Saya seorang Fixer: Apa Artinya dan Bagaimana Saya Dapat Mengubahnya?

lydocia sendiri adalah seorang Fixer™ dan telah menghabiskan banyak waktu untuk mengerjakannya. Dia menghabiskan sebagian besar waktu luangnya di forum hubungan.

"Saya tertarik pada orang-orang yang rusak, kacau, dan perlu diperbaiki. Saya ingin membantu mereka menjadi lebih baik. Saya ingin memperbaikinya. Semakin kacau mereka, semakin menarik bagi saya. Aku ingin membantu."

Meskipun secara umum merupakan kualitas yang baik untuk bersikap empatik, membantu, dan mendukung, itu juga membuat Anda a target untuk spons emosional yang ingin menempel pada Anda untuk dukungan emosional dan tidak memberikan apa-apa kembali.

"Tetapi... jika saya menginginkan sesuatu sebagai balasannya, saya tidak egois lagi."

Hubungan—tidak hanya romantis, tetapi juga persahabatan—adalah jalan dua arah. Melakukan sesuatu hanya karena Anda mengharapkan sesuatu sebagai balasannya bukanlah tanpa pamrih, benar, tetapi memiliki harapan tertentu dalam persahabatan Anda dan memiliki beberapa kebutuhan yang perlu dipenuhi agar hubungan menjadi berharga adalah hal yang sangat normal hal. Anda mungkin pernah mendengar ungkapan "Jangan nyalakan api untuk membuat orang lain tetap hangat": dalam situasi darurat, Anda harus memastikan bahwa Anda sendiri aman sebelum membantu orang lain. Bantuan emosional tidak berbeda.

Dalam artikel ini, saya akan mencoba menjelaskan secara rinci bagaimana saya menyadari bahwa saya adalah seorang Fixer™, seseorang yang tertarik pada orang yang perlu diperbaiki. Saya akan menjelaskan bagaimana saya menyadari bahwa itu bukan kualitas yang baik untuk dimiliki, bagaimana hal itu menguras tenaga saya, dan bagaimana saya melakukan Project™ terakhir saya: memperbaiki diriku sendiri.

Fixer dan Proyek

A Tukang suap adalah seseorang yang tertarik pada orang yang dapat mereka perbaiki. Mereka akan mencoba membantu orang itu, memberi mereka perhatian, menghubungi mereka, selalu ada untuk mereka, memberi mereka dukungan emosional, mencoba untuk memperbaiki masalah mereka dengan memberikan nasihat, hampir seperti gratis dan tanpa izin dokter. Mereka melakukan ini sebagian besar dengan mengorbankan diri mereka sendiri, dan akan mendapati diri mereka kehabisan energi atas nama Proyek mereka. "Tapi bagaimana saya bisa fokus pada diri saya sendiri jika mereka lebih membutuhkan bantuan saya?"

A Proyek adalah seseorang yang berkembang pada perhatian itu. Mereka menyedotnya seperti kue manis, selalu kembali untuk memperbaiki dukungan dan saran mereka. Mereka curhat ke Fixer mereka, selalu menanyakan apa yang harus dilakukan tetapi tidak pernah mengikuti saran. Beberapa Proyek sampai menyalahkan Fixer mereka atas kegagalan mereka sendiri. "Jika Anda telah memberi saya nasihat yang lebih baik ..." atau "Kamu tidak ada untukku kemarin jadi ..." dan sering - dimaksudkan atau tidak - sangat manipulatif.

Bagaimana cara mengenali jika seseorang hanyalah teman yang membutuhkan, atau sebenarnya sebuah Proyek?

Dari pengalaman pribadi saya, Proyek akan selalu menyebut Anda sebagai teman mereka (dan mereka milik Anda), mereka akan memberi tahu Anda betapa pentingnya Anda dan seberapa berartinya Anda bagi mereka, dll. Tidak jauh berbeda dengan apa yang akan dikatakan teman yang sebenarnya, jadi di mana letak perbedaannya? Bukti dari puding ini adalah dalam tindakannya: betapapun kecilnya, seorang teman sejati akan peduli dengan Anda dan berada di sana untuk Anda ketika Anda membutuhkannya. Sebuah Proyek, bagaimanapun, akan menemukan cara untuk mengubah masalah Anda menjadi sesuatu tentang mereka, mengabaikan kekhawatiran Anda karena janji mereka lebih penting, dan tidak benar-benar menepati janji persahabatan yang mungkin mereka miliki dibuat.

Sebuah contoh:

Anda memiliki teman yang tampaknya sedang stres dengan pekerjaan, sekolah, orang tua, dll. Mereka curhat kepada Anda hampir setiap hari, melalui teks atau Facebook (atau aplikasi perpesanan lain yang mungkin Anda gunakan). Anda selalu mendengarkan mereka, memberi tahu mereka bahwa itu sulit, memberi mereka nasihat tentang bagaimana menurut Anda mereka dapat mengubah situasi, mendukung mereka sampai mereka merasa lebih baik - yang tampaknya mereka lakukan setelah pembicaraan Anda. Namun, suatu hari, Anda tidak merasakannya. Anda sendiri merasa sangat sedih, mengalami hari yang berat di tempat kerja, kurang tidur, Anda lelah dan letih, dan Anda benar-benar tidak siap untuk bermain sebagai psikiater kursi berlengan. Anda memberi tahu teman Anda "maaf, sobat, saya sedang tidak ingin membicarakan masalah Anda hari ini, saya sendiri agak lelah. Bisakah saya berbicara dengan Anda tentang apa yang terjadi di tempat kerja?"

A teman sejati akan (setelah x jumlah introspeksi, mungkin) menggunakan kesempatan itu untuk mengatakan, "oh, sial, saya telah banyak berfokus pada diri saya sendiri, bukan? Maaf, ada apa? Mari kita bicarakan! Anda juga pernah ada untuk saya!" Mungkin tidak segera, mungkin perlu waktu, mungkin Anda perlu menjelaskan - tetapi seorang teman sejati akan melihat bahwa suatu hubungan adalah jalan dua arah, dan bahwa Anda tidak meminta banyak dengan mengharapkan mereka untuk menjadi perhatian dan berada di sana untuk Anda, juga. Mereka akan berusaha untuk membuat hubungan lebih seimbang, dan meskipun akhir-akhir ini Anda cenderung membantu Anda, mereka akan menebusnya cepat atau lambat, ketika Anda membutuhkannya.

A Proyek, bagaimanapun, mungkin tidak akan terlalu peduli dengan masalah Anda. Mereka mungkin menyembunyikannya di bawah karpet dan mengalihkan pembicaraan kembali ke masalah mereka sendiri ("oh, itu buruk, tapi lagi pula, seperti yang saya katakan ...") atau lebih buruk lagi, menyerang karena Anda tidak mengutamakan kebutuhan mereka ("wow, Betulkah? Hari yang buruk di tempat kerja? Setidaknya kamu punya pekerjaan! Saya tidak tahu apa yang harus saya lakukan tentang ini dan saya benar-benar membutuhkan Anda untuk berada di sini untuk saya sekarang, oke?!") Mereka bahkan mungkin mengatakan lebih jauh itu salahmu sesuatu tidak berhasil, karena mereka mengikuti saran Anda atau Anda tidak memberi mereka nasihat ketika mereka membutuhkannya dia.

Kedengarannya akrab?

Anda sekarang tahu beberapa tanda pertama yang harus diwaspadai, dan dapat mulai melihat apa yang Anda dapatkan dari hubungan Anda.

Apa yang harus saya lakukan jika menurut saya seseorang adalah Proyek saya?

Lihat apa yang dikatakan analisis biaya-manfaat persahabatan Anda.

Ini mungkin terdengar sedikit ekonomis, tetapi pada dasarnya, itulah hubungan.

Anda meluangkan waktu, usaha, dedikasi, cinta, kasih sayang, empati, segala macam hal yang ingin Anda lihat kembali dengan satu atau lain cara.

Saya sering menjadi "Mama Hen" dalam kelompok, orang-orang datang kepada saya untuk meminta nasihat tentang hubungan dan pengembangan diri. Saya memiliki beberapa teman yang mengandalkan saya untuk itu, tetapi tidak terlalu "bijaksana" dalam aspek itu sendiri, jadi tentu saja mereka bukan orang yang saya tuju dengan masalah itu - dan itu tidak masalah. Teman-teman itu ada untuk saya ketika saya merasa sedih, dan alih-alih membicarakan masalah saya, mereka akan secara sukarela mengadakan permainan papan malam atau minuman untuk menghibur saya. Jadi sementara saya tidak mendapatkan jumlah dukungan emosional yang sama persis seperti yang saya berikan, saya mendapatkannya kembali dalam bentuk berbeda yang membantu saya ketika saya membutuhkannya, dan itu berhasil bagi kami. Saya dapat dengan yakin mengatakan bahwa persahabatan saya seimbang, dan saya tidak memasukkan lebih dari yang saya keluarkan - hanya hal-hal yang berbeda, dan itu baik-baik saja.

Padahal tidak selalu seperti itu. Saya memiliki beberapa Proyek, dan saya hampir tidak akan pernah mendapatkan apa pun darinya. Mereka hampir tidak punya waktu untuk saya ketika saya membutuhkan mereka, tetapi ketika mereka perlu melampiaskan masalah mereka, mereka tiba-tiba punya waktu berjam-jam untuk didedikasikan untuk itu. Jika saya meminta sesuatu, ada banyak alasan mengapa mereka tidak bisa, tetapi jika mereka membutuhkan sesuatu dari saya, mereka akan membuat saya bersalah. membuat waktu untuk mereka. Dari paragraf ini saja, Anda dapat mengatakan bahwa persahabatan ini terasa sangat tidak seimbang, dan saya mulai bertanya-tanya apakah saya diambil keuntungan dari, jika saya benar-benar menjadi teman yang buruk karena egois, dan jika ada yang salah dengan saya yang tidak bisa saya tangani semua ini.

Pertanyaan yang saya tanyakan pada diri saya adalah:

Apakah saya mendapatkan cukup dari hubungan ini dibandingkan dengan apa yang saya lakukan?

Jika jawaban Anda untuk pertanyaan pertama ini adalah "ya, tentu saja", Anda tidak perlu khawatir - tetapi sekali lagi, Anda tidak akan membaca ini jika Anda merasa demikian. Ini adalah hal yang sangat sulit untuk diukur, tetapi layak untuk dipikirkan. Bagaimana reaksi mereka ketika saya menanyakan hal yang sama dari mereka seperti yang mereka minta dari saya? Apakah mereka memberi Anda alasan saat Anda membutuhkannya? Apa sebenarnya yang membuat hubungan ini bermanfaat bagi saya, selain merasa senang membantu mereka? Dan apakah saya merasa senang membantu mereka, karena rasanya lebih seperti usaha yang sia-sia tanpa kemajuan.

Apakah saya menempatkan kebutuhan mereka di atas kebutuhan saya sendiri?

Ini adalah pertanyaan besar, karena jawabannya hampir selalu "ya".

"Aku merasa lelah, tapi aku akan begadang satu jam lagi hanya untuk mendengarkan curhatan mereka."

"Aku benar-benar tidak punya tenaga untuk menghadapi ini sekarang, tapi mereka bilang mereka membutuhkanku jadi..."

"Saya sendiri butuh pelukan dan ventilasi, tetapi mereka tidak punya waktu untuk mendengarkan saya hari ini."

Jika ini adalah hal-hal yang menentukan hubungan Anda dengan mereka, maka Anda dapat yakin bahwa mereka tidak berinvestasi pada Anda seperti halnya Anda di dalamnya.

Apa sebenarnya yang saya butuhkan dari mereka untuk membuat ini seimbang untuk saya?

Ini bisa sesederhana mereka berusaha melakukan sesuatu yang menyenangkan dengan Anda. Atau mereka mendengarkan sesuatu yang perlu Anda curahkan. Atau mungkin Anda ingin mereka tetap pada rencana yang Anda buat tanpa membuat alasan untuk menjamin setiap waktu.

Setelah Anda menghitung apa tepat Anda cari, saatnya untuk menyampaikan itu kepada mereka. Dan itu mungkin hal yang paling sulit untuk dilakukan, karena Anda terbiasa dengan mereka yang tidak menunjukkan bahwa mereka sangat peduli pada Anda. Duduklah dan beri tahu mereka, "Dengar, kita perlu membicarakan sesuatu. Saya telah mencoba yang terbaik untuk membantu Anda dan berada di sana untuk Anda ketika Anda membutuhkan saya, yang sejujurnya cukup sering dan menguras banyak energi dari saya. Saya ingin Anda untuk X dan Y, agar saya merasa divalidasi dan dicintai dalam persahabatan ini".

Reaksi mereka akan memberi tahu Anda semua yang perlu Anda ketahui.

Dua pilihan: apakah mereka akan bertindak pengertian, atau mereka akan menyalahkan Anda karena membawa lebih banyak drama ke dalam hidup mereka.

Jika mereka bertindak dengan pengertian, mereka harus mendukung kata-kata mereka dengan tindakan. Beri mereka waktu untuk membuktikan kepada Anda bahwa mereka berusaha. Jika tidak, kata-kata itu hanyalah upaya sia-sia untuk membuat Anda tetap di sana sebagai penopang mereka.

Jika mereka menyalahkan Anda, jangan hapus dulu - mereka mungkin merasa diserang pada saat itu, memikirkannya dan datang untuk meminta maaf. Dalam hal ini, lihat di atas: biarkan mereka membuktikannya kepada Anda. Jika tidak, maka Anda tahu ini bukan persahabatan yang layak dipertahankan.

Apakah mereka memperlakukan saya dengan cara yang sama seperti saya memperlakukan mereka?

Jika Anda seorang Fixer, maka Anda mungkin sangat sadar diri. Anda memastikan bahwa Anda baik kepada orang lain, sopan, mendengarkan masalah mereka, memberi nasihat, sabar, meminta maaf jika Anda membuat kesalahan, dan secara umum peduli dan berusaha melakukan yang terbaik untuk semua orang.

Tetapi apa yang terjadi jika Anda mengalami hari yang buruk? Anda hanya memiliki satu jam tidur dan Anda membentak teman Anda. Anda minta maaf, tapi lalu apa? Apakah mereka memaafkanmu? Apakah mereka sabar dengan temperamen Anda? Apakah mereka mengerti? Apakah mereka mencoba membantu Anda melalui masalah ini? Atau apakah mereka menyalahkan Anda, dan menggunakan satu waktu itu sebagai pengungkit bagi Anda untuk menjadi lebih baik lagi kepada mereka di masa depan? Apakah mereka memotong Anda selama seminggu dan kemudian kembali ketika mereka membutuhkan bantuan Anda lagi?

Apa yang dapat saya lakukan untuk bekerja dengan mereka untuk memperbaiki ketidakseimbangan ini?

Menyampaikan.

Ekspresikan perasaan yang Anda alami ("Saya merasa seperti terkuras secara emosional mencoba merawat Anda sementara saya tidak mendapatkan banyak usaha sebagai balasannya") dan beri tahu mereka apa yang Anda butuhkan dari mereka untuk memperbaikinya ("Saya akan menghargai jika kita bisa bekerja sama untuk membuat persahabatan kita lebih kuat, dan melalui x atau y untuk melakukan jadi!")

Seperti yang dikatakan di atas, penerimaan mereka tentang ini akan memberi tahu Anda banyak hal.

Apakah mereka benar-benar hanya terjebak dalam masalah mereka sendiri dan tidak menyadari bahwa mereka adalah teman yang buruk? Apakah mereka benar-benar menyesal dan berusaha memperbaikinya? Kemudian Anda memiliki seorang teman yang baru saja terjebak dalam periode yang buruk, dan dengan beberapa yang bekerja bersama, Anda akan dapat menyelamatkan persahabatan Anda dan mengubahnya menjadi sesuatu yang Anda berdua dapatkan dari energi.

Tetapi jika mereka bersikap defensif dan menyalahkan Anda, umumnya tidak mau mengerjakan ini atau tidak peduli, Anda mungkin memiliki Proyek di tangan Anda.

Apa yang harus saya lakukan ketika saya yakin seseorang adalah Proyek?

Anda perlu menyadari bahwa Anda hanya dapat membantu orang yang mau untuk ditolong.

Anda dapat memberikan saran dan mendukung mereka, tetapi mereka adalah orang-orang yang harus bekerja untuk memperbaikinya. Jika tidak, Anda tidak akan pernah melihat kemajuan dan mereka akan menjauhi Anda selamanya.

Sayangnya, hal terbaik yang harus dilakukan adalah memotong orang-orang ini.

Saya mengalami kemalangan karena harus melakukan itu dengan segelintir orang, dan meskipun awalnya terluka, hidup saya menjadi lebih baik karenanya.

Seperti yang saya tulis di atas, saya melalui langkah-langkah yang menjelaskan masalah saya dengan mereka dan bagaimana saya ingin bekerja dengan mereka perbaiki, dan sebagai imbalannya, mereka menyerang, menyalahkan saya, marah dan menuntut saya melanjutkan hubungan seperti itu NS.

Saya kemudian memberi tahu mereka bahwa jika itu masalahnya, saya harus mengurus diri saya sendiri terlebih dahulu, jika tidak, saya akan berakhir terkuras dan sengsara atas nama mereka, dan itu bukan harapan yang masuk akal untuk dimiliki. Ke depan, kami tidak bisa berteman sampai mereka bersedia melakukan upaya itu, dan saya memberi tahu mereka bahwa pintu saya selalu terbuka jika mereka berubah pikiran tentang itu.

Peringatan spoiler: mereka tidak kembali sebagai teman yang berubah. Mereka menemukan Fixer lain untuk dikaitkan dan diandalkan. Saya menyadari bahwa mereka tidak pernah benar-benar peduli dengan persahabatan kami, dan meskipun itu menyakitkan, itu juga sangat membebaskan. Sekarang saya memiliki lebih banyak waktu dan sumber daya untuk diinvestasikan pada orang-orang yang benar-benar penting, terutama diri saya sendiri.

Konten ini akurat dan benar sejauh pengetahuan penulis dan tidak dimaksudkan untuk menggantikan saran formal dan individual dari seorang profesional yang memenuhi syarat.

Beeoli pada 02 Januari 2020:

Komentar di bawah ini yang perlu saya baca. Terkait gila. Terima kasih

dashingscorpio dari Chicago pada 17 November 2018:

Fixer suka menganggap diri mereka altruistik. Namun sebenarnya mereka suka merasa "dibutuhkan" dan "superior".

Itu sebabnya mereka cenderung menghindari memilih orang yang setara atau mungkin lebih baik dari diri mereka sendiri. Merasa "dibutuhkan" bagi sebagian orang berarti ada rasa aman dalam hubungan tersebut. Namun mereka tidak pernah benar-benar merasa "dihargai".

Ada sangat sedikit orang yang berjalan-jalan dengan satu tangan terangkat ke udara sambil berteriak: "Saya mencari seseorang untuk mengubah saya!"

Kebanyakan orang ingin dicintai dan diterima apa adanya. Orang umumnya tidak berubah kecuali (mereka) tidak bahagia.

Tujuannya adalah untuk menemukan seseorang yang (sudah) apa yang Anda inginkan.

Hidup ini terlalu singkat untuk mencoba mengubah air menjadi anggur!

Beberapa orang lebih suka mencoba mengubah dunia daripada mengubah diri mereka sendiri. Ketika kita mengubah keadaan kita berubah.

Seperti pepatah lama: "Beri seorang pria ikan yang Anda beri makan dia untuk hari ini. Ajari dia cara memancing Anda memberinya makan seumur hidup." Namun dia harus benar-benar (ingin belajar) cara memancing. Beberapa orang hanya menginginkan selebaran itu! Hindari menjadi "tiket makan" seseorang.

Saya juga telah memberi orang buku self-help, informasi kontak untuk berbagai layanan dan sebagainya, hanya untuk melihat mereka tidak pernah mengambil langkah.

Beberapa orang adalah "pengambil" dalam hidup yang percaya bahwa dunia berutang kepada mereka!

Sederhanakan hidup Anda. Berhentilah mencoba menjadi "pahlawan" atau "penyelamat".

Hidup adalah perjalanan (pribadi)!

Anda berhak memiliki teman yang {ingin bersama Anda} tanpa "membutuhkan Anda". Lebih baik dipilih daripada dibutuhkan.