Enam Cara Menanggapi Perlakuan Diam dalam Hubungan

Penulis Kathy Batesel menulis tentang topik yang dia alami, kerjakan, atau teliti secara menyeluruh.

DIPERIKSA OLEH
Frances M. Bledsoe, Pekerja Sosial Klinis Berlisensi, Pusat Hubungan Nashville

Apa itu Perawatan Diam?

Perlakuan diam adalah ketika satu orang dalam suatu hubungan mengabaikan orang lain, menolak untuk mengakui mereka secara lisan atau melalui metode lain. Ini biasanya terjadi setelah pertengkaran, tetapi juga bisa terjadi ketika pasangan yang diam marah dan orang lain tidak tahu mengapa.

Berada di pihak penerima memang menyakitkan dan membuat frustrasi. Ini adalah bentuk pengucilan, dan bisa terasa seperti hukuman dan bahkan bentuk tekanan untuk mendapatkan tanggapan atas kritik atau pengajuan permintaan.

Jika Anda berada di pihak penerima, penting bagi Anda untuk mengetahui bahwa tidak seorang pun, pria atau wanita, harus menerima perlakuan diam sebagai perilaku yang dapat diterima. Anda tidak pantas mendapatkannya. Meskipun kedua belah pihak bertanggung jawab untuk menciptakan komunikasi yang sehat dalam suatu hubungan, tidak ada seorang pun yang pantas untuk diabaikan, dan Anda tidak setuju dengan jenis komunikasi pasif-agresif ini.

Perlakuan diam adalah pola konflik yang umum bagi pasangan yang berkomitmen dan romantis, dan dapat merusak jika dibiarkan tidak ditangani. Penting untuk memutuskan pola komunikasi ini, dan ada cara konstruktif untuk merespons dan, semoga, menemukan cara untuk bergerak maju yang dapat disepakati oleh Anda berdua.

Berikut adalah beberapa cara untuk menanggapi pengobatan diam.

1. Luangkan Waktu untuk Mendinginkan Diri

Selama waktu hening, kedua pasangan harus berhenti sejenak untuk merenungkan apa yang mengarah ke episode perawatan diam, terutama jika didahului oleh pertengkaran, pertengkaran, atau ledakan emosi. Jika Anda berada di pihak penerima, Anda mungkin merasa frustrasi dan marah, jadi luangkan waktu untuk menenangkan diri dan bernapas.

2. Beri Mitra Anda Ruang untuk Berpikir

Hindari mencoba mencari tahu apa yang dipikirkan pasangan atau pasangan Anda yang pendiam. Anda bukan pembaca pikiran. Perlakuan diam adalah bentuk komunikasi pasif-agresif. Jika Anda melakukan pemikiran mereka untuk mereka, mereka tidak akan belajar bagaimana berterus terang ketika membagikan pikiran dan perasaan mereka.

3. Jangan Meminta Maaf Kecuali Anda Benar-benar Menyesal

Jangan pernah meminta maaf untuk sesuatu ketika Anda tidak percaya Anda melakukannya. Bagaimana Anda bisa memiliki hubungan yang otentik dan terhubung dengan menjadi salah? Alih-alih, cobalah berempati dengan pasangan Anda dengan mengatakan bahwa Anda memahami bahwa mereka kesal atau marah dan bahwa Anda ingin menjembatani kesenjangan yang ada di antara Anda.

4. Minta Maaf Jika Anda Benar-Benar Menyesal

Pikirkan apakah Anda benar-benar telah melakukan atau mengatakan sesuatu yang menyakiti pasangan Anda atau membuat mereka marah. Akui dan akui setiap kesalahan yang mungkin menyebabkan pelanggaran dan minta maaf dengan tulus.

5. Tanyakan pada Diri Anda Apakah Itu Hanya Perbedaan Kepribadian

Apakah pasangan Anda seorang introvert sementara Anda lebih dari seorang ekstrovert? Introvert membutuhkan lebih banyak waktu untuk memproses emosi mereka, terutama ketika keadaan menjadi intens atau mereka merasa telah diserang atau dihina dengan cara tertentu.

Jika hal ini terjadi pada Anda, beri tahu pasangan Anda bahwa Anda akan memberi mereka waktu tertentu untuk diri mereka sendiri dan bahwa Anda akan kembali setelah waktunya habis untuk berbicara. Tentu saja lebih baik jika mereka menyetujui rencana ini.

6. Tetapkan Aturan untuk Komunikasi yang Sehat

Ketika komunikasi sulit dapat membantu untuk membuat beberapa aturan. Beri pasangan Anda (dan diri Anda sendiri) izin untuk tenang.

Terkadang saat kita merasakan gelombang kecemasan, panik, atau amarah, tubuh kita menjadi jenuh dengan adrenalin. Ini disebut "banjir", dan itu terjadi ketika perasaan, pikiran, atau sensasi yang intens terlalu banyak untuk diintegrasikan pada saat itu.

"Dalam sebuah konflik, ketika satu orang kebanjiran, mereka biasanya memilih salah satu dari keduanya," kata Dr. Wyatt Fisher, seorang konselor pernikahan di Boulder, CO. "Dalam hal ini, penerbangan akan menjadi perlakuan diam atau penghalang. Menghalangi secara teratur adalah racun bagi hubungan yang sehat."

Fisher merekomendasikan agar pasangan mengenali bahwa salah satu atau kedua pasangan dibanjiri dan kemudian berpisah untuk jangka waktu tertentu untuk menenangkan diri. Kemudian mereka harus kembali bersama pada waktu yang disepakati ketika mereka santai untuk membicarakan konflik.

Ini sering menjadi bagian dari pola komunikasi yang buruk. Tapi pengobatan diam, bila terstruktur, adalah bagian dari Terapi Pasangan Perilaku yang didukung penelitian.

— Nicole Prause, Ph. D., Psikolog UCLA

Apakah Perlakuan Senyap Suatu Bentuk Pelecehan Psikologis?

Saya terkejut mengetahui berapa banyak wanita yang mengalami perlakuan diam selama berhari-hari, berminggu-minggu, bahkan berbulan-bulan dalam pernikahan mereka. Saya ingat merasa sangat sedih ketika pria saya tidak mau berbicara dengan saya selama beberapa jam—dan dia tidak mencoba untuk bersikap dingin tetapi hanya menenangkan diri.

Perlakuan diam menyakitkan untuk bertahan, dan menurut pendapat saya seseorang yang menghalangi orang lain untuk mengendalikan situasi adalah pelecehan emosional. Mereka mengatakan, pada intinya, "Anda tidak layak diakui sebagai manusia yang layak diperlakukan dengan baik."

Beberapa psikolog mengatakan bahwa perlakuan diam menyebabkan kerusakan emosional yang mirip dengan kekerasan fisik. Otak bereaksi dengan cara yang sama, apakah perilaku tersebut membahayakan fisik atau pengabaian emosional.

Namun, yang lain mengatakan bahwa biasanya perlakuan diam-diam hanyalah bentuk komunikasi yang buruk.

"Ini sering menjadi bagian dari pola komunikasi yang buruk," kata Nicole Prause, Ph. D., seorang psikolog di UCLA. "Tetapi perawatan diam, ketika terstruktur, adalah bagian dari Terapi Pasangan Perilaku yang didukung penelitian."

Dalam formulir ini, kata Prause, pasangan menyatakan bahwa mereka mulai kesal, perlu mengambil waktu, dan akan memeriksa kembali dalam satu jam. Mereka kemudian dapat diam terhadap pasangan mereka untuk saat itu.

"Ini sama sekali tidak kasar dan membantu meningkatkan kemampuan setiap orang untuk mengatur emosi mereka sendiri ketika mereka kembali bersama untuk berdiskusi," kata Prause. "Ini juga bukan pelarian bebas dari penjara, karena pasangan yang mengambil jeda telah setuju untuk terlibat lagi pada waktu tertentu."

6 Cara Menanggapi Perlakuan Senyap

Mengubah Pendekatan Anda terhadap Hubungan

Karena perlakuan diam adalah cara bagi pasangan Anda untuk mendapatkan kendali, Anda perlu menjaga diri sendiri agar perilaku mereka tidak membuat Anda merasa terhina dan ditolak.

• Ingatkan diri Anda bahwa pasangan Anda merasa tidak pasti dan di luar kendali.
• Jangan merajuk, cemberut, atau mendesak. Cobalah untuk menjaga sikap tenang jika Anda bisa. Berjalan-jalan untuk menghirup udara.
• Pertimbangkan apakah Anda juga mungkin mencoba mengendalikan hubungan lebih dari yang membuat pasangan Anda nyaman.

Cara Lain untuk Mengatasi Masalah

Mayoritas argumen tidak dimulai karena Apa dikatakan. Mereka memulai kembali bagaimana sesuatu dikatakan.

Jika Anda mendapati diri Anda terdengar seperti sedang mengajukan permintaan (atau Anda merasa akan melakukannya!), tanyakan pada diri sendiri bagaimana Anda dapat menyelesaikan masalah yang Anda alami tanpa meminta apa pun dari pasangan Anda.

Dia tidak mengambil handuknya (lagi!) meskipun dia terus berjanji untuk berbuat lebih baik. Jika Anda berpikir itu cara bahwa dia pelupa, Anda akan memiliki respons yang berbeda dari jika Anda memikirkannya cara bahwa dia tidak menghormati Anda. Setelah Anda menentukan apa arti peristiwa itu—bagi Anda, bukan dia—Anda siap menjawab pertanyaan berikutnya.

• Apa tujuan Anda yang sebenarnya?

Apakah tujuan Anda untuk memiliki kamar mandi yang bersih atau membuatnya melakukan sesuatu dengan cara Anda? Jika Anda benar-benar hanya mencari kamar mandi yang bersih, Anda harus mencari tahu apa yang dapat Anda lakukan untuk memastikan kamar mandi Anda bersih meskipun dia tidak pernah mengubah perilakunya. Di sisi lain, jika Anda berpikir bahwa dia menggunakan handuk untuk menunjukkan bahwa dia tidak menghormati Anda, dan Anda ingin dia menunjukkan kepada Anda bahwa dia melakukannya dengan mengambil handuknya, Anda sedang menuju permintaan wilayah.

Tujuan membuat orang lain melakukan apa yang Anda inginkan akan tidak pernah bekerja dalam jangka panjang!

Setelah Anda sepenuhnya memahami makna yang Anda berikan pada suatu acara, dan tujuan apa yang ingin Anda capai, Anda dapat mengetahui cara menyelesaikannya tanpa bantuan pasangan Anda. Anda mungkin menemukan bahwa Anda ingin mempekerjakan seseorang, memiliki lebih sedikit handuk, atau mengambilnya sendiri daripada berdebat.

Ketika Masalahnya Terlalu Besar

Kemudian lagi, Anda mungkin menemukan bahwa masalah sebenarnya adalah sesuatu yang mungkin merupakan deal=breaker. Jika Anda benar-benar yakin bahwa pasangan Anda tidak memperhatikan Anda, maka terserah Anda untuk hanya terlibat dengan orang-orang yang cukup perhatian sehingga Anda merasa dicintai alih-alih berkelahi.

Jika Anda mempertanyakan apakah akan menjalin hubungan, Anda benar-benar hanya perlu mempertimbangkan sudut pandang Anda sendiri, bukan pasangan Anda. Pendapat, nilai, dan alasan mereka tidak relevan saat Anda mencari tahu apa yang Anda inginkan.

Kemudian ketika Anda membicarakannya dengannya, jelaskan perasaan Anda, dengarkan pandangan mereka dengan hormat, dan lihat apakah Anda dapat bekerja sama untuk menemukan titik temu.

Peran Korban

Dalam beberapa kasus, pasangan yang diam berusaha melarikan diri dari dinamika beracun lainnya. Jika Anda mencoba memaksa mereka untuk mengubah atau melakukan sesuatu dengan cara Anda, Anda memberi mereka alasan untuk mundur. Jika Anda mengkritik mereka sebagai pribadi atau menyalahkan mereka alih-alih berfokus pada menemukan solusi, Anda berkontribusi pada dinamika. Jika Anda membiarkan diri Anda merasa menjadi korban, depresi, atau cemberut, Anda harus menyadari bahwa Anda juga terlibat dalam taktik pengendalian, dan berjanji untuk berhenti.

Perlakuan diam adalah bagian dari pola "penarikan permintaan" yang mematikan bagi hubungan!

Menemukan Cara yang Lebih Sehat untuk Berkomunikasi

Ini berarti Anda juga perlu mempelajari beberapa cara yang lebih sehat untuk menghadapi masalah, dan belajar membutuhkan waktu. Anda tidak akan menemukan solusi yang berhasil hanya dalam beberapa hari atau minggu. Ini mungkin dinamika yang telah berkembang selama berbulan-bulan atau bertahun-tahun, dan mungkin perlu berbulan-bulan untuk menggantinya dengan metode yang lebih baik. Saat Anda belajar, begitu juga pasangan Anda, tetapi itu tidak akan ada di garis waktu Anda, jadi fokuslah pada kemajuan, karena kesempurnaan masih sangat jauh.

Saya harap tips ini membantu Anda mengubah hubungan Anda dan mengambil langkah-langkah untuk mencegah penghalang. Saya mendorong Anda untuk menggunakan semua langkah ini, dan memberi diri Anda izin untuk membuat kesalahan. Belajar dari mereka dan kemudian kembali ke jalurnya.

Catatan Khusus Tentang Penyalahgunaan

Ketika orang merasa di luar kendali, mereka mencari cara untuk mendapatkan kembali kendali, seperti yang telah kita bahas.

Jika pasangan Anda melakukan kekerasan secara fisik, perubahan apa pun yang Anda lakukan terhadap cara Anda menanggapi perlakuan diam tersebut dapat meningkatkan perilaku mereka. Bersiaplah untuk ini dengan memiliki rencana untuk meninggalkan lingkungan jika tampaknya ada ancaman. Temukan terapis yang berspesialisasi dalam pelecehan. Ketahui siapa yang bisa Anda hubungi, di mana Anda bisa tinggal, dan simpan cukup uang untuk memberi Anda bantal jika Anda membutuhkannya.

Karena orang yang memberikan perlakuan diam biasanya berusaha menghindari konfrontasi yang tidak nyaman, sebagian besar mereka tidak akan menggunakan ini, tetapi saya menyebutkannya karena itu selalu menjadi salah satu pilihan yang dimiliki orang untuk mendapatkan kembali kontrol.

Saya mendoakan yang terbaik buat kamu. Kamu penting. Tunjukkan pada dunia bahwa Anda tidak akan dihapus begitu saja, dan dunia akan merespons dengan mendengarkan. Pelukan.

• Tanda dan Gejala Pelecehan Emosional
  Kekerasan dalam rumah tangga seringkali dimulai dengan kekerasan emosional atau kekerasan verbal. Artikel ini menjelaskan bagaimana kecenderungan kasar berkembang dan apa yang dapat membantu memutus siklus.

Konten ini akurat dan benar sejauh pengetahuan penulis dan tidak dimaksudkan untuk menggantikan saran formal dan individual dari seorang profesional yang memenuhi syarat.

pertanyaan

Pertanyaan: Suami saya telah memberi saya perawatan diam-diam selama lebih dari delapan bulan sekarang. Saya merasa itu sangat menyakitkan. Apa yang harus saya lakukan?

Menjawab: Temukan cara untuk berhenti mengganggu Anda, atau mulailah merencanakan keberangkatan Anda.

Pertanyaan: Bagaimana cara mengatasi minggu tidak ada tanggapan dari pacar saya?

Menjawab: Nah, Anda hanya memiliki beberapa pilihan. Anda dapat menerimanya sepenuhnya, sampai pada tingkat yang benar-benar tidak mengganggu Anda sama sekali. Anda dapat meninggalkan situasi sepenuhnya. Anda dapat berjuang dengan mencoba menerimanya hanya untuk menemukan diri Anda merasa kesal dan marah.

Bisakah Anda dengan jujur ​​mengatakan, "Saya ingin punya pacar yang tidak responsif?" Jika tidak, maka Anda mungkin tidak akan pernah mencapai penerimaan itu. (Percaya atau tidak, beberapa orang mungkin merasa baik-baik saja dengan ini, karena mereka ingin waktu mereka sendiri untuk menyelesaikan sesuatu, pergi keluar dengan teman, dan sebagainya, tetapi untuk menjadi seperti ini, penting untuk membiarkan kesunyiannya menjadi masalahnya sendiri tanpa menganggapnya pribadi.)

Jika Anda yakin dia tidak merespons karena dia mencoba menghukum Anda, Anda bisa memilih untuk terus dilecehkan. Kamu boleh pergi. Anda tidak dapat melakukan keduanya dan tetap terjebak dalam kekacauan.

Pertanyaan: Pacar saya bilang dia tidak bisa melihat saya selama beberapa minggu karena dia sedang mempersiapkan rumahnya untuk musim dingin, dan karena dia sibuk dengan pekerjaannya. (Dia bisa lepas landas kapan pun dia mau, tapi dia tinggal 40 menit jauhnya.) Dia bilang dia akan mengirimiku pesan. Apakah saya mendapatkan teks malam yang bagus? Tidak!

Saya bertanya apakah dia ingin saya dengan pria lain.

"Tidak," katanya.

Lalu saya bertanya, "Apakah Anda menginginkan wanita lain?"

"Tidak," katanya. Saya bingung 24 jam sehari! Selama dua minggu dia tidak punya waktu untukku! Apa yang harus saya lakukan?

Menjawab: Anda harus ingat bahwa orang yang tertarik bertindak tertarik.

Meskipun mungkin saja dia benar-benar sibuk dengan pekerjaan sehingga tingkat stresnya terlalu tinggi untuk hal lain, sepertinya Anda tahu bukan itu yang terjadi di sini. Saya percaya ketika kata-kata dan tindakan seseorang tidak cocok, Anda mungkin harus mempercayai orang yang tidak ingin Anda percayai. Dengan kata lain, "Dia bilang dia sibuk, tapi dia bertindak tidak tertarik" berarti dia mungkin tidak tertarik. Ini terutama benar jika Anda meminta perhatiannya untuk itu dan dia belum mencoba memperbaiki keadaan dan tidak menanggapi keluhan Anda dengan serius.

Pertanyaan: Pacar saya sepuluh tahun berhenti berbicara dengan saya setelah saya tinggal di sebuah pesta tanpa dia di rumah keluarganya. Apa yang harus saya lakukan? Saya mencoba menelepon dan mengirim SMS kepadanya, tetapi dia tidak menjawab, dan sudah dua minggu.

Menjawab: Apa yang harus Anda lakukan adalah menghitung berkat Anda bahwa Anda menghindari peluru. Sikap posesif adalah tanda awal dari masalah yang jauh lebih besar.

Pertanyaan: Saya sudah bersama suami saya selama 18 tahun dan tidak pernah mendapat tindakan diam. Baru-baru ini, saya membuat pernyataan tentang ponsel saya. Dia tidak mengerti apa yang saya katakan. Saya mengulangi diri saya dua kali. Dia mengepalkan tinjunya, menghancurkan ruang makan dan mengabaikanku selama dua hari! Saya menolak untuk percaya bahwa komentar saya menyebabkan semua itu! Pasti ada alasan atau agenda lain untuk semua itu, bukan? Bisakah kamu menolongku?

Menjawab: Ya, sepertinya ada hal lain yang terjadi. Pernahkah Anda berkata, "Saya mengkhawatirkan Anda?" Reaksi Anda memberi tahu saya bahwa ada sesuatu yang benar-benar mengganggu Anda. Apa itu?"

Pertanyaan: Diam bisa menjadi emas jika Anda tinggal di sepatu saya. Ada dua sisi untuk setiap cerita, saya percaya. Namun, saya merasa terluka dan merasa seperti bajingan nyata dengan melakukan ini pada istri saya yang berharga, namun pilihan ada di tangannya setelah peringatan. Apakah itu salah?

Menjawab: Tidak ada detail yang cukup bagi saya untuk mengatakan apakah Anda benar atau salah, tetapi menilai dari perasaan Anda, saya akan menjawab, "Ya, itu salah." Kedengarannya seperti Anda membuat ancaman untuk mendapatkan atau mempertahankan kendali dari beberapa situasi daripada membiarkan dia memiliki pengaruh pada masalah, kecuali untuk memilih untuk dihukum, itu adalah.

Pertanyaan: Bagaimana jika silent treatment terjadi di tempat kerja, dan satu orang atau beberapa orang melakukannya?

Menjawab: Saya akan mendorong Anda untuk meneliti "lingkungan kerja yang tidak bersahabat". Penindasan di tempat kerja tidak sama dengan keheningan hubungan, tetapi mungkin ilegal dalam beberapa kasus.

© 2012 jellygator

jellygator (penulis) dari Amerika Serikat pada 11 November 2018:

Terima kasih, Rebecca!

Rebecca dari Amerika Serikat pada 08 November 2018:

Artikel yang bagus dengan banyak tips dan saran yang bermanfaat. :)

Rebecca Rizzuti dari Mentor, Ohio pada 26 November 2017:

Saya bingung dengan "ulasan ahli".

Pelecehan verbal dan emosional adalah subjek yang rumit, dan saya merasa bahwa ulasan ini gagal untuk mengatasi sifat sulit dari bentuk-bentuk pelecehan ini. Saya dan saudara perempuan saya tumbuh bersama dan diperlakukan sama: Saya tumbuh dengan menunjukkan tanda-tanda pelecehan emosional, sementara dia tidak. Kemudian terapis telah memastikan bahwa pengobatan itu, pada kenyataannya, kasar. Kakak saya mungkin tidak menyebutkan perlakuan yang sama kepada terapisnya, karena itu tidak mengganggunya.

Apa yang terasa kasar bagi satu orang mungkin tidak terasa kasar bagi orang lain. Saya tidak merasa bahwa "ahli" dalam kasus ini untuk mengatakan apakah seseorang dilecehkan dengan dihalangi. Seharusnya tergantung pada orang yang dihalangi untuk menentukan apakah perilaku ini kasar kepada mereka.

Tampaknya kedua ulasan ahli pada artikel ini (saya telah melihat keduanya) membandingkan apel mereka dengan jeruk penulis.

jellygator (penulis) dari Amerika Serikat pada 15 November 2017:

Terima kasih, saya setuju!

jellygator (penulis) dari Amerika Serikat pada 15 November 2017:

Terima kasih, Marisa. Saya baru saja melihat ulasan dan sementara saya menghormati pendapat profesionalnya, itu terdengar seperti pendapat seseorang yang tidak pernah mengalami perlakuan diam yang menghukum selama berhari-hari. Itu bukan respons "lawan atau lari", tetapi hanya bisa ditafsirkan sebagai pelecehan emosional oleh mereka yang mengalaminya!

Ibu Lama dari Australia pada 14 November 2017:

Bertahun-tahun yang lalu saya memiliki pasangan yang memberi saya perawatan diam-diam. Pada awalnya saya pikir dia hanya tidak tahu harus berkata apa atau kurang percaya diri dalam situasi tertentu, jadi saya sering bercanda dengannya.

Kemudian ketika menjadi jelas dia menggunakannya sebagai cara untuk membuat saya 'menderita' dan membuat saya frustrasi, saya mulai menertawakannya dan saya akan mengatakan saya tidak percaya dia memberi saya perlakuan diam. "Yah, jika kamu tidak mau berbicara denganku, aku akan pergi mengunjungi seseorang yang mau berbicara."

Tidak butuh waktu lama sebelum aku meninggalkannya selamanya. Ternyata itu adalah keputusan yang bagus karena saya telah menikah dengan seorang pria selama 20+ tahun terakhir yang tidak pernah memberi saya perlakuan diam dan kami sangat bahagia bersama!

Jika seorang pria (atau wanita) menggunakan perlakuan diam sebagai bentuk 'pelecehan' pasif, saya tidak melihat alasan untuk bertahan. Masalah tidak akan ditangani atau diselesaikan kecuali kedua belah pihak bersedia untuk berkomunikasi.

Venkatachari M dari Hyderabad, India pada 30 Oktober 2017:

Artikel yang sangat menarik dan bermanfaat bagi orang-orang yang mengalami keadaan seperti itu. Saya mengalami semua keadaan ini dan bahkan saya sendiri juga mengadopsi hal-hal seperti itu selama perjalanan hidup saya dan menyadari betapa berbahayanya hal-hal seperti itu jika berkepanjangan untuk jangka waktu yang lebih lama. Seseorang harus mencoba untuk menyelesaikan hal-hal melalui komunikasi damai dalam waktu yang tepat untuk menghindari hasil yang tidak diinginkan.

jellygator (penulis) dari AS pada 18 Oktober 2017:

Maaf Anda akan melalui ini, Syrenagirl! Saya harap Anda akan menggunakan beberapa saran di sini.

Syrenagirl pada 11 Oktober 2017:

Ini adalah situasi yang menyakitkan.

Saya percaya dari apa yang saya baca pembacanya adalah seorang wanita dan hanya berbicara di luar konteks situasinya (contoh: dia, pria dll) tetapi saya tidak melihatnya hanya terhadap pria??

Namun saya menanggapi karena saya juga menerima perawatan ini, dan tidak ada pembicaraan, tidak ada pelukan, tidak ada pertanyaan selama berjam-jam daripada masalahnya selalu harus dijatuhkan! Sepertinya 8/10 argumen berakhir seperti ini dan tidak pernah memiliki hasil positif atau diselesaikan. Itu terus menerus! Saya tidak suka diam untuk waktu yang lama (yang menjelaskan juga mengapa saya tidak bisa "berbicara" selama lebih dari satu atau 2 menit selama video YouTube - ingatlah, Anda terus berbicara selama 8 jam sehari!)...

OMG aku stres, semoga dia tidak marah aku di sini membicarakannya, tapi hei dia tidak mau bicara kan? Saya suka berbicara, memecahkan masalah dan tidak pernah ingin meninggalkan sesuatu yang belum terselesaikan! Aku bahkan akhir-akhir ini mencoba untuk menyalahkan meskipun aku tahu itu salah tapi aku tidak tahan dengan pertengkaran terus-menerus di antara kami. ;(

realtalk247 pada 22 Agustus 2017:

Saya katakan Anda harus meledakkan pikiran seseorang dengan bersikap jujur ​​ketika seseorang melakukan perawatan diam-diam selama 48 jam. Katakan saja pasangan Anda dengan sangat tenang bahwa sementara Anda memahami bahwa mereka sedang kesal, cukup banyak waktu telah berlalu bagi mereka untuk memproses situasi.

Dengan tenang katakan: Saya benar-benar harus mempertimbangkan kembali hubungan ini. Argumen dan ketidaksepakatan dapat diselesaikan namun saya tidak mau mempertimbangkan hubungan jangka panjang yang bermakna, dengan seseorang yang berperilaku seperti ini. Harap diingat bahwa jika hal-hal berubah secara radikal dalam waktu dekat.

jellygator (penulis) dari Amerika Serikat pada 19 Agustus 2017:

Hai A.M. Saya minta maaf karena artikel ini terdengar seperti condong kepada pelaku kekerasan laki-laki, karena tentu saja berlaku dua arah. Seperti yang saya katakan di artikel, saya menulis dari sudut pandang yang dapat saya kaitkan secara pribadi dan yang paling sering saya dengar. Banyak pria tidak pernah membicarakan hal-hal ini, jadi itu tidak bisa dikenali. Namun, itu terjadi - dan lebih sering daripada yang bisa dipercaya.

Sejauh perceraian, jika Anda tidak bahagia dan TAHU bahwa Anda lebih suka bercerai jika Anda bisa, saya akan mendorong Anda untuk berbicara dengan beberapa pengacara perceraian setelah mendapatkan rekomendasi dari teman-teman. Secara umum, situasi keuangan pria membaik secara signifikan setelah perceraian meskipun kehilangan banyak uang perceraian, sementara wanita cenderung mendapatkan lebih banyak dari perceraian tetapi berakhir dengan situasi keuangan yang LEBIH BURUK di jangka panjang. Dan jangan percaya pada gagasan bahwa Anda akan dicegah untuk melihat anak-anak Anda. Mungkin tidak setiap hari (yang Anda katakan Anda inginkan) tetapi hanya Anda yang dapat memutuskan kapan tradeoff diperlukan. Seperti itu, mereka belajar "bagaimana hidup bekerja" dengan melihat situasi ini.

Pria yang Disalahgunakan pada 15 Juli 2017:

Mengapa artikel ini menghina pria? Saya seorang pria, dan istri saya melakukan omong kosong ini kepada saya sepanjang waktu, dan sayalah yang harus mengakhirinya, atau dia tidak akan pernah melakukannya!

Saya baru saja memikirkan perceraian, tetapi saya memiliki dua anak yang luar biasa, dan saya tidak ingin kehilangan hak istimewa untuk tidak menjadi dapat melihat mereka setiap hari, tidak mungkin saya mendapatkan hak asuh, dan tidak mungkin saya akan menjaga rumah, yang saya bayar 100%, total BS!

jellygator (penulis) dari Amerika Serikat pada 09 Juli 2017:

Hai AngelMyne, Saya hanya bisa mengatakan bahwa dengan orang tua, ada beberapa dinamika berbeda yang mungkin tidak memenuhi syarat untuk saya diskusikan, tetapi saya akan tetap melakukannya mendorong prinsip yang sama: Perlakukan diri Anda dengan baik, jangan tersinggung, dan cari tahu bagaimana perubahan yang Anda buat dalam diri Anda akan mengubah hubungan. Jika Anda tidak dapat menemukan jawaban itu atau Anda menyimpulkan bahwa perlakuan diam itu dengan sengaja melecehkan, menjauhlah darinya.

Prihatin Hubby, saya telah mengatakan di tempat lain bahwa wanita juga bersalah memberikan perlakuan diam, tapi Saya menulisnya seolah-olah itu laki-laki terhadap perempuan karena itulah yang paling akrab dengan perempuan ini Pengarang. Prinsip-prinsip bagaimana mengatasinya tidak benar-benar berubah.

AngelMyne pada 02 Juli 2017:

Saya harus bertanya, bagaimana dengan orang tua? bagaimana Anda menghadapi mereka? Saya berakhir di sini karena orang tua yang disfungsional dan ingin belajar bagaimana menangani mereka secara konstruktif. Saya mendapatkan perlakuan diam karena terlalu sakit untuk mengambil alih bisnis mereka sehingga mereka dapat melarikan diri dan melakukan sesuatu yang bahkan tidak penting.

AngelMyne pada 02 Juli 2017:

Wow saya melihat beberapa pria di komentar yang mengiklankan Kebencian mereka untuk SEMUA wanita berdasarkan lebih longgar yang Mereka Pilih untuk berinvestasi. Saya menikah dengan seorang pria yang ternyata seorang pedofil, itu menghancurkan saya tetapi saya tidak pergi berkeliling menelepon semua pria pemerkosa kiddie dan mengatakan saya tidak akan pernah membiarkan yang lain dalam hidup saya lagi sungguh tidak masuk akal gagasan. Kami memilih orang jahat dalam hidup kami secara tidak sadar karena orang tua atau pelaku yang dekat dengan peran itu mengacaukan kami dengan dinamika mereka tetapi sebagai orang dewasa kita dapat mengenali pola-pola itu dan Mengubahnya dan bergerak melampauinya dan menerima peran sendiri di dalamnya juga tanpa kebencian untuk keseluruhan dunia. Membenci dunia dan menyalahkan kita semua adalah tindakan yang kejam pada dirinya sendiri tidak hanya kepada orang lain tetapi juga terhadap diri Anda sendiri dan setiap anak yang Anda berhasil mengacaukannya.

Suami yang Peduli pada 25 Juni 2017:

YA TUHAN!!! Mengapa penulis

Artikel ini secara otomatis berasumsi bahwa manusialah yang memberikan kesunyian

Perlakuan? Sulit dipercaya! saya

Menjalani ini dengan istri saya

Saat ini dan dialah yang memberi

Saya pengobatan diam. Dia bertanya

Saya jika saya marah padanya karena dia

Tidak bisa lepas landas dari pekerjaan untuk bersama

saya di operasi saya. Saya mengatakan kepadanya bahwa saya adalah

Kecewa dan kemudian dia mendapatkannya

Kesal dengan jawaban saya. Sekarang

Perawatan diam.

Kawai dari Singapura pada 27 Februari 2017:

Saya setuju bahwa tanda-tanda sifat kasar bisa terlihat saat pasangan masih berpacaran. Mantan saya dulu cukup agresif (dan saya senang kami mengakhirinya).

Namun, beberapa individu memilih untuk tidak mengakui perilaku kasar mereka dan memberikan alasan atas perilaku pasangannya karena takut kehilangan individu atau sendirian. Tentu saja, beberapa orang bisa sangat manipulatif dan tidak menunjukkan sisi buruk mereka sampai mereka lebih bisa mengendalikan situasi. Saya tidak pernah menyadari perlakuan diam bisa menjadi bentuk pelecehan - terima kasih atas wawasan yang menarik.

jellygator (penulis) dari Amerika Serikat pada 17 Desember 2016:

Maaf kamu mengalami John ini, tapi aku juga sedih karena kamu merasa tidak ada gunanya memiliki wanita dalam hidupmu sekarang. Pengkhianatan semacam ini sangat menyakitkan dan saya harap suatu hari Anda akan merasa cukup sembuh dan cukup kuat untuk mengambil kesempatan lagi - tetapi dengan seseorang yang dapat Anda hargai dan yang akan menghargai Anda sama seperti banyak. Saya adalah bukti hidup bahwa bahkan seseorang dengan riwayat hubungan yang buruk dapat menemukan cinta yang mendukung dan bertahan lama terlepas dari segala rintangan.

jellygator (penulis) dari Amerika Serikat pada 17 Desember 2016:

Seperti yang saya katakan di awal artikel ini, ini bisa berjalan dua arah dan saya hanya menggunakan kata ganti dengan cara ini demi kenyamanan karena itulah yang paling saya kenal secara pribadi. Namun, mungkin lebih umum di arah lain. Terima kasih telah membaca dan berkomentar.

jellygator (penulis) dari Amerika Serikat pada 17 Desember 2016:

Setahun diabaikan! Aku hanya tidak bisa membayangkan akan melalui itu! Saya menyesal bahwa Anda memiliki pengalaman seperti itu dan saya berani bertaruh bahwa ketika Anda melepaskan dan berhenti membiarkan orang memperlakukan Anda seperti itu, Anda akan menemukan dunia di mana Anda merasa lebih baik dan anak-anak Anda belajar cara yang lebih baik dalam menangani hubungan mereka sendiri saat mereka tumbuh. Ini adalah keputusan yang sulit, dan sulit untuk memulai dari awal, tetapi itu pasti sepadan!

jellygator (penulis) dari Amerika Serikat pada 17 Desember 2016:

Terima kasih, Dian!

John pada tanggal 15 Desember 2016:

Apa lelucon. Seorang pria memberikan pengobatan diam? Ya benar. Saya tahu Anda hanya menggunakan ini sebagai contoh karena wanita "lebih banyak mengeluh", tetapi kenyataannya wanita lebih banyak mengeluh. Tentang semuanya. Perlakuan diam adalah senjata #1 wanita. Tapi saranmu bagus. Saya menelepon gertakan mantan istri saya. Aku tidak marah, dan aku tidak mencoba membuatnya bicara. Jika dia tidak akan berpartisipasi dalam keluarga, maka saya akan melakukannya dengan CARA SAYA. Dan saya melakukannya. Ketika pelecehannya tidak mendapatkan apa yang diinginkannya, dia menaikkan taruhannya dengan meminta cerai. Saya mengguncang dunianya dengan cepat setuju; dia TIDAK mengharapkan itu. Nah, terlambat, Anda ingin bercerai, Anda punya satu. Sekarang dia keluar dari kehidupan kami, anak-anak dan saya lebih bahagia dari sebelumnya, dan saya tidak akan pernah memiliki seorang wanita dalam hidup saya lagi. Bagus sekali, jalang.

Tremini pada 03 Desember 2016:

Saya sudah berurusan dengan ini selama 4 tahun, dari 3 hari hingga 1 tahun diabaikan... itu menyakitkan, marah saya marah, bereaksi dan bereaksi berlebihan, saya menangis bertahun-tahun tidak pernah mengerti MENGAPA kita tidak bisa hanya berbicara dan menyelesaikan masalah... tapi saya TIDAK PERNAH melihatnya sebagai pelecehan... dan itu mengubah segalanya... aku harus melepaskan cinta dari hidupku karena... segala bentuk pelecehan tidak sehat bagi saya dan anak-anak kita... hatiku hancur berkeping-keping!

dian pada 28 November 2016:

Ini artikel yang sangat bagus

Kitab Ayub pada 20 September 2016:

Cara melakukan perawatan diam:

- Ketika putri Anda meninggal, meledak padanya saat ia menjalankan pemakaman. Ledakan ketika dia memberi tahu Anda apa yang dikatakan petugas koroner, polisi, pendeta Anda, manajer pemakaman, dan direktur pemakaman. Ini salahnya, dan dia jelas sangat menikmati menjalankan pemakaman untuk putrinya. Tentu saja tidak menawarkan untuk membantu dengan semua ini.

- Meledakkan padanya tentang berapa biaya pemakaman karena pemakaman biaya terlalu banyak, meskipun ayahnya membayar untuk itu. Sekali lagi, dia bertanggung jawab atas semua yang terjadi di dunia, dan jika dia orang yang lebih baik, pemakaman akan lebih murah.

- Hukum dia karena menanyakan apakah ibumu tidur nyenyak beberapa hari setelah putrinya meninggal.

- Ketika Anda mendapatkan banjir sebulan kemudian, menolak untuk membantu perbaikan banjir. Lakukan apa pun yang Anda inginkan karena suami Anda menghabiskan setiap menit luang selama dua tahun ke depan untuk memperbaiki properti Anda yang digadaikan dan hampir tidak terjangkau.

- Kritik dia karena pergi keluar selama 15 menit atau lebih hampir setiap malam selama bulan pertama setelah banjir untuk berbicara dengan tetangga dan untuk melihat kemajuan saat pekerja FEMA mulai membangun kembali jalan yang hilang atau rusak, jembatan yang hilang dan puing-puing banjir. Katakan padanya ini adalah caranya mempertahankan kendali.

- Jangan katakan apa-apa saat suami Anda menyelesaikan pengaturan pemakaman selama enam bulan ke depan. Jangan mengucapkan terima kasih untuk melakukan ini karena ia memiliki batu nisan yang diukir, pergi ke pengadilan pengesahan hakim dan membuat peringatan online. Bahkan, akan lebih baik jika Anda meneriakinya jika dia ingin Anda melihat memorial online.

- Jangan pernah mengatakan hal baik tentang hubungannya dengan mendiang putrinya. Pastikan Anda memberi tahu dia bahwa dia adalah anak yang paling tidak disukainya, dan jika dia tidak setuju dengan Anda, buktikan kasus Anda dengan memberikan contoh yang terisolasi, seperti saat dia lupa menyapanya – satu kali.

- Ketika dia meminta Anda untuk pergi ke konseling pernikahan berkali-kali, mulai tiga bulan setelah putri Anda meninggal, tolak untuk pergi.

Ikuti langkah-langkah ini, dan suami Anda kemungkinan besar akan melakukan apa pun yang dia bisa untuk menghindari berbicara dengan Anda dan menghindari berada di dekat Anda. Satu-satunya jalan menuju keselamatan adalah mundur.

Ketika Anda telah memutuskan bahwa dia adalah manusia terburuk di dunia, pindah empat jam lagi dengan pemberitahuan tiga jam. Meninggalkan anak-anak dengan ayah mereka yang mengerikan. Bahkan jangan beri tahu anak-anak bahwa Anda akan pergi – biarkan saudara perempuan Anda yang melakukannya. Kemudian putuskan hubungan suami dan anak-anak Anda – pastikan Anda tidak pernah berbicara dengannya, dan jangan mengunjungi atau menelepon anak-anak Anda. Pastikan Anda mendapatkan setengah dari ekuitas di rumah, meskipun Anda tidak akan membantu memperbaikinya.

Maaf teman-teman, tapi inilah yang terjadi. Kasus kami mungkin ekstrim (saya harap tidak banyak dari Anda kehilangan anak dan kemudian mengalami banjir), tetapi jika Anda membuat suami Anda atau istri takut bahwa apa pun yang mereka katakan atau lakukan akan memicu ledakan atau menuai kritik, mereka mungkin akan menarik diri. Lihatlah lama di cermin jika Anda menemukan bahwa pasangan Anda tidak berbicara kepada Anda. Apakah Anda membuat dia tidak mungkin melakukannya?

Dan, terlepas dari apa yang dikatakan artikel ini, permintaan maaf atau pengakuan apa pun bahwa perilaku ini tidak pantas akan sangat membantu membangun kembali suatu hubungan. Saya memang mencoba mendiskusikan hal ini dengan mantan istri saya sekarang, tetapi sebagian besar menahan diri, menjauhkan diri saya lebih dan lebih seiring berjalannya waktu. Itu lebih baik daripada dimarahi.

nhanha pada 15 September 2016:

saya mengalami hal yang sama dengan seorang pria yang saya temui dua minggu yang lalu tetapi saya membuat satu kesalahan dan saya telah meminta maaf kepadanya tetapi dia tidak mengangkat telepon saya, tidak menjawab apa pun... Saya tidak tahu harus berbuat apa karena saya belum pernah mengalami hal seperti itu sebelumnya dan saya harus setuju itu sangat menyakitkan

Butuh bantuan pada 12 September 2016:

Saya saat ini menghadapi perlakuan diam dari suami saya hanya karena saya mengatakan kepadanya bahwa dia salah dalam perilakunya terhadap anak-anak dan diri saya sendiri dan ketika saya berbicara, sayalah yang salah. pasangan saya memiliki ciri-ciri perilaku lengkap dari gangguan narsistik.

dia adalah sarang kompulsif, penipu, semua pelaku yang dapat Anda pikirkan, saya telah mencapai tahap di mana saya hanya bersamanya untuk anak-anak sak. Butuh bantuan

W pada 08 September 2016:

Sepertinya dia tahu saya membuat posting anonim. Tidak sampai 60 menit kemudian dia memotong kabel charger ponsel saya dan mengunci saya di luar. Saya berasumsi itu membuatnya kesal, saya tidak melanggar. Juga saya tidak pernah menggunakan pengobatan diam, berpikir itu cara yang tidak sehat untuk mengendalikan orang dan bahkan sekarang saya pastikan untuk berbicara.. apakah dikomunikasikan atau tidak. Dan ya saya menyadari apa yang suami saya lakukan tidak sehat dan situasi saya saat ini. Apakah kacau di luar keyakinan.

W pada 08 September 2016:

Suami saya marah kepada saya karena situasi di luar kendali saya. Dia merusak Ipad saya karena dendam dan kemudian pulang keesokan harinya dan berkata Anda dapat melakukan 1 hal atau saya akan tetap benar-benar marah. Saya mendapatkan mobil baru atau yang lain. Dia saat ini memiliki korvet 2015 dan mobil barunya akan menjadi lebih dari sebulan. Di masa lalu saya selalu menyerah, saya merasa seperti tidak bisa menerimanya. Tapi sekarang sudah 6 hari dan dia sudah mengatakan 10 kata padaku. Kami sebelumnya memutuskan saya mendapatkan mobil baru berikutnya. Dia telah memiliki 8 mobil dalam 7 tahun dan saya memiliki mobil yang sama sejak 2008. Saya lebih bertekad daripada saya tidak bergeming. Doakan saya!

stella vadakin dari 3460NW 50 St Bell, Fl32619 pada 22 Agustus 2016:

Jellygator, ini adalah artikel yang bagus, dengan informasi yang bagus. Saya melakukan silent treatment dengan suami pertama saya. Saya menceraikannya, dan tidak lagi melakukan perawatan diam-diam karena saya berkomunikasi lebih baik dengan suami kedua saya, dan memiliki hubungan yang baik. Perlakuan diam digunakan karena dia memperlakukan saya dengan sangat buruk. Saya tidak pernah meskipun saya kasar, saya pikir dia pantas diperlakukan.

pria pada 21 Agustus 2016:

Sekarang cara inilah mengapa saya menutup diri dan menolak untuk berbicara dengan istri saya. Ini sepenuhnya tidak benar bagi saya. Saya mencoba mencari cara untuk menjaga diri saya dari memberikan perlakuan diam dan artikel ini hanya mengatakan saya kasar karena saya melakukannya.

Anna pada 17 Agustus 2016:

Terima kasih !

Michael Wnek dari San Diego, Ca pada 12 Agustus 2016:

WOW! Ruang gema memekakkan telinga. Penafian lemah yang menyatakan bukan hanya pria yang menggunakan perawatan diam itu menggelikan. Seluruh artikel membombardir orang-orang seolah-olah keheningan berteriak dengan pelecehan. Jika komentator Anda bahkan merupakan representasi kecil dari apa yang harus dihadapi pasangan mereka, taruhan saya adalah jiwa-jiwa yang malang hanya menginginkan kedamaian dan ketenangan. Jangan lupa gangguan agresif pasif adalah peluang disfungsional yang sama. Sekarang hanya untuk bug, saya akan diam sekarang. :-)

emma pada 08 Agustus 2016:

Saran yang bagus. Saya akan menjalani perawatan diam-diam jadi saya akan menerima saran Anda dan menggunakannya ketika suami saya keluar dari perilakunya yang menyakitkan

Maissaa pada 03 Agustus 2016:

Terima kasih atas artikelnya

Saya punya pertanyaan: bolehkah hanya mengatakan kepadanya bahwa saya siap untuk membicarakan banyak hal ketika Anda siap?

Mona Sabalones Gonzales dari Filipina pada 14 Juli 2016:

Dulu saya berpikir bahwa hanya wanita yang menggunakan perlakuan diam, tetapi artikel ini mengingatkan saya pada seorang teman yang sudah menikah yang suaminya memberinya perlakuan diam, dan mereka akhirnya berpisah. Tidak peduli apa, harus ada rasa hormat satu sama lain dan harga diri, dan seperti yang Anda katakan, perlakuan diam adalah bentuk pelecehan. Saya juga menyukai videonya. Perlakuan diam di akhir terlihat sangat lucu tetapi tidak lucu ketika itu terjadi pada Anda.

Mungkin pada 06 Juni 2016:

Saya sepenuhnya setuju dengan artikel ini karena saat ini saya sedang dalam krisis, pacar saya dan saya bertengkar, di mana dia berada jelas salah, dia tidak meminta maaf dan karena saya tidak salah saya juga tidak meskipun biasanya saya lakukan untuk "memperbaiki hal-hal". Saya mendapat ide bahwa ini akan mempengaruhi kami untuk sementara waktu, jadi saya menyarankan agar kami melupakannya dan berperilaku normal keesokan harinya, dia hanya mengatakan mungkin dan kami mengakhiri percakapan.

Untuk memberikan sedikit konteks, kami berada dalam hubungan jarak jauh dan dia sedang mengikuti ujian untuk universitas, karena ini percakapan kami telah dipersingkat tetapi kami memiliki rutinitas di tempat. Namun, setelah argumen ini, dia berhenti mengirim pesan, berhenti menelepon, berhenti merespons. Saya akhirnya harus memulai panggilan dan ketika saya melakukannya dia sangat dingin dan menarik diri, dia bersikeras bahwa tidak ada yang salah dan ketika saya bertanya apakah dia masih menginginkan hubungan dia bilang dia lakukan. Sudah seminggu sekarang dan saya hanya mendapatkan satu pesan sehari yaitu mengucapkan selamat malam dan saya merasa ini hanya memberi saya cukup bahwa saya tidak akan putus dengannya. Dia masih menjawab panggilannya tetapi tidak akan berbicara kecuali saya mengajukan pertanyaan langsung kepadanya. Saya tahu bahwa dia berbicara kepada orang lain dengan baik dan saya satu-satunya yang dia abaikan, dia menolak untuk mencoba dan berbicara tentang apa yang terjadi.

Saya tidak tahu harus berbuat apa lagi, saya mengerti dia lelah dan terus-menerus merevisi tetapi itu bukan alasan, situasi membuat saya sakit secara fisik, saya hanya ingin semuanya kembali normal, tetapi bagaimana bisa ketika dia tidak berbicara Aku. Dia berbicara kepadaku seperti aku musuh bahkan ketika aku bersikap baik padanya. Tolong bantu aku

Linda Robinson dari Cicero, New York pada 31 Mei 2016:

Selamat Pagi jellygator sangat senang bertemu dengan Anda, baru saja menikmati hub Anda yang menarik dan terperinci, Anda membahas begitu banyak situasi menarik tentang sakit hati dalam hubungan. Selain ide dan solusi yang mungkin, hubungan adalah sesuatu yang tidak selalu mudah. Hub yang sangat baik untuk semua pasangan yang mencari jawaban. Senang bisa mengikuti Anda. Linda

Deborah Reno dari First Wyoming, lalu THE WORLD pada 31 Mei 2016:

Terima kasih atas artikel yang informatif dan bermanfaat ini. Saya berada di dua pernikahan sebelumnya, dan kedua mantan saya akan menggunakan perlakuan diam. Bahkan, saya tumbuh dengan itu, karena ibu saya masih menggunakannya sampai sekarang.

Terkadang, Anda hanya membutuhkan ruang. Kedua mitra harus menghormati itu, tetapi kita juga harus berusaha untuk berkomunikasi dengan cara yang sehat yang akan mendukung kerja sama dan pertumbuhan.

Terima kasih telah menulis.

Namaste

Pria yang dilecehkan pada tanggal 27 April 2016:

Apa yang akan saya tulis di sini adalah sesuatu yang akan mengejutkan semua orang. Saya seorang pria menikah berusia 32 tahun yang telah berada dalam hubungan yang kasar secara emosional dengan seorang gadis selama 6 tahun terakhir. Lebih buruk lagi, saya menikah dengannya sekitar lima bulan yang lalu! Apa yang hidup saya dalam beberapa tahun terakhir adalah sesuatu yang saya bahkan tidak ingin musuh saya menanggungnya. Saya telah dilecehkan secara emosional berulang kali. Saya telah diberikan perawatan diam selama berhari-hari, berminggu-minggu dan berbulan-bulan! Selama hubungan, pasangan saya tidak pernah meminta maaf untuk apa pun dan telah sebenarnya memanipulasi saya untuk meminta maaf dengan memberi saya perlakuan diam dan membuat saya merasa saya salah selalu. Dia begitu kejam dan kejam dalam perilakunya dengan saya sehingga saya akhirnya menangis di depannya berkali-kali. Saya biasanya tidak menangis dalam hidup tetapi dia telah memanipulasi saya begitu banyak sehingga saya telah berubah menjadi kehancuran emosional! Pekerjaan saya telah menderita, hubungan saya dengan orang lain telah terpengaruh dan yang terburuk dari semua hubungan saya dengan diri saya sendiri telah dipukuli.

Saya gagal untuk memahami apa yang membuat saya bertahan begitu banyak dengan seseorang yang benar-benar tidak mampu hubungan manusia. Ada seorang rekan kerja yang sering mengobrol dengannya, dan namanya adalah Arjun. Ketika saya berada di kota lain, saya masih sering meneleponnya. Suatu kali dia secara tidak sengaja memanggilku 'Arjun' dan aku merasa tidak enak seperti pria mana pun ketika gadisnya memanggilnya dengan nama lain. Dia mengulangi ini setidaknya lima enam kali (setiap kali karena kesalahan) dalam satu minggu ke depan atau lebih. Ketika saya mengkonfrontasinya tentang apa yang sedang terjadi, Anda tahu tanggapannya-'perlakuan diam'! Dia hanya tidak peduli untuk kembali kepada saya selama beberapa hari atau lebih dan seperti orang bodoh saya meneleponnya setelah beberapa hari dan meminta maaf! Bayangkan, saya minta maaf karena istri saya, (gf saat itu) memiliki beberapa nama pria lain di bibirnya sepanjang waktu dan saya telah meminta penjelasan !!!

Begitulah perilaku para narsisis ini sehingga mereka memiliki kemampuan untuk menghancurkan orang-orang yang jatuh cinta dengan mereka atau seperti saya yang tidak beruntung untuk menikah dengan mereka. Biarkan saya memberi tahu Anda bahwa orang-orang seperti itu selalu menemukan pasangan yang emosional dan dapat dengan mudah dimanipulasi.

Saya tidak bisa memberi tahu Anda seberapa buruk rasanya. Seorang pria menginginkan istri yang penuh kasih, dan kecantikannya terletak di hatinya dan jika hatinya jelek, Anda benar-benar tidak tahan!

Saya sekarang telah menerima kenyataan, dan bagi saya satu-satunya jalan keluar adalah perceraian. Ide saya memposting komentar ini adalah untuk mencerahkan setiap jiwa di bumi ini yang mencoba membuat suatu hubungan berhasil - untuk berhenti berusaha! Cinta tidak pernah bisa terjadi seperti ini. Aku menyia-nyiakan 6 tahun hidupku. Jangan biarkan diri Anda tetap jatuh cinta dengan narsisis dan orang-orang yang melakukan pengobatan diam-diam. Jika bahkan sekali Anda menyerah pada jalan mereka maka Anda menetapkan prioritas yang salah. Mereka akan mengeksploitasi Anda lagi dan lagi. Kesalahan terletak pada mereka dan bukan Anda. Dalam kasus saya, saya berada dalam profesi yang membutuhkan tes psikologis menyeluruh sebelum lulus, dan kebetulan dia telah melamar sesuatu yang serupa tetapi gagal total dalam wawancara, mungkin karena tes psikologis yang pasti menemukan dia berantakan jiwa. Semoga sukses untuk semua Anda pecinta di dunia ini, cintai orang yang tepat.. itu akan memperkaya jiwa Anda. Mencintai orang yang salah, itu akan menghancurkan jiwamu.

Johnny Wshef dari New York pada 24 April 2016:

https://hubpages.com/community/15-tracks-that-will...

pembaca internet pada 17 Februari 2016:

Saya memberikan perlakuan diam kepada pacar saya karena dia telah menggunakan saya hanya untuk uang saya. Saya telah menemukan lebih dari $ 5.000 pada dirinya dalam 3 bulan terakhir dan dia bahkan bukan istri saya atau apa pun. Setelah mendapatkan uang dia akan melupakan saya dan bahkan tidak akan mengirim pesan teks dan bahkan tidak akan berkomunikasi.

Dan ketika saya mencoba untuk mendiskusikan masalah kehidupan pribadi saya dengannya, dia akan selalu menjawab dengan "Saya tidak tahu". Saya merasa sangat tersinggung dengan itu karena saya membayar semua keuangan dan saya bahkan tidak menerima sedikit perhatian atau penghargaan.

Jadi sekarang saya sudah mulai memberinya pengobatan diam-diam. Apakah saya melakukan hal yang benar?

EstherTolbert pada 12 Februari 2016:

Saya suka artikel ini! Saya selalu menjadi orang yang mengalami kesulitan dalam menunggu untuk menyelesaikan masalah! Ibuku memberikan perawatan diam-diam ketika dia terluka. Bahkan setelah permintaan maaf, dia merasa jika dia memaafkan terlalu cepat, maka saya tidak akan mendapatkan pesan tentang betapa menyakitkan perilaku saya terhadapnya. Saya menghadapi perilakunya dengan mengatakan kepadanya bahwa dia hanya menolak untuk memaafkan. Cantik seperti dia,, dia menerima kebenaran ini. Orang-orang membuat kesalahan sepanjang waktu dengan kata-kata, dan memberikan perlakuan diam adalah bentuk balas dendam. Saya kira dia percaya itu adalah "metode pengajaran", namun itu berdosa dan menghukum. Kemudian saya menikah dengan seorang pria luar biasa yang menarik diri karena konfrontasi. Menikah 25 tahun sekarang, saya dapat melihat ke belakang dan melihat bahwa dia telah melalui tahap-tahap perubahan dalam cara dia menghadapi konfrontasi. Dia bergantian bolak-balik antara meledakkan secara verbal dan menahan semuanya. Melalui doa, saya percaya Tuhan mengungkapkan kepada saya bahwa saya perlu berdoa untuk kita sebelum saya menghadapi suatu masalah, dan juga untuk menghindarinya kritik dengan cara apa pun, dan untuk memastikan bahwa alih-alih bereaksi dengan marah terhadap perilakunya, saya harus meminta apa yang saya diinginkan. Taktik sederhana untuk menghindari kritik ini menciptakan perubahan besar dalam komunikasi kita. Kami berdua memiliki masalah untuk menyalahkan yang lain atas reaksi kami sendiri. Saya tidak bisa melihat kesalahan dalam diri saya, dan suami saya masih berjuang untuk melihatnya. Tapi, ada harapan dalam membiarkan Tuhan membuka penutup mata melalui doa dan mengambil nasihat-Nya! Pernikahan kami adalah yang terbaik yang pernah ada! Saya perhatikan bahwa saya telah buta untuk melihat bagaimana bahkan teman dan anggota keluarga lainnya telah menggunakan keheningan pengobatan, dan setelah membaca ini, mungkin saya dapat membantu mereka melihat bagaimana mereka mencoba untuk mendapatkan kendali melalui ini perilaku. ##menjaga harapan hidup melalui doa##

Deborah Reno dari First Wyoming, lalu THE WORLD pada 08 Februari 2016:

Artikel bagus lainnya. Saya menghabiskan lebih dari 20 tahun dalam hubungan yang kasar, sebelum saya punya nyali untuk keluar. Perlakuan diam adalah salah satu senjata rahasianya. Hingga aku berhenti menjawab. Itu mengambil semua kekuatannya.

Terima kasih telah menulis.

Namaste

Mariana pada 27 Januari 2016:

Terima kasih

Cummens pada 11 Januari 2016:

Terima kasih banyak untuk artikel ini karena saya memiliki seorang ibu yang melakukan semua hal mengerikan dan menyakitkan itu kepada saya sejak saya bisa mengingatnya! Saya ingat itu pada usia 4 saya sekarang 43 dia hanya menghukum saya lagi dengan mengatur ( menjadi dalang ) dan merampok saya dari 300 dollers dan memiliki dua orang lain di dalamnya saudara perempuan saya dan temannya. Ini lebih baik daripada 16 bulan yang dia berikan padaku di penjara negara! Dia bertengkar dengan pengacara saya dan hakim tentang Tuhan..., ayah saya meninggal sehari sebelumnya dan dia adalah orang yang memberi tahu saya dan hakim akan membiarkan saya keluar hari berikutnya itu lebih dari sesuatu yang sangat kecil baik dia datang ke pengadilan hari berikutnya masuk ke dalamnya tentang Tuhan dan menyebut mereka Setan, saya ditampar dengan 16 bulan! Wajahnya tenang dan tampak seperti dia melakukan sesuatu yang baik hampir tenang. Lain kali yang akan saya sebutkan ada begitu banyak kali dia memasukkan saya ke rumah sakit jiwa mengatakan saya adalah logam dan saya dicap selama sisa hidup saya tetapi dia baru saya kesal ada devorse maka dia mengambil keuntungan dari itu dan memanggil saya mental dan menempatkan saya di institusi melalui kerudung saya yang disalin akan memberitahu mereka untuk menahan saya 2 bulan lagi di sini dan di sana. Sampai hari ini ibu saya hidup dari memanggil saya mental dan saudara perempuan saya memberi makan perilakunya tentang hal itu mereka tahu saya benci dipanggil itu karena saya benar-benar tidak. Ini dimulai dengan baik dengan ingatan saya pada usia 4 tahun saya memiliki rambut panjang untuk saya tetapi dan dia menyikat rambut saya dia marah dan mulai memukul kepalaku dengan baik dia memotong aku akan mencukur rambutku aku dicungkil dengan buruk melalui tudung anakku disebut jelek dia baru aku dipetik karena itu. Itu saja yang saya bagikan untuk saat ini saya masih shock mengetahui dia memiliki kelainan ini saya meskipun dia hanya jahat dan kejam.

GoldieRey pada tanggal 30 November 2015:

Apa artikel yang indah! Rekan saya selama 6 tahun adalah silent treater. Dia telah melakukan segalanya mulai dari mengabaikanku di hari ulang tahun dan hari liburku hingga merendahkan kecerdasanku. Dia saat ini telah memberi saya perawatan selama seminggu terakhir. Oh well, saya mengirim sms kepadanya dan berkata jika dia tidak melangkah maka orang lain akan melakukannya dan mereka akan memperlakukan saya seperti saya harus diperlakukan.

Saya pikir dia memiliki masalah mendasar yang serius sejak masa kecilnya dan kurangnya empati kepada siapa pun. Hubungan masa lalunya sangat buruk dan anak-anaknya sendiri jauh darinya. Saya pada titik di mana saya mengatakan kepadanya bahwa dia membuang begitu banyak waktu untuk bertindak seperti bajingan. Akhirnya dia akan menyadari bahwa saya benar, yang selalu dia lakukan. Dia tidak akan pernah meminta maaf tetapi akan tahu setiap kali dia menarik BS ini, saya menetapkan batas lain dengan sikapnya. Saya pikir kadang-kadang dia suka saya memanggilnya karena perilaku buruknya. Saya biasa menangis dan benar-benar kesal selama berminggu-minggu, tidak lagi. Saya menggunakan waktu untuk melakukan apa yang saya inginkan, sementara dia merajuk dan tidak ada (dari apa yang dia klaim) cocok untuknya! Karma yang terbaik!

penggoda94 pada 11 November 2015:

Sungguh artikel yang berwawasan luas! Saya sangat menyukai saran Anda tentang mempertimbangkan perawatan diam sebagai izin gratis untuk melakukan hal-hal dengan cara kami.. ide yang bagus :) Saya tidak pernah melihatnya seperti itu. Saya sepenuhnya setuju bahwa wanita jauh lebih terpengaruh oleh perlakuan diam daripada pria.. mungkin karena sebagian besar wanita pada dasarnya sensitif dan juga lebih peduli dalam menjaga keharmonisan dan komunikasi dalam suatu hubungan.

Biasanya saya telah mengamati bahwa orang yang memilih jalur pelecehan emosional selalu memilih pasangan seperti itu yang dapat mereka miliki di atas angin, mungkin karena mereka secara tidak sadar atau sadar bahwa mereka tidak dapat menangani seseorang yang mirip dengan mereka. Ini mungkin terdengar sedikit ekstrim tetapi saya telah mengakhiri hubungan di masa lalu karena alasan ini, hanya karena saya melihat orang-orang itu terlalu tidak dewasa dan tidak pantas menerima kesabaran dan pengertian saya, jika mereka tidak bisa peduli sama sekali Aku.

Hub yang luar biasa dan kiat-kiat hebat!

Sandra pada 05 November 2015:

Oke, jadi hubungan saya sangat rumit. Kami berdua membuat beberapa kesalahan, tetapi keduanya meminta maaf, membicarakannya, dan bergerak maju bersama. Dia memberi saya perlakuan diam berkali-kali di masa lalu tetapi terakhir kali kami sepakat bahwa kami tidak akan pernah melakukannya lagi, karena saya mengatakan kepadanya bahwa itu adalah hal terburuk yang dapat Anda lakukan untuk pasangan Anda dan dia sepakat. Kami belum berbicara dalam seminggu. Semuanya dimulai ketika saya memohon padanya untuk datang ke ulang tahun teman kami dan mengatakan kepadanya betapa berartinya itu bagi saya. Dia bilang dia tidak bisa datang karena dia tidak punya uang untuk hadiah. Dia tinggal bersama keluarganya jadi saya menyuruhnya untuk meminta ibunya membuat kue, dia tidak mau. Dia ingin aku pergi ke pesta tapi tidak marah padanya karena tidak datang. Saya bilang saya tidak bisa baik-baik saja dengan ini, saya tidak marah tetapi tidak mengerti mengapa dia tidak berusaha untuk mencoba menyelesaikan situasi dan meminta bantuan orang. Saya tidak menawarkan uang kepadanya karena di masa lalu dia mengatakan kepada saya bahwa dia tidak akan meminjam uang karena itu berarti dia harus mengembalikannya! Kami selalu pergi ke Belanda ketika kami pergi, sudah berbulan-bulan sejak dia membayar apa pun. Dia juga mengatakan kepada saya bahwa kami tidak akan bertemu selama dua minggu ke depan karena dia bahkan tidak punya uang untuk tiket bus! Saya tahu dia memiliki masalah uang, tetapi dia sudah bangkrut selama 2 tahun sekarang dan dia menghasilkan uang daripada saya. Kami tidak pernah pergi berlibur dan dia tidak pernah mengajakku keluar. Aku merasa seperti mengganggunya bahwa aku ingin kita pergi bersama atau dengan teman-teman. Dia berhenti berbicara dengan saya seminggu yang lalu, meskipun dia seharusnya membantu saya pindah ke kota lain akhir pekan ini. Dia bahkan tidak mengirimiku pesan teks menanyakan apakah aku baik-baik saja. Di masa lalu, saya selalu menghubunginya tetapi kali ini, saya tidak merasa melakukan kesalahan. Saya selalu mendukungnya, tidak pernah memanggilnya nama, tidak pernah meneriakinya, setiap kali saya diganggu sesuatu yang saya ungkapkan perasaan saya dengan tenang dan memahami cara membiarkan dia tahu bahwa perilakunya membuatku kesal. Kadang-kadang, dia melakukan hal-hal baik untukku dan mengejutkanku dengan bunga, tapi kurasa dia tidak melakukannya karena cinta lagi. Saya tidak mengerti dia perlakuan diam. Kami tidak tinggal bersama, mengapa dia tidak bertanya-tanya apakah aku baik-baik saja? Sudah seminggu...

Brian pada 06 September 2015:

Saya setuju dengan banyak dari apa yang Anda katakan. Pada saat yang sama, penting untuk diingat bahwa ini bukan masalah wanita. Saya sering berada di pihak penerima. Jika Anda menghilangkan kekhususan gender dari artikel tersebut, artikel ini berfungsi untuk pria dan wanita. Terima kasih atas artikelnya, bagus untuk pria dan wanita yang mendapatkan perawatan diam-diam.

Nina pada 20 Agustus 2015:

Anda tidak tahu seberapa banyak artikel ini membantu saya. Saat ini saya sedang menjalani fase silent treatment dari ibu dan suami saya karena dua alasan yang berbeda, mereka tidak berhubungan apa pun, hanya kebetulan!

Saya tumbuh menderita ini dari ibu saya dan kemudian ketika menikah saya mengetahui bahwa suami saya juga melakukannya :(

Sangat menyakitkan dan membuatku merasa tidak enak. Itu menyebabkan saya benar-benar mengalami depresi dan saya harus minum obat untuk itu!

Artikel Anda menyeluruh dan memberi saya sedikit kelegaan mengetahui bahwa saya tidak sendirian dalam hal ini! Dan saran Anda di bagian "Mengubah Anda Akan Mengubah Hubungan" sangat membantu dan saya akan mencetaknya dan mempostingnya di dinding saya jika saya bisa, karena saya perlu mengingatkan diri saya tentang mereka setiap kali ini terjadi.

Saya menambahkan artikel Anda ke daftar favorit saya karena saya tahu bahwa saya harus membacanya berulang kali.

Terima kasih banyak.

jellygator (penulis) dari Amerika Serikat pada 20 Juli 2015:

Sangat bagus, Susan! Saya suka komentar Anda tentang menulis, tetapi saya ingin menambahkan peringatan atau mungkin, hanya sepotong wawasan: Jika seorang pria TIDAK banyak berinvestasi dalam sebuah hubungan dan seorang wanita mencoba untuk memaksa komunikasi, saya percaya itu mungkin menjadi bumerang dan membuatnya lebih banyak kebencian dan kesalahan sebagai gantinya. Sangat penting untuk memikirkan bagaimana melakukan ini dengan hormat sehingga orang lain tidak merasa defensif!

Anthony, sungguh menyebalkan merasa tidak dihargai! Jika Anda benar-benar tidak mengatakan sesuatu yang salah, saya mendorong Anda untuk melihat mengapa orang penting Anda begitu sensitif terhadap komentar Anda. Apakah itu "isme" kecilnya sendiri atau apakah dia kurang percaya pada Anda? Ini adalah dua alasan yang sangat berbeda untuk perawatan diam!

Anthony P pada 18 Juli 2015:

Terima kasih atas sarannya. Saya sedang menjalani perawatan diam-diam sekarang dan itu pasti menyakitkan. Terkadang saya telah mengatakan sesuatu yang salah, saya menyadarinya dan meminta maaf setelah perlakuan diam. Tetapi ada kalanya saya merasa komentar atau pendapat kecil saya disalahpahami dan saya tiba-tiba mendapatkan perlakuan diam alih-alih diskusi dan/atau argumen yang matang. Saya mencoba untuk menjadi baik, baik dan pengertian. Tapi sepertinya itu tidak cukup dihargai

Susan Tolbert dari New England pada 07 Juli 2015:

Ada banyak informasi yang berguna dan sangat baik di sini! Saya agak heran betapa banyak wanita berpikir bahwa Perlakuan Senyap (saya menyebutnya "ST") hanya digunakan oleh mereka dan bukan pria. Mereka sebenarnya lebih baik daripada wanita, saya pikir (jika riasan psikologis mereka mempengaruhi mereka untuk melakukannya), karena kebanyakan pria lega dengan keheningan, sedangkan kebanyakan wanita dikondisikan untuk membicarakan sesuatu keluar.

AKU MEMBENCI ST! Saya seorang pembicara, mantan guru dan seseorang yang senang mengungkapkan pandangan saya dengan mudah dan blak-blakan. (Omong-omong, keterusterangan seringkali dapat memicu wabah ST pada pria Anda... DAN digunakan untuk memecahnya! Lebih lanjut tentang itu).

Ya, kadang-kadang, para pria hanya ingin mundur dari berbicara, di mana mereka sering tidak unggul, ke "ruang" mereka. Saya akhirnya meminta suami saya untuk memberi tahu saya ketika dia membutuhkannya, jadi saya tahu itu bukan ST. Saya juga beruntung bahwa saya suka waktu sendiri yang lama, jadi jika dia merajuk, itu bukan masalah besar, tapi hal yang menggangguku adalah dia mencoba membalasku atau kita tidak benar-benar berurusan dengan isu.

Saya suka gagasan untuk melanjutkan apa yang ingin Anda lakukan dan tidak berkonsultasi dengan pria yang memiliki ST fit--karena itulah adanya: padanan diam-diam dari amukan pada seorang anak. Berbeda dengan cara mengatasi amukan (abaikan), mengabaikan perawatan diam-diam justru kontraproduktif. Saya akan memberikannya paling lama sehari.

Taktik lain yang saya gunakan adalah memaksa komunikasi, seringkali secara tertulis. Karena saya tahu suami saya mencintai saya dan ingin tetap menjalin hubungan, saya mengingatkannya terus terang, namun menambahkan bahwa saya tidak suka ini. solusi, bahwa jika dia berencana untuk terus mengabaikan saya, maka dia memberi saya pesan bahwa dia TIDAK menginginkan saya atau hubungan apa pun lagi. Saya mengatakan kepadanya bahwa saya tidak akan mentolerir diperlakukan seperti ini dan dia bisa pergi. Ini biasanya memiliki efek "mengejutkan" ke dalam dirinya (secara psikologis, bukan secara fisik, tentu saja!).

Namun, saya akan SANGAT menyarankan pasangan (ini adalah proses dua arah) yang terus melalui lingkaran setan ini, untuk mencari konseling pasangan.

Atau, jika terutama si pria, yang (seperti yang Anda tulis) takut akan konfrontasi (seringkali akibat pelecehan atau hukuman orang tua), maka dia membutuhkan terapi. Terapis yang baik dapat mengajari pria itu cara mengatasi perselisihan, ketakutan akan konfrontasi, dan kehilangan kontrol dengan meningkatkan harga dirinya dan belajar untuk berhenti memproyeksikan rasa tidak aman kepada orang lain, seperti dirinya mitra.

Kebanyakan orang yang saya kenal yang telah menggunakan pendekatan (terapi) ini, mempelajari cara-cara baru dan konstruktif untuk mengatasi perasaan lama yang beracun yang tidak hanya membantu mereka dalam hubungan tetapi juga dalam kehidupan secara keseluruhan.

Jangan heran jika pasangan Anda yang dulu cemberut dan manipulatif, setelah terapi, tidak hanya bertindak dengan cara yang lebih sehat dan hormat terhadap ANDA, tetapi juga terhadap orang lain. Cara barunya berinteraksi dengan orang lain mungkin akan diperhatikan di tempat kerja dan mengarah ke pekerjaan yang lebih baik yang selanjutnya meningkatkan kepercayaan diri. Dia akan memiliki lebih banyak pengalaman positif dan mungkin juga persahabatan yang lebih atau setidaknya lebih baik!

Intinya adalah: silent treatment merupakan gejala deep neurosis dan tidak boleh ditangani lama-lama, juga tidak oleh pasangannya saja, tetapi dirawat dalam terapi. Orang (laki-laki atau perempuan) tidak bertindak seperti ini tanpa beberapa hal menyakitkan di masa lalu mereka yang menyebabkan mereka menjadi orang yang sangat tidak aman dan tidak bahagia.

jellygator (penulis) dari Amerika Serikat pada 23 Mei 2015:

Saya tidak percaya saya mengatakan itu, Grant, dan ini sudah cukup banyak dibahas di komentar ini. Terima kasih telah meluangkan waktu untuk mampir!

Menganugerahkan pada 14 Mei 2015:

Karena wanita tidak pernah memberikan perlakuan diam, bukan?

jellygator (penulis) dari Amerika Serikat pada 29 April 2015:

Terima kasih, Chuckandus6~!

Nichol marie dari The Country-Side pada 24 April 2015:

artikel bagus itu benar-benar menunjukkan sisi non fisik dari pelecehan, dan itu benar-benar menyakitkan dan tidak boleh ditoleransi.

sandi pada 05 April 2015:

Entah bagaimana gagasan diatur tentang pria yang memberikan perlakuan diam kepada gadis-gadis.. saya mencari di google dan membaca ini karena saya yakin gadis saya menghindari saya karena alasan ini ...

jellygator (penulis) dari Amerika Serikat pada 26 Maret 2015:

Dia marah dan melakukan sesuatu yang menyakitimu. Anda mengatakan kepadanya "Hei, Anda menyakiti saya ketika Anda melakukan itu." Dia berkata, "Sayang sekali. Saya menenangkan diri dan saya tidak akan membiarkan Anda mempengaruhi saya untuk menyakiti Anda lebih sedikit."

Pada saat yang sama, Anda juga mengkritiknya ketika Anda mengatakan itu tidak sehat.

Jadi jika Anda ingin ini berubah, ubahlah apa yang ANDA lakukan! Anda harus menemukan cara untuk melihat kebisuannya sebagai sesuatu yang tidak memiliki kekuatan untuk menyakiti Anda. Apakah Anda memiliki hobi atau tugas yang belum selesai? Inilah saatnya Anda dapat menikmati kemajuan Anda tanpa terganggu olehnya, jadi lakukanlah!

Ketika dia kembali untuk berbaikan, alih-alih mengkritiknya, saya akan tetap netral tentang perilakunya dan sebaliknya, menceritakan semua kemajuan yang telah saya buat selama dia "pergi".

Rita pada 21 Maret 2015:

Saya punya suami yang memberi saya perlakuan diam setiap kali kami bertengkar. Setelah kami berbaikan, saya selalu mengatakan kepadanya bahwa perlakuan diamnya sangat tidak sehat dan menyakiti saya secara emosional. Dia mengatakan itu bukan perawatan silet dan dia hanya menenangkan diri. Ketika saya memberi tahu dia bahwa pendinginan adalah selama beberapa jam dan bukan 2-3 hari, dia bilang saya tidak punya hak untuk memberi tahu berapa lama dia perlu menenangkan diri. Apa yang harus saya lakukan?

jellygator (penulis) dari Amerika Serikat pada 16 Maret 2015:

Alima, saya minta maaf bahwa Anda akan melalui ini. Anda tidak dapat mengubahnya, tentu saja, dan Anda telah mengambil langkah pertama yang penting ketika Anda menyadari bahwa tindakan Anda sendiri dapat berkontribusi pada sebagian masalah. Namun, tidak baik baginya untuk tidak jujur ​​dan kemudian mengharapkan Anda untuk menjadi semua tersenyum dan pelangi juga. Inilah yang saya sarankan untuk ANDA lakukan:

Cari tahu apa yang Anda butuhkan untuk merasa baik lagi jika Anda TAHU bahwa dia tidak akan pernah mengerti atau mencoba membantu. Bagaimana Anda bisa menyelesaikan masalah ini sendirian tanpa bantuan darinya? Begitu Anda memiliki jawaban itu dan mulai menjalani hidup Anda tanpa menaruh harapan semacam ini padanya, Anda akan terkejut mengetahui bagaimana hubungan Anda (dan Anda) akan berubah.

aiy aku pada 16 Maret 2015:

saya tipe suami pendiam..

Saya menggunakan pengobatan diam pada istri saya selama 7 bulan

dalam

satu untuk menyerahkan kesunyian,,

aku mulai menyapanya,,

itu bukan karena aku pecundang...

itu karena saya ingin DAMAI DI PIKIRANKU..

Alima pada 12 Maret 2015:

Ya, saya mempertimbangkannya tentu saja. Kami pergi untuk waktu yang singkat setahun yang lalu, dan kami memiliki terapi individu (tapi saya lebih konstan dengan itu daripada dia). Seperti semua orang tahu, uang sering menjadi masalah dengan terapi... Adapun "perlakuan diam" yang saya bicarakan kemarin, itu berakhir ketika saya diam-diam pergi tidur sendirian. Sekitar satu jam kemudian dia datang dan berkata, "Apakah kamu baik-baik saja?" (dengan suara gila, masih), kataku dengan tenang "yah, tidak begitu baik", dan bertanya apakah dia ingin saya tidur dengannya (saya di tempat lain ruang). Dia berkata "Saya tidak tahu" (suara masih marah). Saya menjawab bahwa saya bisa datang dan tidak berbicara, jika dia mau. Dia berkata "oke, jika Anda tidak berbicara". Kemudian dia memelukku di tempat tidur dan tertidur, semuanya baik-baik saja di pagi hari.

Sekarang masalahnya kembali pada kesalahpahaman ini (saya ingin dia meyakinkan saya sebelum pergi karena kebohongan baru-baru ini, dan dia merasa sangat dikendalikan untuk tidak bisa pergi menemui teman-temannya) yang kami miliki tanpa memulainya lebih. Aku akan menunggu waktu yang lebih baik untuk memulai percakapan ini... semoga lain kali lebih membangun... !

georgegould pada 12 Maret 2015:

Banyak dari apa yang Anda katakan masuk akal bagi saya - dengan situasi Anda berubah, apakah Anda tertarik pada terapi pasangan?

Alima pada 11 Maret 2015:

Saya telah membaca artikel Anda dua kali dalam beberapa bulan terakhir, seolah-olah membuat saya merasa lebih baik ketika ini terjadi dalam pernikahan saya. Saya hamil 7 minggu setelah bertahun-tahun mencoba untuk hamil, dan berusaha untuk tetap setenang mungkin dalam situasi tersebut. Namun, saya bersalah atas semua reaksi yang salah sejak pagi ini; semacam memaksa percakapan yang tidak dia sukai, merasa tidak aman tentang keberadaannya (karena dia telah berbohong di masa lalu), dan mengkonfrontasinya tentang hal itu & memaksanya untuk meyakinkan saya... ketika dia mulai mengabaikan saya, saya terus berbicara dan mengatakan kepadanya betapa tidak menyenangkannya itu... atau mencoba mengubah topik pembicaraan, atau bersikap baik, atau tetap diam di sisinya, atau memberikan permintaan maaf, atau meninggalkannya sendirian beberapa saat tetapi kembali setelah 1-2 jam menanyakan apakah dia merasa lebih baik... Saya telah melakukan semuanya dengan salah, dalam upaya gila ini untuk meredakan emosi saya sendiri dan kecemasan yang muncul karena merasakan kesenjangan di antara kami. Saya bahkan merasa bersalah padanya dengan mengatakan bahwa saya hamil dan bahwa stres yang dia rasakan saat ini tidak baik, dan bahwa dia seharusnya ada di sini untuk menenangkan saya bukan membuat saya stres... Hanya dengan menulis ini, saya dapat melihat betapa frustrasinya saya sejak dia membangunkan saya dalam suasana hati yang baik tentang rencananya hari ini dengan teman-temannya. Hal yang paling sulit adalah benar-benar tidak melakukan apa-apa. Sangat sulit bagi saya untuk menjalani hidup saya seperti biasa, ketika seluruh tubuh-pikiran-emosi saya terfokus pada situasi ini dan menjadi sangat sedih karenanya. Jika otak saya mengerti bahwa saya harus menyelesaikan pekerjaan, saya tidak memiliki konsentrasi dan merasa sangat tidak bahagia sekarang. Dan saya juga tidak suka konfrontasi, jadi gagasan pergi keluar untuk menemui teman sendiri, atau apa pun, terasa seperti menuangkan minyak ke dalam api, yang sebenarnya tidak ingin saya lakukan sama sekali. Saya tahu itu akan menjadi lebih baik pada akhirnya, dan saya kira saya bisa senang bahwa itu menjadi jauh lebih jarang baru-baru ini. Tapi itu masih menyakitkan.

jellygator (penulis) dari Amerika Serikat pada 11 Februari 2015:

Thanks guys, untuk mengunjungi dan meninggalkan komentar baik!

georgegould pada 07 Februari 2015:

Kecenderungan ini agak mengingatkan saya pada ungkapan yang akrab, seperti "Saya tidak tahu apa itu cinta, tetapi saya tahu itu ketika saya melihatnya!"

Chris Powell dari Atlanta, GA pada 05 Februari 2015:

Informasi bagus... hub ini persis seperti yang saya alami sekarang. Saya seorang pria yang saat ini sedang menjalani perawatan diam-diam karena beberapa pertengkaran, saya akan senang untuk mengatasi masalah sementara ini dengan cara terbaik yang saya bisa sehingga saya akan tahu bagaimana menanganinya.

Robert dari Arvada CO pada 03 Februari 2015:

Paragraf pertama adalah saya sepenuhnya. Saat aku dan istriku bertengkar, yang mungkin hanya terjadi setahun sekali, aku terdiam karena aku hanya tidak ingin menjadi brengsek yang kejam padanya. Dia mengerti itu sekarang dan membiarkan saya sampai kami berdua sedikit tenang dan membicarakan hal-hal pada hari berikutnya.

Informasi yang bagus, saya memberi Anda acungan jempol!

Manusia pada 02 Februari 2015:

Stonewalling juga digunakan di luar hubungan intim untuk mempermalukan dan mengendalikan target, dan untuk menghindari pertanggungjawaban.

Brandon Hart dari The Game pada 02 Februari 2015:

Ini adalah artikel yang sangat bagus. Saya setuju bahwa kebanyakan orang tidak tahu bagaimana menanggapi "perlakuan diam", terutama dalam hubungan.

jellygator (penulis) dari AS pada 25 November 2014:

Terima kasih, Nadine!

Nadine dari ohio pada 23 November 2014:

Saya suka analglgy Harry Hardhead Anda. Saya pasti akan mengutip bahwa lain kali salah satu teman saya berbicara tentang memberinya perlakuan diam.

Secara pribadi, saya tidak pernah menjadi penggemar teknik ini. Diam tidak akan menyelesaikan masalah hubungan apa pun, itu hanya memperburuk masalah karena tidak ada yang membahas mengapa mereka marah. hub yang luar biasa!

georgegould pada 14 November 2014:

!) Terima kasih!

jellygator (penulis) dari Amerika Serikat pada 10 November 2014:

Oke. Saya mengerti apa yang Anda katakan sekarang. BTW, selamat datang di HubPages. Saya melihat Anda mendaftar!

georgegould pada 03 November 2014:

Sejujurnya, saya percaya orang biasanya melakukan yang terbaik yang mereka bisa, tetapi terjerat karena berbagai kesetiaan dan akhirnya harus melakukannya tanpa jaminan karena ini lebih baik daripada berbohong seseorang.

jellygator (penulis) dari Amerika Serikat pada 28 Oktober 2014:

Posting Anda entah bagaimana puitis, GeorgeGould, yang bagus, tapi saya akui bahwa saya tidak memahami paragraf kedua Anda dengan baik.

georgegould pada 28 Oktober 2014:

Mungkin Cinta bukanlah cinta, kadang-kadang, atau setidaknya tidak terasa seperti itu. Di situlah kata itu berasal dari bahasa Prancis: l'oeuf = nol, zip, zilch (dalam tenis, anyway ...), atau di kelas Prancis normal, telur... berapa skornya??? 30-Cinta?

Untungnya, kesendirian memiliki masalah kekuatan/kontrol untuk membuat kita sibuk sementara itu. Merawat orang lain tidak mudah, adil, atau berharga kecuali pengorbanan yang dibuat untuk hubungan dibuat dengan bebas. Saya mendapati diri saya bertanya-tanya bagaimana keheningan relatif terhadap sesuatu "di udara", juga. Jika kebutuhan seseorang terpenuhi, mungkin itu lebih baik daripada tidak. Saya juga diingatkan hari ini akan sebuah kalimat dari Depeche Mode: "Berbohonglah padaku, dan lakukan dengan tulus. Buat saya memikirkan beberapa hadiah besar..."" dari album beberapa hadiah besar. Terima kasih untuk poster!

jellygator (penulis) dari Amerika Serikat pada 27 Oktober 2014:

C'est vrai! Terima kasih, FSF!

FirstStepsKebugaran pada 26 Oktober 2014:

Sangat bagus Hub Penyalahgunaan dapat dipersempit menjadi satu pernyataan " Kekuasaan dan Kontrol " Perlu diingat wanita Kontrol bukan cinta .

jellygator (penulis) dari Amerika Serikat pada 24 Oktober 2014:

Ai Yih, pertanyaan Anda baru saja muncul, jadi saya minta maaf atas keterlambatannya.

Anda bertanya apa yang akan saya lakukan secara berbeda? Jawaban jujurnya adalah jika Anda memperlakukan saya seperti Anda memperlakukan istri Anda, saya akan meninggalkan Anda. Saya percaya bahwa orang yang mencintai saya bertindak seperti itu. Saya percaya jika seseorang bertindak seperti saya tidak ada bagi mereka, maka saya harus menghormati bahwa saya tidak penting bagi mereka.

Elsie, terima kasih!

Elsie Hagley dari Selandia Baru pada 23 Oktober 2014:

Subjek yang sangat bagus, ada lebih banyak pelecehan ini daripada yang dipikirkan kebanyakan orang, hanya banyak yang tidak pernah membicarakannya dengan orang lain karena itu membuat lebih banyak masalah dalam pernikahan mereka. Terima kasih, senang melihat banyak yang terbuka tentang hal itu.

mslenai pada 22 Oktober 2014:

Saya setuju!

jellygator (penulis) dari Amerika Serikat pada 22 Oktober 2014:

Terima kasih, mslenai! Saya harap Anda akan menemukan cara yang tidak terlalu berbahaya untuk mengelola rasa sakit hati dan kemarahan Anda di masa depan. Ini sangat merusak!

mslenai pada 20 Oktober 2014:

Saya banyak memberikan perawatan diam. Saya kira saya tidak pernah mempertimbangkan bagaimana rasanya jika laki-laki saya memberi saya perlakuan diam. Postingan yang bagus!

jellygator (penulis) dari Amerika Serikat pada 15 Oktober 2014:

Saya menghargai kejujuran Anda. Juga, saya tahu bahwa banyak orang merasa seperti Anda, bahwa berbicara dapat membuang-buang waktu.

Namun, saya perlu meminta Anda untuk memikirkan satu hal:

Anda mengatakan Anda tinggal karena Anda mencintai, tetapi Anda juga mengatakan bahwa Anda bertindak seperti dia "tidak pernah ada" bagi Anda. Dapatkah Anda melihat bagaimana seseorang mungkin merasa disalahgunakan oleh ini? Dan jika Anda melihat ini, apakah menurut Anda ini akan membantu memperbaiki masalah atau akan membuatnya berbohong dan meminta maaf ketika dia tidak benar-benar menyesal?

Ai yih pada 14 Oktober 2014:

hari Tuhan,

Baiklah saya beri tahu kalian, khusus untuk semua istri.. Kebanyakan pria tidak suka berdebat, banyak bicara,

Alasan utama kami. Lebih baik tidak berbicara, daripada berbicara omong kosong ...

Tapi kami jauh lebih mudah untuk pls... Cukup beri kami kata sederhana maaf, dengan ketulusan yang terdalam.. Pria akan memaafkan dan melupakan.

(namun itu tergantung) apa masalahnya ...

Anda bertanya mengapa saya tidak meninggalkan istri saya,

Itu karena "Saya mencintai keluarga saya, saya tidak ingin menjadi keluarga yang hancur, dan saya tahu istri saya, sebagai keluarga dia mencintai kita, dia mencintai anak-anak kita... Aku sudah merasakannya.

Tapi sebagai seorang pria, sebagai seorang ayah, kepala keluarga... Saya tidak pernah mentolerir jika mereka melakukan sesuatu yang salah... Dan saya sangat setuju. SILENT TREATMENT, lebih efektif. Hanya untuk memberi tahu mereka... Hargai aku, cita-cita kami atau kamu TIDAK AKAN PERNAH ADA DI MATA Kami.. Thanx untuk memberi saya waktu untuk apa yang saya rasakan. pendapat saya..

Saya berbicara secara umum sebagai Pria, Suami ...

jellygator (penulis) dari Amerika Serikat pada 14 Oktober 2014:

Hai Ai yih, dan terima kasih telah memposting ini. Jika Anda berhenti lagi, saya harap Anda akan memberi tahu kami mengapa Anda tidak pergi begitu saja jika pengkhianatannya adalah pemecah kesepakatan.

jellygator (penulis) dari Amerika Serikat pada 10 Oktober 2014:

Terima kasih, George!

georgegould pada 10 Oktober 2014:

Perawatan diam tidak masalah tertawa! Meskipun ruang dalam hubungan itu penting, itu bisa dibawa terlalu jauh, bahkan berhubungan dengan perilaku agresif pasif dalam jangka pendek... ada juga kebutuhan bagi orang untuk tumbuh sendiri dan tidak berasumsi tentang apa yang terjadi pada orang lain. Terima kasih untuk topik yang bagus ini, Kathy

jellygator (penulis) dari Amerika Serikat pada 08 Oktober 2014:

Terima kasih, msdcoggins!

Michelle Scoggins dari Fresno, CA pada 05 Oktober 2014:

Jellygator artikel yang bagus. Perlakuan diam adalah bentuk lain dari pelecehan dan harus ditangani. Banyak orang mengabaikan jenis pelecehan yang tidak pandang bulu - terima kasih telah memaparkan topik ini. Saya sangat suka bagaimana Anda menjelaskan bahwa perlakuan diam adalah karena masalah orang itu bukan milik Anda. Terpilih.

jellygator (penulis) dari Amerika Serikat pada 17 September 2014:

Bagus untukmu! Terima kasih telah menunjukkan opsi lain!

Jane Wilson dari Geogia pada 14 September 2014:

Tumbuh dewasa, ketika ibu saya dan saya berselisih, biasanya karena saya memihak ayah saya dalam salah satu argumen mereka, ibu saya akan memberi saya perlakuan diam selama 3 hari. Saya selalu mengambil 3 hari baginya untuk melupakannya.

Itu sangat tidak nyaman, tinggal di rumah dengan seseorang membuat wajah, berpaling diam-diam ketika jalan kita bersilangan dan bekerja keras untuk menunjukkan betapa jijiknya dia dengan Anda.

Sekarang 40 tahun kemudian, saya hanya membajak dan terus berbicara dengannya saat dia merajuk. Saya menemukan sesuatu yang dia pedulikan dan itu memaksa tanggapan. Jadi dia bisa mengatasi cemberutnya dalam satu atau dua jam biasanya.

jellygator (penulis) dari Amerika Serikat pada 04 September 2014:

Terima kasih, M Abdullah Javed!

muhammad abdullah javed pada 04 September 2014:

Hai jellygator. Bagian yang indah. Anda telah berurusan dengan aspek tentang hubungan gender yang biasanya kami bungkam. Tema sentral dari hub ini dengan tepat menunjuk pada aspek yang mengkhawatirkan. Tetapi seseorang tidak dapat memastikan bahwa kesunyian itu melecehkan? Mungkin karena kelemahan seseorang? Itu terjadi bahwa dalam beberapa masalah sensitif menjadi sulit untuk mengatakan sesuatu, dan jika terjadi pada hari-hari awal pernikahan menjadi jelas bahwa aturan diam di antara keduanya. Namun keheningan yang lama jelas merupakan pelecehan yang telah banyak Anda ungkapkan. Thanx untuk masalah wawasan.

jellygator (penulis) dari Amerika Serikat pada 01 September 2014:

Hai Butuh Saran, dan terima kasih telah membaca.

Saya tidak berpikir pergi adalah satu-satunya pilihan Anda, tetapi Anda harus mencari tahu apakah suami Anda adalah pelaku kekerasan yang juga minum, atau apakah dia kecanduan alkohol. Dari semua yang Anda jelaskan, ia tampaknya memenuhi persyaratan klinis untuk diagnosis ketergantungan alkohol. Saya memiliki beberapa artikel lain yang dapat membantu Anda dengan apa yang Anda alami. Mereka akan menyarankan Anda untuk mulai pergi ke Al Anon, karena alkoholisme adalah penyakit yang mempengaruhi seluruh keluarga, tetapi dengan berbagi pengalaman, kekuatan, dan harapan orang lain yang pernah berada dalam situasi yang sama, Anda mungkin dapat memiliki kehidupan yang baik apakah Anda tetap tinggal atau pergi.

Butuh saran pada 01 September 2014:

Pertama-tama terima kasih atas informasi dalam artikel ini. Saya menemukan artikel Anda karena saya sedang mencari saran di Google tentang cara mengatasi pelecehan dan perlakuan diam dan Saya senang saya menemukan informasi ini dan saya merasa berharap saya bisa mendapatkan saran khusus dari penulis artikel ini. **Saya bukan penutur asli bahasa Inggris, jadi saya minta maaf jika saya membuat kesalahan dalam penulisan bahasa Inggris saya. Tapi saya harap Anda akan mengerti apa yang saya coba katakan di sini dan memberi saya saran**.

Saya 31, menikah selama 8 tahun sekarang, memiliki anak berusia 6 tahun dan tinggal dengan suami saya yang saya pikir dia pelaku kekerasan. Saat ini saya benar-benar bingung dan tidak mengerti apa yang sebenarnya terjadi dalam hubungan kami dan bagaimana mengatasi situasi ini. Satu-satunya hal yang saya tahu pasti adalah ada yang salah dengan hubungan kami dan saya merasa tidak yakin tentang kehidupan masa depan saya dengan suami saya, bahkan saya bertanya-tanya apakah itu solusi terbaik untuk meninggalkannya.

Ketika saya menikah dengan suami saya, saya pikir dia orang yang cukup, jujur, rendah hati, baik dan tenang. Saya menyukainya dan saya jatuh cinta padanya karena saya percaya bahwa saya menemukan seseorang yang dapat membuat saya aman dan bahagia.

Suami saya suka menghabiskan waktu bersama teman-temannya dan minum-minum. Sebenarnya dia tidak suka mengatakan "tidak", jika seseorang memintanya untuk bergaul dengannya dan minum sesuatu bersama. Dan jika dia mulai minum, dia tidak memiliki kendali atas berapa banyak minum yang cukup dan kapan waktunya untuk pulang. Terutama ketika dia marah, dia minum terlalu banyak dan menghabiskan semua uangnya. (Ketika dia sadar, dia adalah ayah yang baik dan suami yang baik. Setidaknya saya pikir begitu). Perilakunya ini menggangguku hampir sejak awal pernikahan kami dan setiap kali aku gagal saat itu mencoba untuk mengungkapkan perasaan saya, bahkan kami berakhir dengan drama besar, pertengkaran diikuti oleh perawatan diam selama beberapa hari. Biasanya dia meminta maaf dan aku memaafkannya. Saya ingat dia mengancam saya, memukul benda, dia akan bunuh diri jika saya tidak berhenti mengomelinya dan menyalahkannya karena kebiasaan minumnya dengan teman-temannya beberapa kali ketika dia mabuk. Selama bertahun-tahun hidupku berjalan seperti ini. Saya tidak meninggalkannya karena saya percaya bahwa dia bukan orang jahat yang menghancurkan hidup kita dan dia akan melakukannya berubah dan juga saya tidak bisa membayangkan saya bisa membesarkan anak saya sendiri karena saya tidak mendapat banyak dukungan dari saya keluarga. Saya bergantung secara finansial darinya sekarang.

Dia tidak minum setiap hari tetapi ketika dia minum dia menjadi orang agresif yang sama sekali berbeda. Awalnya dia lebih baik dari sekarang, dia meminta maaf, dia berjanji untuk berubah dan saya bisa melihat dia mencoba yang terbaik untuk menjadi orang yang lebih baik. Tapi saya pikir dia semakin memburuk secara bertahap dan bahkan menjadi lebih agresif dari sebelumnya ketika dia mabuk sekarang, bahkan bertindak kasar di antara teman-temannya.

3 hari yang lalu kami pergi ke pesta di rumah teman-temannya. Semuanya baik-baik saja sampai dia membuat masalah. Saya mengatakan kepadanya untuk tidak minum berlebihan pada hari itu dan kami harus pulang tidak terlalu larut dan dia setuju. Tapi saat dia minum, dia lupa apa yang saya katakan dan minum terlalu banyak sampai dia kehilangan kendali. Saya terlalu khawatir, karena dia mengklaim bahwa dia bisa pulang ke rumah meskipun dia terlalu mabuk. Ketika saya memaksanya untuk pulang dengan taksi, dia mulai marah kepada saya karena dia mampu mengemudikan mobil bahkan jika dia terlalu mabuk untuk berjalan lurus dan mulai mendorong dan mendorong kursi. Teman-temannya mencoba menghentikannya, dia semakin marah dan berkelahi dengan mereka. Itu sangat memalukan bagi saya dan itu adalah pertama kalinya dia bertindak begitu kejam di antara orang-orang (di luar rumah). Yang paling menyedihkan adalah anak saya menyaksikan semua tindakan kekerasannya pada malam itu. Teman-teman dia membawa kami pulang malam itu dan malam itu saya tidak bisa tidur nyenyak karena saya merasa jijik, malu, kecewa dengan tindakannya dan merasa ragu dengan hubungan kami. Saya merasa tidak aman dan khawatir akan kesehatan saya dan anak saya. Saya merasa seperti berjalan di atas kulit telur. Tapi aku berharap dia akan bangun dan menyadari betapa buruk perilakunya tadi malam dan merasa bersalah saat dia sadar.

Tetapi keesokan paginya dia bahkan tidak merasa bersalah sama sekali, tidak meminta maaf, oleh karena itu dia tidak berkomunikasi dengan saya. Saya bertanya apa yang terjadi? tapi dia bilang dia tidak ingat apa-apa karena dia pingsan tadi malam. Saya bertanya kepadanya apakah benar minum seperti itu dan berperilaku seperti itu? dan saya mengatakan kepadanya bahwa saya merasa tidak aman dengannya jika dia minum seperti itu dan saya khawatir tentang kesejahteraan kami, tetapi dia hanya marah kepada saya dan menolak untuk berbicara dengan saya. Kami berdua marah satu sama lain (walaupun saya tidak mengerti apa yang dia pikirkan dan mengapa dia menolak untuk menghadapi masalah minumnya) dan kami tidak berbicara pada hari itu. Sejak itu kami berdua memperlakukan diri kami sendiri dengan tenang dan kami tidur di ranjang terpisah selama 3 hari. Dia tidak mencoba untuk terbuka dengan saya tentang masalah sebenarnya, alih-alih dia hanya diam. Saya masih tidak mengerti apa yang harus dilakukan, dan hubungan ini tampak menyedihkan dan tidak dapat diprediksi dan bahkan tidak aman. Dan saya tidak tahu bagaimana mengungkapkan perasaan saya, jika dia memutuskan untuk berbicara (jika ini terjadi, tetapi saya rasa tidak). Saya hanya terdiam!

Saya juga khawatir tentang masa depan anak saya. Ayah harus menjadi panutan bagi anak-anaknya, tetapi saya tidak berpikir dia menunjukkan model yang baik untuk anak saya. Juga jika dia minum lagi hari ini atau besok dan mengancam kita karena dia masih marah (pada saya atau apa? Saya tidak yakin apa yang terjadi dengan dia?) anak saya dan saya tidak memiliki siapa pun yang melindungi kami. Saya agak takut akan hal itu jauh di lubuk hati.

Apa yang harus saya lakukan sekarang? Apakah meninggalkan dia satu-satunya pilihan yang saya miliki? Tolong beri saya saran? Aku benar-benar bingung sekarang. Maaf untuk menulis komentar terlalu panjang. Tapi saya harap Anda akan membacanya dan membantu saya.

Tambahan: Suami saya dan saya mengalami kesulitan keuangan saat ini (sebenarnya kami selalu mengalaminya) dan dia adalah satu-satunya yang bekerja untuk memberi makan kami. Saya tahu dia benar-benar kelelahan karena kerja kerasnya dan dia bilang dia minum untuk mengatasi stres dan tekanannya. Tapi saya tidak menerima solusi semacam ini (minum).

Terima kasih telah membaca.

Elizabeth Wood pada 24 Agustus 2014:

Kami telah membahas tentang situasi ini sekali dan dia telah setuju untuk mencoba untuk tidak melakukannya lagi. Tapi, sepertinya dia lupa.

Bagaimanapun, terima kasih! Itu adalah tanggapan yang menggugah pikiran. saya akan berpikir tentang hal ini