The Little Shaman adalah pelatih spiritual & spesialis dalam gangguan kepribadian cluster B, dengan acara YouTube populer dan klien di seluruh dunia.
Mungkin satu hal yang sama dari semua hubungan narsistik adalah bahwa tuntutan yang dibuat oleh orang yang narsis secara patologis pada orang lain tidak masuk akal dan tidak adil. Posisi orang narsis dalam semua hubungan pribadinya pada dasarnya adalah, "Saya punya masalah dan Anda perlu melakukan sesuatu tentang hal itu." Sebagian besar masalah mereka bersifat emosional, meskipun tampaknya tidak menjadi. Misalnya, jika Anda tidak akan memberikan uang kepada orang narsis yang mereka minta, itu mungkin tentang bagaimana Anda tidak mencintai mereka atau ingin mereka menderita. Mereka sering membingkai ulang segala sesuatu yang terjadi dengan cara yang sama: "Jika Anda tidak melakukan apa yang saya inginkan, Anda tidak mencintai saya." Ini bukan hanya karena itu emosional yang berguna prybar untuk digunakan pada orang lain, tetapi juga karena seluruh hidup mereka dihabiskan dengan mencoba membuktikan kepada diri mereka sendiri bahwa mereka memiliki nilai dan orang-orang peduli mereka.
Orang lain atau orang-orang dalam hidup mereka diharapkan untuk pergi di atas dan di luar setiap saat untuk menghadiri narsisis. kebutuhan, perbaiki masalah mereka dan buat mereka nyaman karena inilah yang menurut narsisis Anda lakukan untuk orang yang Anda sayangi tentang. Jika ini mengharuskan orang untuk pergi tanpa atau mengorbankan diri mereka sendiri untuk membuat orang narsis bahagia, tidak ada pengakuan akan hal ini. Sebaliknya, bahkan tidak ada pemberitahuan tentang itu dan tentu saja tidak ada rasa terima kasih. Anda seharusnya melakukan itu. Anda menyetujuinya ketika Anda mengatakan bahwa Anda peduli dengan mereka. Jika Anda tidak melakukannya, kemungkinan besar Anda akan dihukum dan dicap sebagai pembohong, serta kasar dan tidak peduli. Ini sangat mirip dengan hubungan antara orang tua dan balita atau bayi, di mana seluruh tanggung jawab dan upaya ada pada orang tua. Bayi tidak diharapkan atau diharuskan melakukan apa pun selain hadir dan menyerap cinta. Sisanya jatuh pada orang tua.
Tidak ada pertimbangan yang benar untuk kebutuhan Anda atau Anda sebagai pribadi sama sekali. Tidak masalah jika Anda lelah atau bangkrut atau sakit atau apa pun. Itu tidak masalah. Anda diminta untuk melakukan dan memberikan atas perintah. Anda diharuskan untuk memperbaiki masalah si narsisis. Masalah mereka seharusnya menjadi masalah Anda dan Anda harus melakukan sesuatu untuk itu. Hal yang membuat ini sangat tidak adil adalah bahwa tidak hanya luar biasa tidak masuk akal bagi seseorang untuk bersikeras bahwa orang lain menanggung semua beban dalam hubungan apa pun, tetapi kenyataannya, masalah narsisis tidak dapat diperbaiki. Masalah mereka adalah bahwa mereka menginginkan segalanya sekarang dan mereka tidak dapat memilikinya. Masalah mereka adalah bahwa mereka merasa sengsara di dalam dan mereka tidak dapat mengubahnya. Masalah mereka adalah bahwa dunia tidak memberi mereka rasa hormat, kekaguman, dan perlakuan khusus yang mereka butuhkan secara instan untuk merasa seperti mereka memiliki nilai sama sekali, dan tidak ada yang akan mengikuti fantasi yang dibuat-buat mereka harus ada di dalam. Terlepas dari siapa yang bertanggung jawab, bagaimana orang bisa memperbaikinya? Harapan ini delusi dan konyol.
Tapi orang mencoba. Pada awalnya mereka mungkin mencoba karena mereka mencintai orang yang narsis secara patologis dan ingin mereka merasa aman dan dicintai. Kemudian, ini sering berubah dan mereka mungkin mencoba karena mereka tidak ingin dihukum, atau agar seluruh keluarga disandera oleh kemarahan atau histeria narsisis. Dengan cara ini, orang menjadi terkondisi untuk membawa beban emosional narsisis untuk mereka. Seluruh keberadaan mereka dapat menjadi latihan dalam mencoba membuat si narsisis senang agar orang ini tidak meledak atau meleleh. Orang juga terjebak dalam siklus ini karena mereka sering memiliki riwayat dikondisikan untuk membawa emosi orang lain, baik dari hubungan sebelumnya atau kembali ke masa kecil mereka.
Membawa emosi orang lain berarti Anda pada dasarnya bertanggung jawab atas perasaan mereka pada diri Anda sendiri. Jika orang tersebut marah, sedih, terluka, atau kesal, itu karena Anda tidak membuatnya bahagia. Ini adalah tugas tanpa pamrih dan terus terang, itu tidak mungkin. Anda tidak dapat membuat orang lain bahagia - terutama jika mereka tidak menginginkannya - dan Anda tidak dapat menyelesaikan masalah orang lain untuk mereka. Narsisis akan melakukan segala yang mereka bisa untuk memaksa orang lain melakukan ini, tetapi itu tidak akan berhasil kecuali seseorang setuju untuk melakukannya.
Mereka akan memberi tahu Anda bahwa itu adalah tanggung jawab Anda. Hal ini tidak. Mereka akan memberitahu Anda bahwa jika Anda tidak melakukannya, itu berarti Anda tidak peduli. Tidak. Mereka akan menggunakan segala macam kebohongan, manipulasi, penyalahgunaan, dan apa pun yang diperlukan untuk membuat Anda melakukannya memikul tanggung jawab atas perasaan mereka dan karena itu kesejahteraan mereka karena mereka tidak dapat melakukannya diri. Sekali lagi, seperti anak kecil, mereka mengharapkan orang lain untuk mengurus ini untuk mereka. Ketika orang lain tidak melakukannya, mereka mungkin mengamuk, histeris, atau bahkan bereaksi tanpa kompensasi. Perasaan penolakan dan beban tanggung jawab yang ditimbulkan terlalu berat bagi mereka.
Masalahnya, narsisis itu bukan anak kecil dan Anda tidak bertanggung jawab atas mereka. Bahkan jika narsisis dalam hidup Anda adalah anak Anda, jika mereka dewasa, mereka bertanggung jawab atas perasaan dan kesejahteraan mereka sendiri. Tidak hanya tidak ada yang salah dengan menolak untuk bertanggung jawab atas emosi si narsisis, sebenarnya lebih baik begitu. Bagaimana lagi mereka akan belajar melakukannya jika Anda tidak membiarkan mereka? Jika Anda benar-benar ingin membantu, berhentilah membantu.
Sekarang, ketika Anda berhenti bertanggung jawab atas perasaan orang yang narsis secara patologis dan menolak untuk memperbaiki masalah mereka, Anda mungkin dapat mengharapkan beberapa kembang api dari mereka sebagai balasannya. Mereka tidak suka hal-hal berubah dan mereka tentu saja tidak ingin ada orang yang mengira bahwa mereka bukanlah hal terpenting dalam situasi tersebut. Mereka akan melakukan apa yang mereka bisa untuk memastikan Anda tetap terkendali di posisi yang mereka inginkan. Anda hanya harus tetap kuat dalam tekad Anda dan terus mengingatkan diri sendiri bahwa bukan tanggung jawab Anda untuk memperbaiki masalah orang ini - karena memang tidak demikian. Jika mereka tidak menyukainya, itu masalah mereka. Jika mereka memilih untuk tidak mengambil tanggung jawab, itu keputusan mereka. Anda tidak dapat menyelamatkan orang lain dari diri mereka sendiri dan Anda tidak dapat membuat diri Anda compang-camping melakukan hal-hal untuk seseorang yang seharusnya mereka lakukan untuk diri mereka sendiri. Ini tidak adil dan tidak ada gunanya. Tidak ada yang Anda lakukan akan cukup baik, karena solusi untuk masalah mereka ada di dalam diri mereka, bukan Anda. Sama seperti solusi untuk masalah Anda ada di dalam diri Anda, bukan mereka.
Akan sangat membantu untuk membuat beberapa daftar di sini untuk mendemonstrasikan ini secara visual dan benar-benar membawanya pulang ke rumah Anda sendiri. Anda dapat membuat satu untuk apa yang Anda rasa bertanggung jawab, satu untuk apa yang sebenarnya menjadi tanggung jawab Anda dan satu untuk apa yang bukan tanggung jawab Anda. Misalnya, Anda tidak bertanggung jawab atas perasaan orang lain. Anda tidak bertanggung jawab atas kebahagiaan mereka, reaksi mereka, keputusan mereka, kegagalan atau kesuksesan mereka. Dan mereka tidak bertanggung jawab atas Anda.
Dibutuhkan beberapa latihan untuk bersikap tegas dengan cara ini, tetapi rintangan sebenarnya ada di dalam diri Anda sendiri. Mungkin sulit untuk melepaskan perasaan tanggung jawab itu. Mungkin sulit untuk melepaskan apa yang terasa seperti satu-satunya kendali yang Anda miliki atas situasi tersebut. Namun, itu adalah tabir asap. Anda tidak memiliki kendali atas orang lain. Mereka akan melakukan apa yang mereka inginkan berdasarkan motif dan perasaan mereka sendiri, bukan berdasarkan apa yang Anda lakukan atau tidak lakukan. Anda juga tidak memiliki kendali atas emosi Anda sendiri karena Anda membiarkan si narsisis mengambil kendali. Anda mengambilnya kembali dengan mengendalikan reaksi emosional Anda terhadap narsisis dan dengan tidak membiarkan mereka menyalahkan Anda atas reaksi mereka. Ingat: kesalahan dalam situasi ini harus diambil. Anda tidak harus menerimanya. Di dalam diri Anda, Anda tahu bahwa segala sesuatunya tidak benar dan Anda tahu bahwa Anda diperlakukan tidak adil. Itu sebabnya Anda menonton video ini. Anda sudah tahu jawabannya.
Pada akhirnya, jika Anda ingin situasi ini berubah, Anda harus menjadi orang yang mengubahnya. Mereka tidak punya alasan untuk mengubah apa pun, dan Anda tidak menyukainya tidak akan pernah menjadi alasan. Rasa sakit Anda tidak berarti apa-apa bagi mereka, jadi Anda harus mengubah banyak hal jika Anda tidak menyukainya. Jika tidak, Anda akan dikejar sampai Anda dijatuhkan oleh seseorang yang tidak peduli dengan apa pun kecuali diri mereka sendiri. Ketika Anda akhirnya lelah, Anda akan diberi tahu bagaimana Anda tidak pernah berusaha cukup keras dan si narsisis kemungkinan akan beralih ke seseorang yang belum kelelahan. Anda pantas mendapatkan yang lebih baik dari itu. Terlalu banyak orang yang mencari cara untuk membuat si narsisis berubah. Mereka tidak punya alasan untuk berubah. Mereka baik-baik saja dengan apa adanya. Anda adalah orang yang tidak menyukainya, dan tidak ada yang akan berubah jika Anda tidak menyukainya.
Konten ini akurat dan benar sejauh pengetahuan penulis dan tidak dimaksudkan untuk menggantikan saran formal dan individual dari seorang profesional yang memenuhi syarat.
Istri narsisis K pada 16 Juni 2019:
Membuat saya nyaman membaca artikel ini. Sekarang saya tahu masalahnya terletak pada suami saya yang narsis yang mengatakan kepada saya bahwa saya adalah seorang "pembohong", "tidak peduli" dan bahkan "melecehkan secara emosional" sepanjang perselingkuhannya yang sedang berlangsung dengan seorang pelacur setengah usianya. Dia bahkan menjadi gila dengan mengatakan dia merasa "diperkosa" oleh saya karena dia tidak merasakan cinta yang nyata untuk saya ketika DIA menggunakan SAYA untuk bantuan seksual.
Kathy Delano pada 04 Oktober 2018:
ARTIKEL BAGUS!! Terima kasih!
