Cara Mengurangi Konflik Saat Anda dan Pasangan Tidak Saling Berhadapan

Sadie Holloway adalah fasilitator lokakarya yang mengajarkan keterampilan komunikasi antarpribadi untuk membantu orang memperkuat hubungan mereka.

Berdebat terlalu banyak tidak baik untuk pernikahan Anda. Tetapi tidak berdebat juga bisa berdampak buruk bagi pernikahan Anda. Pelajari cara untuk tidak setuju dengan pasangan Anda dan perkuat pernikahan Anda dengan tips komunikasi ini. Pernikahan Anda layak untuk diperjuangkan, tetapi itu tidak berarti Anda harus selalu bertengkar tentangnya!

Cara Mengurangi Konflik Saat Anda dan Pasangan Tidak Saling Berhadapan

Apakah Anda bermain adil ketika Anda bertengkar dengan pasangan atau pasangan Anda?

Perbedaan pendapat, terutama antara dua orang dalam hubungan intim, adalah bagian normal dan sehat dari hubungan yang solid dan berkelanjutan. Bagaimanapun, Anda adalah dua individu unik yang memiliki perspektif unik tentang kehidupan.

Namun terkadang ketidaksepakatan sederhana bisa meledak di luar proporsi dan berubah menjadi argumen yang memanas. Bukan masalah yang Anda tidak setujui, itu masalahnya. Anda berdua tidak berkomunikasi secara terbuka, jujur, dan adil. Berikut adalah beberapa langkah bijaksana yang dapat Anda ambil untuk meningkatkan kualitas hubungan Anda dan memiliki pernikahan yang penuh kasih dan langgeng.
Perhatikan kebutuhan Anda untuk menafsirkan perilaku pasangan Anda. Konflik seringkali merupakan hasil dari bagaimana kita menafsirkan apa yang orang lain katakan dan lakukan, bukan perilaku sebenarnya itu sendiri. Misalnya, ketika seseorang berbicara dengan keras, kita mungkin mengartikan perilaku itu sebagai kemarahan. Tapi apakah itu interpretasi yang benar? Mungkin orang lain marah, tetapi sekali lagi, mungkin tidak. Mungkin orang lain telah dikondisikan untuk berpikir bahwa satu-satunya cara untuk menyampaikan maksud adalah berbicara dengan keras, terlepas dari apakah mereka marah atau tidak. Mungkin mereka dibesarkan dalam rumah tangga yang penuh dengan anak-anak dan belajar bahwa satu-satunya cara untuk didengar adalah berbicara lebih keras daripada orang lain. Intinya adalah bahwa Anda tidak pernah benar-benar tahu mengapa orang lain berperilaku dengan cara tertentu.
Coba gunakan pernyataan “Saya” daripada membuat pernyataan “Kamu”. Ingat, Anda tidak dapat benar-benar mengetahui apa yang dipikirkan orang lain atau mengapa mereka berperilaku dengan cara tertentu. Anda hanya dapat bertanggung jawab atas pikiran dan tindakan Anda sendiri. Itulah mengapa penting untuk mengomunikasikan perasaan Anda sendiri tanpa memproyeksikannya ke orang lain. Misalnya, alih-alih mengatakan "Berhentilah meneriaki saya!" Anda bisa mengatakan, “Saya merasa sedih ketika kita saling berteriak seperti ini.” Dengan membingkai pernyataan Anda dengan cara ini, Anda berfokus pada perasaan Anda. Anda juga mengakui bahwa Anda memiliki peran untuk dimainkan dalam mengurangi konflik. Tindakan sederhana menggunakan kata "kami" dalam pernyataan Anda berfungsi untuk mengingatkan Anda masing-masing bahwa Anda bersama-sama dan bahwa Anda berdua perlu berupaya mengurangi konflik dalam hubungan Anda.

Di dalam Sadar Mencintai, Perjalanan Menuju Komitmen Bersama, penulis dan konselor pernikahan Gay Hendricks, Ph. D. dan Kathlyn Hendricks, Ph.D. jelajahi alasan lain mengapa berbicara sebagai orang pertama daripada orang kedua adalah cara yang lebih sehat untuk berkomunikasi dengan pasangan Anda. Mereka menulis, “Orang-orang melemahkan 'aku' mereka di belakang 'kamu'. Misalnya, seseorang berkata: "Apa yang dapat Anda lakukan ketika Anda telah mencoba semua yang Anda tahu caranya?" Pertanyaan ini menyembunyikan pernyataan-I yang kuat: “Saya merasa putus asa karena Saya sudah mencoba semua yang saya tahu bagaimana melakukannya dan tidak ada yang berhasil.” Menempatkannya dalam bentuk pernyataan-Anda mendepersonalisasikannya, sehingga memungkinkan Anda untuk menghindari tanggung jawab."
Hindari kata-kata seperti "tidak pernah" dan "selalu". Ketika konflik pernikahan muncul, penting untuk tidak memproyeksikan hal-hal yang mutlak ke dalam perilaku pasangan Anda. Mengatakan hal-hal seperti “Kamu tidak pernah melakukan ….!” atau "Kamu selalu ...'" tidak membantu. Lagi pula, benarkah pasangan Anda selalu berperilaku dengan cara tertentu? Mungkin tidak. Manusia melakukan dan mengatakan banyak hal yang berbeda. Mereka bereaksi dengan cara yang berbeda sesuai dengan keadaan yang berbeda. Apakah adil menuduh suami atau istri Anda “selalu” atau “tidak pernah” melakukan sesuatu? Apakah kamu "selalu"meninggalkan kaus kaki Anda di lantai? Apakah itu benar bahwa Anda "tidak pernah" mengambil sampah? Mungkin tidak. Cobalah untuk menghindari menyematkan kemutlakan yang sama pada pasangan atau pasangan Anda. (Saya membaca tip ini di poster di kantor dokter saya.)
Berfokuslah untuk mengomunikasikan apa yang Anda inginkan dan butuhkan, daripada apa yang tidak Anda inginkan. Ketika saya mempelajari komunikasi bahasa sederhana sebagai bagian dari program penerbitan yang saya ambil, saya belajar bahwa manusia cenderung secara tidak sadar mendengar, menafsirkan, dan memahami pernyataan positif daripada yang negatif pernyataan. Jika kita ingin berkomunikasi secara efektif sehingga kita mudah dipahami, ada baiknya berbicara dalam "yang harus dilakukan" daripada "tidak boleh". Misalnya, lebih mudah bagi seseorang untuk sepenuhnya mendengar dan memahami pernyataan afirmatif seperti "Ayo menabung uang kita untuk liburan!" daripada “Jangan buang uang kami untuk tiket lotre!” Jika kita fokus pada apa kami jangan ingin seseorang melakukan, kita kehilangan kesempatan untuk berkomunikasi dan menegaskan apa yang kita melakukaningin mereka lakukan.

Memiliki pernikahan yang langgeng dan memuaskan membutuhkan kesadaran diri yang sehat tentang peran Anda dalam lingkaran komunikasi. Dibutuhkan komitmen, dan terkadang keberanian, untuk bertanggung jawab penuh atas bagaimana Anda bereaksi ketika perselisihan muncul dalam pernikahan Anda.

Tahukah Anda bahwa cara Anda dan pasangan menangani perselisihan dapat memengaruhi kesehatan Anda?

Menurut para peneliti di Ohio State University dan Northwestern University, pertengkaran antara pasangan dapat memengaruhi sistem kekebalan dan kemampuan mereka untuk sembuh.

(Sumber: Kate Lunau, Bagaimana Pernikahan Dapat Menyelamatkan Hidup Anda)

Semua pasangan yang sudah menikah harus belajar seni pertempuran sebagaimana mereka harus belajar seni bercinta. Pertempuran yang baik adalah objektif dan jujur ​​- tidak pernah kejam atau kejam. Pertempuran yang baik itu sehat dan konstruktif, dan membawa ke dalam pernikahan prinsip-prinsip kemitraan yang setara.

— Ann Landers

Panduan Sederhana untuk Menjadi Lebih Asertif

Berikut adalah beberapa pengingat cepat tentang bagaimana menjadi lebih asertif. (Kiat-kiat ini berguna untuk semua hubungan Anda, bukan hanya kemitraan romantis.)

• Bicaralah sebagai orang pertama. Gunakan "Aku" alih-alih "Kamu."

• Jadilah spesifik tentang apa yang Anda minta. Hindari pernyataan yang tidak jelas seperti "Seandainya kita lebih sering keluar." Alih-alih, Anda dapat mengatakan, “Saya ingin pergi ke bioskop dengan Anda setidaknya sebulan sekali.”

• Jangan takut untuk mengulang atau mengajukan pertanyaan lagi. Jika menurut Anda apa yang Anda katakan atau tanyakan tidak terdengar, ulangi pernyataan Anda dengan nada dan nada yang sama seperti sebelumnya. Jika Anda yakin bahwa orang tersebut benar-benar tidak mendengar Anda, bicaralah sedikit lebih keras tetapi pertahankan nadanya tetap jelas dan datar. Suara yang meninggi terkadang dapat diartikan sebagai agresi atau gangguan.

• Bicaralah jika Anda merasa diabaikan. Apakah seseorang memotong antrean di depan Anda di bank? Jangan panik atau marah. Bersikaplah seolah-olah mereka tidak melihat Anda dan berkata, "Hai, mungkin Anda tidak melihat saya, tetapi saya berada di urutan berikutnya."

• Jangan meminta maaf atas apa yang Anda rasakan. Anda berhak merasakan kesedihan, kegembiraan, kegembiraan atau kemarahan kapan pun Anda mau. Tidak ada yang perlu izin untuk merasakan emosi ini!

• Miliki barang-barang Anda dan biarkan orang lain memiliki barang-barang mereka. Dengan kata lain, jangan bertanggung jawab atas apa yang orang lain katakan atau lakukan.

• Jadilah keren. Bicaralah dengan tenang. Sadari bahasa tubuh Anda dan tarik napas dalam-dalam.

• Angkat telingamu. Luangkan waktu sebanyak mungkin untuk mendengarkan orang lain seperti yang Anda harapkan dari mereka untuk mendengarkan Anda.

• Bersedia untuk berkompromi. Berkompromi bukanlah bentuk penyerahan diri. Ini harus menjadi bentuk kolaborasi kreatif.

Konten ini akurat dan benar sejauh pengetahuan penulis dan tidak dimaksudkan untuk menggantikan saran formal dan individual dari seorang profesional yang memenuhi syarat.

© 2013 Sadie Holloway