kedvességet nyújtsak az elkövetkező napokban. Szép munka.

Ronald E Franklin (szerző) Mechanicsburgból, 2013. december 30-án:

Köszönöm, The Stages Of ME. Az elmúlt évtizedekben az ellenség házasságok elleni támadása könyörtelen volt, és az ő szemszögéből nézve elképesztően sikeres volt. Tehát úgy gondolom, hogy a kapcsolatokért folytatott imaszolgálatotokra nagyon nagy szükség van. És igazad van: a házasság Isten egyik csodálatos módja annak, hogy rengeteg fényezést alkalmazzunk az életünkben!

Kathy Henderson Pától 2013. december 30-án:

Csodálatos központ ~ egy lelkész kérésére körülbelül három éve imádkozom a házasságokért és a kapcsolatokért. Sajnos még mindig azt látjuk, hogy régóta tartó gyönyörű házasságok bomlanak fel. A férjemmel nagyon megsérültünk, és őszintén imádkozunk a kapcsolatokért. Ha az emberek felismernék, hogy a kapcsolatok kifinomultabbak, akkor jobban dicsőíthetjük Istent. Legyen Ön is folyamatosan áldott, amikor megosztja ezt az üzenetet ~

Ronald E Franklin (szerző) Mechanicsburgból, 2013. augusztus 9-én:

Köszönöm MsDora! Remélem, hogy ezek az elvek gyakorlatiasnak tekinthetők, mivel rendszeresen látom, milyen károkat okoz, ha megsértik őket.

Dora Weithers a Karib-térségből 2013. augusztus 9-én:

Nagyon jó tanács! Köszönöm ezt a gyakorlatias bibliai nézőpontot. A képek is tetszettek. Felszavazták!