Mengapa Anda Tidak Akan Pernah Dekat dengan Ibu Anda yang Absen Secara Emosional: 5 Alasan Itu Tidak Mungkin

Ms. Meyers akhirnya menyadari bahwa dia memiliki ibu yang tidak hadir secara emosional setelah putranya didiagnosis dengan autisme. Hari ini, dia mempraktikkan penerimaan.

Apakah Perilakunya Membuat Anda Jauh?

1. Apakah ibu Anda berperan sebagai martir, korban yang telah lama menderita dan mengorbankan diri, dalam hubungannya dengan Anda dan orang lain?
2. Apakah dia menulis ulang sejarah keluarga Anda, menghapus salah langkahnya dan, dengan demikian, membebaskan dirinya dari tanggung jawab atas hal-hal yang salah?
3. Apakah dia mengharapkan Anda menjadi orang yang mendukung dan mengasuh dalam peran kebalikan dari hubungan orang tua-anak yang khas?
4. Apakah dia pendengar yang buruk, bahkan selama masa-masa paling sulit dalam hidup Anda?
5. Apakah dia membuat komentar yang tidak sensitif tentang berat badan, penampilan, dan kecerdasan Anda, yang tampaknya tidak menyadari dampaknya?

Jika menganggukkan kepala ke salah satu atau semua pertanyaan ini, Anda mungkin kesulitan untuk mendekati ibu Anda yang tidak hadir secara emosional tetapi hanya merasa frustrasi. Itu karena Anda dan dia berseberangan dengan Anda mendambakan ikatan intim dan dia menolaknya. Perilakunya dirancang untuk menjaga jarak karena dia tidak dapat sepenuhnya tersedia: terbuka, jujur, rentan, dan penuh kasih.

Apa itu Ibu yang Absen Secara Emosional?

Selama tiga dekade pertama hidup saya, saya ingin memiliki hubungan yang dekat dan penuh kasih dengan ibu saya dan sedih ketika itu tidak pernah terjadi. Ketika saya hamil, saya yakin bahwa memiliki anak pertama saya akan mengikat kami bersama pada akhirnya. Namun, tiga tahun setelah kelahiran putra saya, dia didiagnosis menderita autisme dan ibu saya bereaksi dengan sikap acuh tak acuh. Ketidakpeduliannya selama masa percobaan itu mengirim saya untuk mencari jawaban, dan saya menemukannya ketika saya menemukan istilah: ibu yang tidak hadir secara emosional. Semuanya akhirnya masuk akal.

Karena masa kecilnya yang menyakitkan dengan orang tua pecandu alkohol, ibu saya rusak dan tidak dapat menjalin hubungan yang mendalam dengan saudara-saudara saya dan saya. Sebagai anak yang sensitif dan tertutup, saya menginginkan hubungan intim dengan ibu saya, tetapi dia tidak mampu melakukannya. Dalam benaknya, dia melakukan segala sesuatu yang harus dilakukan seorang ibu yang baik dengan mengantar kami ke sekolah, mencuci pakaian kami, dan memasakkan kami makan malam. Dia membenciku karena menginginkan lebih.

5 Perilaku Ibumu yang Membuatmu Jauh

1. bermain martir

2. menulis ulang sejarah keluargamu

3. mengasuhmu

4. tidak mendengarkan

5. membuat komentar yang tidak sensitif

1. Memainkan Martir

Jika ibu Anda berperan sebagai martir, Anda harus melepaskan harapan untuk memiliki hubungan yang dekat dan bermakna dengannya. Ikatan Anda tidak akan pernah sehat dan seimbang karena dia perlu merasa superior secara moral: suci, rela berkorban, dan panjang sabar. Identitasnya terikat untuk menjadi korban dan mencari kesalahan orang lain.

Dr. Ursula Sandner, seorang psikoterapis dan pelatih kehidupan, membahas masalah ini dalam posting blognya, "Kompleks martir—apa itu dan apa yang bisa dilakukan untuk mengatasinya?" Dia menulis, "mereka yang memiliki kompleks ini tidak bertanggung jawab atas hidup, keputusan, dan pilihan mereka, tetapi mereka berusaha menyalahkan orang lain, biasanya teman atau keluarga, atas kegagalan, penolakan, atau ketidakbahagiaan mereka."

Ketika anak saya didiagnosis dengan autisme, ibu saya tidak bisa mengambil istirahat dari kemartirannya untuk melihat penderitaan saya. Dia terlalu sibuk merengek dan mengeluh tentang semua yang dia lakukan untuk pacarnya dan kerabatnya dan betapa tidak menghargai mereka. Dia tidak bisa melihat betapa saya menderita dan membutuhkan seorang ibu. Sebagai anak seorang pecandu alkohol, dia telah mengambil kepribadian saya yang malang dan menyedihkan sejak lama dan memegangnya erat-erat. Saya sekarang menerima bahwa dia tidak akan pernah menyerahkan peran martir karena itu memberikan tujuannya.

2. Menulis Ulang Sejarah Keluarga Anda

Anda mungkin juga kesulitan untuk terhubung dengan ibu Anda yang tidak hadir secara emosional jika dia bersikeras untuk menulis ulang sejarah keluarga Anda. Dia mengangkat dirinya sendiri dalam prosesnya, menjadi lebih suci dan heroik, sementara semua orang kekurangan. Setiap kesalahannya dihilangkan dari menceritakan kembali seolah-olah itu tidak pernah terjadi.

Tidak mungkin memiliki ikatan yang erat dengan seorang ibu yang tidak jujur ​​tentang masa lalu Anda bersama. Saya berhenti membesarkan masa kecil saya dengan ibu saya karena dia menjadi defensif ketika ingatan saya tidak semuanya langit biru dan kuda poni palomino. Ketika menyebutkan pelecehan verbal ayah saya, saya hanya membuatnya lelah, rutinitas amnesia lama. Dia lebih suka melupakan kenyataan pahit itu daripada menghadapi kenyataan bahwa dia tidak melindungi saudara-saudaraku dan aku.

Di dalam "Lima Hal yang Tidak Pernah Dilakukan Seorang Ibu yang Tidak Mencintai"," Peg Streep menulis bahwa ibu yang selaras secara emosional mengakui kesalahan pengasuhan mereka dan meminta maaf untuk mereka. Namun, para ibu yang tidak hadir secara emosional tidak pernah meminta maaf karena mengakui kesalahan mereka terlalu mengancam konsep diri mereka yang rapuh. Sebaliknya, mereka membela tindakan mereka atau "menyala" anak-anak mereka dengan berpura-pura hal itu tidak pernah terjadi. Either way, mereka menghancurkan kesempatan untuk kebenaran dan, dengan demikian, kedekatan.

3. Mengasuh Anda

Beberapa ibu yang tidak hadir secara emosional tidak diasuh dengan baik dan menjadi tertutup karenanya. Sebagai orang dewasa, mereka berpaling kepada anak-anak mereka sendiri untuk cinta, pengasuhan, dan kasih sayang yang tidak mereka dapatkan sebagai anak-anak. Pembalikan peran ini disebut parentifikasi. Ketika anak-anak yang diasuh orang tua tumbuh dan menyadari apa yang telah dilakukan terhadap mereka, mereka sering merasakan kemarahan dan kebencian yang mendalam atas masa kanak-kanak tanpa beban yang mereka lewatkan.

Dibesarkan oleh orang tua pecandu alkohol, ibu saya menjadi mati rasa secara emosional karenanya. Tidak dapat memberikan kehangatan dan cinta yang dibutuhkan keluarga kami, dia menyerahkan tugas itu kepada saya dan saudara perempuan saya. Kami bertugas menghibur adik-adik kami saat mereka ketakutan, mendengarkan mereka saat mereka kewalahan, dan menyemangati mereka saat mereka merasa kalah.

Kami juga merupakan sistem pendukung emosional ibu kami, menyemangatinya untuk wawancara kerja dan menghiburnya setelah putus cinta. Hari ini, dengan anak-anak kita sendiri untuk dibesarkan dan diasuh, kita disadap dan tidak lagi ingin menjadi ibu dari ibu kita. Ini terasa seperti penolakan terhadapnya sehingga dia semakin menjauh dari kami dan cucu-cucunya.

4. Tidak mendengarkan

Banyak ibu yang tidak hadir secara emosional adalah pendengar yang buruk, terlalu kewalahan dengan kehidupan mereka sendiri untuk memperhatikan kata-kata anak perempuan dan perasaan di belakang mereka. Setelah putra saya didiagnosis dengan autisme, saya sangat putus asa. Namun, ibu saya tidak terpengaruh, mengoceh tentang masalahnya sendiri dan tidak dapat mendengar kesedihan saya. Saya akan menjelaskan apa yang dikatakan dokter dan, pada saat kami berbicara berikutnya, dia tidak akan mengingatnya. Kebenaran yang sulit adalah itu tidak masalah baginya.

Menerima kenyataan bahwa ibu kita egois dan tidak tertarik dengan hidup kita tidaklah mudah. Kita mungkin telah menyangkalnya selama bertahun-tahun (atau bahkan puluhan tahun) sampai bukti-bukti itu menumpuk terlalu tinggi untuk diabaikan. Namun, ketika kita melakukannya, perjuangan kita berakhir dan perdamaian dimulai.

Meneliti bagaimana kita dipengaruhi oleh ibu yang tidak mendengarkan kita juga membantu kita bergerak maju. Dalam artikel Peg Streep, "Putri dari Ibu yang Tidak Mencintai: 7 Luka Umum," dia menulis tentang warisan tragis yang tidak pernah terdengar. Anak perempuan seringkali menjadi wanita yang kurang percaya diri. Mereka meragukan kemampuan mereka sendiri dan mempertanyakan mengapa ada orang yang ingin berkencan atau berteman dengan mereka. Sulit untuk dekat dengan seorang ibu yang telah menyakiti kita begitu dalam.

5. Membuat Komentar Tidak Peka

Karena ibu kita yang tidak hadir secara emosional tetap terlepas dari dunia batin kita, tanpa disadari mereka dapat menyebabkan kerusakan besar padanya. Mereka tidak tahu bahwa kata-kata negatif mereka memiliki kekuatan luar biasa atas citra diri seorang anak perempuan. Tidak seperti ibu yang selaras secara emosional yang memilih kata-kata mereka dengan hati-hati, ibu yang tidak hadir secara emosional sering mengatakan apa pun yang muncul di kepala mereka tanpa mempertimbangkan dampaknya. Hal ini membuat sulit untuk dekat dengan mereka karena kita selalu waspada, mengetahui bahwa mereka mungkin melukai kita dengan komentar yang tidak sensitif.

Masa kecil saya disiksa oleh keterikatan ibu saya dengan berat badan saya, tidak peduli apakah saya terlalu kurus atau terlalu gemuk. Hari ini, dia masih bisa membuatku merasa seperti gadis yang tidak percaya diri dengan komentarnya yang tidak masuk akal tentang penampilanku. Untungnya, sekarang saya tahu bahwa saya tidak sendirian. Dr. Terri Apter, penulis buku Ibu Sulit: Memahami dan Mengatasi Kekuatan Mereka, memperkirakan bahwa satu dari lima anak perempuan memiliki hubungan yang beracun dengan ibunya. Lebih banyak dari kita daripada yang pernah kita bayangkan mengetahui sakit hati mencoba mendekati ibu kita dan gagal.

Berlatih Penerimaan

Ketidakpedulian ibu saya tentang putra saya dan diagnosis autismenya membantu saya melihat bahwa reaksinya bukanlah peristiwa yang terisolasi tetapi pola perilaku jangka panjang. Dia telah bertindak dengan cara yang tidak berperasaan yang sama ketika saya dianiaya oleh seorang kerabat sebagai seorang anak, ketika ayah saya (suaminya) meninggal, dan ketika saya mengalami keguguran. Dia tidak pernah sedih pada saat-saat seperti ini, hanya gelisah oleh harapan bahwa dia seharusnya sedih.

Hari ini, saya mempraktikkan penerimaan dan tidak lagi berharap untuk terhubung dengan ibu saya pada tingkat emosional. Saya telah melepaskan fantasi itu dan sekarang membangun ikatan yang penuh kasih dan mendukung di tempat lain. Saya menyadari bahwa apa yang dikatakan guru spiritual, Bryon Katie, adalah benar: "Jika Anda menentang kenyataan, Anda akan menderita."

Dalam video ini, terapis Katie Morton membahas cara melepaskan harapan bahwa ibumu akan berubah dan alih-alih fokus menjadi ibu sendiri.

Bagaimana menurutmu?

Konten ini akurat dan benar sejauh pengetahuan penulis dan tidak dimaksudkan untuk menggantikan saran formal dan individual dari seorang profesional yang memenuhi syarat.

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (penulis) pada 29 Mei 2019:

Noni, ketika saya jauh dari ibu saya, saya ingin memiliki hubungan yang lebih baik dengannya. Ketika saya bersamanya hanya dalam hitungan menit, saya langsung ingat mengapa itu tidak mungkin. Dia hanya tidak tahu bagaimana menjadi seorang ibu dan membuatku merasa sangat buruk tentang diriku sendiri. Selamat menangis. Tidak memiliki ibu yang hangat dan penuh kasih dalam hidup kita layak untuk menangis.

Noni Jackson pada 29 Mei 2019:

Saya ingin menangis, ini persis ibu saya, saya ingin membantunya, saya ingin dekat, tetapi secara realistis tidak mungkin karena dia

McKenna Meyers (penulis) pada 01 Juni 2018:

Terima kasih atas komentar Anda, Sunny. Menelaah masa kanak-kanak kita dan menulis tentang mereka adalah cara yang ampuh untuk mendapatkan wawasan, menempatkan mereka ke dalam perspektif, dan bergerak maju dalam hidup kita. Ini juga sangat membantu agar kita tidak mengulangi kebiasaan merusak yang sama dengan anak kita sendiri. Saya mendengar dari begitu banyak wanita yang memiliki hubungan yang sulit dengan ibu mereka, dan mereka perlu berbagi cerita, merasa divalidasi, dan tahu bahwa mereka tidak sendirian. Sebagian besar, termasuk saya, tidak mempermainkan atau berkubang dalam rasa sakit kita, tetapi bersikap proaktif dan melakukan kerja keras yang diperlukan untuk menyembuhkan.

Sunny Daye pada 01 Juni 2018:

Aku hanya ingin tahu di mana dalam semua tuduhan dan penilaian ini lagi ibumu... Dimanakah... menerima dia apa adanya... mendukungnya dan bangga padanya... mengambil tanggung jawab diri atas rasa kemartiran dan kebiasaan makan Anda sendiri yang jelas... hentikan kesalahan dan terima saja tidak ada yang sempurna... berhentilah bermain sebagai korban...

McKenna Meyers (penulis) pada 22 November 2017:

Apa hal yang indah untuk dikatakan tentang ibumu! Anda benar-benar diberkati untuk memiliki hubungan yang begitu dekat dengannya.

Patricia Scott dari Florida Tengah Utara pada 22 November 2017:

O, saya berharap ibu saya ada di sini untuk membuat saya gila hanya karena salah satu alasan ini. Dia meninggal terlalu banyak tahun yang lalu dan kami memiliki hubungan yang luar biasa indah. Betapa diberkatinya saya.

Malaikat sedang menuju Anda malam ini ps

McKenna Meyers (penulis) pada 05 Juli 2017:

Memahami asal-usul perilaku gila membuat ibu saya telah membantu saya menerima dia dan menunjukkan kasih sayang. Saya tahu bagaimana menghabiskan waktu bersamanya dan saya tahu kapan saatnya untuk pergi. Hubungan saya dengan anak-anak saya sehat dan mereka kuat dan mandiri. Terima kasih sudah membaca dan berkomentar, Dora.

Dora Weithers dari Karibia pada 05 Juli 2017:

Seandainya saya bisa menghapus luka untuk semua anak yang tidak pernah memiliki hubungan baik dengan ibu mereka. Saya juga menyadari bahwa ibu-ibu tersebut memiliki masalah mereka sendiri. Hidup memang melemparkan beberapa pukulan yang membuat hidup menjadi sulit. Senang bahwa Anda akhirnya menemukan ketenangan pikiran dan berdoa agar Anda dan anak-anak Anda menikmati hubungan Anda satu sama lain.