Ms. Meyers tahu bahwa permintaan maaf yang tulus adalah hal yang langka dan luar biasa. Memiliki kesalahan dan menebusnya menjaga hubungan kita tetap sehat.
Mengatakan "Saya minta maaf karena Anda terluka oleh apa yang saya lakukan" bukanlah permintaan maaf yang tepat.
Brett Jordan di Unsplash
Yang Harus dan Yang Tidak Boleh Dilakukan dalam Mengatakan Maaf
1. Nyatakan kesalahan apa yang kamu lakukan
2. Memilikinya
3. Jangan terlibat dalam "dapur tenggelam"
4. Minta maaf secara langsung, bukan secara tertulis
5. Jangan tambahkan "tetapi" di akhir
6. Minta ampun
Masing-masing dijelaskan secara rinci di bawah ini.
Jadikan Permintaan Maaf Anda Penting
- Apakah Anda benci mengatakan "Saya minta maaf" dan sering mengacaukannya?
- Pernahkah Anda dengan kikuk menawarkan perbaikan hanya untuk membuat orang itu marah dengan apa yang Anda katakan?
- Pernahkah Anda mengirim permintaan maaf tertulis dan tidak pernah mendengar kabar dari penerimanya lagi?
- Ketika Anda meminta maaf, apakah Anda akhirnya menawarkan alasan lemah untuk perilaku buruk Anda?
Jika Anda mengangguk "ya" untuk pertanyaan-pertanyaan ini, jangan terlalu keras pada diri sendiri. Faktanya, Anda sebenarnya pantas mendapatkan pujian atas kesediaan Anda untuk meminta maaf sama sekali karena banyak orang tidak akan melakukannya. Dibutuhkan orang yang percaya diri, menyesuaikan diri, dan reflektif diri untuk mengakui ketika mereka salah dan menawarkan perbaikan.
Studi menunjukkan bahwa orang dengan harga diri rendah cenderung tidak meminta maaf daripada mereka yang memiliki harga diri tinggi. Di dalam "5 Alasan Mengapa Beberapa Orang Tidak Akan Pernah Meminta Maaf," Guy Winch, seorang psikolog berlisensi, menjelaskan bahwa mereka yang menolak untuk meminta maaf sedang melindungi perasaan rapuh mereka. Oleh karena itu, mereka yang memiliki kepercayaan diri dan keberanian untuk mengatakan bahwa mereka menyesal adalah luar biasa dan pantas mendapatkan pujian. Dengan itu, mereka mungkin masih membutuhkan sedikit bimbingan dalam memberikan permintaan maaf yang tepat yang akan diterima dengan baik.
1. Nyatakan Apa Kesalahanmu
Bagian penting dari memberikan permintaan maaf yang tepat adalah dengan menyatakan pelanggaran Anda: Aku menyesal telah berbohong tentang keberadaanku. Maaf aku lupa hari ulang tahunmu. Saya minta maaf karena saya kehilangan kesabaran dan berteriak pada Anda. Untuk melakukan ini, Anda harus melihat sesuatu dari sudut pandang orang yang dirugikan dan mengenali rasa sakit yang Anda sebabkan.
Mengakui kesalahan Anda memvalidasi pengalaman mereka dan membuat mereka merasa terlihat. Itu juga membuka pintu untuk percakapan tentang apa yang terjadi, bagaimana perasaan mereka, dan mengapa hal itu menyakiti mereka. Inilah saatnya untuk menerimanya tanpa menyela, bersikap defensif, atau membuat alasan atas perilaku Anda. Psikiater, M. Scott Peck, mencatat bahwa mendengarkan seseorang membutuhkan pelepasan ego Anda, dengan menulis: “Mendengarkan dengan sungguh-sungguh melibatkan mengesampingkan diri.” Fokus laser pada orang lain adalah kunci kesuksesan permintaan maaf.
Video singkat ini menawarkan beberapa tip berharga untuk menawarkan permintaan maaf dan meningkatkan peluang Anda untuk diampuni.
2. Memilikinya
Permintaan maaf yang tepat melibatkan tanggung jawab atas pelanggaran Anda dan menawarkan wawasan tentang mengapa Anda berperilaku buruk. Penjelasan dan pemeriksaan (bukan alasan) dari tindakan Anda menunjukkan kepada orang yang dirugikan bahwa Anda menanggapi situasi dengan serius, memikirkannya dan merenungkannya. Itu sangat membantu membuat orang yang terluka merasa lebih baik dan memperbaiki hubungan.
Kisah Stacy dan Charlotte menggambarkan bagaimana memiliki kesalahan Anda dapat membantu menyelamatkan persahabatan. Stacy menemui terapis untuk depresi setelah putranya yang berusia 4 tahun didiagnosis menderita autisme. Karena perlu menceritakan kepada seseorang, dia berbagi fakta ini dengan temannya, Charlotte, tetapi menyuruhnya untuk tidak memberi tahu orang lain di lingkaran mereka. Namun, dalam hitungan minggu, Charlotte telah mengungkapkannya kepada tiga ibu lainnya.
Menyadari bagaimana dia telah mengkhianati kepercayaan Stacy dan sangat menyakitinya, Charlotte meluangkan waktu untuk mencari tahu mengapa dia berperilaku sangat buruk. Dia menolak dorongan untuk memaafkan apa yang dia lakukan dengan meminimalkannya dengan pemikiran seperti: Semua orang pergi ke terapi akhir-akhir ini, jadi memberi tahu orang lain bukanlah masalah besar. Lagi pula, itu bukan stigma. Stacy hanya bereaksi berlebihan.
Sebaliknya, dia menggali lebih dalam untuk memahami tindakannya. Dia kemudian pergi ke Stacy dan menawarkan permintaan maaf yang tulus: “Saya sangat menyesal saya mengungkapkan bahwa Anda menemui seseorang karena depresi. Saya sering merasa tidak aman dalam kelompok kami dan memiliki beberapa gosip yang menarik untuk dibagikan membuat saya merasa istimewa. Saya tahu itu terdengar menyedihkan bagi saya, tetapi itulah kenyataannya. Saya mengkhianati kepercayaan Anda dengan mengambil sesuatu yang bersifat pribadi di antara kami dan memberi tahu orang lain. Saya harap Anda bisa memaafkan saya. ”
3. Jangan Terlibat dalam "Kitchen Sinking"
Memberikan permintaan maaf dan mengakui kesalahan kita sulit bagi kebanyakan dari kita. Ketika seorang individu yang dirugikan memberi tahu kita betapa mereka terluka oleh tindakan kita, kita mungkin merasa diserang. Konsep diri kita sebagai orang baik bisa merasa terancam. Oleh karena itu, tidak mengherankan bahwa beberapa dari kita menyerang balik dengan menggunakan bentuk komunikasi yang umum tetapi sangat disfungsional yang disebut “dapur tenggelam.”
Sebagian besar dari kita pernah menjadi korban atau pelaku kitchen sinking. Ini melibatkan mencapai kembali ke sejarah pribadi kita dengan seseorang dan melemparkan kesalahan masa lalu mereka pada mereka. Dengan kata lain, Anda mengungkit semua yang pernah dilakukan orang tersebut yang menyebabkan Anda terluka, semuanya kecuali wastafel dapur.
Teknik ini dapat digunakan antara teman, rekan kerja, dan tetangga tetapi, paling sering, antara pasangan romantis. Seorang istri, misalnya, mungkin marah ketika suaminya tidak menelepon untuk mengatakan bahwa dia tidak akan pulang untuk makan malam. Dia dengan enggan meminta maaf tetapi kemudian meningkatkan konflik kecil ini menjadi cobaan berat dengan mengingat berkali-kali selama pernikahan mereka ketika dia tidak pengertian.
Tak perlu dikatakan, tenggelamnya dapur merusak hubungan dan tidak menyelesaikan apa pun. Selain itu, itu benar-benar membongkar permintaan maaf. Mereka yang mengandalkannya biasanya memiliki harga diri yang rendah dan tidak cukup aman untuk mendengar kritik dan bertanggung jawab atas kegagalan mereka.
4. Minta maaf secara langsung, bukan secara tertulis
Permintaan maaf verbal jauh lebih baik daripada permintaan maaf tertulis karena memungkinkan dialog. Anda dapat melihat ekspresi wajah, gerakan tangan, dan bahasa tubuh orang yang terluka dan, karenanya, merasa terhubung dengan rasa sakit mereka. Mereka mungkin menangis dalam kesedihan atau berteriak karena marah, dan Anda perlu menghibur mereka. Anda harus berdiri di sana, menjadi rentan dan tidak tahu apa yang akan terjadi, daripada bersembunyi dengan aman di balik keyboard Anda.
Selain itu, permintaan maaf secara lisan membersihkan udara sementara yang tertulis terbuka untuk salah tafsir. Orang yang terluka mungkin memindainya lagi dan lagi, memikirkan setiap kata, membaca yang tersirat, dan merasa menjadi korban lagi. Mereka mungkin berpikir bahwa Anda pengecut karena menuliskannya daripada meminta maaf secara langsung dan menghadapi reaksi mereka.
Dr. Aaron Lazare, seorang psikiater, menghabiskan bertahun-tahun hidupnya mempelajari bagaimana orang menebus kesalahan dan mengapa beberapa permintaan maaf berhasil sementara yang lain gagal. Dia menulis buku klasik tentang topik berjudul Tentang Permintaan Maaf. Ini harus dibaca oleh siapa saja yang ingin mengomunikasikan "Saya minta maaf" dengan lebih efektif. Dia mengatakan bahwa memberikan permintaan maaf yang tepat adalah "tindakan kejujuran, tindakan kerendahan hati, tindakan komitmen, tindakan kemurahan hati, dan tindakan keberanian."
Permintaan maaf tertulis dapat disalahartikan, yang mengarah ke perasaan yang lebih sulit.
Pixabay (dimodifikasi)
5. Jangan Tambahkan "Tapi" di Akhir
Permintaan maaf yang paling tulus dan diartikulasikan dengan indah dapat disabotase dengan satu kata sederhana yang terdiri dari tiga huruf: tetapi. Ketika dilemparkan pada akhirnya, itu meniadakan semua yang datang sebelumnya. Orang yang dirugikan mendapat kesan bahwa Anda menghindari pertanggungjawaban atas perilaku buruk Anda dan mengalihkan tanggung jawab kepada mereka.
Mengakhiri permintaan maaf dengan tetapi adalah cara lain untuk memaafkan diri sendiri: Maaf, tapi kau telah melakukan jauh lebih buruk padaku... Maaf, tapi Anda memprovokasi saya... Maaf, tetapi Anda tidak pernah mendengarkan apa pun yang saya katakan dan saya tidak tahan lagi. Saat meminta maaf, Anda menunjukkan kerentanan dan keberanian yang luar biasa. Jika Anda telah mencapai titik itu, jangan membatalkannya dengan tanpa berpikir tetapi.
6. Mintalah Pengampunan
Setelah menawarkan permintaan maaf, orang sering melewatkan langkah kritis: meminta maaf kepada orang yang dirugikan. Setelah mengatakan saya minta maaf, penting untuk bertanya: "Apakah Anda memaafkan saya?" Ini memberdayakan orang lain, memberi mereka waktu untuk berbicara dan menjawab apakah mereka membebaskan Anda atau tidak.
Banyak orang mengabaikan langkah ini karena membuat mereka merasa terlalu rentan. Mereka takut bahwa mereka tidak akan dimaafkan dan ini tak tertahankan bagi mereka. Namun, itu adalah risiko yang harus mereka ambil, mengetahui bahwa permintaan maaf mereka mungkin akan ditolak. Pada titik proses ini, penting agar orang yang terluka merasa memegang kendali dan tidak tertekan. Selain itu, mereka harus tahu bahwa mereka bertanggung jawab atas garis waktu. Biarkan mereka tahu bahwa Anda mengerti bahwa mereka mungkin belum siap untuk memaafkan sekarang, tetapi berharap mereka bisa melakukannya di masa depan.
Bagaimana menurut anda?
pertanyaan
Pertanyaan: Beberapa tahun yang lalu, seorang teman mengkhianati saya dan kemudian meminta maaf. Baru-baru ini, dia mengangkat peristiwa itu dan menertawakan bagaimana saya "mereaksi berlebihan" atas pengkhianatannya. Karena itu, sepertinya permintaan maafnya tidak tulus. Haruskah aku tetap memaafkannya?
Menjawab: Teman Anda dengan bodohnya membuka luka lama dengan mengingatkan Anda akan pengkhianatannya dan mengejek reaksi Anda. Itu adalah hal yang tidak masuk akal untuk dia lakukan. Anda mungkin bertanya pada diri sendiri, “Apakah Anda hanya dengan bodoh menyebutkan kejadian ini dari masa lalu atau apakah dia sengaja mengungkitnya untuk menyakitiku?” Jika Anda berdua dekat dan persahabatan itu penting, Anda harus memberi tahu dia bahwa ini telah mengganggu Anda. Buka dialog dan bersihkan suasana. Satu-satunya cara untuk membuat segalanya lebih baik adalah dengan berkomunikasi, bukan membara dalam diam.
Saya menghargai bagaimana rasanya seperti pengkhianatan lagi. Sekarang Anda meragukan ketulusan permintaan maaf aslinya. Namun, mungkin saja dia masih merasa tidak enak dengan kejadian pertama. Untuk menghilangkan rasa bersalahnya, dia secara tidak sadar menyalahkan Anda. Meskipun mengalihkan kesalahan kepada Anda tidak adil, permainan menyalahkan korban ini adalah sesuatu yang kadang kita lakukan dan terlalu manusiawi.
Dia telah memberi Anda kesempatan sempurna untuk memilih pengampunan sekali lagi. Jangan sampai episode ini membuatmu menjadi tawanan masa lalu. Biarkan itu membuat Anda lebih kuat dan lebih bertekad untuk memaafkan dan melangkah maju. Jangan menyimpan dendam terhadap teman Anda karena itu hanya akan mencemari jiwa Anda, hidup Anda, dan hubungan Anda yang lain. Kebencian Anda akan menyebar ke area lain dalam hidup Anda dan membuat Anda pahit. Apakah persahabatan bertahan atau mati tidak sepenting bagaimana Anda menanganinya dan bergerak maju dengan damai.
© 2016 McKenna Meyers
