Berlawanan dengan kepercayaan populer, konflik tidak selalu buruk. Faktanya, konflik dapat menjadi alat yang ampuh untuk memperkuat hubungan dan memecahkan masalah. Banyak hasil positif dapat muncul jika mereka yang terlibat memahami bagaimana mengelola konflik secara konstruktif.
Konflik itu menyakitkan. Ini memunculkan kemarahan, ketakutan, dan kecemasan, dan sebagian besar berusaha menghindarinya. Namun, itu bisa menjadi pengalaman positif jika ditangani dengan benar. Ini adalah bagian alami dari dunia yang tidak sempurna. Misalnya, kita melihat konflik konstruktif yang kreatif dalam Kitab Suci oleh rasul Paulus. Dia menulis banyak surat yang membahas konflik di gereja. Tanpa konflik, surat-surat Perjanjian Baru itu mungkin tidak akan pernah ditulis.
Masalah dapat diselesaikan secara kreatif dengan menggabungkan sudut pandang oleh semua pihak. Semua bisa belajar menghargai, memahami, dan menerima sudut pandang lain. Hubungan dapat diperkuat ketika ketegangan memudar, memberi jalan bagi harmoni dan pengertian.
Dalam kehidupan Paulus kita melihat konflik antara dua orang beriman yang besar, Paulus dan Barnabas. Keduanya berdebat tentang langkah selanjutnya dalam perjalanan misionaris mereka. Dari konflik mereka muncul solusi kreatif: Paulus pergi ke satu arah, Barnabas ke arah lain. Mereka tidak melihat mata ke mata, tetapi setuju untuk tidak setuju. Dan karena keputusan ini, Injil menyebar ke dua arah yang berbeda.
Dengan generalisasi, orang merasa sulit untuk memahami apa yang diharapkan dari mereka dalam perubahan perilaku. Dengan menjadi lebih spesifik, mereka akan memiliki sesuatu yang konkret untuk ditangani. Jangan pernah mengejar kemenangan yang cepat dan sepihak. Carilah kedamaian dan pengertian sejati dalam hubungan.
Aturan Konfrontasi Positif
Belajarlah untuk memisahkan masalah besar dari yang kecil. Konflik terkadang lepas kendali karena orang berdebat tentang masalah kecil, mengabaikan masalah besar. Hidup ini terlalu singkat untuk memperebutkan masalah yang tidak penting. Ketika kita terjerat dengan masalah kecil, seringkali yang lebih penting tidak diperhatikan. Misalnya, suami istri bertengkar ketika suami gagal membuang sampah. Sampah adalah masalah kecil, dan hanya simbol dari masalah nyata, tetapi tersembunyi yang dimiliki masing-masing. Sang suami merasa istrinya mendorongnya dengan mengomel tentang sampah. Jauh di lubuk hatinya, dia merasa hak prerogatifnya diambil darinya dan diperlakukan seperti anak kecil. Meskipun dia tidak menyadarinya, dia secara tidak sadar melihat situasi dalam istilah simbolis: istrinya mengambil peran sebagai orang tua dan dia menjadi anak kecil yang agendanya sendiri tidak penting.
Di sisi lain konflik sang istri menghabiskan waktu berjam-jam berdebat tentang sampah, bagaimana baunya, dan tidak sehatnya sampah itu. Dia merasa suaminya tidak memiliki kebanggaan dalam menjaga kebersihan rumah mereka, tetapi tidak pernah berbicara tentang masalah sebenarnya... perasaan dan kebutuhannya tidak dihargai oleh suaminya. Tidak hanya di dapur, tetapi di banyak aspek lain dari pernikahan mereka.
Masalahnya bukan sampah, tetapi perasaan yang diabaikan dan kebutuhan emosional yang tidak terpenuhi. Sampai pasangan menyadari hal ini, mereka akan terus berdebat tentang masalah yang sangat kecil.
Seringkali kelompok terlibat dalam masalah yang tidak penting. Gereja, bisnis, dan keluarga menjadi sakit hati dalam pertempuran besar atas masalah yang tidak penting. Mengapa? Apakah ada masalah tersembunyi yang gagal dikenali semua orang, atau adakah masalah yang diketahui semua orang, tetapi takut untuk dibahas? Agar konflik seperti itu dapat diselesaikan, seseorang harus memiliki kebijaksanaan untuk mengenali masalah yang sebenarnya. Mereka harus memiliki keberanian untuk mengatakannya dengan cara yang tepat untuk menahan penolakan kelompok yang tak terhindarkan yang pasti akan meletus.
Ketika konflik muncul, hadapi mereka sesegera mungkin. Setelah jelas ada konflik, itu harus segera dihadapi. Dengan menunda-nunda itu hanya menjadi lebih besar dan lebih tidak terkendali. Perasaan seputar konflik ini cenderung intens. Ketika masalah besar dihadapi dengan cepat, banyak kesengsaraan dan kesedihan dapat dihindari.
Di saat konflik, jadilah spesifik. Hindari kata-kata seperti “selalu” dan “tidak pernah”. Akan lebih konstruktif bagi istri untuk mengatakan, “Saya kecewa dengan cara Anda membersihkan garasi kemarin. Lantainya tidak disapu dan Anda meninggalkan tumpukan sampah di sudut.” Generalisasi cenderung diterima sebagai serangan pribadi tentang karakter seseorang. Mereka juga menyebabkan pertahanan naik. Namun, jika Anda membuat pernyataan spesifik, orang sering kali bisa lebih objektif dengan merenungkan masalah yang dihadapi.
Hindari penghinaan pribadi dan pembunuhan karakter. Jaga agar konflik tetap terfokus pada masalah, bukan kepribadian. Berfokus pada kepribadian menempatkan orang lain pada posisi defensif. Berusahalah untuk lebih peduli pada orang yang berkonflik dengan Anda daripada tentang apa yang diperdebatkan. Tidak peduli seberapa intens konflik, orang tidak boleh meninggalkan diskusi dengan perasaan bahwa mereka tidak dihargai oleh orang lain.
Ekspresikan perasaan yang sebenarnya; menghindari intelektualisasi. Banyak yang mundur ke dalam pertukaran gagasan filosofis pada saat konflik. Mereka mundur ke dalam filosofis, menutupi perasaan mereka dengan teori-teori yang terdengar intelektual seperti: “Saya pikir Anda memproyeksikan permusuhan Anda pada perilaku saya. Intelektualisasi adalah bentuk penolakan, terutama ketika hubungan keluarga atau persahabatan adalah terlibat. Penting agar perasaan diungkapkan secara jujur dengan cara yang tepat. Tentu saja, mengungkapkan perasaan berarti mengambil risiko.
Tunjukkan cinta dan penegasan tanpa syarat, tetapi hindari menggurui. Salah satu kesalahan terbesar yang dilakukan orang pada saat konflik adalah mencoba untuk menegaskan tetapi malah terdengar menggurui dan merendahkan. Misalnya, Pendeta Jones berkonflik dengan Penatua Smith. Setelah pertemuan dewan gereja, Pendeta Jones membawa Penatua Smith ke samping dan memulai dengan mengatakan, “Ada sesuatu yang saya— perlu berbicara dengan Anda, tetapi pertama-tama, saya ingin memberi tahu Anda bahwa saya pikir Anda benar-benar melakukan pekerjaan yang hebat di gereja papan. Anda melakukan satu pekerjaan yang hebat. Sementara itu, pertahanan Penatua Smith sedang meningkat dan dia menunggu sepatu lainnya jatuh.
Pendekatan yang lebih baik adalah menghadapi masalah secara langsung, sambil menegaskannya dengan komitmen terhadap hubungan mereka: “Penatua Smith, saya memiliki sesuatu untuk didiskusikan dengan Anda. Ini tidak akan mudah bagi kita berdua, tapi saya cukup menghormati Anda untuk memberikannya langsung kepada Anda. Saya berkomitmen untuk hubungan kita sebagai saudara-saudara Kristen. Inilah masalah yang saya miliki…” Perhatikan, tidak ada sikap merendahkan, hanya pernyataan hormat yang jelas. Dengan pendekatan ini, Penatua Smith pergi dengan martabatnya yang masih utuh.
Tunjukkan empati dan mendengarkan reflektif. Tempatkan diri Anda di tempat orang lain. Jika Anda harus menghadapi orang lain, bayangkan bagaimana perasaan Anda dalam situasi yang sama. Berkonsentrasilah pada apa yang mereka katakan, sambil berusaha memahami perasaan mereka. Berusahalah untuk responsif terhadap masalah dan emosi mereka. Ketika seseorang berbicara, dengarkan dengan sungguh-sungguh, jangan hanya memikirkan poin yang ingin Anda rumuskan. Dengarkan dan ulangi kembali apa yang orang lain katakan kepada Anda dengan kata-kata Anda sendiri: “Saya mendengar Anda mengatakan bahwa Anda marah karena Anda merasa tidak tepat menghabiskan uang dengan sembrono ketika anggaran kami sangat terbatas.” Ini melayani dua tujuan:
- Ini membantu orang lain merasa bahwa mereka telah didengar.
- Ini membantu Anda untuk memahami pikiran dan perasaan orang lain.
Tegaskan di depan umum, hadapi secara pribadi. Hindari mengangkat masalah sulit di depan orang lain. Menghadapi orang di depan umum membawa penghinaan, rasa malu dan malu sekaligus menghancurkan harga diri dan hubungan.
Hadapi untuk menyembuhkan, bukan menang. Carilah pertumbuhan, bukan intimidasi. Ada pepatah, "Seorang pria yang diyakinkan melawan kehendaknya masih memiliki pendapat yang sama." Kata "meyakinkan" berasal dari bahasa Latin akar kata yang berarti "menaklukkan." Jika Anda mencoba untuk "meyakinkan," Anda mencoba untuk menang, menaklukkan, atau menghancurkan musuh Anda. Bahkan jika Anda memenangkan argumen, Anda mungkin kehilangan hubungan. Carilah solusi di mana kedua belah pihak adalah pemenang. Carilah hubungan yang lebih kuat, pemahaman yang lebih besar, dan resolusi penyembuhan. Belajarlah untuk tumbuh dari konflik sebanyak yang Anda inginkan dari orang lain. Saat konflik mendekati resolusi, beri tahu lawan apa yang telah Anda pelajari tentang masalah tersebut, orang lain, dan tentang kesalahan Anda sendiri.
Dalam konflik apa pun, satu-satunya pemenang sejati adalah mereka yang belajar bagaimana mengelola konflik untuk menghasilkan resolusi yang positif dan konstruktif. Ketika kita menghadapi konflik dengan keberanian, kejujuran, dan cinta untuk musuh kita, konflik bukan lagi musuh kita. Itu menjadi sekutu kita.
Konten ini akurat dan benar sejauh pengetahuan penulis dan tidak dimaksudkan untuk menggantikan saran formal dan individual dari seorang profesional yang memenuhi syarat.
