Ketika saya pertama kali bertemu suami saya, dia adalah seorang pria lajang yang tinggal di sebuah apartemen studio. Dia akan pergi bekerja, pulang dan makan sereal untuk setiap makan sambil bermain video game di komputer atau konsol video gamenya. Ketika dia bermain video game, dia tidak mengabaikan siapa pun atau apa pun. Dia hanya menikmati waktu luangnya melawan kurcaci, gnome, elf, troll, dan manusia. Teman-temannya juga bermain game sehingga mereka bisa terhubung secara online dan bersenang-senang bermain bersama dalam kelompok.
Reaksi awal saya padanya bermain video game: Wow! Saya sangat senang Anda memiliki hobi yang sangat Anda nikmati dan merupakan cara yang bagus untuk tetap terhubung dengan teman-teman Anda. Tentu, saya akan mencoba bermain juga.
Kemudian hubungan kami terus berkembang dan menjadi lebih serius. Saat kami semakin dekat dan menghabiskan lebih banyak waktu bersama hanya "menjadi", saya mulai melihat seberapa banyak dia memainkan permainan ini. Saya sudah tahu sejak awal bahwa dia merasa seperti dia memiliki tanggung jawab untuk kelompoknya pada Selasa malam dan kecuali hidup atau mati darurat dia tidak bisa keluar dari permainannya malam itu untuk alasan apapun. Permainan ini penting dan serius dan dia tidak bisa mengecewakan orang-orang ini.
Ada lereng licin. ^^^^ lihat?
Sebelum suami saya terlibat dalam hubungan dengan saya, dia adalah gamer yang sempurna. Berdedikasi Serius. Penuh semangat. Karakter Tingkat Tinggi. Lajang. Lalu dia bertemu denganku. Dia masih berusaha menjadi gamer yang sempurna sambil juga berusaha menjadi pacar yang sempurna.
Ingin menebak berapa lama itu berlangsung? Awalnya sih baik-baik saja karena pada kenyataannya aku berusaha menjadi pacar yang sempurna. Pacar keren yang tidak punya masalah dengan pacarnya menghabiskan banyak waktu untuk hobi yang sangat dia sukai seperti video game... sampai saya melakukannya. Aku peduli. Aku selalu peduli. (Yah, mungkin tidak tepat pada awalnya karena kami berdua berusaha keras untuk mengesankan yang lain jadi dia pasti memilih bergaul denganku daripada permainannya... tapi setelah kita merasa nyaman satu sama lain? Setelah kita tahu kita telah memenangkan hati masing-masing? Ya. Anda mendapatkannya. Saat itulah segalanya mulai berubah dan saya mulai lebih peduli.)
Saya tidak peduli dia bermain video game. Saya peduli bahwa dia memilih permainan daripada hal-hal lain yang lebih penting seperti menghabiskan waktu bersama saya. Atau bahwa dia akan bermain dan dia akan "terjebak" di sana selama berjam-jam dan tidak berani melakukan hal lain karena dia hanya harus menyelesaikan ini. "hal" yang dia lakukan dengan kelompoknya karena jika dia meninggalkan grup atau berhenti bermain saat itu, maka dia akan a) harus melakukan keseluruhan semuanya lagi dan sudah memakan waktu 3+ jam untuk sampai ke titik ini dan b) dia akan mengecewakan banyak orang / teman di kelompoknya.
Ini adalah ketika hal-hal menjadi rumit. Saya akan mulai berteriak tentang betapa bodohnya video game dan betapa saya membenci video game. Saya akan mengatakan hal-hal seperti, "Aku benci kamu memainkan video game bodohmu!" atau "Benarkah? Kamu masih memainkan permainan bodohmu?" Kami akan berdebat sepanjang waktu. Dia akan merasa dihakimi oleh saya setiap kali dia memainkan permainannya dan saya akan duduk dan marah karena dia memainkan permainannya alih-alih melakukan sesuatu yang luar biasa dengan saya. Lalu ada saat-saat di mana dia akan melihat bahwa saya kesal sehingga dia secara ajaib akan keluar dari permainan dan kemudian kami akan duduk di sofa dengan canggung tanpa melakukan apa pun atau berkata satu sama lain dan akhirnya dia akan kembali ke permainan. (Dan pada saat itu, apa yang harus saya katakan? "Tidak! Tetap di sini bersamaku dan tidak melakukan apa-apa!" ???)
Kami berdua sangat tidak senang dengan situasi ini. Tak satu pun dari kami dapat menikmati waktu senggang kami karena saat dia memainkan permainannya, dia akan duduk di sana merasa bersalah dan dihakimi dan tidak disukai oleh saya dan saya akan duduk di sana merasa ditolak dan bosan. (Sekarang sebelum seseorang menyarankan untuk mencoba ikut bersenang-senang dengannya, saya mencoba. Saya memainkan salah satu permainan utama secara singkat tetapi tidak merasa memuaskan atau menghibur. Itu bukan hal saya.) Sesuatu harus berubah!
Agar perubahan terjadi, perubahan harus terjadi. Masuk akal? Kami harus berhenti melakukan tarian kecil bodoh yang telah kami ciptakan-- dinamika negatif yang membuat kami berdua sangat menyedihkan-- tetapi pertama-tama kami harus mencari tahu apa masalah sebenarnya dan apa, khususnya yang kami butuhkan mengubah.
Dua isu utama adalah: Rasa Hormat dan Prioritas.
Rasa hormat adalah masalah. Saya tidak menghargai pilihan hobi suami saya. Faktanya, saya berulang kali mengatakan kepadanya bahwa itu bodoh dan saya membencinya.
Prioritas menjadi masalah. Permainan suami saya sering kali datang sebelum hal-hal lain yang lebih penting seperti waktu keluarga.
Saya harus menghormati pilihan suami saya bahkan jika saya tidak menyukainya. (Reaksi awal saya adalah, "tapi tapi apa!!! kenapa!!!") Dia suka memainkan permainannya dan itulah yang penting. Mereka tidak bodoh dan saya menyalahkan permainan atas perilakunya alih-alih menyalahkannya dan bagaimana dia memilih untuk memprioritaskan hal-hal dalam hidupnya. Ketika saya merenungkan pertanyaan "Apa yang saya butuhkan dari suami saya?", Saya menemukan bahwa jawaban saya berubah seiring waktu. Jawaban reaksi awal saya adalah, "Bagi dia untuk tidak pernah bermain game!" tetapi apakah itu benar-benar yang saya butuhkan atau inginkan? Saya menyadari bahwa apa yang saya coba katakan dengan jawaban reaksi naluriah itu adalah bahwa saya membutuhkan dan menginginkan perhatian suami saya dan bahwa saya ingin selalu menjadi prioritasnya. (Perhatikan saya mengatakan "Prioritas selalu", bukan prioritas juga, bukan prioritas ketika dia tidak memainkan permainannya, tetapi prioritas selalu, termasuk ketika dia memainkan permainannya.) Sekarang ini adalah sesuatu yang dapat kami kerjakan karena saya dapat mengekspresikan kebutuhan saya dengan cara yang dapat dia dengar tanpa mendapatkan defensif. (Anda tidak akan pernah bisa bermain game lagi! vs. Aku ingin menghabiskan lebih banyak waktu denganmu dan membutuhkan lebih banyak perhatian darimu karena aku merindukan kita, dan terkadang aku benar-benar merasa diabaikan atau tidak penting. Lihat perbedaannya?)
Prioritas. Ini sedikit lebih sulit. Suami saya selalu memuja saya dan mencintai saya, tetapi dia adalah seorang bujangan untuk waktu yang lama dan terbiasa melakukan apa yang dia inginkan, kapan dia mau dan untuk berapa lama dia mau. Jadi meskipun dia yang melamar dan ingin menikah (ok, oke, saya jelas ingin menikah juga!!), transisi dari orang lajang menjadi orang yang sudah menikah dengan tanggung jawab ke pasangannya adalah yang utama pengaturan.
Baca Selengkapnya Dari Pairedlife
100+ Nama Panggilan untuk Memanggil Kekasih Anda
5 Aplikasi Terbaik Seperti Tinder Yang Harus Digunakan Semua Orang
3 Tips untuk Obrolan Ringan yang Lebih Baik
Satu hal yang membantu kami mengatasi masalah pada awalnya adalah dia membuat keputusan untuk berhenti memainkan satu game tertentu karena dia mengakui bahwa dia tidak tahu cara memainkan game tanpa dedikasi dan timewarp total dan lengkap itu disebabkan. Dia masih bermain video game tetapi tidak memerlukan strategi permainan semua atau tidak sama sekali. Melihat ke belakang sekarang, saya pikir keputusannya untuk mengambil cuti panjang dari permainan favoritnya benar-benar memungkinkannya untuk kesempatan untuk tumbuh menjadi peran baru suami dan untuk sepenuhnya merangkul (menerima?) tambahan (baru) tanggung jawab.
Setelah beberapa saat, suami saya memberi tahu saya bahwa dia ingin mulai memainkan permainan lamanya lagi. Aku membalik keluar. Saya mengatakan kepadanya bahwa saya pikir kami sudah selesai berurusan dengan permainan itu, apakah dia tidak menyadari bahwa permainan itu hampir menghancurkan hubungan kami, dan bagaimana dia bisa berpikir untuk melakukan itu lagi kepada saya! Disinilah kepercayaan berperan...
Apakah saya memercayainya untuk menghormati hubungan kami dan menciptakan batasan yang sehat dengan permainan lamanya? Apa yang telah berubah? Mengapa dia sekarang bisa memainkannya dengan cara yang tidak bisa dia mainkan sebelumnya? Dia menjelaskan bahwa dia sangat suka bermain game tertentu dan dia menyadari bahwa dia tidak bisa berpartisipasi dalam aspek tertentu dari game karena itu tidak kondusif untuk gaya hidupnya sekarang. Dengan enggan saya setuju dia bermain lagi. (Ini adalah salah satu contoh di mana saya mencoba menghormati hobinya.)
Sudah hampir 7 tahun kami bersama. Ini hanyalah satu topik yang tetap konstan dalam hidup kita, tetapi percakapan kita tentangnya telah berubah secara drastis selama bertahun-tahun. Kami sekarang memiliki saling pengertian dan menghormati perasaan satu sama lain seputar game. Kami berdua saling memahami kekhawatiran satu sama lain dan apa yang kami berdua rasa penting bagi satu sama lain. Suami saya masih memainkan permainan khusus ini, tetapi alih-alih takut, saya justru mendorongnya untuk memainkannya bersama teman-temannya. Saya membantunya menemukan waktu di tengah kesibukan kami sehingga dia dapat memiliki waktu untuk aktif bermain video game.
Sesuatu yang kami anggap penting dalam menjaga pernikahan kami tetap sehat adalah terlibat dalam tindakan mandiri berdasarkan cinta dan rasa hormat dan terkadang itikad baik versus "Saya akan melakukannya x jika kamu melakukan kamu pertama." "Saya akan menghormati hobi Anda hanya jika Anda akhirnya menghabiskan waktu bersama saya!" Dinamika "ini untuk itu" biasanya tidak berjalan dengan baik karena Anda berakhir dalam persaingan terus-menerus dan dinamika aneh dalam memilih tindakan berdasarkan apa yang akan Anda dapatkan darinya versus memilih tindakan berdasarkan cinta dan rasa hormat.
Kami berusaha untuk memasukkan cinta dan rasa hormat ke dalam kehidupan kami sehari-hari dan terkadang itu berarti menerima hal-hal yang mungkin tidak akan kami pilih, tetapi kami melakukannya untuk orang yang kami cintai. Video game penting bagi saya karena penting bagi suami saya. Saya suka melihatnya bersemangat atas sesuatu yang dia sukai.
Sekarang penting untuk dicatat bahwa saya tidak sampai ke tempat ini dalam semalam dan bahwa kami membutuhkan seluruh hubungan kami untuk sampai ke sini, sekarang -- di sini, dan itu masih tempat yang selalu berubah. Saya tidak selalu suka dia bermain video game. Kami masih bernegosiasi dan berkompromi setiap minggu dan terkadang setiap hari, seberapa sering dan kapan saat yang tepat baginya untuk memainkan permainannya. Kami memeriksa satu sama lain untuk memastikan bahwa kami berdua merasa "baik" tentang permainannya dan kami membicarakan ketika salah satu dari kami membutuhkan sesuatu untuk menjadi berbeda.
Saya telah menemukan bahwa menikah dengan seorang gamer tidak harus membuat Anda menjadi "janda video game", dan video game tidak harus terus-menerus menjadi sumber konflik dalam pernikahan Anda.
Konten ini akurat dan benar sejauh pengetahuan penulis dan tidak dimaksudkan untuk menggantikan saran formal dan individual dari seorang profesional yang memenuhi syarat.
amanda pada 04 April 2020:
Kedengarannya seperti Anda menetap dan masih diabaikan. Saya harap Anda benar-benar bahagia!! Saya menceraikan suami gamer saya setahun yang lalu dan bersyukur saya memiliki cinta diri untuk melakukan itu. Saya bukan prioritas dan saya harus menjalin hubungan.
Zara pada 08 Januari 2020:
Saya senang membaca cerita Anda, suami saya persis sama tidak seperti Anda. Saya tidak memiliki tingkat toleransi untuk itu jadi saya memutuskan untuk menceraikannya.
Nicole Cea pada 03 Januari 2020:
Bagaimana Anda menghadapinya ketika tidak hanya meninggalkan Anda sendirian tetapi sendirian dengan 3 anak Anda yang masih kecil sementara dia bermain selama beberapa jam?
Rekalover pada 17 Oktober 2018:
Sepertinya tidak ada yang benar-benar berubah meskipun bahkan jika Anda menghormati satu sama lain, dia masih bermain game daripada menghabiskan waktu dengan Anda. Sepertinya Anda berkompromi dalam situasi ini
Gamer_Hubby pada 17 Oktober 2018:
Mengapa suami Anda satu-satunya yang membuat kompromi? Mengapa tidak salah satu pilihan Anda menemukan hobi Anda sendiri?
Niki J pada 23 November 2016:
Artikel yang bagus dengan tips yang solid. Saya akui, saya belum siap untuk berbaik hati dengan jadwal game yang gila. Sampai saya menjadi lebih mengerti tentang itu semua, adakah tips untuk tetap tenang & tenang? Terima kasih!
Sarah Beth (calon istri seorang gamer) pada 26 Maret 2014:
Tunangan saya suka bermain game dan melakukannya selama berjam-jam sekarang, itu tidak masalah. Sekarang dia suka bermain game di kamar tidurnya. Sekarang ketika kami pindah bersama, saya mengatakan kepadanya tolong pakai headphone. Kompromi yang masuk akal? Atau mainkan game Anda di ruang tamu. Dia pikir dia akan menjagaku sampai dia pergi tidur. Apa yang bisa saya lakukan untuk menyampaikan kepadanya bahwa dia perlu mengecilkan volume saat waktunya tidur?
Christine P Ann dari Australia pada tanggal 31 Maret 2011:
Saya mengagumi Anda bertahan dengan pernikahan Anda dan menemukan solusi yang bekerja untuk Anda berdua. Kita bisa menerapkan ini ke area konflik lain dalam pernikahan seperti suami atau pasangan yang suka pergi ke pub dengan anak laki-laki. hub yang bagus.
Marianne Byers dari California Tengah pada 31 Maret 2011:
sangat baik dan informatif dan saya akan membayangkan membantu pasangan yang mengalami tantangan yang sama.
