Mengapa Saya Menarik Psikopat dan Narsisis?

Karli menulis sebagai pelampiasan terapi dan dengan harapan artikel-artikelnya bermanfaat bagi orang lain yang pernah mengalami pelecehan psikologis.

Psikopat dan Narsisis

Mengapa saya hanya menarik psikopat dan narsisis? Ini adalah pertanyaan pembaca, dan tidak memiliki jawaban sederhana yang cocok untuk semua. Jika, pada lebih dari satu kesempatan, Anda mengira telah menemukan pasangan yang sempurna, tetapi kemudian menjadi jelas bahwa Anda berkencan (atau, lebih buruk lagi, menikah dengan) seorang psikopat, sosiopat, atau gangguan kepribadian Cluster B (Borderline, Narcissist, Histrionic), Anda mungkin bertanya-tanya mengapa Anda tampaknya menjadi magnet untuk ini jenis. Dalam artikel ini, saya akan membahas beberapa alasan yang lebih umum untuk menjalin hubungan dengan pasangan yang kasar, termasuk harga diri yang rendah, batasan yang lemah, dan kebutuhan untuk menyelamatkan orang lain.

Kepribadian yang manipulatif dapat mengamati ruangan yang ramai, dan dengan mudah melihat orang-orang yang berpotensi lunak. Mereka akan mengaktifkan jimat buatan untuk target mana pun yang mungkin memberi mereka uang, status, atau hal lain yang mereka dambakan. Mereka senang merayu Anda dengan persona palsu, menipu Anda dengan kebohongan mereka, dan memunculkan keinginan dan ketakutan rahasia Anda untuk menggunakannya melawan Anda.

Predator mengintai mangsa yang mudah

Bahkan jika Anda tidak memiliki sesuatu yang nyata untuk ditawarkan, Anda masih dapat memberikan hiburan. Pikirkan seekor kucing bermain dengan serangga. Sangat menyenangkan sampai serangga tidak bisa lagi terbang, dan kemudian kucing menjadi bosan dan menemukan hal lain untuk dilakukan. Sosiopat dan individu dengan gangguan kepribadian melakukan hal yang sama terhadap korbannya; mereka akan menyiksa Anda secara psikologis sampai Anda menjadi cangkang kosong dari diri Anda yang dulu, dan kemudian mereka akan beralih ke target yang lebih hidup.

Jika Anda ingin berhenti bersepeda melalui satu hubungan yang kasar demi satu, tanyakan pada diri Anda apakah Anda memiliki salah satu atau semua sifat yang tercantum di bawah ini. Jika ya, Anda perlu belajar bagaimana membuat beberapa perubahan positif dalam proses berpikir Anda dan dalam cara Anda berinteraksi dengan orang lain. Psikopat dan narsisis mencari pasangan yang dapat mereka kendalikan, dan saya akan membahas empat karakteristik paling umum yang mereka cari.

Ketergantungan Bersama/Harga Diri Rendah

Co-dependen adalah orang-orang dengan harga diri rendah. Mereka sering disebut sebagai "orang-menyenangkan", karena mereka menghindari segala jenis konflik bila memungkinkan, dan mereka berusaha sekuat tenaga untuk membuat orang lain bahagia. Juga, mereka cenderung mengandalkan validasi eksternal, dan mereka dapat berputar ke dalam rantai pikiran negatif ketika seseorang menjadi tidak senang dengan mereka. Mereka umumnya pasif, mengikuti jejak orang lain. Jika ini terdengar seperti Anda, belajar bersikap asertif adalah langkah pertama Anda untuk menangkal psikopat dan narsisis.

Batas Lemah atau Tidak Ada

Yang satu ini sangat penting. Orang-orang tanpa batas tampaknya tidak mengerti ketika mereka berbagi terlalu banyak; jika seorang kenalan baru mengajukan pertanyaan pribadi, tidak perlu menguraikan kisah hidup Anda. Orang-orang dengan batasan yang kuat merasa tidak nyaman ketika orang yang tidak mereka kenal dengan baik membocorkan terlalu banyak informasi pribadi dan/atau terlihat membutuhkan atau putus asa. Dan karena batasan yang kuat adalah bagian dari fondasi yang kokoh dalam diri seseorang yang dapat menyesuaikan diri dengan baik, Anda tidak akan terlihat sebagai pasangan yang cocok untuknya.

Predator sosial, bagaimanapun, memanfaatkan oversharing Anda untuk mempelajari detail pribadi yang dapat mereka gunakan untuk mengendalikan Anda. Mereka menggunakan kesepian Anda untuk keuntungan mereka, menjadi terlalu ramah terlalu cepat, membuat diri mereka disayangi oleh Anda. Orang-orang tanpa batas juga mengabaikannya ketika orang lain berperilaku tidak pantas. Misalnya, ketika seseorang berbagi terlalu banyak dengan Anda, apakah Anda merasa canggung, bertanya-tanya mengapa kenalan ini menyampaikan banyak detail pribadi? Atau apakah Anda merasa istimewa karena orang asing ini tampaknya merasa terdorong untuk curhat kepada Anda? Yang terakhir berarti ada pekerjaan yang harus dilakukan.

Kecenderungan Penyelamat

Ini sebenarnya memungkinkan di pihak Anda. Pria atau Wanita, orang dewasa yang secara kronis tampak membutuhkan penyelamatan oleh orang lain umumnya hanya perlu menyelamatkan diri dari drama yang mereka ciptakan sendiri. Lebih sering daripada tidak, mereka menolak untuk melihatnya apa adanya. Mereka berputar melalui setiap krisis baru yang ditimbulkan sendiri, tidak menyadari fakta bahwa mereka dapat melompat dari roda hamster segera setelah mereka berhenti berlari. Anda tidak dapat menyelamatkan mereka, tetapi dengan mencoba memecahkan masalah mereka, Anda memvalidasi pandangan mereka tentang diri mereka sendiri sebagai korban yang tidak berdaya. Mereka akan terus menciptakan masalah bagi Anda untuk "dipecahkan" dan rintangan untuk Anda lewati. Menyimpan dirimu sendiri, dan biarkan mereka melakukan hal yang sama atau terus mengasihani diri mereka sendiri.

Pengkondisian oleh Pengasuh Disfungsional

Seringkali, tiga sebelumnya adalah hasil dari ini. Orang tua dan wali adalah panutan Anda yang paling berpengaruh, dan ketika mereka menolak untuk mengizinkan Anda memiliki batasan yang sehat dan mengembangkan otonomi, itu dapat menghambat kemampuan Anda untuk berfungsi sebagai orang dewasa. Ketika kebutuhan dan emosi Anda secara teratur tidak berlaku, itu dapat menyebabkan Anda menekan kebutuhan itu untuk melayani kebutuhan orang lain. Mungkin orang tua Anda bahkan meremehkan Anda karena menyuarakan pendapat Anda sendiri. Jenis lingkungan seperti itu tidak kondusif untuk membangun rasa harga diri anak. Namun, mengakui ini sebagai orang dewasa adalah langkah pertama menuju pulih dari pelecehan emosional. Hal ini dapat dilakukan.

Lihatlah ke Dalam untuk Jawaban

Anda adalah satu-satunya orang yang dapat menjawab pertanyaan mengapa Anda tampaknya hanya menarik pasangan yang kasar. Kemungkinan besar ada hubungannya dengan satu atau lebih masalah yang disebutkan di atas, dan mungkin ada beberapa lapisan di dalamnya. Ini akan membutuhkan beberapa introspeksi. Anda harus mengajukan beberapa pertanyaan sulit kepada diri sendiri, dan bersiaplah untuk menggali cukup dalam untuk menemukan jawaban yang mungkin tidak menyenangkan. Jika anggaran Anda memungkinkan, bekerjalah dengan terapis yang berkualifikasi.

Apakah Anda mencari bantuan atau melakukannya sendiri, berhenti berkencan sampai Anda mencapai titik di mana Anda merasa cukup percaya diri untuk tidak memilih manipulator lain. Anda mungkin masih menarik beberapa psikopat. Bagaimanapun, Anda adalah orang yang penyayang, murah hati, berempati, dan orang yang tidak teratur akan selalu merasa terdorong untuk memanfaatkannya. Belajarlah untuk mencari tanda merah dari kepribadian yang tidak teratur sehingga Anda tidak berkencan atau berteman dengan mereka. Kenali mereka apa adanya, dan ketahuilah bahwa menyuruh mereka tersesat tidaklah keras.

Konten ini akurat dan benar sejauh pengetahuan penulis dan tidak dimaksudkan untuk menggantikan saran formal dan individual dari seorang profesional yang memenuhi syarat.

© 2019 Karli McClane

dashingscorpio dari Chicago pada 16 Juni 2019:

Karli, saya memuji usaha Anda!

Saya hanya ingin orang-orang menyadari bahwa ini bukan tentang siapa (mereka menarik) tetapi lebih kepada siapa yang mereka katakan "ya" atau anggap menarik yang paling penting!

Terlalu banyak orang memilih untuk {memainkan korban} ketika mereka bertanya mengapa mereka "menarik" jenis tertentu daripada bertanya mengapa mereka "memilih" jenis tertentu. Kita (memilih) dengan siapa kita menghabiskan waktu.

Pilihlah dengan bijak. Tidak ada yang "terjebak" dengan siapa pun.

Penderitaan adalah opsional.

Karli McClane (penulis) dari AS pada 16 Juni 2019:

dashingscorpio, Anda membuat beberapa poin yang valid. Tujuan saya adalah membantu mereka yang memiliki kebiasaan memilih yang tidak sehat dalam belajar menjadi "pembeli yang lebih baik" - terima kasih atas analoginya.

dashingscorpio dari Chicago pada 13 Juni 2019:

Saya akan memberi tahu pembaca bahwa Anda tidak memiliki kendali atas siapa yang membuat Anda tertarik. Apakah Anda Jenifer Lopez, Halle Berry, atau Gigi Hadid tidak diragukan lagi ada jutaan pria yang menganggap mereka menarik.

Masing-masing dari kita (memilih) teman, kekasih, dan pasangan kita sendiri.

Masing-masing dari kita memiliki proses pemilihan jodoh/Daftar yang harus dimiliki.

Masing-masing dari kita memiliki batasan dan "pelanggar kesepakatan" kita sendiri.

Jika Anda mengalami satu demi satu pengalaman kencan/hubungan yang buruk, mungkin inilah saatnya bagi Anda untuk memeriksa kembali proses pemilihan pasangan Anda. Satu-satunya kesamaan dari semua hubungan Anda yang gagal adalah (Anda).

Jika Anda pergi ke toko kelontong untuk membeli apel tetapi membeli bawang, salah siapa itu? Apakah Anda mengutuk bawang karena tidak menjadi apel? Tidak! Anda belajar menjadi "pembelanja yang lebih baik"!

Ini bukan tentang siapa yang tertarik pada Anda, tetapi tentang siapa yang menurut Anda menarik.

Tidak ada yang terjadi sampai (Anda) mengatakan "ya" kepada seseorang!

"Jangan pernah mencintai seseorang yang memperlakukanmu seperti kamu biasa saja."

- Oscar Wilde