Perhatian dan Kenyamanan untuk Istri yang Kesepian

MsDora adalah Penasihat Kristen Bersertifikat. Pandangannya tentang masalah lajang, pranikah dan perkawinan dipengaruhi oleh keyakinan Kristennya.

Istri kesepian mana pun yang Anda pikirkan, dia hanyalah salah satu dari banyak. Guy Winch, Ph. D., psikolog dan penulis buku Roda Berderit menyatakan bahwa dalam penelitian terbaru terhadap orang dewasa yang lebih tua, 62,5% dari mereka melaporkan kesepian saat menikah atau tinggal bersama pasangan. Studi ini melibatkan kedua jenis kelamin, tetapi sang istri lebih cenderung mengakui perasaan terputus dan kesepian.

Tidak sulit bagi istri yang kesepian untuk dirayu ke dalam eksploitasi yang mungkin dia sesali nanti. Kesalahan pertama adalah menerima perampasan hak pernikahannya, bukannya menuntutnya dari suaminya. Artikel ini mendorongnya untuk meminta hak-hak tersebut, yang termasuk tetapi tidak terbatas pada:

1. Kehadiran fisik
2. Bantuan emosional
3. Postur Sosial yang Sehat
4. Kemitraan Keuangan
5. Dukungan Rohani

(1) Kehadiran Fisik

Pernikahan itu antara lain kebersamaan fisik. Seorang suami yang tidak masuk akal mungkin berpikir bahwa istrinya tidak meminta kehadirannya karena dia tidak membutuhkannya. Sementara karena tidak ingin terlihat menuntut, ia memilih berbelanja, makan, menonton film, dan tidur sendiri. Dia berpikir: "Mengapa repot-repot pria yang menolak untuk menghabiskan waktu dengan saya?"

Sebenarnya, adalah bijaksana baginya untuk memulai percakapan tentang kebutuhannya akan kehadirannya. Menurut Jack Ito, Spesialis Hubungan, “Istri yang kesepian, yang tidak mengatakan apa-apa karena takut merasa ditolak, tanpa disadari membuat suaminya merasa ditolak dalam prosesnya.” Bagaimana jika ketidakhadirannya yang biasa adalah gejala dari pribadi lain? masalah? Ada juga keuntungan memberi makan kebutuhan suami untuk merasa diinginkan.

Mengakui bahwa dia kesepian adalah alternatif yang lebih aman daripada memposting profil di Istri Kesepian situs web. Solusi untuk kesepian bukanlah tentang menemukan pengganti; ini tentang mengambil rute langsung ke inti masalah. Rasa sakit dari pengakuan mungkin sepadan dengan usaha untuk mengatasi masalah dan kesenangan menemukan solusinya.

(2) Dukungan Emosional

Terkadang suami hadir secara fisik, tetapi tidak memiliki hubungan emosional. Anggap saja istri yang kesepian menyerah pada godaan pertemanan online; atau dia setuju agar sahabatnya memeriksanya saat dia sendirian. Teman itu memberi makan keinginannya akan perhatian; dia merespons dengan mengungkapkan pikiran dan keinginan terdalamnya. Dia mulai merasa berharga dan diinginkan.

Akhirnya, dukungan emosional pengganti menjadi pertukaran—pertukaran satu masalah dengan masalah lain:

• Dia menukar gangguan dari perasaan diabaikan, karena ketakutan bahwa hubungan baru akan lepas kendali;
• Dia menukar kegembiraan tentang hubungan baru itu, dengan keraguan bahwa itu akan bertahan lama;
• Dia memperdagangkan jaminan bahwa "teman" itu peduli, dengan kekhawatiran bahwa itu tidak akan tetap menjadi rahasia;
• Dia menukar percakapan yang memuaskan, untuk kecemasan bahwa suaminya akan muncul pada waktu yang salah.

Dengan semua investasi emosional yang sudah dituangkan ke dalam pernikahan; pertukaran semacam ini sama dengan pertukaran Hawa di taman Eden—sesuap satu buah, dengan hilangnya seluruh kebun buah-buahan. Tidak ada untungnya kehilangan sedikit yang dia miliki bersama suaminya. Ada kegembiraan dan kenyamanan dalam melakukan upaya untuk membangunnya demi kepentingan persatuan mereka.

(3) Postur Sosial yang Sehat

Postur sosial sangat penting bagi wanita. Itulah alasan seorang istri yang diam-diam dan kesepian tidak mau terlihat di depan umum dengan pria yang menawarkan persahabatan terlarangnya. Dia ingin mempertahankan citra istri yang bahagia dan berbakti.

Dia dapat pergi ke gereja bersama suaminya jika suaminya ada, atau ke acara sosial apa pun yang mengundang pasangan itu. Percakapan mereka di jalan sangat minim, tetapi senyum mereka ketika mereka tiba adalah seperti yang bisa diharapkan.

Kemunafikan semacam ini dapat mendorongnya ke dalam konflik penghindaran-penghindaran—untuk memilih antara kehilangan pernikahan yang rusak dan mempertahankan persahabatan terlarang. Tidak ada pilihan yang memuaskan, tetapi memilih salah satu akan mencegahnya dari bersikeras pada apa yang benar-benar dia inginkan dan pantas dia dapatkan. Jika dia memutuskan untuk tetap dalam pernikahan, langkah selanjutnya adalah mendapatkan bantuan profesional jika percakapan jiwa-jiwa yang jujur ​​dengan suaminya tidak memperbaikinya.

(4) Kemitraan Keuangan

Terkadang seorang istri yang kesepian melakukan hal-hal yang tidak biasa untuk karakternya, untuk mendapatkan perhatian suaminya. Dia mungkin tergoda untuk menghabiskan uang secara berlebihan, memaksimalkan kartu kredit, menikmati perawatan spa mewah daripada membayar tagihan listrik.

Sangat mudah ketika hubungan berbatu, untuk melupakan bahwa menyakiti keuangan suaminya menyakiti kemitraan. Itu menyakiti kemampuan mereka untuk membantu anak-anak dan untuk berkontribusi pada tujuan amal yang layak. Dia bisa malu ketika dia menyadari bahwa mereka tidak dapat memenuhi kewajiban keluarga karena tidak bertanggung jawab.

Dia mungkin menceritakan kepada teman prianya yang "istimewa" tentang kekurangan keuangannya. Jika teman membantunya, dia mulai membayangkan menggantikan suaminya. Jika dia menolak, dia mengungkapkan bahwa niatnya bukan untuk menggantikan suaminya, hanya untuk menikmati beberapa manfaat persahabatan. Either way, dia menggarisbawahi bahwa kerentanannya lebih aman ketika ditempatkan bersama suaminya. Dia tidak pernah salah menunggu untuk melakukan percakapan dengan orang yang tepat - suaminya.

(5) Dukungan Rohani

Setiap masalah manusia membutuhkan bantuan supernatural, dan akan sangat bagus jika suami memimpin dalam mencari bimbingan spiritual, tetapi sayangnya, istri yang kesepian sering mendapati dirinya sendirian dalam hal ini.

Doa pertamanya seharusnya untuk dirinya sendiri: agar kebijaksanaan melihat situasi dengan sikap yang benar, dengan kepekaan, kesabaran, dan pikiran terbuka terhadap solusi ilahi. Bukannya tanggung jawab sepenuhnya ada padanya untuk memperbaiki pernikahan, tetapi dia juga tidak ingin mengatakan bahwa masalahnya adalah semua kesalahan suaminya. Mereka berdua memiliki penyesuaian untuk menjembatani kesenjangan yang membuat mereka jauh.

Menghadapi suaminya dengan sikap yang benar, dengan cinta dan kebaikan, akan membuatnya lebih tanggap. Ketika dia terlibat, adalah bijaksana untuk mengungkapkan rasa terima kasih dan harapannya atas kehadirannya yang berkelanjutan.

Bagaimana menurut anda?

pertanyaan

Pertanyaan: Semua yang Anda katakan baik-baik saja tetapi bagaimana jika Anda telah melakukannya berulang kali tetapi masih diabaikan? Apa yang harus saya lakukan untuk melangkah lebih jauh?

Menjawab: Mohon maaf yang sebesar-besarnya atas penderitaan Anda. Silakan cari konselor yang mau mendengarkan detail cerita Anda dan menawarkan nasihat profesional.

© 2013 Dora Weithers

Dora Weithers (penulis) dari Karibia pada 26 Juli 2016:

Sabrinadean, saya ucapkan Amin untuk doanya. Terima kasih telah membaca dan membagikan artikel saya. Tuhan memberikan bahwa mereka mempromosikan kehendak-Nya dalam kehidupan orang-orang yang membacanya.

Sabrinadean pada 25 Juni 2016:

Saya mendapat tautan ini tks ke Alvyn. Saya memang sangat senang mengetahui hub ini. Saya telah berbagi dengan begitu banyak. Blog Anda adalah yang pertama saya baca. Tetap saja mendapatkan kesenangan yang sama untuk menemukan dan memperoleh lebih banyak pengetahuan terutama di masa "goyah" n setelah saya berlutut dan berdoa...sangat sering saya mendapatkan jawaban atas doa saya melalui postingan ini pusat. Tolong Bapa terus berikan hikmatmu melalui Roh Kudus agar pengetahuan terus menyebar setiap hari bagi mereka yang haus! Dalam nama Juruselamat kita yang luar biasa Yesus Kristus... A me n...

Dora Weithers (penulis) dari Karibia pada 01 Maret 2016:

Terima kasih atas komentar Anda, John. Maaf saya harus menghapusnya karena tautan yang Anda sertakan. Terbaik untuk Anda!

Dora Weithers (penulis) dari Karibia pada 05 Februari 2014:

Nighthag, terima kasih banyak telah berbagi cerita Anda dan menegaskan prinsip-prinsip dalam artikel. Bahagia untukmu karena kegembiraanmu bertambah. Semua yang terbaik dalam pernikahan Anda, maju.

K.A.E Grove dari Australia pada 05 Februari 2014:

menjadi ibu rumah tangga yang kesepian saya dapat mengidentifikasi dengan banyak hal yang ada di artikel ini dan bahaya menjangkau orang lain yang bukan suami Anda bisa sangat nyata.

dibutuhkan upaya nyata untuk membuka kembali jalur komunikasi ketika Anda merasa sangat ditolak, tetapi itu benar-benar sepadan dengan usaha dan menurut saya pengalaman pernikahan saya hanya menjadi lebih baik dan koneksi dan komunikasi kami lebih kuat untuk kejujuran yang sekarang hidup di kami hubungan

ini adalah artikel bagus yang saya yakin akan menyentuh banyak hati dan pikiran

sudah selesai dilakukan dengan baik

Dora Weithers (penulis) dari Karibia pada 14 Januari 2014:

Nadine, aku akan membaca ceritamu. Terima kasih atas komentar baik Anda.

Nadine May dari Cape Town, Western Cape, Afrika Selatan pada 14 Januari 2014:

Artikel tertulis yang fantastis. Itu jadi mengingatkan saya pada saya: Kisah ibu rumah tangga wiraswasta. Kami sering hanya bertahun-tahun kemudian menyadari bahwa orang-orang yang ada dalam hidup kami adalah guru terbaik kami.

Dora Weithers (penulis) dari Karibia pada 02 Januari 2014:

DDE, Selamat Tahun Baru untuk Anda! Aku rindu kamu. Terima kasih atas komentar kerabat Anda.

Devika Primi dari Dubrovnik, Kroasia pada 02 Januari 2014:

Selamat Tahun Baru! Perhatian dan Kenyamanan untuk Istri Kesepian sangat benar dan Anda telah membuat poin yang sangat berharga.

Dora Weithers (penulis) dari Karibia pada 02 Januari 2014:

Nell, Selamat Tahun Baru! Saya dapat mengidentifikasi dengan cerita Anda. Tampaknya ketika kita kehilangan koneksi, kita menjadi bebas untuk menerima satu sama lain apa adanya--tidak ada harapan-jadi kita berhubungan lebih baik. Terima kasih sudah berbagi.

Nell Rose dari Inggris pada 01 Januari 2014:

Hai MsDora, ini sangat menarik dan ya saya benar-benar bisa mengerti apa yang Anda maksud. Ketika saya menikah, rasanya seperti ada jurang besar antara dia berbicara dengan saya, atau berinteraksi, itu adalah mimpi buruk, sekarang kami bercerai, kami bergaul dengan sangat baik, betapa ironisnya itu? tertawa terbahak-bahak!

Dora Weithers (penulis) dari Karibia pada 30 Desember 2013:

L.M., terima kasih atas penegasannya. Semoga segalanya lebih baik untuk Anda sekarang, dan terus menjadi lebih baik sepanjang Tahun Baru.

Dora Weithers (penulis) dari Karibia pada 30 Desember 2013:

Jackie, terima kasih atas masukannya. Anda membuat pengamatan yang kuat. Pernikahan memiliki kesempatan yang lebih baik ketika kedua pasangan mengizinkan Tuhan dalam hidup mereka.

L.M. Hosler pada tanggal 30 Desember 2013:

Ada sebuah lagu tahun lalu berjudul "Lonely women make great lovers". Saya telah menikah dan mengalami perasaan menikah tetapi sendirian. Saya pikir itu cukup umum.

Ini adalah pusat informasi yang bagus. Selamat Tahun Baru

Jackie Lynnley dari selatan yang indah pada tanggal 30 Desember 2013:

Gambaran yang bagus tentang apa yang terjadi dalam banyak pernikahan dan bagaimana bisa salah satu dari mereka memiliki kesempatan tanpa Tuhan dalam pernikahan untuk kedua pasangan? Satu orang yang mencoba membuat pernikahan berhasil dalam banyak kasus mungkin sedang berjuang untuk kalah. ^

Dora Weithers (penulis) dari Karibia pada 30 Desember 2013:

Sheila, saya sangat setuju. "Komunikasi adalah kuncinya."

Terima kasih atas komentar Anda.

Dora Weithers (penulis) dari Karibia pada 30 Desember 2013:

Parrster, tanggapan Anda membuat hari saya menyenangkan. Berharap suami lain membaca komentar Anda; tentunya istri juga harus membalas dengan menghormati kepentingan suaminya. Terima kasih banyak.

Dora Weithers (penulis) dari Karibia pada 30 Desember 2013:

Manatita, saya menghargai masukan Anda. Kutipan dari Tusitala Tom sangat berarti. Terima kasih banyak.

sheilamyers pada tanggal 30 Desember 2013:

Saya suka apa yang dikatakan sallybea. Baik itu pernikahan atau sekadar persahabatan, banyak orang saat ini tampaknya tidak tahu cara berkomunikasi kecuali mereka duduk di depan layar komputer atau mengirim pesan di ponsel. Menurut saya, komunikasi adalah kuncinya.

Richard Parr dari Australia pada 30 Desember 2013:

Ditulis dengan indah dan pengingat yang menyentuh bagi kami para suami untuk mempertimbangkan kepentingan terbaik istri kami dalam kegiatan kami.

manatita44 dari london pada 30 Desember 2013:

Artikel Anda bermanfaat dan akan bermanfaat bagi sebagian orang. Jadi terima kasih telah berbagi. Namun, itu juga menyoroti masalah yang tidak dapat diselesaikan dalam hubungan.

Kesepian dapat menyebabkan rasa sakit yang hebat dalam jiwa atau jiwa yang sangat mulia. Banyak dari alasan dan pernyataan Anda mungkin benar pada tingkat manusia, tetapi orang juga bisa kesepian dalam hubungan yang stabil juga. Kesendirian ini berasal dari kerinduan Jiwa akan Kebebasannya, dan itu akan ada di sana sampai ia menemukan kembali Sumber sejatinya.

Saya telah mengambil kutipan dari sebuah karya yang ditulis oleh Tusitala Tom di bawah ini. Ini sebagai jawaban atas pertanyaan tentang cinta tetapi saya merasa itu sangat valid di sini.

" Jatuh cinta adalah perasaan bahwa kita kekurangan sesuatu dalam diri kita tetapi orang lain yang kita cintai ini akan membuat kita merasa utuh, terpenuhi.

Tentu saja, itu adalah ilusi sementara. Jika kita terus bergantung pada orang lain untuk membuat kita merasa bahwa hidup kita lengkap, kita memberikan kekuatan otonomi penuh atas diri kita kepada orang lain. Setelah beberapa saat kami akan membenci itu. Inilah sebabnya mengapa begitu banyak yang 'jatuh cinta' atau seseorang meninggalkan mereka merasa pahit atau hancur ...

Di sisi lain, jika 'jatuh cinta' kita secara bertahap berkembang menjadi kita hanya mencintai orang lain apa adanya; membiarkan mereka menjadi bagian dari hidup kita jika mereka menginginkannya tetapi tidak pernah mengendalikan mereka atau mencoba membuat mereka menjadi seperti yang kita inginkan, maka kita telah melangkah maju; kita telah tumbuh sebagai manusia.

Budaya Barat kita telah memicu banyak sekali mitos tentang jatuh cinta. Dan jangan salah, jatuh cinta adalah emosi yang sangat kuat. Begitulah kekuatannya sehingga hampir dapat mengubah kita menjadi dua kutub saat kita berada dalam cengkeramannya. Kami bangun ketika segala sesuatunya berjalan dengan baik; sangat turun ketika mereka tidak. Kami merasakan ekstase jatuh cinta. Kami sangat merasakan sakitnya kehilangan cinta seperti itu.

Tetapi untuk menegaskan kembali, cinta itu berdiri sendiri. "Aku mencintaimu" berarti hanya itu. Seorang ibu mencintai bayinya. Seorang saudara mencintai saudaranya. Seorang ayah mencintai ayahnya. Ini adalah jenis cinta yang bukan cinta yang memuakkan dan melekat yang bisa sangat menghancurkan ketika kita mengalami 'jatuh cinta'.

Kesepian dalam 'cinta manusia', dari sudut pandang saya, muncul dari keterikatan atau tergila-gila dengan situasi yang pada dasarnya bersifat sementara dan suatu saat akan hilang. Ini mungkin memenuhi kebutuhan emosional tetapi bukan pencarian Jiwa yang lebih besar. Kesepian semacam ini dapat ditemukan bahkan dalam hubungan yang paling stabil.

Dora Weithers (penulis) dari Karibia pada 30 Desember 2013:

SallyBea, Anda benar sekali. Dengan perasaan Internet yang begitu pribadi, banyak orang yang kesepian mencoba mencari persahabatan secara online. Itu hanya salah untuk orang yang sudah menikah. Terima kasih atas masukannya.

Sally Gulbrandsen dari Norfolk pada 30 Desember 2013:

Saya pikir kesepian dalam pernikahan atau kemitraan sangat umum. Anehnya saya pikir faktor yang berkontribusi bahkan mungkin internet - orang sekarang beralih ke orang asing untuk mengisi kekosongan dalam hidup mereka.

Selamat Tahun Baru MsDora - semoga dipenuhi dengan cinta dan kebahagiaan.

Dora Weithers (penulis) dari Karibia pada 30 Desember 2013:

Crafty, selamat atas pernikahan yang bahagia dan terima kasih telah berbagi dari pengalaman Anda. "Dibutuhkan komitmen, kesabaran, dan pengertian." Itu kebijaksanaan Anda berbicara. Selamat Tahun Baru dan kebahagiaan yang berkelanjutan untuk Anda dan pasangan tercinta.

Dora Weithers (penulis) dari Karibia pada 30 Desember 2013:

Denise, terima kasih atas komentar Anda yang sangat membantu. Saya sangat setuju bahwa memecahkan masalah lebih berharga daripada mencari di tempat lain. Berharap istri lonley mengindahkan kehati-hatian itu.

Dora Weithers (penulis) dari Karibia pada 30 Desember 2013:

Dashing Scorpio, terima kasih atas masukan Anda yang sangat bijaksana. "Kuncinya adalah menemukan seseorang yang menginginkan apa yang Anda inginkan. 'Lebih mudah memelihara api daripada menyalakan kembali percikan api!'" Saya menghargai itu.

CraftytotheCore pada tanggal 30 Desember 2013:

Ini adalah Hub yang sangat menarik! Saya pernah menjalin hubungan sekali dan merasa sangat kesepian. Saya menikah dengan seorang pria sekarang yang begitu penuh kasih dan baik hati. Saya tidak pernah merasa kehilangan perhatiannya seperti yang saya lakukan dalam hubungan masa lalu saya. Suami saya mengutamakan saya. Dia penyayang dan tidak mementingkan diri sendiri. Saya pikir itulah perbedaan dalam hubungan sebelumnya. Dibutuhkan sikap tidak mementingkan diri sendiri dalam suatu hubungan. Dibutuhkan komitmen, kesabaran, dan pengertian. Ketika salah satu pasangan egois, hubungan tersebut dapat memiliki konsekuensi yang mengerikan.

Denise W Anderson dari Bismarck, North Dakota pada 30 Desember 2013:

Kesepian adalah emosi yang sulit, terutama ketika kita berharap bahwa setelah menikah, kita tidak harus kesepian lagi. Nasihat Anda bijaksana. Saat kita mencari yang baik, dan bekerja pada hubungan, kita dapat memecahkan masalah daripada mencari di tempat lain.

dashingscorpio dari Chicago pada 30 Desember 2013:

Sungguh ironi yang aneh bahwa semakin lama pasangan bersama semakin sedikit interaksi yang mereka miliki satu sama lain. Saya telah menyaksikan banyak contoh di mana para wanita menghabiskan waktu luang mereka dengan pacar atau anggota keluarga mereka dan para pria menghabiskan waktu bersama mereka. teman laki-laki bermain golf atau menonton olahraga di "gua pria" dan bahkan jika pasangan menghadiri acara bersama, mereka cenderung "bekerja di kamar terpisah". Ketika mereka di rumah, mereka mengerjakan hobi yang berbeda, membaca buku, atau menonton program TV yang berbeda di ruangan yang berbeda. Lambat laun mereka menjadi teman sekamar dengan nama belakang yang sama.

Beberapa tahun yang lalu saya sedang makan siang di sebuah restoran di Dermaga San Clemente di California. Pasangan yang duduk di meja tidak pernah berbicara satu sama lain. Wanita itu mulai membaca buku dan pria itu membaca koran. Setelah kedatangan pasangan lain yang mereka tunggu, mereka "menyalakannya" dan mulai terlibat dalam percakapan yang hidup dengan beberapa saat tawa. Seolah-olah mereka (membutuhkan teman) untuk bersinar.

Ada sejumlah "santai" atau "menerima begitu saja" yang oleh banyak pasangan dianggap "normal" dalam hubungan jangka panjang. Mereka memulai sebagai petualangan romantis yang panas dan berat kemudian mereka menarik diri untuk memastikan mereka menjaga identitas mereka sendiri sebagai individu. Seringkali ini terjadi bahkan jika tidak ada yang berpikir untuk berselingkuh. Beberapa orang senang mengetahui mereka "memiliki seseorang" bahkan jika dia berada di ruangan lain. Yang lain percaya itu "tidak realistis" untuk berharap menjaga romansa tetap hidup dalam hubungan / pernikahan jangka panjang. Kuncinya adalah menemukan seseorang yang menginginkan apa yang Anda inginkan. "Lebih mudah memelihara api daripada menyalakan kembali percikan api!"

Dora Weithers (penulis) dari Karibia pada 30 Desember 2013:

Frank, Anda membuat pengamatan yang masuk akal. Orang menemukan cara untuk menghubungi orang yang ingin mereka hubungi. Mungkin kesepian dalam pernikahan berarti bahwa para korban tidak peduli dengan kontak. Terima kasih atas masukan Anda.

Frank Atanacio dari Shelton pada 30 Desember 2013:

Saya memang menemukan statistik yang Anda berikan agak mengejutkan.. hanya karena kamu mengatakan dan menggunakan kata kesepian.. dengan begitu banyak cara untuk menghubungi seseorang, saya bertanya-tanya mengapa begitu.. kembali ke hari-hari yang sebenarnya.. setelah keluar rumah satu-satunya alat komunikasi adalah telepon umum atau telepon di tempat kerja.. hanya bertanya-tanya berapa banyak orang yang kesepian (secara keseluruhan).. Hub lain Msdora yang benar-benar membuat saya berpikir.. hmmm

Dora Weithers (penulis) dari Karibia pada 30 Desember 2013:

HealthyAnnie, terima kasih atas komentar baik Anda. Kesepian dalam pernikahan tampaknya sangat umum. Sungguh mengejutkan bagi mereka yang menikah untuk persahabatan.

Dora Weithers (penulis) dari Karibia pada 30 Desember 2013:

Bill, terima kasih telah membaca dan atas harapan Tahun Baru Anda. Yang terbaik 2014 untuk Anda dan Anda juga.

Annie Messi dari Spanyol pada 30 Desember 2013:

Ini mungkin tampak sulit dipercaya tetapi Anda bisa kesepian dalam suatu hubungan. Presentasi yang baik tentang subjek yang sulit. Membuat saya berpikir tentang Putri Diana.

Bill Holland dari Olympia, WA pada tanggal 30 Desember 2013:

Statistik di awal tidak mengejutkan saya sama sekali. Saya rasa hal seperti ini sudah sangat lumrah di masyarakat saat ini. Bagus sekali, Dora, topik yang penting tentunya. Selamat Tahun Baru temanku.

Dora Weithers (penulis) dari Karibia pada 30 Desember 2013:

Iman, terima kasih atas penegasan Anda. Yang terbaik untuk Anda dan Anda di tahun 2014.

Penuai Iman dari Amerika Serikat bagian selatan pada tanggal 30 Desember 2013:

Artikel yang bagus dan menarik seperti biasa Ms Dora! Ya, pernikahan memang membutuhkan kekuatan supernatural, jika itu akan bertahan lama.

Banyak hal yang perlu direnungkan di sini.

Naik dan lebih banyak lagi dan bagikan

Tuhan memberkati, Penuai Iman