Come essere un amico migliore con un ascolto compassionevole

La signora Meyers è diventata depressa dopo che a suo figlio è stato diagnosticato l'autismo. Si rese conto che la sua tristezza veniva dalla riluttanza delle persone ad ascoltare semplicemente.

Perché l'ascolto compassionevole è importante?

Perché spesso siamo esseri umani al nostro peggio quando i nostri amici e la nostra famiglia hanno più bisogno di noi? Se hai mai sofferto per la perdita di un figlio, di un animale domestico, di un matrimonio o di un lavoro, ti aspettavi che le persone si stringessero intorno a te, ti confortassero e offrissero supporto. Quando non l'hanno fatto, potresti essere rimasto scioccato e deluso. La loro negligenza potrebbe averti fatto perdere la fiducia nell'umanità, diventare stanchi, ripiegarti su se stessi e farti diventare più isolato. Questo è esattamente quello che è successo a me quando a mio figlio di 4 anni è stato diagnosticato l'autismo e, con mio grande sgomento, quelli intorno mi hanno voltato le spalle.

Questo è stato più di 12 anni fa e mio figlio ora è fiorente al liceo. Ma, mentre rimane illeso da quel periodo, porto ancora il trauma. Come parte del mio recupero da quella ferita, ho parlato con altri che hanno sperimentato lo stesso straziante rifiuto. Quello che sento ripetutamente da queste persone è come avevano bisogno di parlare del loro dolore e rilasciare il loro dolore. Invece di far sparire amici e familiari su di loro, volevano che fossero presenti e ascoltassero il loro dolore.

È stato allora che sono arrivato a individuare l'ascolto compassionevole come lo strumento più cruciale per aiutare una persona in difficoltà. È la chiave per dare a qualcuno il sollievo di cui ha bisogno in un mondo che spesso è indifferente alla sua sofferenza. La cosa migliore è che è così facile da fare e ti renderai presto conto di quanto sia potente. Quando usi l'ascolto compassionevole, tieni a mente questi tre componenti cruciali e avrai sicuramente successo:

1. Metti da parte il tuo ego.
2. Sii pienamente presente.
3. Azione supplementare.

Non vedersi riconosciuta la propria sofferenza è una forma di violenza insopportabile.

— Andrei Lankov

1. Metti da parte il tuo ego

La parte più impegnativa dell'ascolto compassionevole è mettere da parte il tuo ego e lasciare che chi parla parli con poche interruzioni. Alcuni di noi hanno preso lezioni sull'ascolto empatico, imparando come usare i "messaggi in prima persona" e come riaffermare ciò che dice l'oratore. Ma abbiamo scoperto rapidamente i limiti di quell'approccio in quanto ci faceva sentire impacciati e sembravano rigidi e stereotipati. Ci ha distratto da ciò che era più importante: lasciare che l'altoparlante si sfogasse.

Con l'ascolto compassionevole, non ti preoccupi di usare "messaggi io", riformulare ciò che ha detto l'oratore, dare consigli, fare domande o raccontare le tue esperienze personali. Non si tratta di te; si tratta di chi parla. È il momento di eliminare il dolore e il dolore dal loro corpo. Se hai qualcosa di prezioso da dire sulla questione, questo non è il momento. Risparmialo per un altro giorno.

Quando a mio figlio è stato diagnosticato l'autismo, sono stato costretto a rivolgermi a un terapista professionista per chiedere aiuto perché nessuno nella mia cerchia avrebbe ascoltato. Si sono sentiti obbligati a parlarmi del loro fratello, sorella, amico, vicino o cugino di terzo grado rimosso due volte che aveva l'autismo o aveva un figlio con autismo. Si sono sentiti obbligati a darmi consigli banali come "non preoccuparti troppo", "andrà tutto bene" e "è tutto nelle mani di Dio". Essi sentito il bisogno di fare domande insensibili, cercando di capire la radice dell'autismo di mio figlio: “Credi che sia stato causato da vaccinazioni? Funziona nella tua famiglia? Hai avuto una gravidanza difficile?

Secondo lo psicologo clinico Leon Seltzer, lasciare che qualcuno sfoghi la propria angoscia è uno dei doni più grandi che possiamo fare. Scrive: "Che si tratti di dolore, ansia, rabbia o frustrazioni in generale, trattenere ripetutamente ciò che potrebbe essere necessario uscire è stato correlato a una salute compromessa: fisica, mentale ed emotiva".

L'ascolto compassionevole richiede che ci comportiamo come un terapeuta professionista, consentendo a chi parla di rivelare il dolore represso al proprio ritmo e alle proprie condizioni. Non affrettiamo il processo, ma lasciamo che venga fuori in modo organico, attraverso parole, lacrime o rabbia. Quando ascoltiamo in modo compassionevole, dobbiamo essere preparati per le emozioni crude e non spaventarci.

Sedere in silenzio accanto a un amico che sta soffrendo può essere il miglior regalo che possiamo fare.

- Sconosciuto

2. Sii pienamente presente

Nel frenetico mondo high-tech di oggi, spesso diamo solo una parte di noi stessi ad amici e familiari e l'altra parte va al nostro telefono cellulare, laptop, computer o I-pad. Le nostre menti sono sempre combattute tra ciò che stiamo facendo ora, ciò che abbiamo appena finito di fare e ciò che faremo dopo. Raramente viviamo nel qui e ora.

Con l'ascolto compassionevole, tuttavia, ci viene richiesto di essere pienamente presenti senza distrazioni e interruzioni. Ci richiede di avere la mentalità: non c'è niente di più importante nella mia agenda che essere qui e ascoltare questa persona che dice la sua verità e rilascia il suo dolore.

Quando ripenso a quel periodo in cui il dottore mi disse che mio figlio era autistico, ora mi rendo conto che non essere ascoltato e supportato è stato più doloroso della diagnosi stessa. Senza nessuno che mi ascoltasse, i miei pensieri si sono distorti e ho iniziato a incolpare me stessa per le condizioni di mio figlio. Pensavo di aver fatto qualcosa di sbagliato durante la gravidanza o dopo il parto.

Ho iniziato a sentirmi in colpa ea vergognarmi di essere stata un fallimento come madre. Se solo avessi potuto verbalizzare questi pensieri a un'anima premurosa, penso che avrei riconosciuto quanto fossero pazzi. Ma invece sono rimasti dentro di me, e ho vissuto in un mondo silenzioso e segreto di disgrazia. Sono diventato sempre più isolato, non volevo stare con altre mamme e i loro bambini sani e normali.

Sono diventato un grande sostenitore dell'ascolto compassionevole perché ora capisco come avrebbe potuto fare una grande differenza nella mia vita. Se solo una o due persone l'avessero usato con me dopo la diagnosi di mio figlio, prendendo solo 20 minuti dalla loro vita, mi sarei sentito molto meglio.

Ci vuole coraggio per ascoltare la sofferenza di qualcuno e affrontare le sue lacrime e la sua rabbia. Ma quelli che soffrono hanno bisogno che tu faccia questo sforzo, per stabilire quella connessione, e ci faccia sapere che le nostre ferite sono importanti e noi contiamo. Thich Nhat Hanh, un monaco buddista e maestro Zen, afferma che l'ascolto compassionevole è un modo per lasciare che l'oratore "svuoti il ​​suo cuore".

A nessuno importa quanto sai finché non sanno quanto tieni a te.

- Theodore Roosevelt

3. Azione supplementare

Quando ero in preda alla depressione dopo la diagnosi di mio figlio, i miei pensieri erano distorti. Ho visto mio figlio solo come una merce danneggiata che doveva essere riparata, non come il bambino unico e amorevole che era veramente. Ero troppo preso dalle sue terapie, ascoltavo i professionisti che mi dicevano cosa non andava in lui e come cambiarlo. Tutta la mia esistenza lo stava rendendo migliore, non godendo di chi era in quel momento.

Sarebbe stato estremamente prezioso per qualcuno dirmi che ero fuori rotta e aiutarmi a ritrovare una prospettiva. Anche se questo non dovrebbe accadere durante l'ascolto compassionevole, può essere realizzato durante il follow-up.

L'obiettivo principale del follow-up è dire: "Ho sentito la tua sofferenza e mi interessa il tuo dolore". È anche un'opportunità per convalidare i sentimenti dell'oratore: “McKenna, so che sei preoccupato per tuo figlio e per quello che il futuro ha in serbo per te e lui. Hai tutto il diritto di avere paura. Anche io mi sentirei così".

È anche il momento di dare le tue intuizioni sulla situazione e, forse, offrire qualche consiglio: “McKenna, sei una madre così premurosa e desideri disperatamente il meglio per tuo figlio. Ma ricorda che è tuo figlio, non un tuo paziente. Prenditi del tempo lontano dalle terapie e sii sciocco con lui e divertiti.”

Durante l'ascolto compassionevole, hai posto le basi che hanno dimostrato che ci tieni. Ora, durante il follow-up, sei nella posizione perfetta per aiutare l'oratore a vedere più chiaramente la sua situazione e ad andare avanti in modo positivo.

Consiglio vivamente questo libro per saperne di più sull'ascolto compassionevole e su come usarlo nella tua vita

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (autore) il 27 dicembre 2017:

Wow, scorpione, le tue parole suonano così vere. Penso che sprechiamo così tanto tempo ed energie cercando di ottenere dagli altri ciò che non sono in grado di dare. Il mio mantra in questi giorni è: "Non sperimenterai mai la pace finché non accetti la realtà". Avevo bisogno di adottarlo perché la mia mente correva sempre con pensieri su come vorrei che le cose fossero diverse—vorrei che mia madre fosse di più amorevole... Vorrei che mio figlio non avesse l'autismo... Vorrei non lasciare il mio lavoro." Mi resi conto che quei pensieri erano principalmente un diversivo dal pensare al qui-e-ora e dall'andare avanti nella mia vita. Sono molto fortunato oggi ad avere finalmente un po' di tempo per rallentare e lavorare sui modi per migliorarmi. So che non tutti hanno questo lusso. Grazie mille per i tuoi meravigliosi commenti e adoro il titolo del tuo libro!

dashingscorpione da Chicago il 27 dicembre 2017:

"La prima legge della natura è l'autoconservazione".

Spesso, quando qualcuno ha una cattiva diagnosi medica, le persone fanno domande non tanto perché sono... preoccupato per (te) ma piuttosto per scoprire se è possibile per (loro) evitare che succeda la stessa cosa a loro!

È un tipo di mondo "meglio tu di me" in cui viviamo.

Sì, le persone presteranno una mano o un orecchio ma (fino a un certo punto).

Se tutti applicassero naturalmente l'ascolto compassionevole non ci sarebbe bisogno di terapeuti! Ad un certo punto la maggior parte dei non professionisti torna a concentrarsi sui (propri problemi).

Qualche anno fa ho scritto un libro intitolato: Il mio gatto non abbaia! (A Relationship Epiphany) ed essenzialmente si tratta di accettare le persone per quello che sono o andare avanti, oltre a imparare come (scegliere) quei tipi di persone che vogliamo nelle nostre vite.

Le nostre (le aspettative portano a frustrazioni) quando gli altri non sono all'altezza di ciò che (noi) ci aspettiamo.

Ci sono due ragioni per cui qualcuno non ti dà quello che chiedi

1. Non hanno da dare. (In altre parole non è chi sono)

2. Non credono (tu) valga la pena di darlo a.

Aspettarsi che qualcuno "cambia" per te è l'equivalente di aspettarsi che un gatto abbai. La maggior parte delle persone vuole essere amata e accettata per quello che (loro) sono.

Abbiamo la possibilità di investire tempo ed energie nel tentativo di trasformare l'acqua in vino oppure possiamo cercare chi (già è) ciò che vogliamo e di cui abbiamo bisogno in un amico o in un compagno.

Trattare le persone nel modo in cui vorresti essere trattato non è scienza missilistica. Il fatto triste è che la maggior parte delle persone vuole più di quello che è disposta a dare. Questo è il mondo in cui viviamo.

La vita è un viaggio (personale).

Non tutti investono tempo nel tentativo di migliorarsi. Tuttavia, per coloro che desiderano farlo, è bene che esistano articoli come il tuo, libri e altri materiali.