Tiga Saran untuk Membantu Mempengaruhi Penyelesaian Konflik

Hidup jarang bebas dari konflik. Satu minggu penuh tanpa semacam pergumulan atau konflik akan menjadi minggu yang hanya sedikit keajaiban. Manusia yang tidak mahir menangani konflik seringkali lebih suka lari dan bersembunyi, menunda-nunda, atau mengabaikan konflik atau perselisihan itu sama sekali, daripada mencoba dan menyelesaikannya. Alasan kita terlibat dalam konflik sering kali berpusat pada fakta bahwa kita cenderung mengambil sesuatu secara pribadi dalam pengaturan profesional atau pribadi, jadi bersikap defensif atau kompetitif tentang suatu konflik adalah biasa. Sayangnya, ini hanya menambah ketegangan. Tambahkan keterampilan komunikasi yang buruk, agenda tersembunyi, atau halangan lain pada situasi tersebut; kemudian, konflik dapat berubah dari sesuatu yang sangat mudah diatur menjadi sesuatu yang tidak dapat dikendalikan dengan sangat cepat.

Bagaimana Jika Anda Tidak Suka Menangani Konflik?

Jika Anda tidak mahir menangani konflik, itu belum tentu salah Anda. Jika Anda memiliki saudara kandung yang tumbuh dewasa, kemungkinan besar Anda akan dipaksa untuk berbagi, tetapi teknik penyelesaian konflik mungkin tidak menempati urutan teratas dalam keluarga berencana. Memiliki saudara kandung tentu meningkatkan kemungkinan Anda mempelajari beberapa strategi resolusi, tetapi kemungkinannya masih tinggi dari apa yang Anda pelajari selama masa kanak-kanak lebih bersifat coba-coba daripada metode yang dicoba dan benar yang dirancang untuk menavigasi sudut pandang ekstrem dengan minimal ketegangan. Jika kita beruntung, perguruan tinggi akan mengajari kita beberapa keterampilan debat yang baik, tetapi sedikit tentang cara menghadapi konflik yang serius.

Apa Itu Konflik yang Sehat?

Sebagian besar dari kita pernah mendengar istilah “konflik yang sehat”. Memang, konflik Bisa menjadi hal yang baik tergantung bagaimana kita menyikapinya. Sama seperti penderitaan hidup yang membawa kekuatan, kebijaksanaan, pembersihan, dan pertumbuhan yang baru ditemukan - demikian juga konflik. Namun, konflik menciptakan sesuatu yang tidak selalu diciptakan oleh penderitaan — rasa takut mengalahkan. Sebagian besar dari kita tidak menyukai kompromi dan lebih suka memenangkan perbedaan pendapat kita, terutama setelah menghabiskan energi demi posisi kita. Semakin tinggi energi dan investasi kita, semakin kecil kemungkinan kita untuk mempertimbangkan melihat perspektif orang lain. Sangat wajar untuk tidak menyukai ide-ide kita ditolak, tetapi tidak bijaksana untuk menolak menerima bahwa mungkin ada cara lain, cara yang lebih baik. Kami tidak suka tersingkir saat ada pemungutan suara, namun kami tidak selalu bisa menang. Lebih sering daripada tidak, kita dipaksa untuk berkompromi.

3 Tips Menangani Konflik

1. Tinggalkan Ketegaran di Pintu
2. Tidak Ada Nama Memanggil, Menindas, atau Mengintimidasi
3. Jadwalkan Tanggal Mendatang untuk Membahas Konflik

1. Tinggalkan Ketegaran di Depan Pintu

Ketegaran, menurut definisi, berarti dengan keras kepala berpegang pada pendapat, tujuan, atau tindakan, terlepas dari alasan, argumen, atau persuasi yang sah sebaliknya. Meninggalkan sikap keras kepala tidak berarti Anda menyerahkan posisi Anda dalam suatu konflik; itu hanya berarti bahwa Anda berdedikasi untuk berbagi posisi Anda tanpa lengkingan bagal yang menendang. Jika Anda pernah keluar dari rapat, menutup telepon dari penelepon, atau menolak untuk mendengar sudut pandang orang lain, Anda mungkin telah digigit oleh bug keras kepala. Ambil napas dalam-dalam! Pernapasan yang penuh perhatian dapat membantu membuka pusat energi tubuh Anda dan dengan demikian membantu menetapkan kerangka berpikir yang positif.

Cobalah Teknik "Zip-Up".

Tidak peduli seberapa positif kita, itu tidak memastikan kita melawan kepositifan yang sama. Energi negatif adalah NYATA dan, begitu dibawa ke dalam ruangan, bisa menjadi luar biasa dan memengaruhi semua orang. Donna Eden menganjurkan suatu teknik dalam bukunya "Energy Medicine" yang disebut "Zip-Up" untuk menangkal penularan negatif. Saat merasa rentan, teknik ini akan meningkatkan tingkat kepercayaan diri dan membantu mencegah musuh yang bersahabat menyalurkan energi negatifnya kepada Anda.

Lihatlah video di bawah ini. Teknik Zip-Up tidak selalu dapat dilakukan secara diam-diam, jadi latihlah latihan terlebih dahulu. Jika Zip-Up tampak canggung bagi Anda, ingat ini tentang berpikiran terbuka. Jika Anda tidak mencoba untuk mencoba ini, maka Anda baru saja gagal dalam ujian keras kepala pertama Anda!

Selain itu, terlepas dari apa yang Anda dengar tentang lengan bersilang yang menunjukkan bahwa seseorang tertutup, Eden menjelaskan hal itu menyilangkan tangan Anda benar-benar membantu menghubungkan energi Anda sendiri yang memungkinkan Anda menjadi lebih otentik dalam segala hal situasi. Tidak ada salahnya untuk tersenyum tetapi menahan godaan untuk menyeringai dengan segala cara!

2. Tidak Ada Nama Memanggil, Menindas, atau Mengintimidasi

Karena konflik biasanya bersifat pribadi, emosi dapat memuncak. Seorang individu dengan kapasitas rendah untuk menangani emosi yang tinggi akan keluar jalur dengan cepat. Orang yang mengalami stres emosional kronis akan memiliki reaksi yang lebih merugikan terhadap konflik. Panggilan nama pada dasarnya memastikan lingkungan yang tidak dapat dinegosiasikan dan berpotensi, kehancuran total.

Kita semua memiliki kepekaan baik mental, emosional, fisik, kimia, sosial, atau hanya terkait energi. Penanganan konflik memerlukan pengeluaran energi yang luar biasa, terkadang hanya menyisakan sedikit cadangan di adrenal untuk memproses ejekan, intimidasi, dan penghinaan pada khususnya. Konflik saja dapat membuat perubahan di amigdala otak, bagian tubuh yang memproses rangsangan yang mengancam. Amigdala yang berfungsi sebagai unit pemrosesan pusat untuk emosi dan perilaku emosional, bahkan dapat mengalami kesulitan membedakan ancaman lama dari ancaman saat ini. Setelah diaktifkan secara berlebihan, otak dapat bereaksi dengan menciptakan respons kumulatif terhadap satu ancaman saat ini.

Manusia cenderung mengabaikan fakta bahwa cedera pribadi lebih dari sekadar peristiwa akut yang mengancam jiwa secara fisik. Cedera pribadi kronis dapat berasal dari paparan berulang terhadap konflik, artinya kita tidak selalu menjadi lebih baik dalam konflik seiring bertambahnya usia. Paparan trauma masa lalu termasuk intimidasi atau ejekan hampir pasti memicu respons simpatik dalam sistem saraf kita (fight or flight). Setelah ini terjadi, detak jantung kita akan meningkatkan aliran darah ke anggota tubuh kita dan menjauhi inti kita di tempat yang paling kita butuhkan. Nafas kita akan berubah dari normal menjadi nafas yang cepat dan dangkal. Bagi mereka yang pernah mengalami stres berulang, sistem saraf parasimpatis juga dapat dipicu (pingsan atau membeku). Ketika ini terjadi, detak jantung akan menurun. Detak jantung akan menjadi “kacau" menggunakan istilah dan ideologi yang diungkapkan oleh HeartMath Institute. Ritme jantung akan bergerak masuk dan keluar dari respon simpatik DAN parasimpatis saat tubuh berusaha mempertahankan keseimbangan. Pada titik ini, otak berpikir tunduk pada otak emosional yang menyebabkan kecemasan besar, bahkan kemarahan.

Untuk menghindari kehancuran, tetapkan persyaratan untuk resolusi konflik sejak awal. Tidak perlu mengikuti Robert Rules of Order, tetapi sangat membantu untuk memberikan aturan tertulis kepada pihak-pihak yang terlibat:

Delapan Aturan Keterlibatan Konflik

1. Ketidakpedulian dan Penghinaan Dikutuk
2. Fakta Saja, dan jika tidak diketahui, Fakta Harus Ditetapkan atau Diverifikasi
3. Dilarang Mengintimidasi Fisik, Kekerasan, Senjata, atau Ancaman (atau rapat akan segera ditunda)
4. Tidak Ada Intimidasi Psikologis (bullying, gaslighting, stonewalling, shaming, dll.)
5. Hindari Membuat Asumsi dan Saat Dibutuhkan, Mintalah Kejelasan
6. Latihan Memahami Pemikiran, Pendapat, dan Keyakinan Orang Lain
7. Kendalikan Kemarahan Anda (satu-satunya penggunaan kemarahan yang tepat adalah menetapkan batasan)
8. Kendalikan Ego/Kompleks Anda (inferioritas, rasa tidak aman, superioritas — kami semua memiliki mereka untuk beberapa derajat

KLAUSUS OPT-OUT: Setiap pihak berhak untuk melepaskan diri dan melanjutkan keterlibatan konflik karena meningkatnya kecemasan atau ketakutan akan bahaya.

3. Jadwalkan Tanggal Mendatang untuk Membahas Konflik

Kedua belah pihak harus bersedia terlibat dalam penyelesaian konflik. Jika satu pihak tidak mau, waktunya belum matang untuk pertunangan. Gesekan yang diciptakan oleh pendapat yang berbeda apakah terkait dengan kekuasaan, keinginan dan kebutuhan pribadi, arahan atau strategi kebijakan, dapat dimulai sebagai percikan api dan dengan cepat mencapai api yang terlibat sepenuhnya. Agar siap dengan baik untuk penyelesaian konflik, periode mundur harus diizinkan untuk pemeriksaan diri terlebih dahulu. Periode ini adalah saat yang tepat untuk mengenali pemicu emosional, berkomitmen untuk menghormati satu sama lain, dan mempertimbangkan bagaimana Anda dapat berkorban kekuatan individu untuk kekuatan kolektif. Dalam bukunya, "The I and the Not I", Esther Harding berkata, "Sejauh mana kita termotivasi dan dikendalikan oleh sikap bawah sadar adalah sulit dipercaya.” Dia menunjukkan bahwa kita tidak terlibat dalam konflik untuk menegakkan kepastian, melainkan untuk memaksa orang lain menerima keyakinan, keyakinan, dan kebenaran versi kita. Setiap aspek perang, misalnya, didasarkan pada kesediaan untuk mati demi keyakinan seseorang. Menurut Harding, ini adalah “korelasi keraguan, bukan kepastian.”

Waktu henti adalah cara yang baik untuk meredakan emosi dan menciptakan ruang di korteks prefrontal untuk memikirkan berbagai alternatif dan solusi. Selama waktu jeda berpikir ini, sangat penting untuk bertanya pada diri sendiri:

• Dari mana saya memperoleh pemikiran dan pendapat saya (dan jika saya tidak fleksibel, mengapa)?
• Apa yang ingin saya dapatkan (dengan kata lain, peran apa yang dimainkan kepuasan diri dalam konflik ini)?
• Bagaimana sebaiknya saya mengatasi masalah ini dan pertanyaan apa yang harus saya ajukan demi kepentingan resolusi bersama?
• Bukti apa yang akan saya terima dengan mudah sebagai kebenaran (hanya sains, sumber yang kredibel/dapat diandalkan, kepercayaan/intuisi)?
• Bagaimana hasil apa pun memengaruhi keselamatan atau keamanan saya (dan jika demikian, mengapa atau mengapa tidak)?
• Mengapa konflik ini terjadi sejak awal (dan apakah saya berperan dalam menciptakannya)?
• Apa yang dapat saya lakukan untuk mempromosikan resolusi (kompromi, ide alternatif, dll.)?

Dia sifat manusia merasa terancam oleh orang lain (terutama karena rasa takut), menjadi kompetitif (terutama untuk melayani ego kita), atau tidak percaya (mengarah ke micromanagement atau memata-matai). Ini adalah sebuah cacat karakter untuk menggunakan komentar kritis atau meremehkan untuk menggambarkan orang lain atau upaya mereka. Ketika kita bekerja sangat keras untuk melindungi diri kita sendiri sehingga kita tidak mempertimbangkan pikiran dan pendapat orang lain, sebenarnya kita tidak melakukan apa-apa selain kebencian dan dendam yang merusak hubungan. Konflik itu serius, tetapi jika dianggap terlalu serius terlalu cepat, masalah baru akan tercipta — ketidakmampuan menangani konflik secara efektif.

Ketika Anda Tidak Dapat Menyelesaikan Konflik

Konflik seringkali diselimuti oleh rasa takut. Phil mengingatkan kita bahwa ketakutan nomor satu kita adalah penolakan dan kebutuhan nomor satu kita adalah penerimaan. Penyelesaian konflik akan dirusak secara radikal oleh konsep bahwa harus ada pemenang dan pecundang — satu orang ditolak; diterima satu orang. Sebaliknya, akan lebih berharga untuk memikirkan konflik dalam hal pembangunan tim, pencarian solusi, dan kemenangan untuk agenda kolektif meskipun dengan mengorbankan agenda pribadi.

Ketika mengalahkan tidak selalu optimal, itu adalah bagian penting dari pertumbuhan. Itu mengajarkan kita kerendahan hati dan mengingatkan kita untuk bersandar pada perspektif orang lain tanpa menghakimi. Harga diri berasal dari pengendalian diri. Ketika kita kehilangan kendali atas emosi kita, itu jarang menjadi sesuatu yang kita banggakan dan kemarahan adalah biang keladinya. Amarah dan kata-kata marah yang mengikuti BUKAN merupakan bagian penting dari pertumbuhan dan tidak lebih dari seorang pemeran pengganti untuk luka, ketakutan, atau frustrasi. Namun, kemarahan dapat mengajari kita untuk lebih memahami dari mana asal emosi kita sendiri jika kita mendengarkannya dan menyalurkannya dengan benar.

Mengingat apa yang ada dalam kendali Anda dan apa yang di luar kendali Anda dapat sangat membantu mengurangi kemarahan dan mempertahankan kesopanan dalam suasana konflik.

Menjadi tidak sopan terhadap orang lain tidak merendahkan siapa pun kecuali diri Anda sendiri!

Pengalaman dan perspektif Anda tidak akan pernah bisa menyamai pengalaman dan perspektif orang lain. Kita semua berjalan dengan sepatu yang berbeda. Oleh karena itu, hampir dapat dipastikan bahwa upaya terbaik untuk menyelesaikan konflik akan gagal dari waktu ke waktu. Mematuhi konsep dasar untuk menyelesaikan perselisihan ini dapat membantu menggerakkan kita ke arah yang positif. Jika ada yang tidak beres, ingat peran Anda dalam situasi konflik adalah bersikap hormat. Menjadi tidak sopan tidak merendahkan siapa pun kecuali diri Anda sendiri!

Catatan Penulis

Saya banyak berdebat tentang apakah akan menerbitkan ini atau tidak. Artikel tersebut adalah hasil dari sejumlah besar konflik dalam hidup saya, yang membuat saya belajar lebih banyak tentang mengapa orang bereaksi seperti itu terhadap konflik. Beberapa dari kita bisa menjadi mentimun yang keren, sementara yang lain cepat lepas kendali dengan pemicu tertentu. Saya pasti telah melakukan keduanya dalam enam dekade saya di planet ini! Pada akhirnya, saya merasa bahwa apa yang saya pelajari layak untuk dibagikan kepada orang lain, dan saya masih tetap berharap bahwa hal itu akan tetap membantu saya menghadapi gejolak yang sekarang saya hadapi dalam hidup saya.

Konten ini akurat dan sesuai dengan pengetahuan terbaik penulis dan tidak dimaksudkan untuk menggantikan saran formal dan individual dari profesional yang berkualifikasi.