Pada musim gugur tahun 2021, dua minggu setelah mengetahui saya hamil, tubuh saya mulai merasa tidak terkendali untuk pertama kalinya dalam beberapa tahun. Kurang dari satu dekade lagi saya harus berjuang keras melawan gangguan makan—gangguan yang muncul di usia remaja dan awal 20-an. Sekarang saya hamil pada usia 31, saya menyaksikan dua realitas yang sangat berbeda bertabrakan: perasaan sukacita murni dan keterkejutan dan kesadaran yang tiba-tiba, sedikit tidak stabil bahwa tubuh saya berubah dengan cepat dengan cara yang tidak bisa saya lakukan memahami.
Seperti banyak lainnya orang hamil, Saya mengalami kesulitan selama trimester pertama, mengalami gejala fisik yang intens saat tubuh saya melonjak dengan hormon yang dibutuhkan untuk secara bersamaan menumbuhkan janin dan organ baru—plasenta. Setelah minggu yang sangat menantang, saya berjalan di dekat cermin dan ditolak oleh bayangan saya; Saya merasa terlepas dari tubuh saya, yang secara ajaib melalui kaleidoskop perubahan untuk memelihara kehidupan yang indah dan berkembang.
Tapi saya belum bisa membuat hubungan itu—dan kritik saya sendiri yang tak henti-hentinya terhadap penampilan saya kembali. Saya lelah, kembung, dan sepertinya tidak ada pakaian saya yang muat. Saya tidak memiliki tonjolan lucu atau penampilan "bersinar" dari dewi hamil yang bahagia dan ditata sempurna yang dipasarkan kepada saya di setiap iklan media. Mual yang konstan dan perubahan suasana hati yang liar membuat saya tidak dapat melakukan aktivitas fisik yang mengingatkan saya untuk mencintai dan menghargai tubuh saya, belum lagi memberikan dorongan endorfin yang sangat dibutuhkan. Saya merasa tidak mampu untuk naik sepeda, berselancar, atau bahkan berjalan-jalan di jalur lokal.
Merasa sakit, lelah, dan kesepian, saya mati-matian mencari kendali. Kenangan yang saya pikir telah saya lupakan—pembatasan dan pesta makan, olahraga obsesif, dan kebencian diri yang tersembunyi—muncul kembali. Apa keinginan untuk mengontrol atau memanipulasi penampilan luar saya untuk membuat diri saya merasa lebih baik di dalam? Apakah itu melambangkan bahwa saya memiliki semuanya bersama-sama ketika saya merasa seperti sedang berantakan?
Sementara saya tahu bahwa saya berada di puncak babak baru yang liar, di mana saya tidak hanya akan bertemu bayi saya tetapi juga versi diri saya yang berbeda, saya juga menyadari betapa rumitnya transisi itu. Saya hamil dan perubahan tubuh seharusnya tidak mengejutkan, tetapi kehilangan rasa diri itu dan, terlebih lagi, rasa stabilitas sangat, sangat sulit.
Saya sadar bahwa saya telah berada di tempat liminal yang tidak diketahui ini satu dekade yang lalu ketika berjuang dengan gangguan makan saya. Saya merasakan bahwa pergeseran seismik baru yang memicu gelombang emosi tsunami ini mirip dengan yang saya rasakan saat itu—rentan, takut, dan bingung. Saya memutuskan untuk beralih ke Terapi Perilaku Dialek dan Kognitif (DBT dan CBT), keterampilan yang saya pelajari untuk menyembuhkan gangguan makan saya; mereka telah membawa saya melalui sebelumnya, dan saya tahu mereka dapat membawa saya melalui lagi.
Saya mulai dengan tindakan yang paling sederhana namun mendalam: penerimaan radikal—premisnya adalah menoleransi rasa sakit atau ketidaknyamanan tanpa melabelinya sebagai baik atau buruk tetapi hanya mengakui dan berhenti melawannya. Saya telah memutar roda saya begitu lama, membuang-buang energi saya, dan menolak untuk menerima kenyataan bahwa dengan perjalanan baru yang menakjubkan ini datang beberapa rasa sakit dalam melepaskan apa yang pernah saya ketahui.
Ya, saya menyukai tempat saya berada sebelum kehamilan, dan ya, sebagian dari diri saya takut kehilangan versi hidup saya yang telah saya kenal dan cintai.
Tetapi saya juga dapat berdamai dengan kenyataan bahwa saya tidak harus terlihat atau merasa seperti saya yang lama atau segera berubah menjadi diri saya yang baru agar segala sesuatunya baik-baik saja sebagaimana adanya. Saya bisa saja berada di sini, di tengah-tengah semua itu dan terbuka pada gagasan bahwa saya bisa belajar yang baru cara menjadi tangguh ketika perubahan pasti mengguncang dunia saya sekali lagi (um, halo, menjadi orang tua!). Katup tekanan perlahan dilepaskan.
Karena segala sesuatunya terasa berlebihan (dan sejujurnya, saya hanya berusaha melewati hari tanpa muntah), alat berikutnya yang saya gunakan adalah melakukan satu hal pada satu waktu. Cukup beri diri Anda izin untuk mengambil berapa lama pun Anda perlu menyelesaikan satu tugas. OK mengerti.
Produktivitas jelas terlihat berbeda, tetapi kemenangan kecil itu sama manisnya. Saya merampingkan daftar "tugas" saya menjadi apa yang terasa dapat dikelola untuk hari itu dan menikmati setiap pencapaian; Saya naik ke matras yoga selama 10 menit dan tidak khawatir tentang "berolahraga." aku membiarkan rumah menjadi sedikit berantakan dan tidak terorganisir, dan secara ajaib tidak ada yang meninggal. Tak lama kemudian, saya mulai bangga dengan kekuatan yang baru ditemukan ini.
Mungkin saya telah mendapatkan lebih banyak kepercayaan diri, tetapi saya terkejut menemukan yang terakhir ini datang begitu mudah: menenangkan diri melalui relaksasi. Stres yang terus-menerus dapat membuat pikiran dan tubuh Anda dalam keadaan waspada dan ketakutan yang tinggi, yang tidak membantu saya dengan baik. Meskipun saya telah mempelajarinya bertahun-tahun yang lalu, sebagai orang dewasa, saya berjuang untuk memberikan diri saya waktu untuk bersantai karena saya khawatir saya malas atau tidak cukup melakukan.
Pada kenyataannya, tubuh bekerja selama trimester pertama untuk menumbuhkan organ ekstra yang akan memberikan nutrisi pada bayi, sehingga menyebabkan kelelahan. Dengan pemikiran itu, saya menerima semuanya dan tidur siang, membeli beberapa pakaian nyaman yang lebih pas, menikmati mandi air panas, berlatih yoga restoratif, dan kadang-kadang tidak melakukan apa-apa—tanpa rasa bersalah. Setelah beberapa waktu, saya menikmati relaksasi dan menyadari bahwa saya mulai merasa nyaman dengan kulit saya sendiri lagi.
Saya pernah membaca sebuah artikel yang menjelaskan bagaimana upaya orang hamil terhadap kesehatan dan kesejahteraan dipandang sebagai hadiah untuk bayi mereka, yang juga akan menerima manfaat tersebut. Akhirnya, semuanya diklik. Tidak masalah di mana saya berada dalam perjalanan nonlinier ini. Dengan mencintai diri sendiri, saya juga mencintai bayi saya yang sedang tumbuh.
Ketika sampai pada itu, semua hal yang dangkal, penampilan kita, ego kita, rasa kendali kita atas kehidupan tidak menjadi fondasi yang kokoh ketika dunia kita mulai bergetar. Beberapa nasihat paling menghibur yang saya terima adalah dari seorang ibu baru yang mengatakan kepada saya bahwa dia mencintai si kecil namun tidak menikmati kehamilannya. Dan itu baik-baik saja. Sama seperti yang saya pelajari bertahun-tahun yang lalu dan terus belajar berulang kali, berjuang bukanlah sesuatu yang harus dilakukan malu, juga tidak terpaku pada tujuan kesempurnaan tingkat permukaan yang tidak realistis untuk berpura-pura itu tidak ada.
Perjuangan kita adalah pengingat yang merendahkan bahwa kita lebih tangguh daripada yang kita hargai. Ini benar bagi saya hampir 10 tahun yang lalu, dan itu masih berlaku bagi saya ketika saya kembali ke prinsip-prinsip dasar cinta-diri dan perhatian hari ini.
Saat saya memasuki tikungan trimester ketiga, semuanya dan tidak ada yang berubah. Ketika orang-orang memperhatikan perut saya yang membuncit dan bertanya bagaimana keadaan saya, saya memikirkan dari mana saya berasal dan apa yang ada di depan dan menjawab sambil tertawa, "Setiap hari adalah petualangan."
