Anak: "Ayah, aku lapar."
Ayah: "Halo, Lapar. aku Ayah."
Kita semua pernah mendengar lelucon yang sangat klise, kita hampir merasa malu karena membuat kita tertawa. Dari mana lelucon ini berasal? Ayah, tentu saja! Tepat ketika Anda berpikir orang tua tidak bisa menjadi lebih memalukan, datanglah Ayah dengan lelucon konyol.
Lelucon ayah mewakili jenis humor khusus yang baik. Ini adalah lelucon konyol yang tidak berbahaya yang biasanya dibuat begitu saja pada saat yang paling canggung. Semakin tidak sesuai pengaturannya, semakin besar kemungkinannya ayah lucu di dunia akan melontarkan lelucon konyol yang dijamin membuat anak-anak mereka merintih dan memutar bola mata. Mereka ayah; itu hanya apa yang mereka lakukan! Ayah akan ayah.
Berikut adalah daftar lebih dari 40 lelucon ayah yang sangat kecil untuk dilontarkan pada pertemuan keluarga Anda berikutnya. Terimakasih untuk Pun.me, BagaimanaMenjadiADad, dan Reddit r/dadjokes untuk sebagian besar lelucon ayah konyol ini.
Sandwich ham masuk ke bar dan memesan bir.
Bartender itu berkata, "Maaf, kami tidak menyajikan makanan di sini."
Berapa banyak apel yang tumbuh di pohon?
Mereka semua.
Saya baru saja menonton program tentang berang-berang.
Itu adalah program bendungan terbaik yang pernah saya lihat.
Apa yang Anda sebut mie palsu?
Sebuah impas.
Anak: 'Aku akan meneleponmu nanti.'
Ayah: "Jangan panggil aku Nanti—panggil aku ayah."
Apa yang dilakukan anggur ketika dia diinjak?
Dia mengeluarkan sedikit anggur.
Kasir toko kelontong kepada Ayah: 'Mau susu di dalam tas?'
Ayah: "Tidak, tinggalkan saja di karton!"
Dua ikan mas berada di dalam tangki.
Yang satu berkata kepada yang lain, "Apakah Anda tahu cara mengemudikan benda ini?"
Sebuah toko furnitur terus menelepon saya.
Yang saya inginkan hanyalah satu nakas.
Apa yang Anda sebut ikan tanpa mata?
Sebuah fssshhhh.
Apa yang dikatakan bajak laut pada ulang tahunnya yang ke-80?
"Ayy sobat!"
Anak: 'Ayah, tentang apa film ini?'
Ayah: "Sekitar dua jam."
Saya dulu kecanduan 'Hokey Pokey.'
Tapi kemudian aku berbalik.
Tebak jam berapa pria itu pergi ke dokter gigi.
Sakit gigi-y.
Apa kata sandi Forrest Gump?
1Forrest1.
Saya bisa memotong kayu hanya dengan melihatnya.
Itu benar! Aku melihatnya dengan mataku sendiri.
Apakah Anda mendengar tentang orang yang menemukan Life Savers?
Mereka bilang dia membuat mint!
Saya: 'Ayah, buatkan saya sandwich!'
Ayah: 'Poof, kamu sandwich!'
Saya mendengar ada toko baru bernama Moderasi.
Mereka memiliki segalanya di sana.
Mengapa kepiting tidak pernah memberi sedekah?
Karena mereka kerang.
Seekor rayap masuk ke sebuah bar dan bertanya,
"Apakah barnya tender di sini?"
Apa keuntungan tinggal di Swiss?
Bendera adalah nilai tambah yang besar.
Berapa berat seorang hipster?
Sebuah Instagram.
Bagaimana cara membuat air suci?
Anda mendidih keluar dari itu.
Mengapa Clydesdale memberi kuda poni segelas air?
Karena dia agak serak.
Saya sedang membaca buku tentang sejarah lem.
Saya tidak bisa meletakkannya!
Apa yang Anda sebut sapi tanpa kaki?
Daging giling.
Anak: 'Tunggu, saya punya sesuatu di sepatu saya.'
Ayah: "Aku cukup yakin itu kaki."
Apakah Anda mendengar ada ledakan di pabrik keju di Prancis?
Tidak ada yang tersisa selain de Brie.
Saya: 'Hei, saya sedang berpikir ...'
Ayah: "Kupikir aku mencium bau sesuatu yang terbakar."
Bagaimana Anda membuat tarian Kleenex?
Taruh sedikit boogie di dalamnya.
Dua orang berjalan ke sebuah bar...
... bebek orang ketiga.
Pernahkah Anda mendengar tentang restoran di bulan?
Makanan enak, tidak ada atmosfer.
Mengapa kerangka tidak pernah melakukan trik atau perawatan?
Karena mereka tidak punyatubuh pergi bersama.
Apa yang Anda sebut keju yang bukan milik Anda?
keju nacho.
Saya tidak membeli apa pun dengan Velcro.
Ini adalah total rip-off.
Kuburan ini terlihat ramai.
Orang-orang harus mati-matian untuk masuk ke sana.
Saya berpikir untuk melakukan diet all-almond.
Tapi itu hanya gila!
Apakah Anda mendengar tentang penculikan di sekolah?
Tidak apa-apa; Dia bangun.
Saya membutuhkan kata sandi yang panjangnya delapan karakter.
Jadi saya memilih Putri Salju dan tujuh kurcaci.
Istri saya menyuruh saya berhenti meniru flamingo.
Jadi saya harus menurunkan kaki saya.
Apa yang biru dan berbau seperti cat merah?
Cat biru.
Mengapa mereka memberi orang-orangan sawah promosi?
Karena dia luar biasa di bidangnya.
Saya pernah kentut di lift.
Saya bersikap kasar pada banyak tingkatan.
