Orang yang Membutuhkan: Ketika Emosi Mereka Menghalangi Anda

Seorang pembaca penelitian medis dan ilmu kehidupan sejak 1966, Tessa sering melaporkan penelitian terbaru di bidang tersebut untuk orang lain.

Orang yang Membutuhkan Selalu Membutuhkan

Ada saat dalam hidup saya ketika saya mengajukan banyak pertanyaan yang sangat mengganggu dan intens. Orang-orang lari dari saya karena itu bukan topik yang ingin mereka bicarakan. Jadi mereka menghindari saya, mengubah topik, memberi saya basa-basi cepat, dan kemudian mereka menghilang. Topiknya selalu sama (apa yang harus saya lakukan tentang pelecehan ibu saya terhadap saya), dan banyak yang menganggap saya membutuhkan dan mengatakan banyak hal.

Saya tidak berpikir, bagaimanapun, bahwa saya membutuhkan. Saya baru saja terjebak di antara perintah alkitabiah untuk menghormati orang tua Anda dan kebutuhan saya untuk bertahan hidup. Pada akhirnya, pada usia empat puluh dua, seseorang memberi saya nasihat terbaik yang pernah saya terima dalam hidup saya. Dia berkata, “Tessa, kamu selalu berbicara tentang ibumu. Kenapa tidak kau singkirkan saja dia dari hidupmu?” Dan aku melakukannya.

Itu mengubah hidup saya.

Saya berharap saya telah melakukannya lebih awal. Jadi saya tidak membutuhkan. Saya hanya membutuhkan bantuan dalam memecahkan masalah.

Orang yang membutuhkan, di sisi lain, tidak ingin menyelesaikan masalah. Ada beberapa alasan penolakan itu. Masalahnya mungkin terlalu menyakitkan untuk dihadapi, atau mereka mungkin seorang narsisis dan mereka baik-baik saja dengan siapa mereka. Faktanya tetap, bagaimanapun, bahwa mereka tidak mau menyelesaikan masalah. Yang mereka inginkan adalah dukungan dan perhatian emosional yang terus-menerus, dan tidak peduli berapa kali Anda memberikannya, kebutuhan akan penegasan terus-menerus tidak pernah berhenti.

Orang yang Membutuhkan Menguras Orang Lain

Orang yang membutuhkan mengalir ke mereka yang benar-benar memberi. Ironisnya, mereka yang paling banyak memenuhi kebutuhan emosional yang tak berujung ini, akhirnya menjadi terkuras sendiri karena mereka tidak mendapatkan imbalan apa pun. Jadi pada titik tertentu, kebanyakan orang hanya akan menghindari orang yang membutuhkan secara emosional. Ini terlalu banyak energi.

Mengapa Orang yang Membutuhkan Selalu Membutuhkan?

Di jantung kebutuhan seseorang untuk terus-menerus didukung secara emosional adalah beberapa kebutuhan – kebutuhan untuk penerimaan diri, kebutuhan untuk diterima oleh orang lain, dan kebutuhan untuk persetujuan oleh orang lain. Ini umumnya berasal dari kombinasi faktor, salah satunya adalah paparan konstan terhadap kritik, pelecehan, dan kurangnya persetujuan pada tahun-tahun perkembangan. Aspek lain mungkin termasuk kurangnya penerimaan terhadap situasinya sendiri dan/atau keinginan untuk menjadi sesuatu yang bukan dirinya.

Jadi, misalnya, seseorang mungkin dilahirkan kurang menarik dan memiliki ibu yang terus-menerus mengomel pada kenyataan bahwa seseorang tidak memiliki penampilan keluarga. Hal ini dapat mengakibatkan seseorang merasa tidak mampu setiap saat, sangat ingin menjadi menarik, dan rasa sakitnya begitu hebat sehingga dia perlu diyakinkan sepanjang waktu tentang kelayakannya.

Orang yang membutuhkan tidak berurusan dengan masalah ini karena terlalu menyakitkan bagi mereka untuk kembali dan melihat semuanya. Hal ini terutama terjadi jika mereka dengan tulus percaya bahwa mereka bersalah. Namun, sampai mereka menerima rasa sakit yang asli, mereka akan tetap membutuhkan selama sisa hidup mereka.

Jika mereka memiliki semacam Gangguan Kepribadian Narsistik atau Gangguan kepribadian ambang, itu bukan kebutuhan sederhana, dan itu tidak bisa disembuhkan.

Cara Menangani Orang yang Membutuhkan

Ada tiga pilihan ketika Anda bertemu orang yang membutuhkan.

Lari.

Kasar.

Membantu.

Jika Anda menghindari (menjalankan) orang yang membutuhkan, Anda telah menyelesaikan bagian Anda tetapi bukan bagian mereka. Jika Anda tidak sopan, mungkin lebih baik lari, karena Anda lebih menyakiti. Orang yang membutuhkan menghadapi banyak pelecehan karena mereka cenderung tidak pernah membela diri mereka sendiri. Mereka tidak membutuhkan lagi pelecehan. Jika Anda ingin membantu, Anda perlu tahu bagaimana membantu, jika tidak, Anda akan terkuras.

Orang yang membutuhkan membutuhkan bantuan dalam menyingkirkan kebutuhan mereka. Umumnya psikolog kognitif adalah pilihan terbaik. Namun, membujuk seorang teman untuk menemui dokter tentang hal ini berarti Anda mungkin harus membantunya melihat masalahnya terlebih dahulu.

Jika Anda memutuskan untuk membantu, terkadang Anda harus kejam untuk menjadi baik. Dengan kejam, dalam hal ini, maksud saya bahwa Anda mungkin harus melukai perasaan mereka agar dapat melaluinya. Namun, tidak dapat diterima menjadi kejam hanya untuk mengeluarkan orang yang membutuhkan dari ruang Anda. Dan jika Anda memang harus berterus terang tentang masalahnya, bahkan mengatakan sesuatu yang kasar dapat dikatakan dengan lembut.

Paparan: Tetapkan Penyebabnya.

Cari tahu kebutuhan sebenarnya. Anda menemukan kebutuhan yang sebenarnya dengan tidak menjawab permintaan jaminan.

Jadi, misalnya, orang yang membutuhkan baru saja membeli baju baru dan berkata kepada Anda, “Seperti apa ini pada saya?” Tanggapan Anda bukan untuk menjawab pertanyaan ini. Mungkin untuk menanyakan apakah dia menyukainya ketika dia membelinya. Terlepas dari jawabannya, Anda mungkin kemudian menyebutkan bahwa dia telah membeli beberapa item pakaian di beberapa minggu terakhir, dan bahwa dia tampaknya terus-menerus membutuhkan penegasan apakah mereka baik-baik saja atau bukan. Anda mungkin kemudian bertanya kepadanya mengapa itu karena kebanyakan orang tidak selalu membutuhkan orang lain untuk menegaskan pilihan pakaian mereka.

Penolakan: Terus Pertanyakan dan Tunjukkan Perbedaan

Orang yang membutuhkan akan menghindari menghadapi masalah inti. Mereka menyangkal dan akan memberi tahu Anda bahwa itu tidak benar. Ini bisa sangat membuat frustrasi karena mereka akan sering bertentangan dengan diri mereka sendiri meskipun masalah sebenarnya sudah jelas seperti siang hari. Mengantisipasi penolakan dan mempersiapkannya adalah hal yang baik.

Anda perlu memikirkan hal ini sebelum mendekati orang tersebut. Jadi ketahuilah bahwa ketika Anda menyelidiki dengan lembut (dan terkadang tidak begitu lembut), orang tersebut akan menyangkal. Terus. Jangan pernah memberikan persetujuan. Jangan menolak orangnya. Hanya tidak pernah memberikan persetujuan. Terus ajukan pertanyaan kepadanya mengapa dia membutuhkan persetujuan. Ketika dia mengatakan bahwa semua orang membutuhkannya, tunjukkan bahwa setiap orang tidak membutuhkan tingkat persetujuan yang dia butuhkan, dan semua orang tidak putus asa untuk mendapatkan persetujuan, dan bahwa mereka dapat hidup tanpanya.

Penerimaan: Saat AHA Tiba

Ini mungkin memakan waktu satu bulan (atau bahkan lebih), tetapi pada titik tertentu, orang yang membutuhkan akan mulai mendengar dan memproses pertanyaan yang Anda ajukan. Pertanyaan "Mengapa kamu begitu membutuhkan?" akan mulai meresap. Kita semua adalah manusia, dan terlepas dari banyak kelemahan dan rasa tidak aman kita, ketika seseorang mengatakan sesuatu berulang kali, kita akhirnya mendengar.

Kebanyakan orang yang membutuhkan (tanpa gangguan kepribadian) dapat menghadapi kebutuhan mereka dengan bantuan yang tepat dari teman-teman mereka, dan ketika mereka mencapainya. Saat AHA menyadari kebutuhan mereka akan persetujuan terus-menerus adalah akibat dari kurangnya penerimaan diri, mereka dapat memulai perjalanan untuk menjadi utuh.

NS ah momen adalah ketika mereka dapat mengakui bahwa mereka memang membutuhkan kepastian yang konstan dan bahwa, tanpa itu, mereka tidak dapat berfungsi. Ini adalah tujuan yang sedang Anda upayakan.

Psikologi Kognitif: Minta Dia untuk Menemui Profesional

Setelah teman Anda mengakui rasa sakitnya, dia akan membutuhkan bantuan profesional. Anda perlu menyarankan agar dia berkonsultasi psikolog kognitif untuk membantunya mengubah cara berpikirnya. Anda juga perlu menyarankan kepadanya bahwa dia perlu berbagi kondisinya dengan teman-teman, sehingga dia dapat meminta mereka untuk menunjukkan ketika dia membutuhkan. Anda perlu menjelaskan kepadanya bahwa dengan melakukan ini dia akan pulih lebih cepat karena teman-temannya akan menunjukkan kepadanya semua area berbeda dalam hidupnya yang mengganggu kondisinya.

Umumnya kebanyakan orang tidak akan mencari bantuan profesional sampai mereka menyadari bahwa ada masalah yang tidak dapat diselesaikan tanpanya. Dengan membiarkan teman Anda melihat sendiri bahwa kebutuhannya membuat orang lain menjauh dan mencegah apa pun penerimaan diri (yang merupakan akar sejati dari kebahagiaan dan kepuasan), Anda telah memulai proses menuju penyembuhan.

Jika Anda Membutuhkan...

Menemukan kekuatan untuk menghadapi kebutuhan Anda tidaklah mudah.

Kebutuhan itu berasal dari sesuatu yang menurut Anda terlalu sulit untuk dihadapi. Anda akan membutuhkan bantuan dari seseorang untuk menghadapinya, dan Anda akan membutuhkan banyak keberanian.

Psikolog kognitif mengajarkan Anda untuk berpikir dengan cara yang berbeda sehingga perspektif Anda yang berbeda tentang situasi Anda menyembuhkan kebutuhan Anda. Namun, kecuali jika Anda ingin menjalani kehidupan yang kurang bahagia, Anda harus pergi jauh ke dalam dan menghadapi rasa sakit yang mengerikan. Ini adalah salah satu daerah di mana jalan keluarnya adalah jalan keluarnya.

Terkadang sumber rasa sakit tidak dapat diubah, dan kita perlu belajar hidup dengannya. Tidaklah adil mengharapkan orang lain terus-menerus memberikan kenyamanan kepada kita. Ini menguras mereka. Sebagian besar dari kita memiliki hal-hal dalam hidup kita yang kita inginkan berbeda. Salah satu atribut terbesar dari kepuasan dan kebahagiaan adalah penerimaan.

© 2015 Tessa Schlesinger

Tessa Schlesinger (penulis) pada 16 September 2018:

Terima kasih banyak telah meluangkan waktu untuk membaca ini. Saya sangat menghargai komentar Anda. :) Saya senang itu membantu.

Nell Rose dari Inggris pada 15 September 2018:

Oh bagaimana ini menggambarkan saudaraku! saran bagus, dan ya mereka pasti vampir psikologis!

sarapan pagi pada 15 September 2018:

Saya memiliki beberapa orang seperti ini dalam hidup saya. Mereka benar-benar dapat menyedot kehidupan Anda. Hal terbaik yang harus dilakukan adalah sangat menyarankan agar mereka mendapatkan bantuan profesional. Membiarkan orang seperti itu menjatuhkan Anda tidak menyelesaikan apa pun bagi mereka atau Anda. Terkadang cinta yang keras adalah jawabannya.

Readmikenow pada 15 September 2018:

Artikel yang bagus! Saya yakin bisa membantu banyak orang. Senang membacanya.

suzie dari Carson City pada 14 September 2018:

Val... Saya tahu Anda akan menikmati artikel ini dan Anda akan selalu memiliki kata-kata bijak! Bahwa "perlawanan untuk ditolong," adalah penyakit di dalam penyakit... Saya setuju dengan psikolog yang ingin menendang pantat mereka ke pintu!!

Saya selalu suka mengatakan, "Oke, saya telah membuang-buang waktu dan seluruh pendidikan saya yang mahal untuk Anda... Anda hanya terjebak pada kebodohan!"

Tessa memang menulis dengan sangat baik. P.

Val Karas dari Kanada pada 14 September 2018:

Tessa Artikel yang bagus, cukup mendidik, dengan banyak tip bagus bagaimana menghadapi kepribadian yang membutuhkan. Dalam pengalaman saya, peningkatan selalu tergantung pada tingkat kecerdasan seseorang.

Karena, Anda, atau bahkan seorang terapis, mungkin menggunakan pendekatan terbaik dalam buku ini, tetapi beberapa orang lebih suka berkubang dalam kesengsaraan mereka, karena seiring waktu mereka kecanduan perasaan buruk. Seperti seorang hipokondria, yang, menurut definisi, "hanya merasa baik ketika dia merasa buruk". Orang-orang seperti itu akan menjatuhkan Anda sebagai teman sebelum Anda setengah jalan dengan pengulangan "Mengapa Anda begitu membutuhkan"?

Itu mengingatkan saya pada seorang psikolog yang pernah menulis dalam bukunya sesuatu seperti ini: "Dengan beberapa pasien saya Saya memiliki keinginan untuk menendang pantat mereka sampai ke pintu, karena mereka terus menolak untuk menjadi membantu".

Jadi, sekali lagi, tebakan saya yang tidak berpendidikan akan tergantung pada kecerdasan seseorang. Untuk beberapa orang bahkan beberapa kata bimbingan yang tepat sudah cukup dan untuk beberapa orang lain, tidak ada kata yang cukup.

Teruslah menulis, Tessa, kamu pandai dalam hal itu.

suzie dari Carson City pada 14 September 2018:

Saya akan memberikan dorongan dan mengirimkannya ke beberapa tempat untuk beberapa lalu lintas.

Tessa Schlesinger (penulis) pada 14 September 2018:

Terima kasih, Paula. Kamu baik. Sejujurnya, saya agak kesal karena saya melakukan begitu banyak pekerjaan di dalamnya, dan butuh waktu lama untuk mendapatkan lalu lintas. Perlahan-lahan mendapatkan lalu lintas sekarang, tetapi kemudian Google selalu mengejutkan saya! :)

suzie dari Carson City pada 13 September 2018:

Tidak tahu di mana artikel yang luar biasa ini bersembunyi, tetapi saya senang telah menemukannya. Jadi tulisannya bagus dan mendidik. Anda telah menyajikan masalah kebutuhan dan "orang yang membutuhkan," dengan jelas, faktual dan dengan deskripsi yang tepat untuk membantu orang mengalami momen bola lampu yang sangat dibutuhkan.

Membaca ini, pikiranku langsung tertuju pada bukan hanya satu, tetapi beberapa individu yang sangat membutuhkan yang hampir menghabiskan nyawaku sebelum aku datang ke perhentian mati "Cukup!!" Saya tidak akan membuat Anda bosan dengan detail atau saya pikir saya harus melakukannya karena Anda memiliki masalah ini hingga Sains.

Kabar baiknya di sini adalah kelegaan total yang tidak dapat dibayangkan dengan akhirnya melepaskan. Ini mengubah hidup.

Luar biasa, Tessa! Damai, Paula

HAI dari New York pada 12 Oktober 2015:

Wow lol ini sangat benar, orang yang membutuhkan dapat mempertaruhkan hidup Anda. Bacaan bagus Saya mengikuti Anda, keberatan memeriksa halaman saya? :) Terima kasih.