Pexels
Sebanyak berdebat dengan pasangan Anda mungkin menyebalkan, konflik pasti akan muncul dalam hubungan apa pun - terutama hubungan jangka panjang. Tidak peduli seberapa kuat dan sehat hubungan Anda, atau seberapa cocok Anda dan pasangan, pada titik tertentu, Anda akan memiliki perselisihan.
Bahkan, menurut survei dilakukan oleh Esure, pasangan berdebat rata-rata 2.455 kali setahun!
Jika Anda memikirkannya, Anda dan pasangan Anda mungkin akan lebih sering bertengkar daripada itu — atau lebih jarang. Bagaimanapun, hal-hal bekerja secara berbeda untuk setiap pasangan. Namun, pada akhirnya, yang paling penting bukanlah seberapa sering Anda berdebat, tetapi jalan Anda berdebat dengan pasangan Anda.
Berikut adalah panduan 4 langkah untuk berdebat dengan cara yang lebih baik dan sehat dengan pasangan Anda; dengan cara yang akan meningkatkan komunikasi Anda dan memajukan hubungan Anda daripada merusaknya.
1. Berhenti Mencoba untuk "Menang"
Kesalahan besar yang dilakukan banyak orang ketika mereka berdebat dengan pasangannya adalah melakukan dan mengatakan apa pun yang diperlukan untuk menjadi yang teratas tangan, mis. untuk membuat pasangan mereka mengakui "kebenaran", untuk meyakinkan mereka untuk berubah pikiran dan mendominasi secara emosional mereka.
Sebagai tim dari Sekolah Kehidupan menjelaskan di artikel ini:
“Kesalahan besar yang kita buat adalah berasumsi bahwa cara memperbaiki argumen adalah dengan berusaha mencapai tujuan kebenaran yang dapat, setelah terungkap, menetralisir kekuatan pelanggaran sengit kita merasa. Tapi ada sisi argumen yang disayangkan dan agak paradoks dalam hubungan: secara substansial tidak masalah apa kebenarannya. Oleh siapa yang memiliki kasus yang lebih kuat. Tidak relevan siapa yang bisa 'menang'.
Soalnya, jika menyangkut perbedaan pendapat/pandangan/nilai, tidak ada “kebenaran objektif” dan tidak ada benar atau salah. Anda dan pasangan dibesarkan dalam keluarga/lingkungan yang berbeda, dan oleh orang-orang yang memiliki nilai yang berbeda, sehingga wajar jika pendapat Anda tentang berbagai subjek berbeda.
Argumen tidak boleh diubah menjadi permainan kekuasaan. Inti dari pertengkaran dalam hubungan adalah agar dua orang yang terlibat mendengarkan, mencoba untuk memahami satu sama lain dan bekerja sama untuk memperbaiki situasi yang menyebabkan pertengkaran — dan secara keseluruhan memperbaiki mereka komunikasi.
2. Identifikasi Apa yang Tersembunyi di Balik Kemarahan Anda
Paling sering daripada tidak, meskipun kita mungkin tidak mengakui atau bahkan menyadarinya saat ini, di balik pertengkaran kita dengan pasangan kita, menyembunyikan kebutuhan kita yang tidak terpenuhi atau perasaan yang belum terselesaikan.
Sebagai psikolog Seth J. Gilihan menjelaskan dalam artikelnya di Psikologi Hari Ini:
“Kita sering berpikir bahwa peristiwa menyebabkan perasaan kita — misalnya, pasangan kita memperlakukan kita dengan tidak baik dan kita menjadi marah. Namun, selalu ada langkah antara suatu peristiwa dan emosi kita. Dalam pendekatan perilaku-kognitif saya, saya sering menekankan pemikiran antara peristiwa dan perasaan:
Pasangan saya membutuhkan waktu 4 jam untuk membalas teks saya → Dia tidak peduli dengan saya. → Kesusahan, kemarahan”
Dengan kata lain, jika Anda ingin memiliki argumen yang lebih baik dan lebih sehat dengan pasangan Anda, sebaiknya mundur sejenak dan melakukan refleksi diri yang dapat membantu Anda mengidentifikasi:
- Apa yang tersembunyi di balik kemarahan Anda
- Apa yang sebenarnya Anda minta dari pasangan Anda di balik pertengkaran
Pexels
3. Bagikan Kebutuhan/Perasaan Anda yang Sebenarnya Dengan Pasangan Anda
Pada awalnya, mungkin terdengar menakutkan untuk benar-benar jujur kepada orang penting Anda dan membagikan pemikiran terdalam Anda, ketakutan terdalam, dan kebutuhan yang tidak terpenuhi kepada mereka.
Namun, perlu Anda ingat bahwa tanpa melakukannya, konflik dan perasaan negatif akan terus muncul antara Anda dan pasangan Anda, Anda berdua akan mulai berjuang dalam hubungan Anda dan hubungan itu sendiri akan mulai memburuk.
Sekarang, katakanlah, misalnya, Anda bertengkar dengan pasangan Anda tentang seberapa sering mereka berkencan dengan teman-temannya akhir-akhir ini. Anda mungkin mengatakan hal-hal seperti “Kau tetap menyerahkan semua pekerjaan rumah tangga kepadaku”, atau “Anda perlu menghabiskan waktu luang Anda dengan lebih bijak”, atau bahkan "Saya pikir teman-teman Anda adalah pengaruh yang buruk bagi Anda".
Dengan mengatakan hal-hal ini, Anda mungkin terlihat terlalu cemburu dan mengendalikan padahal sebenarnya Anda memang begitu sebenarnya takut bahwa perubahan perilaku pasangan Anda baru-baru ini berarti mereka bosan Anda.
Sebenarnya, apa yang benar-benar perlu Anda katakan adalah, “Kamu pergi keluar dengan teman-temanmu sepanjang waktu membuatku merasa tidak terlihat. Saya mungkin salah, tapi saya khawatir perasaan Anda terhadap saya telah berubah dan Anda tidak lagi tertarik pada saya ”.
Pada akhirnya, jika pasangan Anda memberi Anda kepastian dan rasa aman yang Anda dambakan, Anda tidak akan terlalu peduli tentang seberapa sering mereka pergi keluar dengan teman-teman mereka, dan tidak ada argumen tentang hal itu timbul.
4. Minta Maaf dengan Tulus dan Efektif
Bagi sebagian orang, meminta maaf lebih mudah daripada bagi orang lain.
Jika dipikir-pikir, bahkan ketika kita masih kecil, beberapa dari kita dipaksa oleh orang tua kita untuk meminta maaf kapan pun kita melakukannya sesuatu yang salah - dan tidak menyukainya - sementara yang lain meminta maaf atas keinginan kita sendiri - dan merasa lebih baik melakukannya.
Satu hal yang pasti: jika Anda menginginkan hubungan yang sehat dan langgeng, Anda perlu belajar untuk meminta maaf dengan tulus dan efektif setelah pertengkaran dengan pasangan Anda, asalkan Anda melakukan atau mengatakan sesuatu salah.
Dengan meminta maaf secara tulus kepada orang penting Anda, Anda menunjukkan kepada mereka bahwa:
- Anda cukup dewasa untuk mengakui kesalahan Anda
- Anda mampu mengambil tanggung jawab atas tindakan Anda
- Anda peduli dan memvalidasi perasaan mereka
Namun, Anda perlu meminta maaf tidak hanya dengan tulus, tetapi juga secara efektif juga, mis. dengan cara yang menjelaskan kepada pasangan Anda bahwa Anda Memang merasa menyesal atas kesalahan Anda, dan akan melakukan yang terbaik untuk tidak mengulanginya.
Misalnya, alih-alih mengatakan sesuatu di sepanjang baris "Saya tidak setuju dengan Anda/Saya tidak mengerti Anda tapi saya tetap minta maaf", coba katakan sebagai gantinya:
“Aku minta maaf telah menyakiti perasaanmu dengan tindakanku. Anda penting bagi saya dan saya akan berusaha sebaik mungkin untuk tidak membuat Anda merasa seperti itu lagi.
Ingat, terkadang tindakan mengatakan sesuatu saja tidak cukup. Yang paling penting, adalah bagaimana Anda mengatakannya.
Garis bawah
Selama bertahun-tahun, saya mendengar banyak orang mengeluh tentang seberapa sering mereka bertengkar dengan pasangannya dan bertanya-tanya apakah mereka akan dapat meningkatkan hubungan mereka jika mereka menemukan cara untuk mencegah pertengkaran kejadian.
Sebenarnya, tidak ada cara untuk menghindari konflik, pertengkaran, dan ketidaksepakatan dalam suatu hubungan - itu sebenarnya adalah bagian alami dari hubungan apa pun.
Bahkan, pasangan yang paling bahagia pun berdebat. Triknya di sini bukan hanya untuk meminimalkan argumen Anda, melainkan untuk belajar bagaimana berdebat dengan cara yang lebih baik dan lebih sehat.
Konten ini akurat dan sesuai dengan pengetahuan terbaik penulis dan tidak dimaksudkan untuk menggantikan saran formal dan individual dari profesional yang berkualifikasi.
© 2022 Margaret Pan
