Hat módszer a párkapcsolati néma bánásmódra való reagálásra

A szerző Kathy Batesel olyan témákról ír, amelyeket átélt, dolgozott vagy alaposan kutatott.

ÁTTEKINTÉSE
Frances M. Bledsoe, Licensed Clinical Social Worker, Relationship Center Nashville

Mi az a csendes kezelés?

A néma bánásmód az, amikor egy kapcsolatban lévő személy figyelmen kívül hagyja a másikat, nem hajlandó szóban vagy bármilyen más módon elismerni. Ez általában vita után történik, de akkor is előfordulhat, ha a néma partner dühös, és a másik nem tudja, miért.

A fogadó oldalon lenni fájdalmas és frusztráló. Ez a kiközösítés egy formája, és büntetésnek, sőt nyomásgyakorlásnak is tűnhet, ha választ kapunk a kritikára vagy alávetjük magunkat egy kérésnek.

Ha Ön a fogadó oldalon áll, fontos, hogy tudja, hogy senkinek, férfinak vagy nőnek nem szabad elfogadnia a néma bánásmódot elfogadható viselkedésként. Nem érdemled meg. Bár mindkét fél felelős az egészséges kommunikáció megteremtéséért egy kapcsolatban, soha senki nem érdemli meg, hogy figyelmen kívül hagyják, és Ön nem értett egyet az ilyen típusú passzív-agresszív kommunikációval.

A néma bánásmód az elkötelezett, szerelmes párok gyakori konfliktusmintája, és káros lehet, ha nem foglalkoznak vele. Fontos, hogy megtörjük ezt a kommunikációs mintát, és vannak konstruktív válaszok, és remélhetőleg olyan előrelépési módot találunk, amelyben mindketten egyetértenek.

Íme néhány módszer a csendes kezelésre való reagálásra.

1. Szánjon időt a lehűlésre

A csend ideje alatt mindkét partnernek szünetet kell tartania, hogy átgondolja, mi vezetett a néma kezelési epizódhoz, különösen, ha azt vita, verekedés vagy érzelmi kitörés előzte meg. Ha a fogadó oldalon áll, frusztráltnak és dühösnek érezheti magát, ezért tartson egy lehűlési időszakot, hogy levegőt vegyen és megnyugodjon.

2. Adjon gondolkodási teret partnerének

Ne próbálja kitalálni, mit gondol néma partnere vagy házastársa. Nem vagy gondolatolvasó. A csendes kezelés passzív-agresszív kommunikációs forma. Ha helyettük gondolkodsz, nem fogják megtanulni, hogyan legyenek közvetlenek, amikor megosztják gondolataikat és érzéseiket.

3. Ne kérjen bocsánatot, hacsak nem sajnál igazán

Soha ne kérj bocsánatot valamiért, ha nem hiszed, hogy megtetted. Hogyan lehet hiteles, összefüggő kapcsolatod hamisan? Ehelyett próbáljon együtt érezni partnerével azzal, hogy megérti, hogy ideges vagy dühös, és szeretné áthidalni a köztetek kialakult szakadékot.

4. Kérj bocsánatot, ha igazán sajnálod

Gondolja át, hogy valóban tett-e vagy mondott valamit, amivel megbántotta partnerét, vagy feldühítette. Valljon be és ismerjen el minden olyan sértést, amely sértést okozhatott, és kérjen őszintén bocsánatot.

5. Kérdezd meg magadtól, hogy ez csupán személyiségbeli különbség-e

A párod introvertált, míg te inkább extrovertált? Az introvertált embereknek több időre van szükségük érzelmeik feldolgozásához, különösen akkor, ha a dolgok hevessé válnak, vagy úgy érzik, hogy valamilyen módon megtámadták vagy megsértették őket.

Ha ez a helyzet, mondd el a partnerednek, hogy adsz neki egy bizonyos időt önmagára, és visszajössz, miután lejárt a beszélgetés ideje. Természetesen az a legjobb, ha egyetértenek ezzel a tervvel.

6. Állítsa be az egészséges kommunikáció szabályait

Amikor a kommunikáció nehéz, segíthet néhány szabály létrehozásában. Engedd meg partnerednek (és magadnak), hogy megnyugodjon.

Néha, amikor szorongást, pánikot vagy dühöt érzünk, testünk telítődik adrenalinnal. Ezt "áradásnak" nevezik, és akkor fordul elő, amikor az intenzív érzések, gondolatok vagy érzések túl sokak ahhoz, hogy integrálódjanak a pillanatba.

"Egy konfliktusban, amikor egy embert elönt a víz, általában a menekülés harcát választják" - mondja Dr. Wyatt Fisher, a Boulder (Co. állam) házassági tanácsadója. "Ebben az esetben a repülés a csendes kezelés vagy a kőfalazás lenne. A rendszeres köntörfalazás mérgező az egészséges kapcsolatra."

Fisher azt javasolja a pároknak, hogy ismerjék fel, hogy az egyik vagy mindkét partner víz alá került, majd váljanak el egy időre, hogy megnyugodjanak. Ezután vissza kell jönniük egy megbeszélt időpontban, amikor nyugodtan megbeszélhetik a konfliktust.

Ez gyakran része a rossz kommunikációs mintának. De a csendes kezelés, ha strukturált, a kutatás által támogatott viselkedési párterápia része.

– Nicole Prause, Ph. D., UCLA pszichológus

A csendes kezelés a pszichológiai bántalmazás egyik formája?

Meglepődtem, amikor megtudtam, hány nő szenvedett el a néma bánásmódtól napok, hetek, sőt hónapokig a házassága során. Emlékszem, hogy rendkívüli gyötrődést éreztem, amikor a srácom nem akart beszélni velem néhány órán keresztül – és nem próbálta elviselni a hideg vállát, hanem egyszerűen lehűtötte magát.

A néma bánásmódot fájdalmas elviselni, és véleményem szerint, aki megkövez egy másik embert, hogy átvegye az irányítást egy helyzet felett, az érzelmileg sértő. Lényegében azt mondják: "Méltatlan vagy arra, hogy tisztességes bánásmódra érdemes emberként ismerjenek el."

Egyes pszichológusok ezt mondják a csendes kezelés a fizikai bántalmazáshoz hasonló érzelmi károsodást okoz. Az agy hasonló módon reagál, legyen szó fizikai sérülésről vagy érzelmi elhanyagolásról.

Mások azonban azt mondják, hogy a néma kezelés jellemzően a kommunikáció rossz formája.

"Ez gyakran a rossz kommunikáció mintájának része" - mondja Nicole Prause, Ph. D., a UCLA pszichológusa. "De a csendes kezelés, ha strukturált, a kutatás által támogatott viselkedési párterápia része."

Ebben a formában, mondja Prause, a partner kijelenti, hogy kezdenek ideges lenni, időt kell szakítaniuk, és egy óra múlva visszanéznek. Ekkor addig csendben maradhatnak partnerükkel szemben.

"Ez semmiképpen sem sértő, és segít javítani az egyes személyek azon képességét, hogy szabályozzák saját érzelmeiket, amikor újra összejönnek megbeszélni" - mondja Prause. "Ez nem egy szabad szökés a börtönből, mivel a szünetet tartó partner beleegyezett, hogy egy adott időpontban újra elkötelezi magát."

6 válasz a csendes kezelésre

A kapcsolathoz való hozzáállás megváltoztatása

Mivel a csendes kezelés egy módja annak, hogy partnere megszerezze az irányítást, vigyáznia kell magára, hogy viselkedése ne hagyja magát megalázva és elutasítva.

• Emlékeztesd magad, hogy partnered bizonytalannak és kontrollálhatatlannak érzi magát.
• Ne folyamodjon duzzogáshoz, duzzogáshoz vagy borzzáshoz. Ha teheti, próbáljon megőrizni a nyugodt hozzáállást. Tegyen egy sétát, hogy levegőt vegyen.
• Gondolja át, hogy esetleg Ön is jobban irányítani akarja-e a kapcsolatot, mint ahogyan a partnere jól érzi magát.

A probléma megoldásának egyéb módjai

A viták többsége nem azért kezdődik mit azt mondják. Újra kezdik hogyan elhangzott valami.

Ha úgy érzed, úgy hangzik, mintha követelést támasztanál (vagy úgy érzed, hogy mindjárt meg fogod tenni!), kérdezd meg magadtól, hogyan tudnád megoldani a problémádat anélkül, hogy bármit is kérnél a partneredtől.

Nem vette fel a törölközőit (megint!), pedig folyamatosan azt ígéri, hogy jobb lesz. Ha úgy gondolja eszközök hogy feledékeny, akkor másképp reagálsz, mint ha azt gondolnád eszközök hogy nem tisztel téged. Miután meghatározta, mit jelent az esemény – neked, nem neki –, készen állsz a következő kérdés megválaszolására.

• Mi az igazi célod?

Az a célod, hogy tiszta fürdőszobád legyen, vagy hogy rávegyed a te dolgod? Ha valóban csak tiszta fürdőszobát keres, akkor ki kell találnia, mit tehet annak érdekében, hogy a fürdőszobája tiszta legyen, még akkor is, ha soha nem változtat a viselkedésén. Másrészt, ha úgy gondolja, hogy a törölközőkkel megmutatta, hogy nem tisztel téged, és azt akarod, hogy mutassa meg neked, hogy felveszi a törölközőit, akkor a kereslet felé indulsz terület.

Cél, hogy egy másik ember azt tegye, amit te akarsz soha hosszú távon dolgozni!

Miután teljesen megértette, milyen jelentést tulajdonít egy eseménynek, és milyen célt szeretne elérni, kitalálhatja, hogyan valósítsa meg azt partnere segítsége nélkül. Felfedezheti, hogy fel akar venni valakit, kevesebb törölközőt szeretne kapni, vagy maga is felveszi, ahelyett, hogy vitatkozna.

Amikor a probléma túl nagy

Aztán rájöhetsz, hogy a valódi probléma egy lehetséges üzlet=megszakítás. Ha őszintén úgy gondolja, hogy partnere figyelmen kívül hagyja Önt, akkor rajtad múlik, hogy csak olyanokkal kerülj kapcsolatba, akik elég figyelmesek ahhoz, hogy verekedés helyett szeretve érezd magad.

Ha megkérdőjelezi, hogy kapcsolatban legyen-e, akkor valójában csak a saját nézőpontját kell figyelembe vennie, nem a partnereit. Véleményük, értékeik és indokaik lényegtelenek, amíg kitalálja, mit akar.

Aztán amikor erről beszélsz vele, írd le az érzéseidet, hallgasd meg tisztelettel a véleményüket, és nézd meg, hogy együtt tudtok-e közös hangot találni.

Az áldozat szerepe

Egyes esetekben a néma partner egy másik mérgező dinamika elől próbál menekülni. Ha arra próbálja kényszeríteni őket, hogy változtassanak vagy tegyenek dolgokat a maga módján, okot adsz nekik a visszavonulásra. Ha személyként kritizálja őket, vagy hibáztatja őket, ahelyett, hogy a megoldások keresésére összpontosítana, ezzel hozzájárul a dinamikához. Ha hagyod, hogy áldozatnak érezd magad, depresszióssá válsz vagy duzzogsz, fel kell ismerned, hogy te is kontroll taktikát alkalmaztál, és meg kell fogadnod, hogy abbahagyod.

A csendes kezelés egy „kereslet-visszavonás” minta része, amely halálos a kapcsolatokra!

Egészségesebb kommunikációs módok keresése

Ez azt jelenti, hogy meg kell tanulnia néhány egészségesebb módszert a problémákkal való szembenézéshez, és a tanuláshoz idő kell. Nem talál néhány nap vagy hét alatt működő megoldást. Ez egy olyan dinamika lehet, amely hónapok vagy évek alatt fejlődött ki, és sok hónapba telhet, amíg jobb módszerekkel helyettesítik. Ahogy tanulsz, a partnered is így fog, de ez nem lesz az idővonaladon, ezért koncentrálj a fejlődésre, mert a tökéletesség még messze van.

Remélem, hogy ezek a tippek segítenek megváltoztatni a kapcsolatodat, és lépéseket tesznek a kőfalazás visszaszorítására. Arra biztatom, hogy használja ezeket a lépéseket, és engedje meg magának, hogy hibázzon. Tanulj tőlük, majd térj vissza a pályára.

Különleges megjegyzés a visszaélésről

Amikor az emberek úgy érzik, hogy nincs kontrollálva, keresik a módját, hogy visszaszerezzék az irányítást, amint arról már beszéltünk.

Ha partnere fizikailag bántalmazza, a csendes bánásmódra való reagálásban végzett bármilyen változtatás fokozhatja a viselkedését. Készülj fel erre azáltal, hogy terved van a környezet elhagyására, ha fenyegetésnek tűnik. Keressen egy terapeutát, aki a bántalmazásra specializálódott. Tudja, kit hívhat, hol szállhat meg, és takarítson meg annyi pénzt, hogy párnát adjon, ha szüksége van rá.

Mivel a néma bánásmódot adó emberek általában igyekeznek elkerülni a kényelmetlen konfrontációt, a legtöbb nem fognak ehhez folyamodni, de megemlítem, mert ez mindig az egyik lehetőség az emberek visszaszerzésére ellenőrzés.

A legjobbakat. Te számítasz. Mutasd meg a világnak, hogy nem írnak le egyszerűen, és a világ hallgatással válaszol. Ölelés.

• Az érzelmi bántalmazás jelei és tünetei
  A családon belüli erőszak gyakran érzelmi bántalmazással vagy verbális erőszakkal kezdődik. Ez a cikk elmagyarázza, hogyan alakulnak ki a visszaélésszerű hajlamok, és mi segíthet megtörni a körforgást.

Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és igaz, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.

Kérdések és válaszok

Kérdés: A férjem már több mint nyolc hónapja részesíti a csendes kezelést. Nagyon bántónak tartom. Mit kellene tennem?

Válasz: Vagy találja meg a módját, hogy ne zavarjon többé, vagy kezdje el tervezni a távozását.

Kérdés: Hogyan birkózom meg azzal, hogy hetekig nem válaszol a barátom?

Válasz: Nos, csak néhány lehetőséged van. Teljesen el tudod fogadni, olyan mértékben, hogy valójában egyáltalán nem zavar. Teljesen elhagyhatja a helyzetet. Küzdhetsz azzal, hogy megpróbálod elfogadni, csak akkor kapod magad, ha neheztelőnek és dühösnek érzed magad.

Meg tudja mondani őszintén: "Szeretnék egy nem reagáló barátot?" Ha nem, akkor valószínűleg soha nem fogja elérni ezt az elfogadást. (Akár hiszi, akár nem, néhány ember jól érzi magát ezzel, mert saját idejét akarja elvégezni a dolgokat, elmenni barátok, és így tovább, de ahhoz, hogy ez így legyen, fontos, hogy hagyja, hogy a hallgatás a saját problémája legyen, anélkül, hogy személyesen venné.)

Ha úgy gondolja, hogy nem reagál, mert meg akar büntetni, akkor dönthet úgy, hogy továbbra is bántalmazzák. Elmehetsz. Ön egyiket sem teheti meg, és a zűrzavar csapdájában marad.

Kérdés: A barátom azt mondta, hogy néhány hétig nem láthat, mert otthonát készíti a télre, és mert elfoglalt a munkájával. (Amikor akar, felszállhat, de 40 percre lakik.) Azt mondta, ír nekem. Jó éji szöveget kapok? Nem!

Megkérdeztem tőle, hogy akar-e más férfiakkal együtt lenni.

– Nem – mondta.

Aztán megkérdeztem: "Akarsz más nőket?"

– Nem – mondta. A nap 24 órájában össze vagyok zavarodva! Két hete nem volt ideje rám! Mit kellene tennem?

Válasz: Ne feledje, hogy az érdeklődők érdeklődve cselekszenek.

Bár lehetséges, hogy valóban annyira bele van burkolva a munkába, hogy a stresszszintje túl magas minden máshoz, úgy hangzik, mintha tudná, hogy itt nem ez történik. Azt hiszem, ha egy személy szavai és tettei nem egyeznek, akkor valószínűleg annak kell hinnie, akinek nem akar hinni. Más szóval: „Azt mondja, hogy elfoglalt, de érdektelenül viselkedik” azt jelenti, hogy valószínűleg érdektelen. Ez különösen igaz, ha felhívtad rá a figyelmét, és nem próbált javítani a dolgon, és nem vette komolyan panaszát.

Kérdés: A tíz éves barátom nem beszélt velem, miután nélküle maradtam egy partiban a családja házában. Mit kell tennem? Próbáltam hívni és SMS-t küldeni neki, de nem válaszol, és már két hete.

Válasz: Amit tenned kell, az az, hogy számolj az áldásoddal, hogy elkerülted a golyót. A birtoklási hajlandóság sokkal nagyobb problémák korai jele.

Kérdés: 18 éve vagyok együtt a férjemmel, de soha nem volt néma cselekedetem. Nemrég tettem egy nyilatkozatot a mobilommal kapcsolatban. Nem értette, amit mondtam. kétszer is megismételtem magam. Összeszorította az öklét, tönkretette az ebédlőt, és két napig figyelmen kívül hagyott engem! Nem akarom elhinni, hogy az én megjegyzésem okozta mindezt! Mindennek más oka vagy napirendje kellett, hogy legyen, nem? Tudna nekem segíteni?

Válasz: Igen, úgy tűnik, valami más történik. Mondtad már: "Aggódom érted?" A reakciód azt mutatja, hogy valami nagyon zavar. Mi az?"

Kérdés: A csend arany lehet, ha az én helyemben élsz. Szerintem minden történetnek két oldala van. Azonban megbántottnak és igazi szemétládának érzem magam, amikor ezt teszem drága feleségemmel, de figyelmeztetés után az övé volt a választás. Ez rossz volt?

Válasz: Nincs elég részlet ahhoz, hogy megmondjam, igazad van-e vagy nincs igazad, de az érzéseiből ítélve azt mondom, hogy "Igen, ez helytelen". Úgy hangzik, mint te azzal fenyegetőzött, hogy megszerez vagy megtartja az irányítást valamilyen helyzet felett, ahelyett, hogy hagyná, hogy bármiféle befolyást gyakoroljon az ügyre, kivéve a büntetést, van.

Kérdés: Mi van akkor, ha a néma kezelés a munkahelyen történik, és egy vagy néhány ember megteszi?

Válasz: Javasolnám, hogy kutasson "ellenséges munkakörnyezet"-re. A munkahelyi zaklatás nem azonos a párkapcsolati csenddel, de bizonyos esetekben illegális lehet.

© 2012 jellygator

jellygator (szerző) az USA-ból 2018. november 11-én:

Köszönöm, Rebecca!

Rebecca az USA-ból 2018. november 08-án:

Remek cikk, sok hasznos tanáccsal és javaslattal. :)

Rebecca Rizzuti az Ohio állambeli Mentorból 2017. november 26-án:

Megzavart a "szakértői vélemény".

A verbális és érzelmi bántalmazás trükkös téma, és úgy érzem, hogy ez az áttekintés nem foglalkozik a bántalmazás ezen formáinak nehéz természetével. A húgommal együtt nőttünk fel, és hasonló bánásmódban részesültünk: én úgy nőttem fel, hogy érzelmi bántalmazás jeleit mutattam, míg ő nem. Később a terapeuták megállapították, hogy a kezelés valójában visszaélésszerű volt. Lehet, hogy a nővérem nem említette ugyanezt a kezelést a terapeutájának, mert nem zavarta.

Ami az egyik személy számára sértőnek tűnik, az nem biztos, hogy egy másik személy számára sértőnek érzi magát. Úgy gondolom, hogy ebben az esetben nem a "szakértő" dolga megmondani, hogy valakit bántalmaznak-e azzal, hogy megkövezték. A megköveztetett személynek kell eldöntenie, hogy ez a viselkedés sértő-e számára.

Úgy tűnik, hogy erről a cikkről mindkét szakértői vélemény (mindkettőt láttam) az almáját a szerző narancsához hasonlítja.

jellygator (szerző) az USA-ból 2017. november 15-én:

Köszönöm, egyetértek!

jellygator (szerző) az USA-ból 2017. november 15-én:

Köszönöm, Marisa. Csak most látom az áttekintést, és bár tiszteletben tartom a szakmai véleményét, úgy hangzik, mint valakinek a véleménye, aki soha nem tapasztalta meg a büntető néma bánásmódot napok óta. Ez nem „harcolj vagy menekülj” válasz, hanem csak azok értelmezhetik érzelmileg bántalmazóként, akik átélik!

Régóta Anya Ausztráliából 2017. november 14-én:

Sok évvel ezelőtt volt egy partnerem, aki csendes kezelést adott nekem. Először azt hittem, egyszerűen nem tudja, mit mondjon, vagy bizonyos helyzetekben nincs önbizalma, ezért szoktam megörvendeztetni.

Aztán amikor világossá vált, hogy arra használja, hogy „szenvedjen” és frusztrációt okozzon, nevetni kezdtem rajta, és azt mondanám, nem hiszem el, hogy néma bánásmódban részesített. – Nos, ha nem beszélsz velem, kimegyek meglátogatni valakit, aki megteszi.

Nem telt bele sok idő, mire örökre elhagytam őt. Kiderült, hogy nagyszerű döntés volt, mert több mint 20 éve házastársam volt egy férfival, aki soha nem kezel csendesen, és csodálatosan boldogok vagyunk együtt!

Ha egy férfi (vagy nő) a néma bánásmódot passzív „bántalmazás” formájaként használja, nem látom okát, hogy kitartson. A problémákat nem kezelik vagy oldják meg, hacsak mindkét fél nem hajlandó kommunikálni.

Venkatachari M az indiai Hyderabadból 2017. október 30-án:

Nagyon érdekes és hasznos cikk azoknak, akik ilyen körülmények között élnek. Mindezeket a körülményeket megtapasztaltam, sőt magam is átvettem életem során, és rájöttem, milyen veszélyesek ezek, ha hosszabb ideig tartanak. Meg kell próbálni békés kommunikációval rendezni a dolgokat a kellő időn belül, hogy elkerüljük a kellemetlen következményeket.

jellygator (szerző) az USA-ból 2017. október 18-án:

Sajnálom, hogy ezen megy keresztül, Syrenagirl! Remélem, hasznos lesz néhány itt található javaslat.

Syrenagirl 2017. október 11-én:

Ezek bántó helyzetek.

Azt hiszem, amit olvastam az övéből, az olvasó egy nő, és csak a szövegkörnyezetéből beszélt a helyzetéről (például: ő, férfiak stb.), de nem látom, hogy ez csak a férfiakra vonatkozik??

Viszont válaszolok, mert én is megkapom ezt a kezelést, és nincs beszéd, nincs ölelkezés, nincs kérdés órákon át, a problémát mindig el kell hagyni! Úgy tűnik, hogy a 8/10-es viták így érnek véget, és soha nem vezetnek pozitív eredményre, vagy nem oldódnak meg. Nagyon folyamatos! Nem szeretek nagyon hosszú ideig csendben lenni (ez megmagyarázza azt is, hogy miért nem tudok egy-két percnél tovább "beszélni" a YouTube-videók alatt – ne feledje, hogy napi 8 órán keresztül megy!)

OMG, stresszes vagyok, remélhetőleg nem haragszik meg. Itt beszélek róla, de hé, nem akar beszélni, igaz? Szeretek beszélgetni, problémákat megoldani, és soha nem akarok semmit megoldatlanul hagyni! Még mostanában is próbálok hibáztatni, bár tudom, hogy ez rossz, de nem bírom elviselni a köztünk lévő állandó veszekedést. ;(

realtalk247 2017. augusztus 22-én:

Azt mondom, hogy fel kell pusztítani valakit azzal, hogy őszinte legyél, ha valaki az elmúlt 48 órában folytatja a néma kezelést. Csak mondja el a partnerének nagyon nyugodtan, hogy bár megérti, hogy ideges, elegendő idő telt el, hogy feldolgozza a helyzetet.

Nyugodtan mondd: tényleg át kell gondolnom ezt a kapcsolatot. A vitákat és nézeteltéréseket meg lehet oldani, de nem vagyok hajlandó értelmes, hosszú távú kapcsolatra gondolni valakivel, aki így viselkedik. Kérjük, tartsa ezt szem előtt, ha a dolgok a közeljövőben gyökeresen megváltoznak.

jellygator (szerző) az USA-ból 2017. augusztus 19-én:

Szia A.M. Sajnálom, hogy a cikk úgy hangzik, mintha a férfi bántalmazókra irányulna, mert minden bizonnyal mindkét irányban érvényes. Ahogy a cikkben is mondtam, olyan szemszögből írtam, amelyhez személyesen is kapcsolódhatok, és amelyről a legtöbbször hallottam. Sok férfi soha nem beszél ezekről a dolgokról, így ez nem annyira felismerhető. Azonban megtörténik – és sokkal gyakrabban, mint hinnénk.

Ami a válást illeti, ha boldogtalan vagy, és TUDJA, hogy szívesebben válna el, ha tehetné, azt javasolnám, hogy beszéljen néhány válási ügyvéddel, miután megkapta a barátok ajánlásait. Általánosságban elmondható, hogy a férfiak anyagi helyzete jelentősen javul a válás után annak ellenére, hogy sokat veszítettek IN válás, míg a nők általában többet kapnak a válásból, de végül ROSSZABB anyagi helyzetbe kerülnek Hosszú távon. És ne vedd magad abba a gondolatba, hogy megakadályozzák, hogy találkozz a gyerekeiddel. Lehet, hogy nem minden nap (ezt mondtad, hogy szeretnéd), de csak te döntheted el, mikor van szükség a kompromisszumra. A helyzet megfigyelésével megtanulják, hogyan működik az élet.

Bántalmazott ember 2017. július 15-én:

Miért bántja ez a cikk a férfiakat? Férfi vagyok, és a feleségem mindig ezt a baromságot csinálja velem, és nekem kell véget vetnem ennek, különben soha, soha!

Már csak a váláson gondolkodom, de van két nagyszerű gyerekem, és nem akarom elveszíteni azt a kiváltságot, hogy nem lehetek minden nap láthatom őket, semmiképpen nem kapnék felügyeleti jogot, és semmiképpen nem tartanám meg a házat, amit 100%-ban fizettem. BS!

jellygator (szerző) az USA-ból 2017. július 09-én:

Szia AngelMyne, csak azt tudom mondani, hogy a szülővel kapcsolatban vannak különböző dinamikák, amelyekről valószínűleg nem vagyok képes megvitatni, de akkor is bátorítsd ugyanezt az elvet: bánj jól magaddal, ne vedd személyeskedésnek, és gondold át, hogyan változtatnák meg az önmagadban végrehajtott változtatások kapcsolat. Ha nem találja ezt a választ, vagy arra a következtetésre jut, hogy a néma bánásmód szándékosan sértő, hagyja abba.

Aggódó Férj, máshol mondtam, hogy a nők is bűnösek a néma bánásmódban, de Úgy írtam, mintha hím lenne a nőstény felé, mert ez a legismertebb ennek a nőnek szerző. A kezelés elvei azonban nem igazán változnak.

AngelMyne 2017. július 02-án:

Meg kell kérdeznem, mi van akkor, ha Szülőről van szó? hogy bánsz velük? Egy rosszul működő szülő miatt kerültem ide, és meg akartam tanulni, hogyan kell velük konstruktívan bánni. Csendes kezelést kapok, amiért túl beteg vagyok ahhoz, hogy átvegyem az üzletüket, így elmenekülhetnek, és olyasmit tehetnek, ami nem is fontos.

AngelMyne 2017. július 02-án:

Wow, látok néhány srácot a megjegyzésekben, akik az ÖSSZES nő iránti gyűlöletüket hirdetik a lazább befektetés alapján. Feleségül vettem egy srácot, akiről kiderült, hogy pedofil, ez tönkretett, de nem szoktam telefonálni minden férfi kölyökrapert csinál, és azt mondja, hogy soha többé nem engedek meg egyet az életemben, milyen abszurd fogalom. Tudattalanul rossz embereket választunk az életünkben, mert egy szülő vagy egy bántalmazó, aki közel áll ehhez a szerephez, elcseszett minket dinamikájukkal, de felnőttként Felismerhetjük ezeket a mintákat, megváltoztathatjuk és túlléphetünk rajtuk, és elfogadhatjuk bennük a saját szerepeinket anélkül, hogy gyűlölnénk az egészet. világ. Az, hogy gyűlöli a világot, és mindannyiunkat hibáztat, önmagában is sértő nemcsak másokkal, hanem a legmélyebben önmagunkkal és minden gyermekével szemben, akit sikerül elcsesznie vele.

Aggódó férj 2017. június 25-én:

ISTENEM!!! Miért teszi a szerző a

Ez a cikk automatikusan feltételezi, hogy az ember adja a csendet

Kezelés? Hihetetlen! Én vagyok

A feleségemmel átélem ezt

Jelenleg és ő az, aki ad

Én a néma kezelés. Kérdezte

Én, ha mérges lennék rá, mert ő

Nem tud felszállni a munkából, hogy vele legyen

Én a rendelőmben. Mondtam neki, hogy az vagyok

Csalódott, aztán meglett

Felháborodott a válaszommal. Most a

Csendes kezelés.

Kawai Szingapúrból 2017. február 27-én:

Egyetértek azzal, hogy a bántalmazó jelei akkor láthatók, amikor a pár még randevúz. Az exem elég agresszív volt (és örülök, hogy véget vetettünk neki).

Egyesek azonban úgy döntenek, hogy nem ismerik el bántalmazó viselkedésüket, és mentségeket adnak partnerük viselkedésére, mert félnek attól, hogy elveszítik az egyént vagy egyedül maradnak. Természetesen vannak, akik nagyon manipulatívak tudnak lenni, és addig nem mutatják meg rossz oldalukat, amíg jobban nem tudják irányítani a helyzetet. Soha nem gondoltam volna, hogy a csendes kezelés a visszaélés egy formája lehet – köszönöm az érdekes betekintést.

jellygator (szerző) az USA-ból 2016. december 17-én:

Sajnálom, hogy átélted ezt a Johnt, de engem is elszomorít, hogy úgy érzed, nem ér semmit az életedben. Ez a fajta árulás nagyon bántó, és remélem, egy nap eléggé gyógyultnak és erősnek fogod érezni magad hogy újra megkockáztass – de valakivel, akit kincsnek tarthatsz, és aki ugyanúgy megbecsül majd sokkal. Élő bizonyítéka vagyok annak, hogy még a rossz kapcsolati múlttal rendelkezők is találhatnak támogató, tartós szerelmet minden esély ellenére.

jellygator (szerző) az USA-ból 2016. december 17-én:

Ahogy a cikk elején mondtam, ez mindkét irányban történhet, és én csak kényelmi okokból használtam a névmásokat, mert ezt ismerem a legjobban. Azonban a másik irányban még gyakoribb lehet. Köszönöm, hogy elolvastad és kommentáltad.

jellygator (szerző) az USA-ból 2016. december 17-én:

A figyelmen kívül hagyás éve! Egyszerűen nem tudom elképzelni, hogy ezen keresztül menjek! Sajnálom, hogy ilyen élményben volt részed, és lefogadom, hogy amikor elengeded, és nem engeded meg, hogy mások így bánjanak veled, egy olyan világot fedezhet fel, ahol jobban érzi magát, és gyermekei jobban megtanulják, hogyan kezeljék saját kapcsolataikat nő. Nehéz döntés, és nehéz újrakezdeni, de minden bizonnyal megéri!

jellygator (szerző) az USA-ból 2016. december 17-én:

Köszönöm Diana!

János 2016. december 15-én:

Micsoda vicc. Egy férfi, aki néma kezelést ad? Ja, igaz. Tudom, hogy ezt csak példaként hoztad fel, mert a nők "többet panaszkodnak rá", de tény, hogy a nők többször panaszkodnak. Mindenről. A néma bánásmód a nő első számú fegyvere. De jó a tanácsod. A volt feleségem blöffjének hívtam. Nem haragudtam, és nem is próbáltam rábeszélni. Ha ő nem akart részt venni a családban, akkor én csinálnám a MÓDJÁM szerint. És megtettem. Amikor a bántalmazása nem hozta meg azt, amit akart, válást kérve emelte a tétet. Megráztam a világát azzal, hogy gyorsan beleegyeztem; NEM erre számított. Nos, túl későn akarsz válni, megvan. Most eltűnt az életünkből, a gyerekek és én boldogabbak vagyunk, mint valaha, és soha, de soha többé nem lesz nő az életemben. Jó szabadulást, kurva.

Tremini 2016. december 03-án:

4 éve foglalkozom ezzel, 3 naptól 1 évig a figyelmen kívül hagyásig... fájt, dühös lettem, reagáltam és túlreagáltam, sírtam sok-sok évig, és nem értettem, MIÉRT nem tudtuk csak beszélni és megoldani a problémát... de én SOHA nem láttam visszaélésnek... és mindent megváltoztat... el kell engednem a szerelmet az életemből, mert... a bántalmazás bármilyen formája egészségtelen számomra és gyermekeink számára... millió darabra szakadt a szívem!

Diana 2016. november 28-án:

Ez egy nagyon jó cikk

Jób könyve 2016. szeptember 20-án:

A csendes kezelés beindítása:

- Ha a lányod meghal, robbanj rá, miközben ő vezeti a temetést. Fújd fel, amikor elmondja, amit a halottkém, a rendőrség, a papod, a temetővezető és a temetkezési igazgató mondott neki. Ez az ő hibája, és nyilvánvalóan nagyon élvezi a lánya temetésének lebonyolítását. Természetesen ne próbálj meg segíteni ebben.

- Fújj rá, hogy mennyibe kerül a temetés, mert túl sokba kerül a temetés, pedig az apja fizet érte. Ismét ő a felelős mindenért, ami a világon történik, és ha jobb ember lenne, olcsóbb lenne a temetés.

- Büntesse meg, amiért megkérdezte, hogy édesanyja jót aludt-e néhány nappal a lánya halála után.

- Ha egy hónappal később árvíz éri, ne segítsen az árvíz helyreállításában. Csináljon, amit akar, mert férje minden szabad percét a következő két évben azzal tölti, hogy megjavítsa erősen jelzáloggal terhelt és alig megfizethető ingatlanát.

- Kritizálja őt, amiért az árvíz utáni első hónapban a legtöbb éjszaka 15 percre kiment a szabadba, hogy beszéljen szomszédokat, és figyelni a haladást, ahogy a FEMA dolgozói elkezdik újjáépíteni a hiányzó vagy sérült utakat, hiányzó hidakat és árvízi törmelék. Mondd meg neki, hogy így tudja fenntartani az irányítást.

- Ne mondj semmit, mert a férjed a következő hat hónapban elvégzi a temetési munkákat. Ne mondjon köszönetet ezért, mert sírkövet farag, a hagyatéki bírósághoz fordul, és online emlékművet hoz létre. Sőt, jobb lesz, ha kiabálsz vele, ha azt akarja, hogy nézd meg az online emlékművet.

- Soha ne mondj semmi szépet az elhunyt lányával való kapcsolatáról. Mindenképpen mondd el neki, hogy ő volt a legkevésbé kedvenc gyermeke, és ha nem ért egyet veled, bizonyítsd be az Ön esete elszigetelt példákkal, például amikor elfelejtette köszönni neki – egyszer.

- Amikor többször kéri, hogy menjen el házassági tanácsadásra, három hónappal a lánya halála után, ne menjen el.

Kövesse ezeket a lépéseket, és férje valószínűleg mindent megtesz, hogy ne beszéljen veled, és ne legyen a közeledben. A biztonsághoz vezető egyetlen útja a visszavonulás lesz.

Ha eldöntötted, hogy ő a legrosszabb ember a földön, költözz el négy órával háromórás felmondási idővel. Hagyd magad mögött a gyerekeket a szörnyű apjukkal. Ne is mondd el a gyerekeknek, hogy elmész – hagyd, hogy a nővéred tegye ezt. Ezután szakítsa meg a férjét és a gyerekeit – ügyeljen arra, hogy soha ne beszéljen vele, és ne keresse fel vagy hívja fel a gyerekeit. Ügyeljen arra, hogy a saját tőke felét megkapja az otthonában, még akkor is, ha nem segítene megjavítani.

Elnézést emberek, de ez történt. Lehet, hogy a mi esetünk szélsőséges (remélem, nem sokan veszítenek el gyereket és utána özönvízzel), de ha megcsinálod a férjedet vagy a feleség attól tart, hogy bármi, amit mondanak vagy tesznek, robbanást vált ki, vagy kritikát von maga után, valószínűleg elvonulnak. Nézzen hosszan a tükörbe, ha azt tapasztalja, hogy a házastársa nem szól hozzád. Lehetetlenné teszed, hogy ezt megtegye?

És annak ellenére, amit ez a cikk elmond, minden bocsánatkérés vagy annak elismerése, hogy ez a viselkedés nem helyénvaló, sokat segített volna a kapcsolat helyreállításában. Időnként megpróbáltam megbeszélni ezt a mostani volt feleségemmel, de többnyire visszatartottam, és az idő előrehaladtával egyre jobban eltávolodtam. Jobb volt, mintha kiabáltak vele.

nhanha 2016. szeptember 15-én:

Ugyanezt élem át egy sráccal, akit két hete ismertem meg, de elkövettem egy hibát, és bocsánatot kértem tőle, de nem veszi fel a hívásaimat, nem válaszol semmire... Nem tudom, mit tegyek, mert még soha nem tapasztaltam ilyet, és egyet kell értenem, hogy nagyon fájt

kell segítség 2016. szeptember 12-én:

Jelenleg a férjem néma bánásmódjával foglalkozom, csak azért, mert azt mondom neki, hogy rosszul viselkedik a gyerekekkel szemben, és amikor beszélek, én tévedek. a párom a nárcisztikus rendellenesség teljes viselkedési jegyeivel rendelkezik.

ő egy kényszeres odú, csaló, minden bántalmazó, aki csak eszébe jut, elértem azt a szakaszt, amikor csak a gyerekek miatt vagyok vele. kell segítség

W 2016. szeptember 08-án:

Mintha tudná, hogy névtelen bejegyzést írtam. Még 60 perccel sem később elvágta a telefonom töltőkábelét, és bezárt a szabadba. Feltételezem, hogy ez feldühíti, nem töröm össze. Illetve soha nem használtam a csendes kezelést, szerintem ez egy egészségtelen módja az emberek irányításának, és még most is beszélek róla. akár közölték vele, akár nem. És igen, tudom, hogy amit a férjem csinál, az egészségtelen és az én jelenlegi helyzetem. Hihetetlenül el van szarva.

W 2016. szeptember 08-án:

A férjem dühös rám egy olyan helyzet miatt, amelyen kívülálló vagyok. Elrontotta az Ipadomat, majd másnap hazajött, és azt mondta, csinálhatsz 1 dolgot, különben nagyon mérges maradok. Veszek egy új autót vagy mást. Jelenleg egy 2015-ös korvettje van, és az új autója még több volt egy hónapban. A múltban mindig megadtam magam, úgy érzem, mert nem bírom. De most 6 nap telt el és 10 szót mondott nekem. Korábban úgy döntöttünk, hogy legközelebb megveszem az új autót. Neki 8 autója volt 7 év alatt, nekem pedig 2008 óta ugyanaz. Elszántabb vagyok, mint valaha, nem mozdulok. Kívánj szerencsét!

stella vadakin 3460NW 50 St Bell, Fl32619, 2016. augusztus 22-én:

Jellygator, ez egy nagyszerű cikk, jó információkkal. A néma kezelést az első férjemmel végeztem. Elváltam tőle, és már nem csinálom a néma bánásmódot, mivel sokkal jobban kommunikálok a második férjemmel, és remek kapcsolatom van. A csendes kezelést alkalmazták, mert olyan rosszul bánt velem. Sohasem bántalmaztam, de azt hittem, megérdemli a kezelést.

fickó 2016. augusztus 21-én:

Jelenleg ez az oka annak, hogy bezárkózok, és nem vagyok hajlandó beszélni a feleségemmel. Ez számomra teljesen helytelen. Próbálom kitalálni, hogyan tarthatom vissza magam a néma kezeléstől, és ez a cikk csak azt mondja, hogy sértő vagyok, mert ezt teszem.

Anna 2016. augusztus 17-én:

Köszönöm !

Michael Wnek San Diego-ból, 2016. augusztus 12-én:

AZTA! A visszhangkamra fülsiketítő. Nevetséges az a gyenge nyilatkozat, amely szerint nem csak a férfiak használják a néma kezelést. Az egész cikk úgy bombázza a srácokat, mintha a csend a bántalmazástól sikítana. Ha a kommentelőid csak egy kicsit is reprezentálják azt, amivel partnereiknek meg kell küzdeniük, akkor az a fogadásom, hogy a szegény lelkek csak egy kis nyugalmat akarnak. Ne felejtsük el, hogy a passzív agresszív rendellenesség a diszfunkció esélyegyenlőségi tényezője. Most csak bogarászni, most csendben leszek. :-)

emma 2016. augusztus 08-án:

Jó tanács. A néma kezelésen megyek keresztül, így megfogadom a tanácsodat, és felhasználom, amikor a férjem kiszakad bántó viselkedéséből

Maissaa 2016. augusztus 03-án:

Köszönöm a cikket

Lenne egy kérdésem: rendben van-e, ha csak annyit mondok neki, hogy készen állok megbeszélni a dolgokat, amikor Ön?

Mona Sabalones Gonzalez Fülöp-szigetekről 2016. július 14-én:

Korábban azt hittem, hogy csak nők alkalmazzák a néma kezelést, de ez a cikk egy házas barátomra emlékeztetett, akinek a férje a néma kezelést adta neki, és végül elváltak. Bármi legyen is, tiszteletben kell tartani egymást és önbecsülést, és ahogy mondod, a néma bánásmód a bántalmazás egyik formája. Nekem is tetszett a videó. A néma kezelés a végén olyan viccesnek tűnt, de nem vicces, amikor veled történik.

Lehet 2016. június 06-án:

Teljesen egyetértek ezzel a cikkel, mivel jelenleg válságban vagyok, a barátommal vitáztunk, egy olyan, ahol ő volt egyértelműen tévedett, nem kért bocsánatot, és mivel én nem tévedtem, én sem tettem, bár általában megteszem, hogy "megjavítsam" dolgok". Azt az ötletet kaptam, hogy ez egy ideig érinteni fog minket, ezért azt javasoltam, tegyük magunk mögött, és másnap viselkedjünk normálisan, ő csak annyit mondott, hogy lehet, és ezzel befejeztük a beszélgetést.

Hogy egy kicsit kontextust adjak, távkapcsolatban vagyunk, jelenleg egyetemre vizsgázik, emiatt a beszélgetéseink már lerövidültek, de bevett rutinunk volt. E vita után azonban abbahagyta az üzenetküldést, nem hívott, nem válaszolt. Végül telefonálást kellett kezdeményeznem, és amikor megteszem, nagyon hideg és visszahúzódó, kitart amellett, hogy nincs semmi baj, és amikor megkérdezem, hogy akarja-e még a kapcsolatot, azt mondja, hogy igen. Már egy hete, és naponta csak egy üzenetet kapok, ami azt jelenti, hogy jó éjszakát kívánok, és úgy érzem, ez csak annyi, hogy eleget adjon ahhoz, hogy ne szakítsak vele. Még mindig válaszol a hívásaira, de nem szokott beszélni, hacsak nem teszek fel neki egy közvetlen kérdést. Tudom, hogy jól beszél másokkal, és én vagyok az egyetlen, akit figyelmen kívül hagy, nem hajlandó beszélni arról, ami történik.

Már nem tudom, mit tegyek, megértem, hogy fáradt, és folyamatosan felülvizsgálja, de ez nem mentség. a helyzet fizikailag megbetegít, csak azt akarom, hogy a dolgok visszatérjenek a normális kerékvágásba, de hogyan lehet ez, ha nem beszél nekem. Úgy beszél velem, mintha egy ellenség lennék, még akkor is, ha olyan kedves vagyok vele. Kérlek segíts

Linda Robinson Ciceróból, New Yorkból 2016. május 31-én:

Jó reggelt jellygator annyira örülök, hogy találkoztunk, egyszerűen élveztem a lenyűgöző, részletes hub-odat, annyi érdekes helyzetet írtál le a kapcsolatok szívfájdalmairól. Az ötletek és a lehetséges megoldások mellett a kapcsolatok sem mindig egyszerűek. Kiváló központ mindazon párok számára, akik választ keresnek. Örülök, hogy követlek. Linda

Deborah Reno Első Wyomingból, majd THE WORLD-ból 2016. május 31-én:

Köszönjük ezt az informatív és hasznos cikket. Két korábbi házasságban éltem, és mindkét exem alkalmazta a néma kezelést. Tulajdonképpen ezen nőttem fel, hiszen édesanyám ma is használja.

Néha csak egy kis hely kell. Ezt mindkét partnernek tiszteletben kell tartania, de törekednünk kell az egészséges kommunikációra is, amely támogatja az együttműködést és a növekedést.

Köszönöm, hogy írtál.

Namaste

Egy bántalmazott férfi 2016. április 27-én:

Amit ide fogok írni, az mindenkit meg fog lepni. 32 éves házas srác vagyok, aki az elmúlt 6 évben érzelmileg bántalmazó kapcsolatban él egy lánnyal. Hogy még rosszabb legyen a helyzet, körülbelül öt hónapja férjhez mentem hozzá! Az életem az elmúlt néhány évben olyasvalami, amit még az ellenségeim sem akarok elviselni. Újra és újra érzelmileg bántalmaztak. Napok, hetek, hónapok óta kapom a csendes kezelést! A kapcsolat teljes ideje alatt a párom soha nem kért bocsánatot semmiért, és igen valójában azzal manipulált, hogy bocsánatot kérjek azáltal, hogy néma bánásmódban részesítettem, és úgy érezte, rosszat tettem mindig. Olyan aljas és könyörtelen volt velem, hogy sokszor sírtam előtte. Általában nem sírok az életben, de annyira manipulált, hogy érzelmi roncská változtam! A munkám megsínylette, a más emberekhez fűződő kapcsolatom megromlott, és ami a legrosszabb, a saját énemmel való kapcsolatom is megromlott.

Nem értem, mi az ördög miatt lógtam ki ennyire egy olyan ember mellett, aki valóban képtelen emberi kapcsolatra. Volt egyszer egy munkatársa, aki sokat beszélgetett vele, és Arjunnak hívták. Amíg egy másik városban voltam, még mindig rendszeresen felhívtam. Egyszer tévedésből „Arjun”-nak hívott, és rosszul éreztem magam tőle, mint bármelyik srác, ha a lánya más néven szólította. Ezt legalább ötször hatszor megismételte (mindegyik véletlenül) a következő egy hétben. Amikor szembesítettem vele, hogy mi történik, tudod a válaszát: „néma bánásmód”! Egyszerűen nem érdekelte, hogy néhány napig visszajöjjön hozzám, és mint egy bolond, néhány nap múlva felhívtam és bocsánatot kértem! Képzeld, bocsánatot kértem, mert a feleségemnek (akkoriban) mindig más srácok neve volt az ajkán, és magyarázatot kértem!!!

Ilyen a nárcisztikusok viselkedése, hogy képesek elpusztítani azokat az embereket, akik beleszeretnek beléjük, vagy hozzám hasonlóan szerencsétlenül házasodnak össze. Hadd mondjam el, hogy az ilyen emberek mindig érzelmes és könnyen manipulálható partnereket találnak.

El sem tudom mondani, milyen rossz érzés. Egy férfi szerető feleséget akar, és a szépsége a szívében rejlik, és ha a szív csúnya, akkor tényleg nem tudod elviselni!

Mostanra megbékéltem a valósággal, és számomra az egyetlen kiút a válás. Az az ötletem, hogy közzétegyem ezt a megjegyzést, hogy megvilágosítsam minden lelket ezen a földön, aki megpróbál egy kapcsolatot működőképessé tenni – hagyja abba a próbálkozást! A szerelem soha nem történhet meg így. Elpazaroltam 6 évet az életemből. Ne engedje meg magának, hogy szerelmes maradjon a nárcisztikusokba és az emberekbe, akik csendes bánásmódot alkalmaznak. Ha még egyszer is kicsattan az útjukba, akkor rossz elsőbbséget ad meg. Újra és újra ki fognak használni. A hiba bennük van, és nem te. Az én esetemben olyan szakmában dolgozom, amelyik alapos pszichológiai tesztet igényelt, mielőtt bekerült, és mellesleg ő jelentkezett valami hasonló, de szerencsétlenül megbukott az interjún, valószínűleg a pszichológiai teszt miatt, amely kiderítette, hogy elrontotta lélek. Sok sikert minden szerelmesnek ezen a világon, szeresd a megfelelő embert..az gazdagítja a lelkedet. Szeresd a rossz embert, tönkreteszi a lelkedet.

Johnny Wshef New Yorkból 2016. április 24-én:

https://hubpages.com/community/15-tracks-that-will...

Internetes olvasó 2016. február 17-én:

Csendes kezelésben részesítem a barátnőmet, mert csak a pénzemért használt. Több mint 5000 dollárt találtam nála az elmúlt 3 hónapban, és még csak nem is a feleségem, vagy ilyesmi. Miután megkapta a pénzt, megfeledkezett rólam, és nem is írt, és nem is kommunikált.

És amikor megpróbáltam megbeszélni vele a személyes életem problémáit, mindig azt válaszolta, hogy „nem tudom”. Nagyon megsértődtem emiatt, mert én fizetek minden pénzügyért, és még csak egy csepp törődést vagy elismerést sem kapok.

Így most elkezdtem csendes kezelést adni neki. Helyesen cselekszem?

EstherTolbert 2016. február 12-én:

Tetszik ez a cikk! Mindig is olyan voltam, aki nehezen várja, hogy megoldódjon a dolog! Anyám néma kezelést adott, amikor megsérült. Még egy bocsánatkérés után is úgy érezte, ha túl hamar megbocsát, akkor nem kapom meg az üzenetet, hogy mennyire bántó a viselkedésem vele szemben. Szembesítettem a viselkedését azzal, hogy elmondtam neki, hogy egyszerűen nem hajlandó megbocsátani. Bármilyen szép is, elfogadta ezt az igazságot. Az emberek mindig hibáznak a szavakkal, és a néma bánásmód a bosszú egy formája. Feltételezem, hogy azt hiszi, hogy ez egy "tanítási módszer", ennek ellenére bűnös és büntető. Aztán feleségül vettem egy csodálatos férfit, aki visszahúzódott a konfrontációtól. Már 25 éve házas, és visszatekintve látom, hogy a konfrontáció kezelésében a változás szakaszain ment keresztül. Oda-vissza váltogatta a szóbeli felfújást, és az egészet bent tartotta. Hiszem, hogy az imán keresztül Isten kinyilatkoztatta nekem, hogy imádkoznom kell értünk, mielőtt szembesülnék egy problémával, és el kell kerülnöm bármi áron kritikát, és gondoskodni arról, hogy ahelyett, hogy dühösen reagálnék a viselkedésére, azt kérjem, amit akarta. Ez az egyszerű taktika, hogy elkerüljük a kritikát, jelentős változást hozott kommunikációnkban. Mindkettőnknek problémái voltak azzal, hogy a másikat hibáztassuk a saját reakcióinkért. Nem láttam magamon a hibáztatást, és a férjem még mindig nehezen veszi észre. De van remény abban, hogy hagyjuk Istent levenni a szemüveget az imán keresztül, és megfogadjuk a tanácsait! A mi házasságunk a legjobb, ami valaha volt! Észrevettem, hogy vak voltam, hogy lássam, hogy még a barátok és más családtagok is használják a csendet kezelést, és ennek elolvasása után talán segíthetek nekik meglátni, hogyan próbálják megszervezni az irányítást ezen keresztül viselkedés. ##fenntartása az imával##

Deborah Reno Első Wyomingból, majd THE WORLD-ból 2016. február 8-án:

Egy újabb remek cikk. Több mint 20 évet töltöttem bántalmazó kapcsolatban, mielőtt volt bátorságom kilépni. A néma bánásmód volt az egyik titkos fegyvere. Amíg nem válaszoltam. Elvette minden erejét.

Köszönöm, hogy írtál.

Namaste

Mariana 2016. január 27-én:

Köszönöm ♥

Cummens 2016. január 11-én:

Nagyon köszönöm ezt a cikket, hiszen van egy édesanyám, aki minden szörnyű és fájdalmas dolgot elkövet velem, amióta az eszemet tudom! Emlékszem, 4 éves koromban, most 43 éves vagyok, most megint megbüntetett azzal, hogy felállított (az ötletgazdát), és kifosztott tőlem 300 dollert, és két másik embert is bevitt a húgommal és a barátjával. Bár ez jobb, mint az a 16 hónap, amit állami börtönben töltött! Összeveszett az ügyvédemmel és a bíróval Istenről..., apám meghalt előző nap, és ő volt az, aki elmondta nekem, és a bíró megengedi. kint másnap vége volt valami igazi kis nos ő bejött a bíróságra, másnap belement a dologba Istennel és Sátánnak nevezte őket, kaptam egy pofont 16 hónapok! Az arca nyugodt volt, és úgy nézett ki, mint aki jót tett, szinte megnyugodott. Egy másik alkalommal, amit megemlítek, annyiszor elhelyeztek elmegyógyintézetbe, és azt mondta, hogy fém vagyok, és életem hátralévő részében ki lettem címkézve, de ő újból ideges voltam. ott felfaltam, ezért kihasznált, mentálisnak hívott, és intézetekbe helyezett a lemásolt csuklyámon keresztül, és azt mondta nekik, hogy tartsanak még 2 hónapot itt, és ott. Anyám a mai napig abból él, hogy mentálisnak nevez, a nővéreim pedig ezzel táplálják a viselkedését, tudják, hogy utálom, ha így hívnak, mert valójában nem vagyok az. Jól indult az emlékezetemmel 4 évesen hosszú volt a hajam, de ő fésülte a hajam, mérges lett és elkezdte jól üti a fejemet levágattam a hajam. Rosszul meg voltam szedve a gyerek kapucnim miatt, akit csúnyának hívtak, ő új felvettem, mert abból. Egyelőre ennyit osztok meg. Még mindig megdöbbentem, hogy tudom, hogy ilyen betegségben szenved, pedig csak gonosz és gonosz volt.

GoldieRey 2015. november 30-án:

Milyen csodálatos cikk! 6 éves párom a csendes kezelő. Mindent megtett attól kezdve, hogy figyelmen kívül hagyott a születésnapomon és az ünnepeken, egészen az intelligenciám lealacsonyításáig. Jelenleg ő adta nekem a kezelést az elmúlt héten. Na jó, írtam neki egy SMS-t, és azt mondtam, ha ő nem lép fel, akkor valaki más megteszi, és úgy fognak bánni velem, ahogyan velem kellene.

Úgy gondolom, hogy gyermekkorából komoly problémák vannak, és nincs empátiája senkivel. Korábbi kapcsolatai szörnyűek voltak, és a saját gyermekei távol állnak tőle. Azon a ponton vagyok, amikor azt mondom neki, hogy annyi időt veszteget azzal, hogy úgy viselkedik, mint egy **. Végül rájön, hogy igazam van, amit mindig is tesz. Soha nem fog bocsánatot kérni, de minden alkalommal tudni fogja, amikor meghúzza ezt a BS-t, más határt szabok a hozzáállásával. Azt hiszem, néha szereti, ha kiabálom rossz viselkedése miatt. Hetekig szoktam sírni és teljesen kiborulni, már nem. Az időt arra használom, amit akarok, közben duzzog és semmi (abból, amit állít) nem megy neki! Karma a javából!

csábító94 2015. november 11-én:

Milyen szemléletes cikk! Nagyon tetszett a tanácsa, hogy fontolja meg a csendes kezelést, mint egy ingyenes belépőt, hogy a magunk módján tegyük a dolgokat. milyen jó ötlet :) Soha nem láttam így. Teljesen egyetértek azzal, hogy a nőket sokkal jobban érinti a csendes kezelés, mint a férfiakat. valószínűleg azért, mert a legtöbb nő természeténél fogva érzékeny, és gondoskodóbb is, amikor a harmónia és a kommunikáció fenntartásáról van szó a kapcsolatban.

Jellemzően azt tapasztaltam, hogy azok, akik az érzelmi bántalmazás útját választották, mindig olyan partnert választanak, akivel találkozhatnak túlsúlyban van, talán azért, mert tudat alatt vagy tudatosan tudatában vannak annak, hogy nem tudnak elbánni egy hozzájuk hasonlóval. Lehet, hogy kissé szélsőségesen hangzik, de a múltban pont emiatt vetettem véget a kapcsolatoknak, egyszerűen azért, mert én túl éretlennek tartotta ezeket az embereket, és nem érdemelte meg türelmemet és megértésemet, ha nem tudnak velük egyformán törődni nekem.

Csodálatos központ és nagyszerű tippek!

Sandra 2015. november 05-én:

Oké, szóval a kapcsolatom nagyon bonyolult. Mindketten követtünk el néhány hibát, de mindketten bocsánatot kértek, megbeszéltük, és együtt haladtunk előre. A múltban sokszor adott nekem a néma kezelést, de utoljára megegyeztünk, hogy soha nem fogjuk megtenni újra, mert azt mondtam neki, hogy ez a legrosszabb dolog, amit tehetsz a másik féllel és vele egyetért. Egy hete nem beszéltünk. Az egész azzal kezdődött, hogy könyörögtem neki, hogy jöjjön el barátunk születésnapjára, és elmondtam neki, milyen sokat jelent ez nekem. Azt mondta, nem tud jönni, mert nincs pénze ajándékra. A családjával él, ezért mondtam neki, hogy kérje meg az anyját, hogy süssön tortát, ő nem. Azt akarta, hogy elmenjek a buliba, de ne haragudjak rá, amiért nem jöttem. Azt mondtam, hogy ezzel nem vagyok jó, nem haragszom, de nem értem, miért nem próbálja megoldani a helyzetet, és segítséget kérni az emberektől. Nem ajánlottam fel neki pénzt, mert a múltkor azt mondta, hogy nem kér kölcsön, mert az azt jelenti, hogy vissza kell adnia! Mindig hollandul megyünk, amikor kimegyünk, hónapok telt el azóta, hogy bármit is fizetett. Azt is mondta, hogy a következő két hétben nem fogunk találkozni, mert még buszjegyre sincs pénze! Tudom, hogy pénzproblémái vannak, de már 2 éve tönkrement, és ő keres pénzt, mint én. Soha nem mentünk nyaralni, és soha nem vitt el. Úgy érzem, zavarja, hogy azt akarom, hogy együtt menjünk el, vagy a barátokkal. Egy hete nem beszélt velem, pedig állítólag segíteni kellett volna, hogy ezen a hétvégén egy másik városba költözzek. Még csak SMS-t sem küldött nekem, hogy jól vagyok-e. A múltban mindig elértem hozzá, de ezúttal nem érzem, hogy bármi rosszat tettem volna. Mindig támogattam, soha nem szólítottam meg, soha nem kiabáltam vele, amikor csak zavartak valami, amit nyugodt és megértő módon fejeztem ki, és tudattam vele, hogy a viselkedése az idegesít engem. Időnként kedves dolgokat csinál velem, meg meglep virággal, de szerintem már nem szerelemből teszi. Nem értem a néma bánásmódot. Nem élünk együtt, miért nem kíváncsi rá, hogy jól vagyok-e? Eltelt egy hét...

Brian 2015. szeptember 06-án:

Sok mindennel egyetértek, amit mondtál. Ugyanakkor fontos megjegyezni, hogy ez nem a nők problémája. Gyakran a fogadó oldalon vagyok. Ha kiveszi a cikk nemi sajátosságait, akkor férfiaknál és nőknél is működik. Köszönjük a cikket, kiváló azoknak a férfiaknak és nőknek, akik a csendes kezelésben részesülnek.

Nina 2015. augusztus 20-án:

Fogalmad sincs, mennyit segített nekem ez a cikk. Jelenleg egy csendes kezelési szakaszon megyek keresztül anyám és férjem részéről is, két különböző okból, semmi közük egymáshoz, csak véletlen egybeesés!

Anyukámtól szenvedve nőttem fel, majd amikor férjhez mentem rájöttem, hogy a férjem is ezt csinálja :(

Nagyon fáj és rosszul érzem magam. Emiatt valóban depressziós lettem, és ehhez gyógyszereket kellett szednem!

A cikked alapos, és némi megkönnyebbülést adott, mert tudtam, hogy nem vagyok ezzel egyedül! És a javaslatai a "Changing You megváltoztatja a kapcsolatot" részben nagyon hasznosak, és megtenném nyomtasd ki és tedd fel a falamra, ha tehetem, mert minden alkalommal emlékeztetnem kell magam rájuk történik.

Felvettem a cikkedet a kedvencek listájára, mert tudom, hogy újra és újra el kell olvasnom.

Nagyon szépen köszönjük.

jellygator (szerző) az USA-ból 2015. július 20-án:

Nagyon szép, Susan! Tetszik az írással kapcsolatos megjegyzése, de szeretnék egy figyelmeztetést, vagy talán csak egy kis betekintést hozzátenni: Ha egy férfi NEM fektet be nagyon egy kapcsolat és egy nő megpróbálja erőltetni a kommunikációt, szerintem ez valószínűleg visszaüt, és több haragot és hibáztatást vált ki belőle helyette. Nagyon fontos átgondolni, hogyan kell ezt tisztelettel tenni, hogy a másik ne érezze magát védekezőnek!

Anthony, rossz érzés, hogy nem értékelik! Ha tényleg nem mondtál semmi rosszat, akkor arra biztatlak, nézd meg, miért olyan érzékeny a másik fél a megjegyzéseidre. Ez a saját kis "izmusa", vagy nem hisz benned? Ez két nagyon különböző ok, amiért a csendes kezelés beindul!

Anthony P 2015. július 18-án:

Köszönöm a tanácsot. Jelenleg csendes kezelésen megyek keresztül, és ez határozottan fáj. Néha valami rosszat mondtam, rájövök, és elnézést kérek a néma kezelés után. De van, amikor úgy érzem, az apró megjegyzéseimet vagy véleményemet félreértik, és hirtelen néma bánásmódot kapok érett vita és/vagy vita helyett. Igyekszem jó, kedves és megértő lenni. De úgy tűnik, nem értékelik eléggé

Susan Tolbert New Englandből 2015. július 7-én:

Nagyon sok hasznos és kiváló információ található itt! Meglepődöm, hogy hány nő gondolja úgy, hogy a Silent Treatment-et (én "ST"-nek hívom) csak ők használják, férfiak nem. Valójában jobbak, mint a nők, szerintem (ha a pszichológiai felépítésük erre hajlamosítja őket tedd ezt), mert a legtöbb férfit megkönnyebbül a hallgatás, míg a legtöbb nőt arra kondicionálják, hogy beszéljen a dolgokról ki.

VEGYEM a ST-t! Beszélgetős vagyok, egykori tanár, és olyan ember vagyok, aki szereti készségesen és nyíltan kifejezni a nézeteimet. (Mellesleg, a tompaság gyakran ST-járványt válthat ki a pasidban... ÉS fel kell bontani! Erről bővebben).

Igen, a srácok néha csak ki akarnak vonulni a beszédből, amiben sokszor nem jeleskednek, a „terükbe”. Végre rávettem a férjemet, hogy mondja meg, mikor van szüksége erre, szóval tudom, hogy ez nem az ST. Az is szerencsés vagyok, hogy szeretek hosszú ideig egyedül lenni, szóval ha nem duzzog, az nem olyan nagy baj. de az zavar, hogy megpróbál visszakapaszkodni rám, vagy hogy mi ketten nem igazán foglalkozunk probléma.

Tetszik az ötlet, hogy folytasd azt, amihez kedved van, és ne egy ST-rohamban szenvedő férfival konzultálj – mert ez az: a gyermeki dühroham néma megfelelője. Ellentétben a dührohamok kezelésének módjával (figyelmen kívül hagyása), a csendes kezelések figyelmen kívül hagyása egy pont után kontraproduktív. Legfeljebb egy napot adnék rá.

Egy másik taktika, amit használok, a kommunikáció kényszerítése, gyakran írásban. Mivel tudom, hogy a férjem szeret engem, és a kapcsolatban akar maradni, határozottan emlékeztetem őt, de hozzáteszem, hogy én ezt nem szeretem megoldás, hogy ha azt tervezi, hogy továbbra is figyelmen kívül hagy, akkor azt az üzenetet adja nekem, hogy NEM akar engem vagy a kapcsolatot. több. Mondom neki, hogy nem tűröm el, hogy így bánjanak velem, és távozhat. Ennek általában olyan hatása van, hogy "kiüt valami értelmet" (persze pszichológiailag, nem fizikailag!).

Mindazonáltal ERŐSEN azt tanácsolom azoknak a pároknak (ez egy kétirányú folyamat), akik folyamatosan ezen az ördögi körön mennek keresztül, hogy kérjenek pár tanácsadást.

Vagy ha főleg a srácról van szó, aki (ahogy írtad) fél a konfrontációtól (gyakran szülői bántalmazás vagy büntetés eredménye), akkor terápiára van szüksége. Egy jó terapeuta megtaníthatja az embernek, hogyan kezelje a nézeteltéréseket, a konfrontációtól való félelmet és az elvesztést. az önbecsülésének növelésével irányítani, és megtanulni, hogy ne vetítse ki másokra a bizonytalanságot, mint pl. partner.

A legtöbb ember, akit ismerek, aki alkalmazta ezt a megközelítést (terápiát), új, konstruktív módszereket tanul a régi, mérgező érzések kezelésére, amelyek nemcsak a kapcsolatokban, hanem az élet egészében is segítenek nekik.

Ne lepődj meg, ha egykor durcás, manipulatív házastársad a terápia után nem csak Önnel, hanem másokkal is tisztelettudóbb, egészséges módon viselkedik. Az emberekkel való interakció új módja felfigyelhet a munkahelyére, és jobb álláshoz vezethet, ami tovább növeli az önbizalmat. Több pozitív élményben lesz része, és valószínűleg több vagy legalább jobb barátsága is lesz!

A lényeg: a néma kezelés a mélyneurózis tünete, és nem szabad sokáig foglalkozni vele, nem is a házastársnak egyedül, hanem terápiában kell kezelni. Az emberek (férfiak vagy nők) nem cselekszenek így anélkül, hogy a múltjukban ne lenne fájdalmas dolog, ami miatt mélyen elbizonytalanodnak és boldogtalanok.

jellygator (szerző) az USA-ból 2015. május 23-án:

Nem hiszem el, hogy ezt mondtam, Grant, és ezzel már elég sokat foglalkoztak ezekben a megjegyzésekben. Köszönjük, hogy időt szakított arra, hogy megálljon!

Grant 2015. május 14-én:

Mert a nők soha nem adnak néma kezelést, igaz?

jellygator (szerző) az USA-ból 2015. április 29-én:

Köszönöm, Chuckandus6~!

Nichol marie a The Country-Side-ból 2015. április 24-én:

nagyszerű cikk, amely valóban bemutatja a bántalmazás nem fizikai oldalát, és valóban bántó, és nem szabad elviselni.

rejtjel 2015. április 05-én:

Valahogy az az elképzelés, hogy a fiúk néma bánásmódot adnak a lányoknak. Keresgéltem a google-ban, és ezt olvasom, mert azt hiszem, hogy a lányom emiatt elkerül...

jellygator (szerző) az USA-ból 2015. március 26-án:

Mérges lesz, és olyasmit tesz, ami bánt téged. Azt mondod neki: "Hé, megbántottál, amikor ezt csinálod." Azt mondja: „Kár. Lehűlök, és nem fogom hagyni, hogy befolyásolj, hogy kevésbé bánts.

Ugyanakkor kritikus is vagy vele szemben, amikor azt mondod, hogy ez egészségtelen.

Tehát ha azt szeretnéd, hogy ez megváltozzon, változtasd meg azt, amit csinálsz! Meg kell találnod a módját, hogy a hallgatását olyannak tekintsd, aminek nincs hatalma arra, hogy bántson téged. Van hobbid vagy befejezetlen feladataid? Ilyenkor élvezheted a fejlődésedet anélkül, hogy őt megzavarná, hát tedd meg!

Amikor visszatér, hogy kiegyenlítsen, ahelyett, hogy kritizálnám, semleges maradnék a viselkedését illetően, és ehelyett elmondanám neki mindazt a fejlődést, amit elértem, amíg "távol volt".

Rita 2015. március 21-én:

Van egy férjem, aki néma bánásmódban részesíti, ha veszekedünk. Miután kibékülünk, mindig elmondom neki, hogy a csendes kezelés nagyon egészségtelen és érzelmileg bánt. Azt mondja, ez nem egy csendes kezelés, és csak lehűti magát. Amikor azt mondom neki, hogy a lehűlés néhány órára és nem 2-3 napra szól, azt mondja, nincs jogom megmondani, mennyi ideig kell lehűlnie. Mit csináljak?

jellygator (szerző) az USA-ból 2015. március 16-án:

Alima, sajnálom, hogy ezen megy keresztül. Természetesen nem változtathatod meg őt, és megtetted az első fontos lépést, amikor felismered, hogy saját tetteid is hozzájárulhatnak a problémához. Azonban az sem helyes, ha őszintétlen lesz, és azt várja, hogy mosolyogj és szivárvány legyél. Íme, mire buzdítalak Téged:

Gondold át, mire van szükséged ahhoz, hogy újra jól érezd magad, ha TUDOD, hogy soha nem fog megérteni vagy segíteni. Hogyan tudnád megoldani ezt a problémát egyedül, az ő segítsége nélkül? Ha megkapja ezt a választ, és elkezdi élni az életét anélkül, hogy ilyen elvárásokat támasztana vele szemben, meg fog lepődni, amikor megtudja, hogyan fog megváltozni a kapcsolata (és Ön).

aiy i 2015. március 16-án:

csöndes típusú férj vagyok..

7 hónapig csendes kezelést alkalmaztam a feleségemen

ban,-ben

aki átadja a csendet,

üdvözölni kezdtem,

nem biztos, hogy vesztes vagyok...

mert békét akarok a lelkemben..

Alima 2015. március 12-én:

Igen, természetesen fontolóra veszem. Egy éve jártunk egy rövid ideig, és van egyéni terápia (de én állandóbb vagyok vele, mint ő). Mint mindenki tudja, a terápia során gyakran a pénz a gond... Ami a "néma kezelést" illeti, amiről tegnap beszéltem, az akkor ért véget, amikor némán lefeküdtem magamban. Egy órával később odajött, és megkérdezte: "Jól vagy?" (egyfajta őrült hangon, még mindig) – mondtam nyugodtan "na jó, nem olyan jó", és megkérdezte tőle, akarja-e, hogy bemenjek vele az ágyba (egy másikban voltam szoba). Azt mondta: „Nem tudom” (még mindig dühös hangon). Azt válaszoltam, hogy jöhetek és nem beszélek, ha akar. Azt mondta: "Rendben, ha nem beszélsz". Aztán bebújt az ágyba és elaludt, reggelre minden rendben volt.

A probléma most visszatér erre a félreértésre (akarom, hogy nyugtasson meg, mielőtt elmegy, mert közelmúltbeli hazugságok, és rendkívül kontrolláltnak érezte magát, amiért nem tud elmenni a barátaihoz), mi voltunk anélkül, hogy elkezdtük volna felett. Várok egy jobb alkalmat, hogy elindíthassam ezt a beszélgetést... remélem legközelebb konstruktívabb lesz... !

Georgegould 2015. március 12-én:

A legtöbb, amit mond, számomra értelmes – ha megváltozott a helyzete, érdekelne a párterápia?

Alima 2015. március 11-én:

Az elmúlt hónapokban kétszer is elolvastam a cikkedet, mintha jobban érezném magam, amikor ez megtörténik a házasságomban. 7 hetes terhes vagyok, miután évekig próbálkoztam a teherbe eséssel, és próbálok a lehető legnyugodtabb maradni ebben a helyzetben. Ennek ellenére én vagyok a hibás minden rossz reakcióban ma reggel óta; egyfajta beszélgetésre kényszerítve, amelybe nem volt belekötve, elbizonytalanodva a hollétét illetően (mert a közelmúltban hazudott), és ezzel szembesíteni, és arra kényszeríteni, hogy megnyugtasson... amikor elkezdett figyelmen kívül hagyni, tovább beszéltem és azt mondtam neki, hogy ez mennyire nem szép... vagy próbál témát váltani, vagy kedves lenni, vagy csendben maradni mellette, vagy bocsánatot kérni, vagy békén hagyni, de 1-2 óra múlva visszajön és megkérdezi, hogy jobban van-e... Mindent rosszul csináltam, ebben az őrült kísérletben, hogy enyhítsem saját érzelmeimet és a szorongást, amely abból fakad, hogy érzem ezt a szakadékot közöttünk. Még azzal is vétettem, hogy terhes vagyok, és az a stressz, amit most érez, nem jó, és azért van itt, hogy megnyugtasson, ne stresszeljen... Már csak ezt írva látom, mennyire frusztráló lehettem, mióta jó hangulatban ébresztett fel a barátaival töltött napi tervére. A legnehezebb az, ha nem csinálsz semmit. Annyira nehéz a megszokott életemet élnem, amikor az egész testem-lelke-érzelmeim erre a helyzetre összpontosulnak, és annyira szomorú vagyok miatta. Ha az agyam megérti, hogy el kellene végeznem a munkát, akkor nincs koncentrációm, és most olyan boldogtalannak érzem magam. És én sem szeretem a konfrontációkat, szóval a puszta gondolat, hogy elmegyek barátokat találkozni, vagy bármi más, olyan érzés, mintha olajat öntenék a tűzre, amihez igazából nincs is kedvem. Tudom, hogy előbb-utóbb jobb lesz, és azt hiszem, örülhetek, hogy az utóbbi időben sokkal ritkábban fordul elő. De attól még fáj.

jellygator (szerző) az USA-ból 2015. február 11-én:

Köszönöm srácok, hogy ellátogattatok és kedves hozzászólásokat hagytatok!

Georgegould 2015. február 07-én:

Ez a tendencia egy ismerős mondatra emlékeztet, valami olyasmire, hogy "Nem tudom, mi a szerelem, de tudom, ha látom!"

Chris Powell Atlantából, 2015. február 5-én:

Remek információ... pontosan ezen a központon megyek keresztül. Olyan srác vagyok, aki jelenleg a néma kezelésen megy keresztül némi civakodás miatt. Szeretnék a lehető legjobban átvészelni ezt az átmeneti problémát, hogy tudjam, hogyan kell kezelni.

Robert az Arvada CO-tól 2015. február 3-án:

Az első bekezdés teljesen én vagyok. Amikor veszekedünk a feleségemmel, ami talán csak évente egyszer fordul elő, elhallgatok, mert nem akarok aljas bunkó lenni. Most már megérti ezt, és addig hagy békén, amíg mindketten lehűlünk egy kicsit, és másnap megbeszéljük a dolgokat.

Jó információ, feltartottam a hüvelykujját!

Emberi 2015. február 02-án:

A kőfalazást intim kapcsolatokon kívül is használják a célpont megalázására és ellenőrzésére, valamint a felelősségre vonás elkerülésére.

Brandon Hart A játékból 2015. február 02-án:

Ez egy nagyon jól megfogalmazott cikk. Egyetértek azzal, hogy a legtöbb ember nem tudja, hogyan reagáljon a "néma bánásmódra", különösen a kapcsolatokban.

jellygator (szerző) az USA-ból 2014. november 25-én:

Köszi Nadine!

Nadine Ohioból 2014. november 23-án:

Imádom a Harry Hardhead analógiáját. Biztosan idézni fogom, hogy legközelebb az egyik barátom arról beszél, hogy néma kezelést ad neki.

Én személy szerint soha nem voltam rajongója ennek a technikának. A csend nem oldja meg a párkapcsolati problémákat, csak súlyosbítja a problémákat, mert senki sem vitatja meg, miért haragszik. Csodálatos hub!

Georgegould 2014. november 14-én:

!) Kösz!

jellygator (szerző) az USA-ból 2014. november 10-én:

AH ok. Most értem, amit mondasz. BTW, üdvözöljük a HubPages-en. Látom jelentkeztél!

Georgegould 2014. november 03-án:

Őszintén szólva, úgy gondolom, hogy az emberek általában a tőlük telhető legjobbat teszik, de különféle dolgok miatt összegabalyodnak hűségeket és végül biztosítékok nélkül kell boldogulnia, mert ez jobb, mint hazudni valaki.

jellygator (szerző) az USA-ból 2014. október 28-án:

A hozzászólásod valahogy költői, GeorgeGould, ami nagyszerű, de bevallom, hogy nem nagyon értem a második bekezdésedet.

Georgegould 2014. október 28-án:

Talán a szerelem néha nem szerelem, vagy legalábbis nincs kedve. Innen származik a szó a franciából: l'oeuf = nulla, zip, zilch (a teniszben egyébként...), vagy normál francia osztályban tojás... mennyi az állás??? 30-Szerelem?

Szerencsére a magánynak hatalmi/kontroll-problémái vannak, amelyek addig is elfoglalnak bennünket. Másokról gondoskodni nem könnyű, igazságos vagy nem érdemes, hacsak a kapcsolatokért nem hoznak áldozatot szabadon. Én is azon kapom magam, hogy vajon a csend mennyire viszonyul valamihez, ami "levegőben van". Ha valakinek az igényei teljesülnek, az talán jobb, mint nem. Eszembe jut ma a Depeche Mode egy sora is: „Hazudj nekem, és tedd ezt őszintén. Jusson eszembe valami nagyszerű jutalom..."" az albumról valami nagyszerű jutalom. Köszönjük a plakátokat!

jellygator (szerző) az USA-ból 2014. október 27-én:

C'est vrai! Köszi, FSF!

FirstStepsFitness 2014. október 26-án:

A nagyon jó Hub Abuse egy kijelentésre szűkíthető le: „Erő és kontroll” Ne feledje, hölgyeim Az irányítás nem szerelem.

jellygator (szerző) az USA-ból 2014. október 24-én:

Ai Yih, a kérdésed most jelent meg, ezért elnézést kérek a késésért.

Azt kérdezted, mit csinálnék másképp? Az őszinte válasz az, hogy ha úgy bánnál velem, ahogy a feleségeddel, akkor elhagynálak. Hiszem, hogy aki szeret, az úgy viselkedik. Úgy gondolom, ha valaki úgy tesz, mintha nem is léteznék neki, akkor tiszteletben kell tartanom, hogy nem vagyok fontos neki.

Elsie, köszönöm!

Elsie Hagley Új-Zélandról 2014. október 23-án:

Nagyon jó téma, több ilyen visszaélésről van szó, mint azt a legtöbben gondolják, csak sokan soha nem beszélik meg másokkal, mivel ez több problémát okoz a házasságukban. Köszönöm, jó látni, hogy sokan megnyílnak ezzel kapcsolatban.

mslenai 2014. október 22-én:

Egyetértek!

jellygator (szerző) az USA-ból 2014. október 22-én:

Köszönöm, mslenai! Remélem, a jövőben talál egy kevésbé ártalmas módszert a sérelem és a harag kezelésére. Annyira káros!

mslenai 2014. október 20-án:

Sokat adom a csendes kezelést. Azt hiszem, soha nem gondoltam arra, hogy milyen érzés lenne, ha az emberem néma bánásmódban részesülne. Remek poszt!

jellygator (szerző) az USA-ból 2014. október 15-én:

Nagyra értékelem az őszinteségét. Azt is tudom, hogy sokan úgy érzik, mint te, hogy a beszélgetés időpocsékolás lehet.

Egy dologra azonban gondolnom kell:

Azt mondod, maradsz, mert szeretsz, de azt is mondod, hogy úgy viselkedsz, mintha "soha nem létezett volna" neked. Látod, hogyan érezheti magát egy személy emiatt bántalmazva? És ha ezt látja, akkor azt gondolja, hogy ez valaha is segít megoldani egy problémát, vagy hazudni fog, és elnézést kér, amikor valójában nem sajnálja?

Ai yih 2014. október 14-én:

Gud nap,

Hát mondom nektek srácok, főleg az összes feleségnek.. A legtöbb férfi nem szeret veszekedni, sokat beszélni,

A fő okunk. Jobb nem beszélni, mint butaságokat beszélni...

De nekünk nagyon könnyű pls... Csak mondj nekünk egy egyszerű mondást, bocsánat, a legmélyebb őszinteséggel. A férfiak megbocsátanak és felejtenek.

(de attól függ) mi a gond...

Azt kérdezed, miért nem hagyom el a feleségemet,

Ez azért van, mert "szeretem a családomat, nem akarok csonka család lenni, és ismerem a feleségemet, családként szeret minket, szereti a gyerekeinket... Érzem.

De férfiként, apaként, családfőként... Soha nem tolerálom, ha valamit rosszul csinálnak... És nagyon egyetértek. CSENDES KEZELÉS, hatékonyabbak. Csak hogy tudjanak... Tisztelj engem, az elhatározásunkat, különben SOHA LÉTESZ A SZEMÜNKEN. Köszönöm, hogy időt adtál arra, amit érzek. az én véleményem..

Általában úgy beszélek, mint Férfi, Férj...

jellygator (szerző) az USA-ból 2014. október 14-én:

Szia Ai yih, és köszönöm, hogy közzétetted. Ha újra megáll, remélem, elmondja nekünk, miért nem ment el egyszerűen, ha az elárulása az üzlet megszegése volt.

jellygator (szerző) az USA-ból 2014. október 10-én:

Köszönöm, George!

Georgegould 2014. október 10-én:

Csendes kezelés, nevetés nélkül! Bár a kapcsolatokban a tér fontos, túl messzire vihető, rövid távon akár a passzív agresszív viselkedésekhez is viszonyítható... az embereknek arra is szükségük van, hogy maguktól növekedjenek, és ne feltételezzék, mi történik a másikkal. Köszönöm ezt a nagyszerű témát, Kathy

jellygator (szerző) az USA-ból 2014. október 08-án:

Köszönöm, msdcoggins!

Michelle Scoggins Fresnóból, Kaliforniából 2014. október 5-én:

Remek cikk jellygator. A néma bánásmód a visszaélés egy másik formája, és ezzel foglalkozni kell. Sokan figyelmen kívül hagyják a bántalmazás válogatás nélküli típusait – köszönöm, hogy feltártad ezt a témát. Nagyon tetszik, ahogy elmagyarázod, hogy a néma kezelés annak a személynek a problémája, nem az Öné. Felszavazták.

jellygator (szerző) az USA-ból 2014. szeptember 17-én:

Jó neked! Köszönjük, hogy mutatott egy másik lehetőséget!

Jane Wilson Geogia-ból 2014. szeptember 14-én:

Felnőtt koromban, amikor anyámmal nézeteltérésbe kerültünk, általában azért, mert az egyik vitájukban apám mellé álltam, anyám 3 napig néma kezelést adott nekem. Mindig 3 napom volt, mire túl volt rajta.

Nagyon kényelmetlen volt olyan otthonban élni, ahol valaki pofázott, némán elfordultam, amikor útjaink keresztezték egymást, és keményen dolgoztam, hogy megmutassa, mennyire undorodik tőled.

Most, 40 évvel később, csak ekéztem, és beszélek vele, miközben duzzog. Találok valamit, ami őt érdekli, és ez válaszra kényszerít. Így általában egy-két óra alatt túlteszi magát a duzzogásán.

jellygator (szerző) az USA-ból 2014. szeptember 4-én:

Köszönöm, M Abdullah Javed!

Muhammad Abdullah javed 2014. szeptember 04-én:

Szia jellygator! Csodálatos darab. A nemek közötti kapcsolat egy olyan aspektusával foglalkozott, amelyről általában hallgatunk. A központ központi témája joggal mutat rá egy riasztó szempontra. De nem lehet biztos abban, hogy a hallgatás sértő? Lehet, hogy az ember gyengesége miatt? Előfordul, hogy bizonyos kényes kérdésekben nehéz kimondani valamit, és ha történetesen a házasság korábbi napjaira esik, nyilvánvalóvá válik, hogy a csend uralkodik kettőjük között. A hosszú ideig tartó hallgatás azonban határozottan visszaélés, amelyről Ön sokat beszélt. Köszönöm az értelmes ügyet.

jellygator (szerző) az USA-ból 2014. szeptember 01-én:

Szia Tanácsra van szüksége, és köszönöm, hogy elolvasta.

Nem hiszem, hogy a távozás az egyetlen választásod, de ki kell derítened, hogy a férjed bántalmazó, aki szintén iszik, vagy alkoholfüggő. A leírtak alapján úgy tűnik, hogy megfelel az alkoholfüggőség diagnózisának klinikai követelményeinek. Van még néhány cikkem, amelyek segíthetnek abban, hogy min mész keresztül. Azt tanácsolják, hogy kezdj el Al Anonba járni, mert az alkoholizmus egy olyan betegség, amely az egész családot érinti, de ha megosztod a tapasztalata, ereje és reménye mások, akik hasonló helyzetben voltak, jó életet élhetsz, ha maradsz is. vagy hagyja.

Tanácsra van szüksége 2014. szeptember 01-én:

Először is köszönöm a cikkben található információkat. Azért találtam rá a cikkére, mert tanácsot kerestem a Google-on arról, hogyan lehet megbirkózni a bántalmazással és a csendes bánásmóddal, és Örülök, hogy megtaláltam ezt az információt, és reménykedem, hogy konkrét tanácsot kaphatok a cikk szerzőjétől. **Nem vagyok angol anyanyelvű, ezért elnézést kérek, ha bármilyen hibát vétek az angol nyelvű írásom során. De remélem megérti, amit itt mondani akarok, és tanácsot ad**.

31 éves vagyok, 8 éve házas, van egy 6 éves gyerekem, aki a férjemmel él, aki szerintem bántalmazó. Ebben a pillanatban teljesen össze vagyok zavarodva, és nem értem, mi történik valójában a kapcsolatunkban, és hogyan kezeljük ezt a helyzetet. Csak annyit tudok biztosan, hogy valami nincs rendben a kapcsolatunkban, és bizonytalan vagyok a férjemmel való jövőbeli életemben, még azon is gondolkodom, hogy a legjobb megoldás-e elhagyni.

Amikor férjemmel összeházasodtunk, azt hittem, őszinte, alázatos, kedves és nyugodt ember. Kedveltem őt, és beleszerettem, mert hittem, hogy megtaláltam azt az embert, akivel biztonságban és boldog lehetek.

A férjem szereti a barátaival tölteni az időt és az italokat. Valójában nem szeret nemet mondani, ha valaki megkéri, hogy lógjon vele, és igyon együtt valamit. És ha elkezd inni, nem tudja ellenőrizni, hogy mennyi ivás elég, és mikor kell hazamennie. Főleg, ha ideges, túl sokat iszik, és minden pénzét elkölti. (Ha józan, akkor jó apa és jó férj. Legalábbis így gondolom). Ez a viselkedése szinte a kezdetektől fogva zavart a házasságunk óta, és minden alkalommal, amikor kudarcot vallottam próbáltam kifejezni az érzéseimet, még mi is hatalmas drámával, vitával, majd pár néma kezeléssel kötöttünk ki napok. Általában bocsánatot kért, és én megbocsátottam neki. Emlékszem, megfenyegetett, tárgyakat ütött, öngyilkos lesz, ha nem hagyom abba a nyavalygást és a barátaival való ivási szokásáért való hibáztatást néhányszor, amikor részeg volt. Évek óta így alakul az életem. Nem hagytam el, mert bíztam benne, hogy nem az a rossz ember, aki tönkreteszi az életünket, és megtenné változást, és azt sem tudtam elképzelni, hogy egyedül nevelhetem fel a gyerekemet, mivel nem nagyon kapok támogatást tőlem család. Jelenleg anyagilag függök tőle.

Nem iszik minden nap, de amikor iszik, teljesen más agresszív emberré válik. Kezdetben jobban volt, mint most, bocsánatot kért, megígérte, hogy megváltozik, és láttam, hogy mindent megtesz, hogy jobb ember legyen. De szerintem fokozatosan rosszabbodik, sőt még agresszívebb is, mint korábban, amikor most részeg, még a barátai között is erőszakosan viselkedik.

3 napja elmentünk bulizni a barátai házába. Minden rendben volt, amíg bajt nem csinált. Mondtam neki, hogy aznap ne igyon felesleget, és nem túl későn kell hazamennünk, és beleegyezett. De miközben iszik, elfelejtette, amit mondtam neki, és túl sokat ivott, amíg elvesztette az önuralmát. Túlságosan aggódtam, mert azt állította, hogy bár túl részeg volt, haza tud hajtani. Amikor ragaszkodtam hozzá, hogy taxival menjen haza, elkezdett haragudni rám, mert még akkor is képes volt autót vezetni, ha túlságosan ittas volt ahhoz, hogy egyenesen járjon, és elkezdett krémezni és székeket tolni. Barátai megpróbálták megállítani, egyre dühösebb lett és veszekedett velük. Szégyen volt ez számomra, és ez volt az első alkalom, hogy ilyen erőszakosan viselkedett az emberek között (otthonon kívül). A legszomorúbb az volt, hogy a gyerekem tanúja volt minden erőszakos cselekedetének azon az éjszakán. Aznap este a barátai hazavittek minket, és azon az éjszakán nem tudtam jól aludni, mert undorodtam, szégyelltem, csalódott voltam a tettei miatt, és kétségeim voltak a kapcsolatunkkal kapcsolatban. Bizonytalannak éreztem magam, és aggódtam a magam és a gyerekem jóléte miatt. Úgy éreztem, mintha a tojáshéjon sétálnék. De reméltem, hogy felébred és rájön, milyen rosszul viselkedett tegnap este, és bűntudatot fog érezni, amikor józan.

De másnap reggel egyáltalán nem érzett bűntudatot, nem kért bocsánatot, ezért nem kommunikált velem. Kérdeztem, mi folyik itt? de azt mondta, hogy nem emlékszik semmire, mert tegnap este elájult. Megkérdeztem tőle, hogy helyes-e így inni és így viselkedni? és elmondtam neki, hogy bizonytalan vagyok vele, ha így iszik, és aggódom a jólétünkért, de egyszerűen megharagudott rám, és nem hajlandó beszélni velem. Mindketten haragudtunk egymásra (bár nem értem, mire gondol, és miért nem hajlandó szembesülni az ivási problémájával), és aznap nem beszéltünk. Azóta mindketten némán kezeltük magunkat és 3 napig külön ágyban aludtunk. Nem próbált megnyilvánulni velem a valódi kérdésről, ehelyett csak elhallgatott. Még mindig nem értem, mit tegyek, és ez a kapcsolat nyomorúságosnak, kiszámíthatatlannak, sőt bizonytalannak tűnik. És nem tudom, hogyan fejezzem ki az érzéseimet, ha úgy dönt, hogy beszél (ha ez megtörténik, de nem hiszem). egyszerűen szótlan vagyok!

Aggódom a gyerekem jövője miatt is. Apa biztosan példakép a gyerekei számára, de nem hiszem, hogy jó modellt mutatna a gyerekemnek. Akkor is, ha ma vagy holnap újra iszik, és megfenyeget minket, mert még mindig dühös (rám vagy mi? Nem tudom, mi történik vele?) a gyerekem és nekem nincs senki, aki megvédene minket. Kicsit félek ettől legbelül.

Mit kéne most tennem? Végül is az egyetlen lehetőségem, hogy elhagyjam őt? Kérem adjon tanácsot? Most teljesen össze vagyok zavarodva. Elnézést a túl hosszú kommentért. De remélem elolvasod és segítesz.

További: A férjemmel jelenleg anyagi nehézségeink vannak (valójában mindig is voltak), és ő az egyetlen, aki azon dolgozik, hogy étkezzen. Tudom, hogy nagyon kimerült a kemény munkája miatt, és azt mondja, iszik, hogy megbirkózzon stresszével és nyomásával. De nem fogadom el ezt a fajta megoldását (ivást).

Köszönöm, hogy elolvasta.

Erzsébet Wood 2014. augusztus 24-én:

Egyszer már megbeszéltük ezt a helyzetet, és beleegyezett, hogy megpróbálja többé nem csinálni. De úgy tűnik, elfelejtette.

Mindenesetre köszönöm! Ez elgondolkodtató válasz volt. átgondolom