Jika Anda Tidak Berjuang, Anda Tidak Melakukannya Dengan Benar

Jennifer telah bekerja di bidang layanan manusia sejak 2009 dan akan menyelesaikan gelar Magister Psikologi Forensik pada bulan September.

Apa yang Seharusnya Kita Pikirkan

Gagasan berdebat dengan orang penting kemungkinan besar membuat orang merasa ngeri. Tindakan berteriak, mengutuk, dan melempar barang memiliki kekerasan yang cukup untuk meyakinkan sebagian besar bahwa hanya menggigit lidah dan menderita melalui perbedaan pendapat dengan pasangan adalah yang paling ideal pilihan. Mayoritas orang dalam hubungan dan pernikahan tampaknya percaya bahwa semakin puas hubungan itu, semakin bahagia para partisipannya.

Ini adalah hal paling konyol yang pernah saya dengar.

Masyarakat ingin kita berpikir bahwa hubungan modern terdiri dari dua orang yang sangat kooperatif dan saling menghormati setiap saat. Perkelahian dan pertengkaran bukanlah hal yang normal, kata masyarakat, karena hal itu berulang kali menyumbat gagasan sempurna tentang romansa dan komitmen di tenggorokan kita.

Inilah salah satu alasan mengapa sebagian dari kita mengalami perasaan tenggelam itu setiap kali kita menonton film romantis yang menampilkan hubungan "sempurna". Kita duduk dan berpikir dalam hati, "Begitukah yang seharusnya terjadi?". Terkadang, disonansi yang ada antara persepsi kita tentang hubungan yang "sempurna" dan kita hubungan kehidupan nyata sudah cukup untuk membuat kita mempertanyakan legitimasi perasaan kita.

Apa itu cinta?

Cinta adalah banyak hal bagi banyak orang. Dari seluruh dunia, baik dalam budaya kuno maupun modern, cinta telah menjadi konsep paling umum dari emosi manusia yang pernah ada diterjemahkan ke dalam ribuan bahasa, dari lukisan gua yang paling primitif hingga psikologi perguruan tinggi yang paling elit buku pelajaran.

Cinta adalah apa adanya kita, dan apa yang mendorong kita.

Ketika kita masih anak-anak, kita mengembangkan gagasan tentang apa itu cinta dan apa yang akan terjadi di masa depan. Orang tua kita juga mempengaruhi gagasan ini; interaksi mereka, argumen mereka, tanda kasih sayang mereka terhadap satu sama lain suatu hari nanti akan membentuk bagaimana kita sendiri berperilaku dalam hubungan romantis.

Saat kita menjalani hidup, gagasan cinta yang sama itu akan berkembang. Kebalikan dari perilaku orang tua kita mungkin tampak lebih menarik: anak laki-laki yang mungkin tidak boleh dibawa pulang untuk mengunjungi Ibu, atau anak perempuan yang memiliki cita-cita berbeda dari biasanya. Lingkungan tempat kita terus tumbuh dan berkembang membentuk apa yang kita anggap menarik, dan ini terutama benar selama masa remaja yang penuh gejolak.

Pada saat kita mencapai kedewasaan, konsep cinta kita sangat berbeda dari bentuk aslinya sehingga mungkin asing dan tidak dapat dikenali. Sekarang, kami menghargai hal-hal seperti kebaikan, empati, dan motivasi. Keamanan dan keselamatan adalah poin pembicaraan yang penting. Keinginan untuk menciptakan dan membina keluarga mungkin berada di puncak daftar tujuan pasangan.

Sama seperti kita telah berevolusi dari waktu ke waktu dari masa kanak-kanak kita menjadi orang dewasa penuh, pasangan masa depan kita juga telah mengalami transformasi ini berdasarkan pengalaman hidupnya sendiri. Kami mencari orang-orang yang memuji siapa kami sebagai individu. Cinta berputar di sekitar menemukan seseorang yang menyediakan beberapa bagian terakhir untuk seribu bagian teka-teki kami. Namun, perbedaan dalam diri dan kepribadian ini sering menyebabkan konflik, bahkan di antara pasangan yang sebaliknya cocok satu sama lain. Penting untuk mengenali peran yang dimainkan konflik dalam suatu hubungan.

Mengapa Kami Berjuang?

Kami memahami cinta sekarang sebagai komponen emosional yang bertentangan dengan yang kimiawi. Ya, ada latar belakang biologis untuk "jatuh cinta" dan "jatuh cinta". Tubuh kita merespons secara biokimia dalam bentuk neurotransmiter yang bereaksi dengan penuh semangat terhadap argumen atau konfrontasi yang meningkat, atau terhadap keracunan yang kita rasakan ketika kita berinteraksi dengan pasangan kita. Tetapi bagi kebanyakan dari kita, makna kimiawi di balik konsep cinta lebih sering hilang dalam terjemahan daripada tidak.

Perkelahian yang tidak teratur dengan pasangan Anda tidak masalah; itu benar-benar. Saya berjanji. Mengingat sebuah hubungan terdiri dari dua orang yang berbeda yang berasal dari dua lapisan masyarakat yang berbeda, berdebat terkadang bahkan sangat diperlukan. Karena sementara "cinta" dan semua komponennya dapat digambarkan sebagai bahan kimia di alam, pertengkaran kita biasanya berasal dari emosi kita dan fakta bahwa kita merasa seolah-olah sedang diinjak-injak. Berjuang-dalam pengertian ini- identik dengan perasaan.

Argumen dalam suatu hubungan biasanya berasal dari perbedaan nilai; salah satu dari kita menginginkan bayi, perubahan pekerjaan, atau keinginan tak terduga yang tidak disetujui pasangan kita. Nilai-nilai kita berubah sepanjang hidup kita, dan terkadang orang-orang penting kita berjuang dengan perubahan itu. Jika nilai inti kita berubah cukup signifikan, pasangan kita mungkin kehilangan rasa apa yang menyebabkan mereka mencintai kita sejak awal.

Ini semua terdengar sangat malapetaka dan permanen, tetapi sebenarnya tidak. Sebagai manusia, kita adalah pekerjaan menakjubkan yang sedang berlangsung. Kami berubah dan berfluktuasi dan belajar saat kami menjalani hidup kami, dan tidak ada orang yang mengalami sesuatu dengan cara yang sama persis seperti yang lain. Proses yang sangat individual ini juga menyebabkan ketidaksepakatan.

Hal penting untuk diingat adalah bahwa bertentangan dengan kepercayaan masyarakat populer, hubungan didasarkan pada pergeseran tanah. Pondasi hubungan kami tidak kokoh. Saat kita berubah, hubungan kita berubah. Saat mitra kami berubah, kami berubah untuk mengakomodasi perubahan mereka.

Sedikit membingungkan, ya. Tapi ini menjelaskan mengapa kita berdebat dengan orang yang kita cintai dari waktu ke waktu. Kami berjuang karena itu wajar; kami berdebat karena kami masih peduli.

Harap diperhatikan: berdebat dalam pengertian ini adalah tanpa kekerasan dan saling menghormati. Kekerasan dan pelecehan dalam suatu hubungan - apakah itu verbal, fisik, atau emosional - adalah tidak pernah dapat diterima.

Pertarungan = Komunikasi

Terkadang, kita bertengkar dengan pasangan kita sebagai cara untuk mengomunikasikan emosi kita. Ini terjadi setelah gangguan dalam komunikasi atau ketika pasangan kita menyakiti perasaan kita. Seringkali kita merasa bahwa kita tidak didengarkan, atau dihormati.

Ketika kita frustrasi, lelah, atau sakit, kemampuan kita untuk menoleransi hal-hal yang biasanya dapat kita tangani berkurang secara signifikan. Terkadang hal-hal sekecil apa pun bisa membuat Anda kesal, menyebabkan Anda menyerang seseorang di sekitar Anda tanpa alasan.

Dalam hal berdebat memenuhi kebutuhan untuk berkomunikasi, ada cara yang lebih baik untuk mencapai tugas itu. Ini adalah sesuatu yang telah saya pelajari secara bertahap selama bertahun-tahun baik secara pribadi maupun profesional seiring dengan berkembangnya pemahaman saya tentang sifat manusia. Sebagai manusia, kita memiliki kemampuan untuk memperumit apa yang kita maksud saat dikomunikasikan kepada orang lain. Kita tentu tahu apa yang ingin kita katakan, tetapi seringkali orang-orang di sekitar kita tidak dapat menguraikan kebutuhan atau keinginan kita karena kita gagal mengomunikasikannya dengan tepat.

Pertempuran memecahkan defisit komunikasi dengan mudah, tetapi hanya sementara. Kami kehilangan hambatan selama pertempuran dengan orang lain yang tidak penting, membuang kata-kata dan menangkap frasa yang biasanya membuat kami malu. Sangat melegakan untuk menyebut pasangan Anda nama paling menjijikkan dalam buku dan kemudian melihat mereka merasa ngeri. Ini membebaskan untuk melakukannya karena kami biasanya tidak melakukannya dan itu mendapatkan maksud kami hampir secara instan. Tetapi apa yang banyak orang gagal sadari adalah bahwa komunikasi yang solid dan efektif membutuhkan upaya yang luar biasa pada saat berdebat dan bertengkar. Kita sering hanya menggunakan bentuk komunikasi yang lebih primitif karena gagasan berbicara tentang perasaan adalah penghalang. Penting untuk diingat bahwa komunikasi sangat penting selama keadaan ini, dan pada saat-saat tertentu kali itu hanya lebih baik untuk mencoba dan membicarakan hal-hal terlepas dari frustrasi yang menyertai kita upaya.

Sementara argumen sesekali terkadang membuat hubungan baik, pertengkaran terus-menerus karena tidak dapat berkomunikasi dengan tepat pada akhirnya akan menenggelamkan hubungan yang sama. Lebih efektif untuk duduk bersama pasangan Anda sebelum masalah Anda menjadi gunung dan mendiskusikannya satu per satu.

Tips untuk Komunikasi yang Lebih Baik

Pada titik ini, kita hanya perlu menerima bahwa kadang-kadang, kita bertengkar dengan pasangan kita dan tidak ada cara untuk menghindarinya. Tetapi untuk saat-saat ketika konfrontasi tidak diperlukan, berikut adalah beberapa tip yang telah diuji coba berkali-kali dalam hubungan empat tahun saya sendiri.

1. Tidak pernah menyebut nama. Memanggil nama selama pertengkaran membuat Anda tampak kekanak-kanakan dan tidak mampu berperilaku sopan. Menyebut seseorang dengan nama yang buruk juga sangat menyakitkan; bayangkan bagaimana rasanya jika orang yang Anda cintai memanggil Anda sesuatu yang mengerikan selama bagian yang sangat berapi-api dari pertarungan? Itu akan terasa tidak enak dan kemungkinan besar akan menjadi sesuatu yang Anda pegang untuk sementara waktu, jadi tempatkan diri Anda pada posisinya dan jangan lakukan itu.
2. Ambil jalan tinggi. Beberapa orang suka berkelahi dan berdebat hanya untuk melakukannya. Jangan seperti orang-orang itu. Jika ada indikasi bahwa Anda dapat tetap tenang saat pasangan Anda mengoceh seperti orang gila, ambil jalan yang tinggi dan lakukan hal itu. Pasangan Anda akan membuat dirinya lelah setelah beberapa menit, dan ketenangan Anda akan melanggengkan ketenangan atas nama mereka. Melawan api dengan tenang dan tidak terlibat jika dapat membantu.
3. Jangan mengungkit masa lalu. Cara lain yang benar-benar hebat untuk kehilangan semua kredibilitas adalah dengan mengeruk sesuatu yang terjadi di masa lalu. Argumen jauh, hinaan, apa pun itu sebaiknya ditinggalkan di masa lalu ketika benar-benar terjadi. Dendam dari beberapa waktu yang lalu tidak bekerja selama argumen yang sangat baru; sebenarnya, mengungkit masa lalu mengalihkan fokus dari masalah Anda saat ini ke masalah yang mungkin pernah Anda alami di masa lalu. Cegah pergeseran ini dan lupakan masa lalu.
4. Pilih pengaturan netral. Ada beberapa tempat di rumah Anda di mana Anda merasa lebih nyaman, seperti kantor atau kamar tidur Anda. Cobalah untuk tidak bertarung di lokasi ini. Berdebat di tempat yang memberikan kenyamanan hanya akan menyulut api. Pilih untuk berbicara dengan pasangan Anda di tempat di mana Anda berdua dapat berhubungan dengan nyaman, netral, dan pribadi.
5. Pergi. Terkadang, lebih baik mengambil nafas dan pergi. Ini mungkin menyelamatkan Anda dari mengatakan atau melakukan sesuatu yang benar-benar Anda sesali.
6. Meninggalkan hal-hal di mana mereka berbohong. Setelah argumen selesai, jatuhkan. Pahami bahwa hubungan itu rumit dan mungkin sulit bagi dua individu untuk membicarakan masalah bersama mereka. Biarkan saja!

Catatan Perpisahan

Cinta terkadang sangat sulit. Sungguh, sangat sulit. Ini membutuhkan pekerjaan dan perawatan seperti tanaman hias rata-rata Anda. Tanpa cinta dan perhatian, ia layu di jendela tempat ia dulu mekar.

Kadang-kadang menyakitkan untuk berdebat dengan orang yang Anda cintai dan kadang-kadang Anda merasa itu bahkan tidak layak lagi. Belajarlah dari ketidaksepakatan Anda dan kerjakan apa yang ada di akarnya. Berdebat secara wajar tetapi jarang.

Terlalu banyak orang yang menyerah satu sama lain akhir-akhir ini. Saya mendorong Anda untuk mengambil langkah mundur dan mengevaluasi kembali hubungan Anda ketika dibutuhkan, dan berkomunikasi secara terbuka dengan pasangan Anda tentang sesuatu setiap hari. Hubungan atau pernikahan Anda sepadan dengan waktu dan pekerjaan ekstra; menghargainya selalu.

Konten ini akurat dan benar sejauh pengetahuan penulis dan tidak dimaksudkan untuk menggantikan saran formal dan individual dari seorang profesional yang memenuhi syarat.

© 2013 Jennifer

Jennifer (penulis) dari Pennsylvania pada 22 November 2013:

Saya senang Anda menikmatinya, Kahaggett! Senang mengetahui bahwa ada orang lain di dunia yang memiliki hubungan nyata. Saya pasti akan melihat ke dalam buku itu; saran hubungan apa pun harus dihargai hari ini! Terima kasih atas sarannya :)

Kristin dari Pangeran George, VA pada 21 November 2013:

SAYA SUKA hub ini! Saya seorang jurusan psikologi dan saya suka menganalisis hubungan sampai-sampai jika saya melihat pasangan yang bahagia sepanjang waktu, saya bertanya-tanya apa yang mereka sembunyikan! Pacar saya dan saya sendiri memiliki hubungan yang sangat NYATA dan saya berterima kasih kepada orang-orang seperti ANDA yang menulis informasi seperti ini! Pertahankan pekerjaan yang luar biasa ini! Anda mungkin menyukai buku karya Gary Chapman yang berjudul: 5 Bahasa Cinta. Ini dari perspektif Kristen tetapi saya pikir itu benar-benar dapat digunakan oleh siapa saja! Semoga sukses untuk Anda!

Jennifer (penulis) dari Pennsylvania pada 10 September 2013:

Terima kasih atas komentar Anda yang luar biasa, ChitrangadaSharan! Saya menulis ini sebagai jawaban atas kesalahpahaman umum bahwa pasangan "sempurna" tidak pernah berdebat. Jadi tidak benar! Saya sangat senang Anda menikmati ini!

Chitrangada Sharan dari New Delhi, India pada 10 September 2013:

Ini adalah hub yang realistis!

Saya percaya argumen tidak bisa dihindari dalam suatu hubungan, tetapi konfrontasi tidak boleh lepas kendali. Seperti yang Anda sebutkan, tidak ada panggilan nama atau fisik.

Dua orang dapat membicarakan masalah dengan cara yang layak dan setiap hubungan membutuhkan semacam penyesuaian dari kedua pasangan. Mungkin ada perbedaan pendapat tetapi itu tidak berarti bahwa pasangan harus mulai berkelahi dan tidak ada yang siap untuk menyerah. Ego palsu terkadang menjadi alasan di baliknya. Jika yang satu siap mendengarkan yang lain, kemungkinan besar pasangan yang lain juga tidak bersikeras.

Paragraf penutup Anda memberikan solusi sempurna.

Terima kasih telah berbagi hub yang ditulis dengan baik dan menggugah ini! Memilih!