Apa yang Dibutuhkan untuk Membangun Pernikahan yang Sukses

Di antara beragam minat menulis lainnya, Richard Parr bercita-cita untuk menciptakan cerita yang menarik dan menginspirasi tentang kehidupan.

Istri saya lebih dari 30 tahun menyarankan agar saya menulis artikel ini.

Foto oleh Ibrahim Fareed di Unsplash

Seperti orang lain, istri saya dan saya telah mengalami banyak sekali cobaan dan kesengsaraan dalam perkawinan. Kadang-kadang jalan untuk maju tampak sangat curam, sehingga melarikan diri tampak seperti pilihan yang menggoda. Sekarang, lebih dari 30 tahun, kami memiliki sesuatu yang sangat istimewa bersama-sama.

Mungkin Anda membaca ini karena pernikahan Anda jauh dari harapan, tidak diinginkan, atau bahkan tidak tertahankan.

Mungkin pernikahan ada di cakrawala Anda, tetapi Anda bertanya-tanya bagaimana membuatnya berhasil dalam budaya kegagalan pernikahan yang tampaknya berkembang. Atau mungkin gagal memiliki pengalaman masa lalu Anda, tetapi Anda ingin mencoba lagi.

Harapan saya adalah artikel ini membantu Anda, sama seperti begitu banyak yang membantu saya dan istri dalam perjalanan pernikahan kami bersama.

Sebenarnya istri saya yang menyarankan saya untuk mencoba mengekstrak dari dekade kami bersama-sama 'faktor sukses' yang paling signifikan dan menyajikannya sebagai sebuah artikel. Ini adalah upaya itu.

Formula Pernikahan Ajaib

Apakah Anda tidak ingin.

Tapi tidak, tidak ada cetak biru yang memastikan kebahagiaan pernikahan; tidak ada belahan jiwa yang sempurna; tidak ada sejumlah uang; tidak ada tindakan disiplin diri atau pengorbanan yang dapat menghilangkan sepenuhnya momok kekecewaan perkawinan.

Tapi bukan berarti semuanya seadanya juga. Dengan asumsi bahwa sebagian besar masyarakat kita dapat memilih pasangan yang akan mereka nikahi, dan bahwa demi cinta dan keinginan untuk berkomitmen pada mereka, mereka pertama membuat sumpah mereka, kemudian ada sikap dan tindakan yang sangat kuat yang dapat diterapkan oleh pasangan untuk secara dramatis meningkatkan peluang keberhasilan.

Tidak Ada Jaminan Pernikahan

Namun, perlu digarisbawahi bahwa pernikahan tidak menjamin apa-apa; itu bukan institusi magis.

Hampir semua yang diperlukan untuk membuat atau menghancurkan pernikahan ditemukan di dalam individu yang menyusunnya. Oleh karena itu pernikahan bisa gagal karena berbagai alasan.

Namun semua alasan itu memiliki satu kesamaan: Tantangan melampaui tekad berkelanjutan yang diinginkan oleh satu atau kedua belah pihak atau mampu untuk memberikan agar berhasil.

Dan mengenai langkah-langkah yang diperlukan untuk sukses, tidak ada batasan yang jelas.

"Kebanyakan segala sesuatu yang diperlukan untuk membuat atau menghancurkan pernikahan ditemukan di dalam individu yang menyusunnya. Karenanya pernikahan bisa gagal karena berbagai alasan."

Tidak Ada Batas yang Jelas

Dan itu adalah tempat yang baik untuk memulai, karena kesuksesan dalam pernikahan adalah relatif terhadap batasan yang ditetapkan orang; Saya akan mentolerir ini, tapi bukan itu; Aku akan memberikan diriku sebanyak ini, tapi tidak lebih...

Baca Selengkapnya Dari Pairedlife

3 Tips untuk Obrolan Ringan yang Lebih Baik

Bagaimana Berpura-pura Pernikahan Anda Baik-Baik Saja

Cara Memenangkan Pertarungan Anda Dengan Ibu Mertua yang Suka Mengganggu

Batasan yang sehat sangat penting dalam pernikahan, karena batasan menciptakan keseimbangan antara apa yang ada diperlukan agar hubungan tumbuh, dan apa yang diperlukan untuk tetap setia pada diri sendiri dan diri sendiri keyakinan.

Namun batas adalah pilihan. Dan kita sering dapat membuat pilihan yang buruk, terutama pada saat-saat panas yang tidak masuk akal itu. Oleh karena itu, betapapun pentingnya mereka, istri saya dan saya tidak melihat batasan sebagai hal yang mendasar bagi kesuksesan pernikahan kami. Ada hal-hal lain yang dapat lebih aman ditetapkan secara konkret dan yang lebih mendorong kesuksesan, daripada batasan.

Mendefinisikan Kesuksesan Pernikahan

Definisi adalah dalam rangka sebelum kita melanjutkan. Apa yang dimaksud dengan pernikahan yang sukses?

Karena harapan keberhasilan yang kurang dipertimbangkan atau tidak disarankan, benih kehancuran perkawinan dapat ditaburkan jauh sebelum sumpah dipertukarkan. Sebaliknya sebuah pernikahan dapat bertahan tetapi menyerupai apa pun kecuali kesuksesan, menurut definisi siapa pun.

Oleh karena itu, menyaring yang periferal, lunak dan tidak dewasa, apa indikator yang jelas dari sebuah pernikahan yang sukses?

Berikut ini adalah ciri-ciri, yang seringkali diperoleh dengan susah payah, yang saya anggap inti dari kesuksesan pernikahan saya sendiri.

Tanda-tanda Pernikahan yang Sukses

Komitmen satu sama lain memainkan peran kedua tanpa hubungan lain (termasuk anak-anak).
Cinta, meskipun merupakan emosi yang kuat, tidak bergantung pada emosi sebelum bertindak.
Kesadaran akan kelemahan satu sama lain berbeda dengan menyoroti kekuatan satu sama lain.
Pilihan dibuat secara konsisten yang mengakomodasi kebaikan terbesar lainnya.
Keterbukaan dan kejujuran yang menimbulkan kepercayaan dan harapan, bahkan di tengah kegagalan dan kekecewaan
Keyakinan akan signifikansi sangat dihormati, jika tidak dibagikan.

Izinkan saya untuk menguraikan secara singkat tentang ini.

Berkomitmen kepada Mereka Sebelum Semua Orang Lain

"Kami memberi tahu orang-orang apa prioritas kami dengan cara kami menghabiskan waktu kami."

— Laura Vanderkam

Berkomitmen kepada Mereka Sebelum Semua Orang Lain

Sampai tingkat apa Anda menunjukkan komitmen Anda terhadap pernikahan, dibandingkan dengan pengejaran Anda yang lain dalam hidup?

Banyak hal yang memperebutkan perhatian kita, dari yang biasa hingga yang mengasyikkan, yang perlu hingga yang santai, yang bermanfaat hingga yang berbahaya. Tak seorang pun memiliki waktu atau energi untuk mengejar segala sesuatu yang mungkin ingin mereka capai ke tingkat yang mereka harapkan untuk mencapainya. Oleh karena itu, kita harus memprioritaskan.

Aksioma yang membantu dalam menetapkan prioritas mengatakan, cintai orang dan gunakan barang, jangan cintai barang dan manfaatkan orang.

Dan di atas orang-orang yang paling kita cintai, seharusnya pasangan kita.

Dapatkah pasangan Anda secara nyata melihat bahwa Anda lebih berkomitmen pada mereka daripada apa pun atau siapa pun?

"Ada seratus jalan di dunia yang lebih mudah daripada mencintai. Tapi siapa yang mau lebih mudah?"

— Mary Oliver

Cinta Bertindak Sebelum Terasa

Umumnya, adalah hal yang mudah untuk bertindak berdasarkan perasaan kita, menjadi ceria dan antusias ketika kita bahagia, menjadi murah hati dan baik hati ketika kita merasakan kasih sayang.

Namun, seperti yang diketahui semua orang, emosi bisa berubah-ubah dan keadaan sering kali tidak mendukung perasaan menyenangkan. Namun bagaimana kita memilih untuk bertindak pada saat-saat inilah yang menentukan, sebagian besar, keberhasilan hubungan kita.

Cinta adalah bukan kata benda (sesuatu untuk dimiliki). Cinta adalah kata kerja (sesuatu yang harus dilakukan). Oleh karena itu, terlepas dari apa yang saya rasakan, saya masih dapat memilih untuk berbicara atau berperilaku dengan cara yang penuh kasih; bahkan jika itu mengharuskan saya mengatakan dan tidak melakukan apa-apa, jangan sampai perasaan saya menguasai saya.

Dan, tidak mengherankan, ketika kita memilih untuk bertindak dalam cinta terlepas dari apa yang kita rasakan, hati kita sendiri akan merespons dengan cara yang sama. Itu yang lama, Bertindaklah dengan cara perasaan yang lebih baik, jangan merasa diri Anda menjadi cara bertindak yang lebih baik kebenaran.

"Kita jatuh cinta bukan karena menemukan orang yang sempurna, tapi dengan belajar melihat orang yang tidak sempurna dengan sempurna."

— Sam Keen

Sorot Kekuatan, bukan Kelemahan

Menemukan kesalahan itu mudah, membentuk kebiasaan dan merusak. Jelas, ada tempat untuk kritik yang membangun, tetapi itu adalah pintu yang harus dibuka secara perlahan dan jarang.

Sebaliknya, ketika kesalahan pasangan Anda terngiang-ngiang di kepala Anda, mencari koreksi, pilihlah untuk memikirkan setidaknya satu dari kekuatan mereka; sesuatu yang menurut Anda menarik, membantu, atau menawan... Dan kemudian berterima kasih kepada mereka atau memuji mereka untuk itu.

Anda akan kagum bagaimana hal ini dapat menghilangkan pemikiran busuk, meruntuhkan tembok pemisah dan membersihkan suasana kemarahan atau frustrasi.

"Pernikahan adalah komitmen—keputusan untuk dilakukan, sepanjang hidup, yang akan mengungkapkan cinta Anda kepada pasangan."

—Herman H Kieval

Pilih Kebaikan Terbesar Mereka

Ada bagian dalam Alkitab yang mengatakan: "Hendaklah kamu masing-masing tidak hanya memperhatikan kepentingannya sendiri, tetapi juga kepentingan orang lain." Diperdebatkan, tidak ada tempat yang lebih dibutuhkan daripada pernikahan.

Pilihan yang kita buat sebagai individu harus selalu memperhitungkan apa yang terbaik untuk pasangan kita. Tentu saja, cara terbaik untuk memastikannya adalah dengan bertanya kepada mereka. Keputusan yang dibuat bersama, di mana masing-masing diberkati oleh pertimbangan tulus yang lain, akan mengikat hubungan yang semakin erat.

Keputusan yang dibuat secara mandiri dan, lebih buruk lagi, dengan egois, adalah irisan yang hanya bisa memaksa untuk berpisah.

"Kejujuran radikal bukan tentang aliran kesadaran yang terus menerus mengalir melalui rumah tangga Anda. Ini tentang kesediaan untuk melibatkan pasangan Anda dalam semua aspek kehidupan Anda."

— Leslie Doares

Bicaralah Secara Terbuka dan Jujur

Bagikan pikiran, perasaan, ketakutan, keinginan, harapan, dan kekecewaan Anda. Mungkin tidak ada yang lebih mempersatukan selain ketika pasangan menyempatkan diri untuk berbincang... namun, ada beberapa hal yang lebih merusak daripada ketidakjujuran!

Membuka dan percakapan yang jujur sangat penting untuk pernikahan yang matang. Asumsikan bahwa pasangan Anda ingin tahu sebanyak mungkin tentang pikiran, perasaan, kegagalan, dan kesuksesan Anda seperti yang Anda ingin mereka pahami, lalu sisihkan waktu untuk membagikannya.

Pasangan yang telah mengembangkan hubungan yang sehat, di mana mereka berbagi tentang satu sama lain dengan jujur dan terbuka, adalah pasangan tidak hanya dalam cinta, tetapi juga dalam kepercayaan.

Dan jika cinta adalah dasar dari semua pernikahan yang sukses, kepercayaan adalah pilar utama yang ingin didukungnya; dan percakapan yang terbuka dan jujur adalah mortar yang menahannya tetap tegak.

wikipedia commons

"Ketika orang memberi tahu saya bahwa mereka telah belajar dari pengalaman, saya memberi tahu mereka bahwa triknya adalah belajar dari pengalaman orang lain."

— Warren Buffett

Hormati Keyakinan Mereka

Keyakinan pribadi bukanlah sesuatu yang harus diinjak-injak, apalagi jika itu milik pasangan Anda. Apakah agama, ideologi, politik, diet, moral, budaya atau tradisional dll, jika pasangan Anda memiliki kredo yang mereka pegang atau rasakan dengan kuat, hormati itu.

Keyakinan dapat berkembang kapan saja dalam kehidupan seseorang, sebagian besar disebabkan oleh pengalaman yang dimiliki seseorang dan kesimpulan yang diambil dari pengalaman tersebut. Mereka mempengaruhi kehidupan seseorang dalam banyak cara, dari apa yang mereka anggap benar dan salah hingga apa yang mereka makan, dari hari-hari suci hingga cara terbaik untuk membesarkan anak.

Jika kita berbagi keyakinan pasangan kita, semuanya baik-baik saja. Jika tidak, maka ada kesempatan bagus untuk mempelajari sesuatu. Untuk memahami apa yang membawa mereka ke tempat mereka berada.

Bahkan jika Anda akhirnya tidak memahaminya, Anda masih dapat menghormati keyakinan mereka dalam cara Anda berbicara dan dalam cara Anda mengakomodasi mereka dalam hubungan Anda.

Catatan Akhir

Artikel ini mengasumsikan dalam hal kesehatan mental, emosional dan psikologis, bahwa kedua pasangan tidak memiliki masalah serius yang belum terselesaikan yang memerlukan konseling profesional. Jika bukan itu masalahnya, maka saya mendorong Anda untuk membuat prioritas untuk menemukan penyembuhan di area tersebut sebagai pendahulu untuk meningkatkan pernikahan Anda. Kehancuran kita sendiri pasti akan merusak upaya kita yang paling tulus untuk membangun hubungan yang lebih baik, hanya menyebabkan rasa sakit lebih lanjut. Untuk bergerak maju membutuhkan fokus untuk memulihkan kerusakan di dalam terlebih dahulu. Hanya dengan begitu kita akan melihat dengan cukup jelas untuk berkontribusi pada penyembuhan hubungan-hubungan kehidupan lainnya.

Konten ini akurat dan benar sejauh pengetahuan penulis dan tidak dimaksudkan untuk menggantikan saran formal dan individual dari seorang profesional yang memenuhi syarat.

Richard Parr (penulis) dari Australia pada 04 Mei 2014:

@Kathleen ~ 98% sempurna. Wow, itu meniup peluang saya keluar dari air;)

Serius, meskipun, saya pikir saran apa pun yang mendorong kita untuk mentolerir ketidaksempurnaan pada orang lain mungkin layak untuk diperhatikan; Aku akan berada dalam masalah besar jika tidak. Hargai komentar Anda.

Kathleen Cochran dari Atlanta, Georgia pada 02 Mei 2014:

Tiga puluh delapan tahun yang lalu ketika saya masih muda calon pengantin pria tua (dia mungkin 60!) memberitahu saya rahasia pernikahan yang baik hanya mengharapkan pasangan Anda menjadi 98% sempurna. Apa pun kekurangan yang muncul, tulislah menjadi 2% itu. Itu terbukti menjadi nasihat yang baik. Beberapa orang memiliki kekurangan yang berbahaya atau merusak dan tidak dapat dihapuskan - saya tahu. Saya beruntung bahwa pasangan saya dan saya telah memilih untuk mengesampingkan beberapa perbedaan dan melanjutkan.

Richard Parr (penulis) dari Australia pada 01 Mei 2014:

@Frank ~ terima kasih telah membaca. Saya bertujuan untuk menyajikan pesan sesingkat dan sejujur mungkin di hub info saya. Lapisan gula membuat saya muntah :)

Frank Atanacio dari Shelton pada 01 Mei 2014:

Saya menemukan hub ini lurus langsung dan tidak dilapisi gula.. mencapai target mati pada hmmmm ...

Richard Parr (penulis) dari Australia pada 26 April 2014:

@FlourishAnyway ~ Saya masih menggoda istri saya membandingkannya dengan istri kedua fiktif saya. Penerimaannya terhadap humor saya yang menyesatkan adalah salah satu dari banyak anugerahnya. Terima kasih sudah mampir dan berkomentar. Semoga Anda memiliki lebih banyak dekade hebat bersama satu sama lain.

Tetap Berkembang dari Amerika Serikat pada 26 April 2014:

Anda adalah penulis yang baik, dan saya suka perspektif Anda yang diperoleh dengan susah payah di sini, karena pernikahan memang membutuhkan pekerjaan. Suami saya dan saya telah menikah selama hampir 19 tahun, dan kami berkencan selama beberapa tahun sebelum menikah, termasuk jarak jauh ketika saya pindah karena alasan karier. Dia menikahi saya meskipun saya menggodanya bahwa saya berencana untuk menikah tiga kali (seperti nenek saya). Itu tidak selalu mudah, tetapi kami memilih orang yang tepat. Aku tahu aku akan menikah dengannya sejak aku bertemu dengannya.

Richard Parr (penulis) dari Australia pada 14 April 2014:

@Purpose Embraced ~ terima kasih banyak telah membaca dan berkomentar. Jadi yakin apa yang Anda katakan. Ketika saya mengamati banyak pernikahan di sekitar saya di antara teman dan keluarga, mereka yang komunikasinya paling lemah, berjuang paling keras untuk mempertahankan hubungan yang positif.

Yvette Stupart PhD dari Jamaika pada 14 April 2014:

Terima kasih atas artikel Anda yang berwawasan luas tentang membangun pernikahan yang sukses. Saya setuju bahwa komunikasi adalah kunci untuk membangun hubungan pernikahan yang kuat. Ini lebih dari percakapan yang dangkal, tetapi berbagi pemikiran dan perasaan yang mendalam.

Richard Parr (penulis) dari Australia pada tanggal 30 Maret 2014:

@Aysleth ~ Terima kasih sudah mampir untuk membaca dan berkomentar. Semua yang terbaik dengan upaya Hubbing Anda.

Aysleth Zeledon dari Russellville, Arkansas pada 30 Maret 2014:

Terima kasih untuk ini! Sangat informatif dan terima kasih telah mengikuti saya!

Glenn Stok dari Long Island, NY pada 30 Maret 2014:

@parrster - Ya saya perhatikan juga, Richard, setelah saya menambahkan suara saya di jajak pendapat itu. Itu tampaknya menjadi masalah paling kuat yang dapat membuat atau menghancurkan suatu hubungan.

Richard Parr (penulis) dari Australia pada tanggal 30 Maret 2014:

@Glenn ~ Komentar yang fantastis. Sangat setuju dengan Anda. Saya telah mencatat bahwa setiap orang yang telah memberikan suara dalam jajak pendapat sejauh ini telah menunjukkan kebutuhan untuk tidak terlalu kritis. Begitu banyak keberhasilan dalam hubungan dimulai dan diakhiri dengan bagaimana kita mengatasi ketidaksetujuan terhadap sikap dan tindakan lain.

Glenn Stok dari Long Island, NY pada 30 Maret 2014:

Ini semua adalah sentimen yang sangat bagus. Yang paling penting menurut saya adalah kemampuan untuk mengenali kekuatan seseorang dan tidak terlalu memperhatikan kelemahannya. Kalau tidak, kita cenderung fokus pada hal yang salah.

Bekerja untuk mencapai kepentingan bersama dengan berkomunikasi satu sama lain sangat efektif dalam membuat kedua belah pihak merasa seperti berada di tim yang sama. Anda menempatkan ini dalam istilah yang sangat jelas ketika mengatakan pasangan yang terbuka dan jujur "adalah pasangan tidak hanya dalam cinta, tetapi dalam kepercayaan."

Artikel yang sangat bagus, dan jelas merupakan hasil dari pernikahan yang sukses. Memilih.

Richard Parr (penulis) dari Australia pada 13 Maret 2014:

@Sky9106 ~ terima kasih atas kata-kata penyemangat dan kebijaksanaan. Begitu benar, kejujuran baik dalam apa yang kita katakan pada diri sendiri dan orang lain sangat penting untuk hubungan yang langgeng. Tuhan memberkatimu juga.

Langit9106 dari Sebuah tempat yang indah di bumi. pada 13 Maret 2014:

Selamat atas pencapaian yang luar biasa, lanjutkan kebersamaan. Ini adalah apa yang dimaksudkan untuk umat manusia, apakah kita menerimanya atau tidak, apakah kita melawan atau menyimpang. Kalian berdua adalah orang-orang yang jujur dan kalian telah sepakat untuk terus mencari kejujuran di antara kalian sendiri. Kebohongan tidak bisa bertahan lama mungkin memainkan trik tepat waktu tetapi akan selalu, akhirnya kalah. Ini menjadi lebih menarik dari sini, namun, Anda berdua memegang kuncinya. Bahkan "kematian" tidak dapat memisahkan mereka yang memahami rahasia cinta. Tuhan memberkati.

Richard Parr (penulis) dari Australia pada 12 Maret 2014:

@CrisSp ~ Selamat telah mencapai tonggak pernikahan! Sekarang untuk 25 tahun mencintai pasangan kita. Biarkan kesenangan dimulai. Tuhan memberkati.

CrisSp dari Sky Is The Limit Adventure pada 12 Maret 2014:

Diucapkan dengan sangat baik dan bacaan yang sangat menyenangkan. Senang berbagi bahwa musim panas ini suami saya dan saya akan merayakan ulang tahun pernikahan ke-26 kami dan kami berdua tidak bisa lebih bersyukur atas berkah yang kami miliki dengan merangkul ketidaksempurnaan kami.

Artikel bagus. Memilih, menyematkan, dan berbagi.

Richard Parr (penulis) dari Australia pada 18 Januari 2014:

@MartieCoetser ~ Saya senang Anda menemukan ini berguna dan senang bagi Anda untuk menautkan ini ke hub Anda yang ditulis dengan luar biasa. Tuhan memberkati

Martie Coetser dari Afrika Selatan pada 18 Januari 2014:

parrstar, ini adalah hub yang sangat baik dan sangat berguna. Saya juga percaya bahwa cinta adalah kata kerja. Perasaan yang kita gambarkan sebagai cinta hanyalah hasil dari tindakan yang disebut cinta.

Saya menautkan hub ini ke hub saya tentang keluarga inti.

Richard Parr (penulis) dari Australia pada tanggal 30 Desember 2013:

@moonfroth~Saya pikir salah satu keindahan besar dari pernikahan adalah kesempatan untuk menjadi catatan bersama dalam lagu satu sama lain. Tapi saya mengambil poin Anda, itu bagus. Sebuah pernikahan di mana satu pihak berkembang dengan mengorbankan yang lain adalah tanda dari hubungan yang gagal. Demikian juga banyak pernikahan yang dilakukan dengan harapan palsu bahwa pasangannya akan melengkapi apa yang kurang dalam dirinya. Ini segera menyebabkan kejengkelan di kedua belah pihak, dan seringkali tuntutan perubahan yang tidak adil. Saya tahu, karena istri saya dan saya memiliki harapan palsu ini di awal hubungan kami. Ini hanyalah salah satu dari banyak rintangan yang harus diatasi dalam perjalanan menuju hubungan pernikahan yang sehat.

Terima kasih sudah mampir.

Clark Cook dari Vancouver ara, British Columbia, Kanada pada tanggal 30 Desember 2013:

Setiap orang di planet ini memiliki hak untuk menjalani cerita mereka sendiri, menentukan arah mereka sendiri, benar-benar menjadi diri mereka sendiri. Menjalani hidup Anda dengan cara lain adalah membuat diri Anda bodoh dalam pandangan orang lain tentang apa yang telah mereka putuskan untuk Anda lakukan. Begitu banyak orang yang hanya menjadi catatan dalam lagu orang lain; dalam banyak pernikahan, "memperbaiki" pasangan hampir menjadi obsesi untuk lawannya. Penyangkalan Diri dari pasangan Anda, dalam pandangan saya, adalah pembunuh besar yang tersembunyi dalam banyak pernikahan. Sayangnya, "pemecah masalah" sering berpikir bahwa dia (biasanya) melakukan sesuatu yang baik untuk pasangannya. Yang dia lakukan hanyalah mengusirnya darinya... sering kali untuk selamanya.