Sebagai seorang ahli saraf, saya terpesona oleh kegilaan; itu adalah fenomena misterius yang kuat, namun sepenuhnya dapat dijelaskan secara ilmiah.
Karya Sarah Bahbah
"Aku Tidak Bisa Berkencan dengan Mereka, Tapi Setidaknya Aku Bisa Menjadi Teman Mereka!"
Sayangnya, banyak dari kita mengalami pengalaman tergila-gila dengan seseorang yang kita tidak bisa tanggal. Dalam situasi ini, Anda harus terus maju dan menerima bahwa Anda tidak akan pernah bersama orang 'istimewa' ini, betapapun ajaib dan indahnya hubungan Anda dengan mereka.
Banyak dari kita membuat kesalahan dengan berpikir bahwa persahabatan dekat dengan orang yang kita sukai adalah 'hal terbaik berikutnya'. Kami melakukan semua yang kami bisa untuk sedekat mungkin dengan mereka, karena memikirkan mereka meninggalkan hidup kami sangat menyakitkan, bahkan jika kami tahu bahwa persahabatan bukanlah yang kami inginkan.
Sangat menyakitkan untuk mengembangkan perasaan yang kuat untuk seseorang, namun tidak dapat mengungkapkannya kepada mereka secara fisik dan emosional. Berikut adalah beberapa alasan mengapa berteman dengan seseorang yang membuat Anda sangat tergila-gila adalah
Karya Sarah Bahbah
1. Anda Akan Bertingkah Seperti Anda Berkencan dengan Mereka
Setiap kali Anda bertemu dengan orang ini, hati Anda akan berdebar dan Anda pasti akan terlihat terbaik. Anda akan memprioritaskan mereka di atas semua teman Anda yang lain, melakukan semua yang Anda bisa untuk menghabiskan waktu berduaan dengan mereka.
Ini karena Anda menginginkan lebih dari sekadar persahabatan dengan orang ini, dan bercanda dengan diri sendiri bahwa mereka adalah teman platonis Anda tidak akan mengakhiri ini. Otak Anda telah membentuk jalur yang didorong oleh romantisme yang hanya tumbuh lebih kuat setiap kali Anda melihatnya.
Anda tidak melihat pria atau wanita ini sebagai teman, dan tidak akan dapat melakukannya kecuali Anda mundur dan menjauhkan diri. Kegilaan memiliki umur simpan, memudar secara alami setelah beberapa bulan; namun, jika Anda secara teratur melakukan percakapan filosofis dan kencan kopi dengan orang ini, Anda hanya akan semakin jatuh cinta.
Karya Sarah Bahbah
2. Anda Akan Sering Merasa Malu, Depresi, dan Marah
Ketika berusaha untuk tetap sedekat mungkin dengan seseorang yang Anda cintai, Anda mungkin melupakan satu hal mendasar: persahabatan dengan orang ini akan membuat Anda merasa kesal dan rendah diri.. Ini mungkin memberi Anda beberapa gula tertinggi, tetapi ini akan diikuti oleh suasana hati dan rasa sakit yang sangat depresif saat Anda kembali ke kenyataan dan ingat bahwa mereka hanya melihat Anda. secara platonis.
Rasa malu dan perasaan rendah diri tidak akan ada habisnya. Anda akan menghabiskan banyak waktu Anda dengan sangat fokus pada bahasa tubuh dan pola bicara Anda sendiri, berusaha mati-matian untuk tetap berada dalam batas 'persahabatan' ilusi yang Anda coba pertahankan. Semua orang berjuang dan akhirnya memberikan perasaan mereka yang sebenarnya, karena energi tidak berbohong.
Penting juga untuk diingat bahwa kemarahan akan menghancurkan jiwa. Bahkan jika Anda mencoba untuk menekannya, Anda akan merasakan banyak penghinaan mendasar terhadap orang ini karena berkencan dengan orang lain.
Cinta bertepuk sebelah tangan akan membuat Anda mengalami gejolak emosi, hampir seperti sedang berduka atas anggota keluarga. Apakah benar-benar persahabatan sejati jika Anda putus asa untuk bersama orang ini secara romantis dan terus-menerus tidak bahagia, cemburu, dan kecewa?
Karya Sarah Bahbah
3. Teman Anda yang Nyata dan Platonis Akan Tampak Membosankan Bagi Anda
Singkatnya, berteman dengan seseorang yang Anda minati secara romantis akan melengkung cara Anda mendefinisikan 'teman'. Persahabatan normal jelas tidak melibatkan nada tinggi atau rendah romantis, jadi hubungan Anda dengan teman-teman Anda yang sudah ada akan tampak sangat membosankan dibandingkan dengan apa yang Anda miliki dengan orang ini.
Seperti yang saya jelaskan di atas, Anda akan bertindak dan merasa seperti berkencan dengan mereka, melalui semua pasang surut yang sama seperti seseorang dalam hubungan baru (karena dopamin dan serotonin).
Teman-teman platonis Anda tidak akan memberi Anda ekstasi yang sama, dapat dimengerti. Berbahaya untuk mengaburkan batas antara persahabatan dan asmara karena alasan ini; Anda akan bosan dengan teman-teman Anda, dan bahkan lebih cenderung hanya ingin menghabiskan waktu dengan orang ini.
Karya Sarah Bahbah
4. 'Persahabatan' Akan Selalu Tidak Seimbang, Dan Anda Akan Ingin Lebih
Sayangnya, orang yang Anda kagumi ini tidak merasakan hal yang sama tentang Anda. Mereka mungkin menikmati menghabiskan waktu bersama Anda, dan hubungan itu tulus dalam itu masuk akal, tetapi mereka tidak akan pernah meluangkan waktu sebanyak yang Anda inginkan untuk mereka.
Sadar akan perbedaan antara perasaan mereka dan perasaan Anda, Anda akan terus mencoba dan mengubah diri sendiri ke dalam versi penurut dari orang ini (yang, omong-omong, hanya akan membuat Anda tampak aneh).
Sangat menyakitkan untuk memuja seseorang dan ingin menunjukkan kepada mereka bentuk cinta dan kasih sayang yang paling intens. Namun, kebenaran pahit tentang kita manusia adalah bahwa kita benci intensitas ketika itu tak berbalas di pihak kita. Bayangkan salah satu teman platonis Anda tiba-tiba menjadi posesif dan intens dalam emosi mereka. Anda mungkin mengasihani mereka, sedikit itu akan menjadi menjengkelkan setelah jangka waktu tertentu dan bahkan menyeramkan.
Persahabatan itu jelas akan selalu seimbang karena mereka tidak mencintaimu juga. Faktanya, tidak ada apa-apa tentang koneksi ini adalah sebuah persahabatan. Anda akan selalu berlama-lama ketika mereka tersenyum pada Anda, atau memeluk Anda, dan Anda akan selalu ingin percakapan menjadi sedikit lebih intim dan filosofis. Mereka, di sisi lain, perlahan-lahan akan muak dengan Anda karena yang mereka lihat hanyalah anak anjing yang mabuk cinta, tidak bahagia, dan lengket.
Karya Sarah Bahbah
5. Yang Jelas: Anda Tidak Akan Pernah Menjadi Teman Sejati Bagi Naksir Anda
Meskipun Anda harus berbelas kasih kepada diri sendiri ketika menghadapi situasi yang menuntut secara emosional seperti ini, Anda juga harus mempertimbangkan orang lain dalam persamaan. Dengan memilih untuk berteman/tetap berteman dengan seseorang yang memiliki perasaan mendalam untuk Anda, Anda secara egois menyeret mereka menjadi agak koneksi buatan yang tidak sehat.
Mereka pantas mendapatkan teman dekat yang sepenuhnya mendukung mereka dan gaya hidup mereka, dan sayangnya Anda tidak memenuhi syarat untuk posisi ini. Anda tidak akan pernah benar-benar ada untuk mereka ketika mereka membutuhkan nasihat hubungan, atau pelukan karena mereka gagal dalam ujian, karena Anda tidak akan dapat menyembunyikan tingkat kecemburuan dan keinginan Anda. Kita seharusnya tidak terlalu tertarik pada teman-teman kita.
Anda juga akan menjadi teman yang kurang optimal dalam banyak hal, semua berasal dari masalah Anda gandrung dengan mereka. Anda bergantung pada 'persahabatan' ini untuk menjadi sedikit oportunistik, dan mungkin mendapati diri Anda bertindak manipulatif untuk mencoba dan menghentikan mereka mengejar orang lain. Terlepas dari niat Anda, Anda sebenarnya tidak tertarik untuk berhubungan dengan mereka secara platonis dan akan benci melihat mereka bahagia dalam suatu hubungan. Ini karena persahabatan platonis tidak memerlukan ketertarikan fisik atau perasaan romantis.
Mundur dari situasi dan tanyakan pada diri Anda pertanyaan ini: mengapa Anda? bersikeras untuk tetap menjadi 'teman' mereka ketika itu hanya menyakiti Anda dan mengganggu kebebasan/kemampuan mereka untuk menjalani hidup mereka sendiri?
Satu-satunya jalan keluar dari teka-teki ini adalah melepaskan diri dari orang ini, bahkan jika itu membunuh Anda untuk melakukannya, dan mulai hidup untuk diri sendiri. Anda akan mendapatkan kembali rasa diri Anda, mengembangkan keterampilan Anda dan akhirnya akan menemukan pasangan yang bisa mencintai Anda kembali.
Konten ini akurat dan benar sejauh pengetahuan penulis dan tidak dimaksudkan untuk menggantikan saran formal dan individual dari seorang profesional yang memenuhi syarat.
© 2017 Lucy
Lucy (penulis) dari Leeds, Inggris pada 30 Juni 2020:
Hei! Terima kasih telah meluangkan waktu untuk berbagi cerita Anda - Saya sangat menghargai ketika orang melakukannya, karena saya tahu betapa itu menghibur orang lain selama masa siksaan emosional.
Saya benar-benar mengerti bahwa Anda berjuang untuk meninggalkan kekurangan karena Anda merasa bahwa ada hubungan spiritual yang otentik di sana. Ini mungkin tidak sepenuhnya salah - mungkin kalian berdua adalah orang-orang dengan otak yang sama. Namun, Anda tetap tidak boleh lengah terhadapnya, Anda juga tidak akan melakukannya jika Anda tidak membawa keyakinan di pikiran bawah sadar Anda yang secara aktif memanifestasikan kelimearan.
Plus. keputusasaan dan keinginan yang luar biasa yang datang bersama dengan intuisi bahwa kalian berdua adalah belahan jiwa yang berpikiran sama hanyalah gejala lain dari ketidakpedulian. Ingat, kita dapat mempertimbangkan bahwa kita mungkin sangat mirip dengan beberapa teman dan anggota keluarga kita tanpa ingin ditelan oleh mereka secara emosional. 'Tarik' yang Anda rasakan terhadapnya saat memikirkan pikiran-pikiran ini mencerminkan bahwa Anda lemah.
Dengan kata lain, ketika Anda mengobati akar masalahnya dan menghancurkan kelimearan, semua perasaan dan 'wahyu' ini lenyap. Jangan khawatir tentang ide magis, tangisan, atau kerinduan yang membayangkan bertemu di usia 20-an menenggelamkan Anda - yang perlu Anda lakukan adalah mengobati penyebab psikologis ROOT dari kemerosotan.
Lihat semua artikel saya tentang limerence di www. NeuroSparkle.com
Saya mengerti betapa limerence yang bernuansa, menyiksa dan membuat frustrasi - itu jauh melampaui 'kegilaan yang tak terbalas' dan terasa begitu spiritual, begitu signifikan dan mencakup semua hal. Mengajari Anda semua untuk membebaskan diri dari daya pikatnya adalah hasrat besar saya.
Blabla pada 29 Juni 2020:
Sangat berhubungan!
Pernah jatuh cinta dengan rekan kerja yang punya pacar saat itu.. Tapi begitu kami berhenti menjadi rekan kerja dan dia pindah ke negara lain (terima kasih, pandemi) & putus dengan mantannya, saya mengungkapkan perasaan saya. Dia mengakui bahwa dia juga memikirkan saya seperti ini, tetapi berhenti karena dia tidak lajang. Namun, dia tidak menunjukkan niat untuk kembali ke negara tempat saya tinggal dan sudah bertemu dengan pasangan baru. Itu membuatku merasa seperti sampah, terutama karena kami terus berhubungan hampir setiap hari sejak dia pindah! Dan dia terkadang menjadi genit, tapi tidak ada yang serius.
Yang paling membingungkan adalah ada chemistry & hubungan jiwa (maafkan kecerobohan saya) & dia mengakuinya juga. :\ Bahkan mengatakan betapa menyenangkannya JIKA kita bertemu di usia 20-an. Jika saya ditolak secara langsung, saya pikir saya akan memiliki waktu yang lebih mudah untuk melanjutkan - yaitu Tidak meminimalkan rasa sakit dari penolakan yang sangat langsung! Tapi entah kenapa, saya merasa seperti ya, ada sesuatu tapi tidak cukup, saya tidak cukup.. dan itu sangat menyakitkan. Ketika saya menghentikan kontak, dia mengulurkan tangan & saya merasa tidak sopan untuk tidak membalas. Tidak, saya ingin menjawab, sebenarnya tapi saya tahu itu bukan untuk kepentingan terbaik saya. Tidak yakin bagaimana keluar dari ini. Akankah memberi daya & hanya memotongnya sama sekali ...
... hanya menumpahkannya di sini. Mengirim cinta dan dukungan kepada semua orang yang berjuang dengan rasa sakit seperti ini.
marie pada 28 Juni 2020:
Bagaimana jika teman itu memang memiliki perasaan padaku tapi kita tidak bisa berteman karena alasan lain?
robek1 pada 05 Juni 2020:
Banyak terima kasih memang untuk balasan Anda Lucy!
Terima kasih banyak telah merujuk situs web NeuroSparkle juga! Membaca banyak artikel dan saya harus mengatakan bahwa saya mendapat banyak wawasan dan mungkin beberapa jawaban juga. Saya kebetulan menemukan situs ini ketika mencoba mencari tahu apa yang salah dengan saya. Saya belum pernah mendengar kata Limerence, sebelum Anda menyebutkannya, dan kemudian membaca artikel Anda tentangnya. Jadi saya kira itu adalah Limerence yang saya alami. Namun, satu pertanyaan yang muncul di benak saya adalah... Bagaimana jika dia juga di Limerence!? Saya menanyakan ini karena setelah membaca artikel Anda dan kembali ke pemikiran saya tentang dia dan kami, saya ingin berpikir dia juga berada di kapal yang sama. Bolehkah saya tahu apa yang ingin Anda katakan tentang ini? TIA!
Lucy (penulis) dari Leeds, Inggris pada 05 Juni 2020:
Anda masih perlu mengatur ulang otak Anda dari daya pikat koneksi ilusi ini, terlepas dari apakah dia berada dalam pernikahan yang bahagia atau tidak. Saya memiliki banyak artikel tentang masalah ini dan Anda dapat melihat situs web saya NeuroSparkle (tertaut di bio saya). :)
robek1 pada 04 Juni 2020:
Artikel Spot On dan saya juga membaca beberapa komentar.. Pertanyaanku adalah... bagaimana jika gadis itu TIDAK dalam pernikahan yang bahagia? Ya. dia sudah menikah dan memiliki balita yang dia tidak ingin keluar dari pernikahannya... setidaknya untuk sekarang.
Joey g pada 14 April 2020:
Semua yang Anda gambarkan persis seperti yang saya alami. Pada satu kesempatan saya ingin mengatakan semua yang Anda tulis salah tetapi saya berbohong kepada diri saya sendiri karena semuanya tepat detail benar dengan air mata di mata saya, saya berterima kasih atas kebenarannya meskipun saya berharap itu tidak jadi saya harus menerimanya dia
Lucy (penulis) dari Leeds, Inggris pada 24 Februari 2020:
kata baik. Anda sekarang dapat melupakan ini dan mengenal orang-orang menarik lainnya (yang belum berteman dengan Anda!)
Judd pada 24 Februari 2020:
Saya hanya harus memberi tahu seorang teman bahwa saya tidak bisa menjadi temannya lagi karena saya menyukainya selama beberapa bulan terakhir, dia juga punya pasangan jadi itu yang terbaik.
Sejujurnya saya sudah merasa lebih baik dan seperti beban telah diambil dari bahu saya, saya tidak sehat berbohong kepada diri sendiri dan tidak mengakui bagaimana perasaan Anda. Itu mulai menjadi tak tertahankan setiap kali saya melihatnya karena saya ingin menjadi pasangannya dan bukan temannya.
Ini benar-benar tidak layak mencoba untuk menjadi teman dalam situasi ini, dia marah tapi mudah-mudahan dia akan mengerti, Anda harus memikirkan kesejahteraan Anda sendiri dalam skenario ini.
Lucy (penulis) dari Leeds, Inggris pada 30 Desember 2019:
Terima kasih banyak telah meluangkan waktu untuk berkomentar dan berkontribusi, Azar. Anda telah mengajukan beberapa pertanyaan yang sangat penting yang saya yakin akan membantu beberapa pembaca.
Azar pada 29 Desember 2019:
Halo. Meninggalkan komentar cepat di sini. Untuk orang yang hanya membaca satu artikel sebelum memutuskan apa yang harus dilakukan (sudah ada). Ketika cinta yang tidak dibutuhkan menyerang, itu adalah pertempuran yang sangat SULIT untuk diperjuangkan. Kamu harus kuat dan DEWASA. Periksa apa perasaan Anda yang sebenarnya pertama dan jangan pernah MENYANGKAL mereka! Karena jika Anda ingin berteman dengan orang itu, Anda harus bertanya pada diri sendiri beberapa pertanyaan seperti itu: Apakah saya ingin dia bahagia? Apa aku ingin dia bahagia bersamaku? Bisakah saya bahagia untuknya jika dia berada dalam hubungan bahagia jangka panjang? Apakah saya tertarik secara seksual padanya atau kepribadiannya yang mengejutkan saya?. Dan semua pertanyaan yang datang ke pikiran membantu. Setelah Anda mengetahui apa niat Anda yang sebenarnya, Anda dapat membuat jalan untuk bergerak maju dengan apa yang Anda inginkan atau tidak ingin lakukan selanjutnya. (Juga silakan google lebih banyak artikel tentang cinta yang tidak dibutuhkan, Anda mungkin menemukan yang lain lebih bermanfaat). dengan apa yang Anda putuskan...(setelah Anda memutuskan, Anda mungkin ingin bantuan profesional atau berbicara dengan seseorang yang sebenarnya berteman dengan seseorang yang mereka tidak perlukan perasaan dan BAHAGIA tentangnya dia. JANGAN lakukan sendiri langkah-langkahnya. Jika tidak, Anda dapat MENYELAMATKAN tahun-tahun hidup Anda dengan menempuh jalan yang benar untuk Anda lebih cepat.), periksa dulu siapa diri Anda. memiliki perasaan yang tidak perlu dan memutuskan terlebih dahulu apakah dia orang yang MENARIK atau REGULER dan Anda hanya memiliki yang lebih "berat" menghancurkan. (Kata-kata menarik dan teratur adalah "kecil" tetapi saya tidak dapat menggunakan yang lebih baik pada jam ini. ) semoga Anda mendapatkan idenya.
perasaan campur aduk??? pada 10 Desember 2019:
Saya hanya ingin mengatakan... saya punya teman baik/dekat, kami tertawa bersama dan saling bercerita tentang diri kami dan kehidupan. Setiap kali saya marah pada mereka, mereka sepertinya selalu membuat saya memaafkan mereka dan ketika saya sedih atau sedih, mereka selalu berhasil membuat saya tersenyum lagi dan lagi. Saya merasakan hubungan ini dengan mereka, saya bisa tersesat menatap mata mereka, saya memiliki saat-saat ketika hati saya meleleh dan tergelitik. Saya pikir... tunggu, saya tahu saya jatuh cinta dengan mereka, saya memikirkan mereka 24/7. Saya sangat mencintai mereka sehingga sakit di dalam hati, saya ingat saya menangisi mereka dan mereka berkata "mengapa kamu menangis" saya berkata "mengapa kamu ingin tahu?" mereka berkata "karena saya peduli" saya berkata "mengapa?" "karena saya ingin meningkatkan" mereka dikatakan
Saya selalu sedih mengetahui mereka tidak akan pernah berpikiran sama tetapi teman-teman saya mengatakan "Anda tidak pernah tahu" saya sudah mencoba memotong mereka seperti tidak ada teman mereka tetapi dengan mereka seperti yang Anda tahu tidak mungkin saya sangat mengagumi mereka dan saya tidak tahu harus berbuat apa, tolong jika Anda membaca ini, beri saya kebaikan nasihat
dan jawaban dan apa yang harus saya lakukan.
Klr pada 04 November 2019:
Artikel ini bagus tapi saya sedikit kurang setuju... Saya telah berada dalam situasi ini selama 12 tahun. Selama waktu itu kami berdua berkencan dengan orang lain dan memiliki 2 pertunangan dan pernikahan yang gagal di antara kami. Kami mengalami ledakan bertahun-tahun yang lalu ketika awalnya keluar bahwa saya menyukainya karena dia mengklaim dia akan memilih saya daripada orang yang bersamanya (tetapi baru saja putus) pada saat itu. Saya pergi ke arahnya karena bagaimana mungkin dia tidak tahu dan dia pergi ke arah saya karena bagaimana mungkin saya tidak mengatakan sesuatu... kami menambalnya setelah keduanya pindah kembali ke kota asal kami. Perlahan-lahan selama beberapa tahun terakhir, persahabatan kami telah kembali seperti semula... meski dalam segala hal... kami nongkrong antara 1-3x seminggu, mengatur acara bersama dengan teman-teman, hanya untuk kami berdua dan kemudian kembali ke rumah masing-masing dan memiliki obrolan filosofis yang mendalam yang disebutkan di atas. Kami meringkuk di tempat tidur bersama tetapi tidak pernah tidur bersama. Kita tidur telanjang bersama...
Lucy (penulis) dari Leeds, Inggris pada 21 Agustus 2019:
Terima kasih telah menarik perhatian saya - poliamori telah menyelinap ke pikiran saya. Mungkin saya seharusnya menyebutkan fakta bahwa beberapa orang berkembang dalam hubungan non-eksklusif.
Namun, saya ragu bahwa orang poliamori membutuhkan bantuan online dalam menghadapi kegilaan, dll. sebanyak orang monogami, berdasarkan apa yang telah Anda nyatakan.
Artikel ini juga berkaitan dengan cinta tak berbalas, dan alasan mengapa memasuki 'persahabatan' palsu (yaitu koneksi platonis) dengan seseorang yang Anda cintai itu berbahaya. Mungkin itu berlaku untuk orang-orang poli dalam pengertian ini, meskipun saya mengerti bahwa poin-poin tertentu harus diubah untuk sepenuhnya mengekstrapolasi darinya.
Adam pada 20 Agustus 2019:
Artikelnya tidak tepat, Sangat mungkin untuk mencintai seseorang dan bahagia karena mereka mencintai orang lain dan mendukung hubungan itu. Namanya Poliamori.
Geoffrey pada 19 Juli 2019:
Artikel ini benar-benar menyoroti, bahwa saya tidak benar-benar menjadi gila, atau lemah, atau ada yang salah dengan diri saya. Ilmu otak tentang jatuh cinta ditunjukkan dengan jelas dalam artikel ini, dan saya merasa terbebaskan, seolah-olah saya akhirnya didiagnosis. Sekarang saya bisa mengerjakan obatnya. Betapa leganya mengetahui...bahwa apa yang terjadi.walaupun mengerikan...adalah respons kognitif dan emosional yang normal. ...untuk cinta tak berbalas.
Saya selesai pada 03 Mei 2019:
Artikel ini hanya apa yang saya butuhkan. Yang menyebalkan adalah saya bertanya langsung kepada teman saya, dan dia membenarkan apa yang saya rasakan. Hanya beberapa bulan kemudian, dia bilang dia tidak pernah tahu. Sementara itu, dia akan mengatakan hal-hal seperti "I Love You." Itu telah ditempa dengan ...Kamu adalah sahabatku. Anda adalah "naik atau mati" saya. Dia orang yang hebat dan saya memiliki kenangan indah, tetapi akhirnya saya mengambil kendali. Saya berharap dia baik-baik saja. Mungkin itu akan kembali ke batas yang benar, tetapi saya harus bertanggung jawab atas hidup saya dan tidak memimpikan sesuatu yang tidak akan pernah datang.
Petra Gurney pada 18 Maret 2019:
saya butuh jawaban untuk dilema cinta ini. sayangnya saya telah jatuh cinta dengan salah satu teman dekat saya. tapi ada masalah besar dia menikah dalam pernikahan yang tidak bahagia. Saya tahu bahwa dia memiliki perasaan terhadap saya dan telah menulis dalam surat yang baru saja dikirim baru-baru ini yang bersedia menjadi teman bagi seseorang yang sangat mencintai dan tidak mengejar asmara dengan mereka. dan kemudian menulis bahwa wanita yang ingin berbagi hidup saya harus lajang. khawatir jika dia tidak ingin menjadi teman saya lagi. Aku bahkan tidak bisa memaksa diriku untuk memberitahunya secara langsung bahwa aku memiliki perasaan romantis untuknya jika dia merasa di bawah tekanan untuk memilih antara pernikahannya yang tidak bahagia atau aku yang tidak mau mengambilnya darinya Suami.
Daniel pada 07 Februari 2019:
Terima kasih banyak untuk ini, itulah yang perlu saya dengar. Saya dalam situasi ini saat ini, tidak hanya saya sedih tetapi Anda telah membantu saya melihat bahwa saya juga bukan teman yang baik. Saya benar-benar membutuhkan jarak dari teman saya, saya tahu itu akan sulit tetapi pada akhirnya itu adalah hal yang benar untuk dilakukan.
Lauren pada 15 September 2018:
Ya saya sudah berada dalam situasi itu untuk waktu yang sangat lama hanya saja saya tidak menyadari bahwa saya jatuh cinta padanya sampai setelah saya mengakhiri persahabatan dengannya, saya merasa lebih baik karena saya mengakhiri persahabatan itu agak keputusan permanen yang saya buat Saya tidak menyesal bahwa saya tidak akan ada untuk pernikahannya karena saya tidak mau untuk menjadi saya sendiri punya pacar yang baik jadi saya fokus padanya dan saya tidak bisa ketika saya berteman dengan Dominic dia bahkan bukan teman yang baik jadi itu tidak besar kerugian bagi saya untuk dia itu benar-benar pasti kerugian besar hubungannya mungkin akan gagal karena teman-temannya semua akan mencari tahu apa yang saya lakukan itu dia beracun
dashingscorpio dari Chicago pada 12 September 2017:
Hidup di "zona teman" adalah siksaan murni bagi mereka yang menemukan diri mereka dalam kesulitan itu. Pada dasarnya yang menyebabkan hal ini adalah kurangnya keberanian untuk menghadapi penolakan.
Jauh di lubuk hati mereka berharap untuk momen film "When Harry Met Sally" di mana (teman) menyadari semua yang mereka inginkan ada tepat di samping mereka. Lebih mudah seorang mantan kekasih menjadi sahabat daripada seorang sahabat menjadi kekasih. Itu kenyataan!
Dalam kasus lain mereka berharap akan ada "saat kelemahan" ketika orang tersebut cukup tertekan untuk berpaling kepada mereka untuk kenyamanan fisik dan emosional suatu malam.
Memilih untuk bergaul dengan seseorang yang Anda sukai sambil mendengarkan mereka berbicara tentang kencan dan kekasih atau menjadi bahu bagi mereka untuk menangis adalah tindakan gila.
Seperti seseorang pernah berkata: "Penderitaan adalah opsional."
Kejar apa yang benar-benar Anda inginkan dan jika Anda ditolak, lanjutkan.
Di dunia dengan lebih dari (7 Miliar orang) penolakan berarti: Selanjutnya!
