Come ho superato un cuore spezzato e ho imparato a perdonare me stesso (e il mio ex)

Sono di nuovo single a San Valentino, ma questa volta è diverso

Oggi è San Valentino, quindi buon San Valentino! O come direbbe il mio amico, "Happy Single's Awareness Day!" Ne sono pienamente consapevole, e grazie, Dawna! :)

Onestamente non sto cercando di essere sarcastico, ma penso che un po' di umorismo autoironico, detto con le migliori intenzioni (cioè per sollevare il morale e ridere) ogni tanto è molto meglio che tenere il broncio e soffermarsi su cose negative, inutili pensieri.

Devo essere onesto. Pensavo che quest'anno sarebbe stato diverso. Pensavo, o più precisamente, "speravo", che quest'anno avrei davvero festeggiato San Valentino con la mia "persona speciale".

Vedi, qualche mese fa, ho incontrato un bravo ragazzo. Aveva molte delle buone qualità che stavo cercando, ma per farla breve, non ha funzionato.

Sì, certo, sono triste e deluso che non abbia funzionato.

Sì, fa schifo che io sia di nuovo solo.

Sì, mi mancano le telefonate, gli sms, la compagnia e l'"idea" o il "potenziale" di "noi".

E sì, non ho un appuntamento a San Valentino... ancora.

Ma posso dire onestamente che sono single e ne sono orgoglioso.

Sono orgoglioso di aver scelto per la prima volta di rimanere fedele a me stesso, di aver creduto in me stesso abbastanza da sapere che meritavo di meglio.

Sono orgoglioso di me stesso per aver riconosciuto e accettato abbastanza presto nella relazione che volevamo cose diverse e non sembrava che sarebbe andato da nessuna parte.

Sono orgoglioso perché ho dato il massimo e non ho rimpianti. Non ho trattenuto nulla. Mi sono permesso di amare con tutto il mio cuore e, sebbene mi facesse male, sono sopravvissuto.

Sto bene. Sto più che bene.

Sono finalmente... TOTALE.

Non ho solo trovato "me", ma credo di essere una versione migliore, più forte, più felice, più "integrale" di me. E questo è un GRANDE affare. È enorme.

Perché ora so che starò bene e che la mia felicità non dipende dal fatto che io abbia una relazione o meno. Ancora più importante, non ho più paura di prendere decisioni che hanno un impatto significativo sulla mia vita senza procrastinarle perché ora conosco il mio valore e il valore del mio tempo.

Mi amo e mi rispetto.

Sono ancora un work in progress.

Ho ancora molto da crescere da fare e sicuramente molte cose che devo imparare e disimparare.

In realtà, mi piace molto la prospettiva che porta il termine "Giornata della consapevolezza dei single". Che tu abbia una relazione o che sia attualmente single, avere consapevolezza di te stesso o semplicemente essere "consapevole" è qualcosa da celebrare.

È peggio essere soli in una relazione che essere soli da soli

Alcuni di noi hanno fretta di essere innamorati o sono così stanchi di essere soli che nel processo di ricerca dell'amore esterno, scegliamo di entrare in relazione con gli occhi semichiusi. Scegliamo di essere ciechi alle bandiere rosse mentre troviamo e persino "sentiamo" qualcosa che semplicemente non c'è. Rimaniamo in relazione per le ragioni sbagliate. Molto spesso, è perché preferiremmo semplicemente stare con qualcuno, chiunque, anche quello sbagliato, piuttosto che essere soli.

Ma quanti di voi hanno avuto relazioni, anche a lungo termine, sentendosi così soli e soli il tutto il tempo mentre ti aggrappi fedelmente alla relazione e sapendo che davvero non sta andando ovunque?

Oggi festeggia San Valentino o, se preferisci, "Giornata della consapevolezza dei single" e celebra te stesso, celebra la libertà e celebra l'amore.

Come tornare alla realtà se ti stai pentendo di aver rotto con il tuo ex o se vuoi tornare insieme a lui

Se sei single, hai appena attraversato una rottura o stai riconsiderando la relazione che hai in questo momento, probabilmente stai temendo il giorno di San Valentino.

Questo periodo dell'anno è anche quello che alcune persone chiamano la "stagione delle rotture". Inizia proprio nel periodo natalizio e arriva fino a San Valentino.

Quando sei in procinto di guarire da un cuore spezzato, tendi a esagerare tutto.

Esageri quanto la tua vita fa schifo mentre ingrandisci quanto la vita di tutti gli altri "sembra" essere "perfetta". Ma è davvero così? I single sono davvero soli e ogni "coppia" è innamorata?

Per quanto forte sia il tuo desiderio di tornare dal tuo ex, prenditi un momento per chiederti:

• Se i sentimenti erano veramente reciproci.
• Se il tuo partner si è impegnato tanto quanto te per far funzionare la relazione.
• Quali erano le "bandiere rosse" che dovevi costantemente trascurare e/o trovare scuse.
• Se ti sei sentito rispettato e apprezzato per quello che sei (in alternativa, quante volte ti sei sentito mancato di rispetto, non importante o non una priorità).
• Se il tuo partner tira fuori il meglio o il peggio di te?
• Cosa avresti consigliato a tua sorella o alla tua migliore amica se uscissero con il tuo ex? È più facile dare consigli che ricevere consigli, quindi a volte aiuta a visualizzare le cose dal punto di vista di una terza persona.

Puoi sondare tutti i tuoi amici e chiedere le loro opinioni, ma l'unica convalida che conta davvero è la tua.

Prima di tornare dal tuo ex, prenditi questo tempo, usa questo giorno (San Valentino o Giorno della consapevolezza dei single). Prenditi lo spazio e il tempo di cui hai bisogno per guarire, respirare e riflettere sulla relazione che desideri veramente. Che cosa sembra?

Come ho superato la mia rottura?

Il mio allenatore di fiducia è Matthew Hussey, autore di New York Times il più venduto "Come ottenere il ragazzo."

Quando la mia relazione a lungo termine è finita (e ripensandoci ora, sono COS GRATA che sia finita!), tornando indietro alla vita da single, tornare a casa in un appartamento vuoto ed essere semplicemente solo da solo, era indescrivibilmente doloroso.

Non si trattava tanto della paura di essere soli, ma piuttosto del trauma del cambiamento improvviso, una rottura del routine a cui mi ero abituato con una persona che una volta amavo e che pensavo (erroneamente e in modo autoingannevole) mi amasse Indietro.

Sapevo molto presto che questo non era un rapporto sano, che non mi rispettava e che non era qualcuno di cui mi sarei dovuto fidare. Ma la mia autostima era così bassa che l'unica cosa di cui ero sicuro in quel momento era che non avrei trovato nessuno di meglio, e così sono rimasta nei paraggi... per cinque anni.

Sono rimasto per il motivo sbagliato ma molto comune: non volevo essere solo.

La realtà, tuttavia, era che stare con la persona sbagliata, con qualcuno che non mi amava né mi rispettava, era la cosa più sola e più sola che avessi mai sentito in vita mia.

Questa relazione era così sbagliata e così tossica che non solo mi sentivo male, ma avevo anche un brutto aspetto. Sono ingrassata molto, sembravo molto più vecchia, avevo una brutta pelle e anche i miei capelli erano fragili e sembravano malsani.

Una routine di cinque anni è difficile da rompere. Avevo bisogno di aiuto.

Ho chiamato amici, letto libri, mi sono unito a gruppi di supporto, ho avviato gruppi di supporto, ascoltato podcast e guardato video di YouTube.

Ho preso questo tempo "tra le relazioni" non solo per guarire il mio cuore, ma per guarire ME. Ho perso ME e avevo bisogno di ritrovarmi.

Ho tagliato i capelli. ho lavorato. Ho mangiato più sano (con indulgenze occasionali). Mi sono trasferito in una nuova città. Avevo bisogno di un nuovo inizio.

Ho lavorato per ritrovare la mia autostima e fiducia in me stesso. Ho tenuto un diario. Mi sono unito a gruppi di meetup. ho fatto delle passeggiate. Mi sono concentrato su ME.

Non sono ancora andata alla ricerca di una relazione perché sapevo di non essere pronta. Avevo bisogno di tempo per riflettere sulla vita che volevo avere, sul tipo di amici che volevo mantenere nella mia vita, sulla relazione che meritavo e sulle qualità di un partner che avrei permesso nella mia vita.

Avevo bisogno di tempo per essere felice con me stesso e con me stesso.

Avevo bisogno di tempo per essere felice da solo.

E io ha funzionato. Ho ritrovato ME.

Come definire i tuoi standard di relazione

Queste sono alcune delle domande che Matthew Hussey ha suggerito alle donne di porsi quando definiscono i nostri standard di relazione.

• Cosa voglio nell'uomo con cui sarò?
• Quali standard ho per questa persona, per il suo comportamento e per come mi tratta?
• Quali sono i miei standard per il modo in cui sarebbe con i miei amici e la mia famiglia?
• Quali sono i miei standard per come sono nella loro energia, gentilezza e generosità quando incontrano la mia famiglia?
• Quali sono i miei standard per il livello di cavalleria di questa persona? Mi aprono la porta? Fanno di tutto per prendersi cura di me?
• Quali sono i miei standard per il loro livello di affetto?
• Quali sono i miei standard per la quantità di tempo che mi daranno?
• Se avessi sbagliato, come avrei voluto che reagisse al mio errore?
• Se commettono un errore, se hanno fatto qualcosa che mi ha ferito, come vorrei che reagissero?

Puoi aggiungere qualcosa a questa lista, ma il punto è prendere davvero questo tempo per riflettere sulle tue relazioni passate e sulle persone con cui sei stato relazioni con non solo riflettere su come puoi essere un partner migliore, ma anche riflettere sui tuoi valori e su ciò che è importante per tu. Come direbbe Matthew Hussey, dovresti riflettere su quali sono i tuoi standard in una relazione e nella persona con cui starai.

Il tempo è l'unica risorsa che non possiamo recuperare. Non sprecare altro tempo prezioso, energia e cuore con qualcuno che non soddisfa i tuoi standard solo perché non vuoi essere solo. È la ragione sbagliata per rimanere in una "relazione". È una ricetta per un cuore spezzato e una vita di tristezza e solitudine.

Come sono andato avanti e mi sono perdonato (e ho perdonato lui)

Qualche anno fa, avrei potuto scegliere di essere amareggiato, di non fidarmi più degli uomini, di custodire e proteggere il mio cuore in modo da non rischiare di farmi male di nuovo e di "mangiare via il mio dolore". Invece, ho scelto di mi concedo il permesso di concedermi molte settimane di feste di pietà, diversi chili di Cheetos Cheese Puffs, sacchetti di M&Ms, una dieta a base di pizza per gli amanti della carne di medie dimensioni, KFC, take away cinesi e rivedere Il diario di Bridget Jones una dozzina di volte. Ho iniziato ad avere uno strano accento asiatico-britannico!

Mi sono concesso circa un mese e dopo, ho giurato di non parlare più e nemmeno pensare al mio ex (era più facile non parlare di lui che non pensare a lui, lo ammetto, ma non parlarne ha aiutato ad accelerare il processo di guarigione).

Sono passato attraverso tre diversi consulenti finché non ne ho trovato uno con cui ero compatibile e che mi ha davvero aiutato. Dopo nove intense sessioni di consulenza, ho dato uno sguardo duro e obiettivo alla mia relazione e ho visto il mio ex per chi era veramente e come mi ha trattato.

Più guarigione. Più indulgente (di me stesso).

Alla fine sono riuscita a superare tutte e cinque le fasi del processo di lutto e sono arrivata alla fase finale: l'accettazione.

Più guarigione. Più indulgente (di me stesso e del mio ex).

La parte più difficile da accettare per me è stato il mio ruolo, per quanto tempo mi sono permesso di essere trattato male, sulle bugie che ho raccontato con successo e mi sono convinto a fare per rendere più forte il rapporto appetibile.

Tanta guarigione. Un sacco di biasimo (di me stesso, dopotutto, ho scelto lui e di stare con lui) e più perdono.

Ci è voluta molta pazienza, ma ero determinato a lavorare prima su me stesso, in particolare, sull'imparare ad amare, rispettare e accettarmi.

So che non sembra in questo momento, ma sarai in grado di andare avanti, essere pronto per uscire di nuovo e amare e innamorarti di nuovo, o almeno, divertirti con qualcuno e ridere di nuovo .

Incontri e affrontare di nuovo la rottura. Ma questa volta è diverso.

Quando ero pronto, ho iniziato a frequentarci. Ho incontrato un bravo ragazzo da cui mi sono sentito attratto, che mi ha fatto ridere e al quale mi sono sentito connesso intellettualmente e anche emotivamente, almeno a un certo punto della nostra breve relazione.

Anche se la relazione non ha funzionato come speravo, sono stata grata perché non ho trattenuto nulla.

Mi sono permesso di provare attrazione e di godermi la relazione. Per quanto avessi paura di riaprire il mio cuore, ho colto l'occasione. Se dovessi abbracciare completamente la vita, dovevo consentire l'intera gamma di sentimenti che derivano dall'essere in una relazione.

Avevo paura di farmi male, ma avevo più paura di vivere una vita di rimpianti. Con tutto quello che ho imparato negli ultimi anni, so di poter sopravvivere al dolore e all'angoscia, ma è molto più difficile vivere con i rimpianti.

Non puoi spegnere il dolore senza chiudere completamente il tuo cuore. C'è semplicemente molto di più nella vita e nell'amore, e vale la pena correre il rischio.

La mia relazione più recente mi ha anche fatto capire che non solo potevo permettermi di innamorarmi di nuovo, ma soprattutto, potevo anche lasciare che andare quando avevo bisogno di lasciarmi andare perché sapevo che sarei stato bene, e scegliendo di lasciar andare, mi stavo rendendo disponibile per la persona giusta a venire lungo.

Questo articolo è accurato e fedele al meglio delle conoscenze dell'autore. Il contenuto è solo a scopo informativo o di intrattenimento e non sostituisce la consulenza personale o la consulenza professionale in questioni commerciali, finanziarie, legali o tecniche.

Maria Lina Castro (autrice) dalla Nuova Scozia, Canada, il 19 febbraio 2018:

Ciao dashingscorpione!

Grazie mille per i tuoi commenti e pensieri. Lo apprezzo. :)

Spero che chiunque legga questo post capisca che il mio commento "unico e orgoglioso" non riguardava il fatto che non volevo più avere una relazione, ma riguardava davvero di più lavorando su me stesso in modo che non solo sarò più pronto quando incontrerò di nuovo qualcuno, ma starò anche bene qualunque cosa accada perché ho il mio "pozzo interno di felicità" da tirare da.

Penso che uomo o donna, potremmo sempre lavorare per diventare versioni migliori, più felici, più forti e più sane di noi stessi.

Sto cercando di essere in un posto molto migliore e più stabile, e per "stabile" non intendo "stanco". Significa solo che sono forte e abbastanza stabile da sentirmi ferito o triste, e rimanere deluso e sapere che non cadrò a pezzi o permetterò ai pensieri controproducenti di sopraffarmi.

Apprezzo molto le tue intuizioni e la tua prospettiva. AMO davvero quello che hai detto sul "fallire la nostra strada verso il successo". LO ADORO così tanto! Penso che lo userò nei miei altri articoli! Oh... è fantastico! :)

L'amore e praticamente ogni aspetto della vita è così: devi solo continuare a provare e anche quando fallisci, guadagni comunque qualcosa: esperienza, saggezza, connessioni/nuove amicizie, ecc.

Grazie anche per aver ricordato che il matrimonio non dovrebbe essere il nostro obiettivo. Sono completamente d'accordo con te! Penso che si dovrebbe permettere al matrimonio di svolgersi in modo più organico come una progressione naturale di una relazione che è maturata liberamente. Amore che! Grazie dashingscorpione! :)

Inoltre, il matrimonio non è "la destinazione finale". Le coppie hanno bisogno di lavorare e investire continuamente su se stesse, sugli altri e sulla loro relazione al di là del matrimonio. Penso che il matrimonio sia un altro livello in qualsiasi relazione che richiede nuove abilità, esperienza, conoscenza e più sforzi per "fallire il successo" da entrambe le parti.

dashingscorpione da Chicago il 15 febbraio 2018:

"Starò bene e la mia felicità non dipenderà dal fatto che io abbia una relazione o meno". - Verissimo!

Il problema con la maggior parte delle persone è che non hanno un vero "processo di selezione/selezione del compagno" o una lista di must have a cui devono attenersi.

I giovani tendono a perseguire le relazioni prima di aver capito chi (loro) sono per non parlare di cosa vogliono e di cosa hanno bisogno in un compagno per la vita.

È l'equivalente di fare la spesa senza una lista!

In secondo luogo sono troppo immaturi per rendersi conto che stanno "giocando all'adulto" senza avere la saggezza e l'esperienza di vita per avvicinarsi agli appuntamenti con completa consapevolezza.

Negli Stati Uniti la persona media perde la verginità intorno ai 17 anni. L'età media di una sposa per la prima volta è 27 anni e 29 per gli sposi. Ciò significa che in media la maggior parte delle persone avrà 10 anni o più di esperienze sessuali prima di sposarsi.

Le probabilità sono molto basse che chiunque possa trovare la propria "anima gemella" nella propria adolescenza.

Eppure è durante questo periodo della nostra vita che la maggior parte di noi sperimenta il nostro "primo amore" quello in cui siamo "all in".

I nostri genitori hanno cercato di metterci in guardia dicendoci di uscire solo per "divertimento" e concentrarci sui nostri studi, ma li abbiamo ignorati. Molti credevano che avremmo potuto mantenere una relazione a distanza con la nostra fidanzata del liceo mentre frequentavamo diverse università per 4-6 anni.

Semplicemente non sapevamo quanto fossero irrealistiche le nostre aspettative!

Quando si tratta di amore e relazioni, la maggior parte di noi (fallisce sulla propria strada) verso il successo. Pochissime persone hanno segnato un fuoricampo la prima, la seconda, la terza o la quarta volta in battuta. Se non fosse così saremmo tutti sposati con i nostri fidanzati del liceo!

Se uno si concentra semplicemente sugli appuntamenti e sul divertimento mentre si è felici con se stessi, tutto funzionerà.

Nessuno dovrebbe avere una relazione o un matrimonio come "obiettivo". Quello che dovrebbe succedere è che "la persona" con cui stai uscendo è il motivo per cui improvvisamente stai pensando di diventare "esclusivo" o di sposarti!

In altre parole le cose {si sono evolute o progredite} in quella direzione.