Istruito. Sottofinanziato. Ho una laurea in psicologia/scrittura e una malsana ossessione per la cultura pop.
Che aspetto ha la razionalizzazione?
Immagina questo scenario: stai camminando attraverso un negozio di alimentari di una catena nazionale finendo di fare shopping. Hai tutto sulla tua lista ma stai ancora vagando per i corridoi, vedendo se qualcosa attira la tua attenzione. Ti imbatti in un display per un nuovo gusto di bibita. Sei incuriosito quindi ne prendi uno e lo apri, bevendo un lungo drink. Il sapore non è di tuo gradimento. Non vuoi finirlo e non vuoi nemmeno pagarlo perché non ti piace. Guardandoti intorno vedi che non c'è nessuno in giro, quindi metti la lattina aperta dietro alcune delle altre lattine non aperte e prosegui lungo il corridoio. Al momento del pagamento, non menzioni la bevanda che hai aperto e non la paghi. Nella tua testa pensi "questa catena guadagna miliardi di dollari all'anno, una lattina di soda non avrà importanza". Sai che è sbagliato non pagare per un articolo ma non ti è piaciuto e non importerà molto se non del tutto alle finanze del negozio successo. Congratulazioni, hai appena razionalizzato un comportamento negativo.
Come si applica alle relazioni?
Innanzitutto, dobbiamo essere onesti con noi stessi, nessuno di noi è perfetto. Abbiamo tutti i nostri difetti. Abbiamo tutti un bagaglio che portiamo con noi in ogni nuova relazione che entriamo. Alcuni di noi hanno problemi di fiducia, alcuni diventano distanti o si chiudono quando sono stressati, alcuni di noi hanno difficoltà a esprimere emozioni che ci lascerebbero vulnerabili. Questi di per sé non sono un problema, a condizione che noi, come individui, siamo disposti a lavorare su di essi per diventare partner più sani e migliori.
Dove sorgono problemi sono quando questi problemi diventano onnipresenti all'interno dell'individuo e, a loro volta, vengono scaricati su un partner. Per esempio; una persona con problemi di fiducia può costantemente presumere o accusare il proprio partner di tradirlo o di mentirgli su ciò che sta facendo nel tempo libero. Se questo è un problema che sorge all'inizio della relazione e viene poi attenuato dalla costruzione della fiducia, è improbabile che si ripresenti. Il problema è quando queste accuse sono costanti, indipendentemente da ciò che l'altra persona fa per dimostrare che in realtà non stanno imbrogliando/mentindo. Se l'imputato continua la relazione può cadere nella trappola di razionalizzare il comportamento del partner. Infiniti messaggi o telefonate accusatori verranno spazzati via da affermazioni come:
- Sono stati traditi prima e hanno problemi di fiducia, capisco da dove vengono.
- Si preoccupano solo per me e vogliono assicurarsi che stia bene.
- Mi amano così tanto che vogliono solo essere sicuri che lo sappia.
- Una volta non ho detto loro ogni dettaglio di quello che stavo facendo, quindi è colpa mia se non si fidano completamente di me.
Queste sono tutte razionalizzazioni del comportamento problematico. L'amore o la percezione dell'amore possono renderci ciechi di fronte a questi problemi. Pensiamo che stiamo aiutando l'altra persona essendo lì per loro. Invece, questa razionalizzazione provoca un rafforzamento positivo del comportamento problematico nell'altra persona. Ci assumiamo la colpa e accettiamo la colpa quando non abbiamo fatto nulla di sbagliato. Questo può creare un ciclo che può portare ad abusi emotivi.
Come puoi interrompere questo ciclo?
Non esiste un modo chiaro per interrompere questo ciclo al di fuori della fine della relazione. Ogni altra opzione potenziale coinvolge l'altra persona, quella con il comportamento problematico, che accetta di avere un problema e decide che vuole risolverlo. Alcune delle opzioni per questa linea d'azione comprendono:
- Identificare il problema al tuo partner e spiegare come ti fa sentire il suo comportamento.
- Cerco consulenza per risolvere il problema.
- Stabilire confini fermi di ciò che è e non è un comportamento accettabile.
Come persone, abbiamo un desiderio innato di aiutare gli altri intorno a noi. Vogliamo sostenere le persone a cui teniamo. A volte, questo può essere un grande danno per noi stessi. Possiamo perderci nel tentativo di aiutare un'altra persona e sacrificare troppo di noi stessi nel processo.
Il comportamento problematico di accusare costantemente un partner di barare/mentire non è l'unico problema che può portare a una razionalizzazione malsana. È solo uno dei tanti che possono sorgere all'interno di una relazione.
Potrebbe arrivare un momento in cui l'unica opzione è lasciare la situazione, non importa quale sia effettivamente il problema. Anche se questo può essere doloroso, abbiamo il diritto di essere felici e in una relazione sana. A volte la decisione più salutare che possiamo prendere è anche la più dolorosa.
dashingscorpione da Chicago il 30 maggio 2019:
Articolo interessante.
Una cosa è giustificare le proprie azioni e un'altra giustificare le azioni di un altro, specialmente se ti stanno maltrattando.
Generalmente le persone non cambiano a meno che (loro) non siano infelici.
Se tu o il tuo compagno avete bisogno di cambiare il vostro essere per far funzionare la relazione, probabilmente siete con la persona sbagliata. La vita è troppo breve per cercare di trasformare l'acqua in vino!
Ci sono solo due modi per provare gioia e tranquillità nelle relazioni. O otteniamo ciò che vogliamo o impariamo ad essere felici con ciò che abbiamo. Accettali (così come sono) o vai avanti.
La scelta sta a noi! La sofferenza è facoltativa.
"Non amare mai chi ti tratta come se fossi normale."
- Oscar Wilde
