Come ridurre i conflitti quando tu e il tuo coniuge non vi vedete negli occhi

Sadie Holloway è una facilitatrice di workshop che insegna abilità di comunicazione interpersonale per aiutare le persone a rafforzare le loro relazioni.

Discutere troppo non può essere un bene per il tuo matrimonio. Ma non litigare può essere dannoso anche per il tuo matrimonio. Impara come non essere d'accordo con il tuo coniuge e rafforza il tuo matrimonio con questi suggerimenti di comunicazione. Vale la pena lottare per il tuo matrimonio, ma questo non significa che devi litigare tutto il tempo!

Come ridurre i conflitti quando tu e il tuo coniuge non vi vedete negli occhi

Si gioca lealmente quando si litiga con il proprio partner o coniuge?

I disaccordi, specialmente tra due persone in una relazione intima, sono una parte normale e sana di una relazione solida e sostenibile. Siete, dopotutto, due individui unici che hanno prospettive uniche sulla vita.

Ma a volte semplici disaccordi possono essere gonfiati a dismisura e trasformarsi in accese discussioni. Non è il problema su cui non sei d'accordo, questo è il problema. È che voi due non state comunicando apertamente, onestamente e correttamente. Ecco alcuni passi premurosi che puoi adottare per migliorare la qualità della tua relazione e avere un matrimonio amorevole e duraturo.
Sii consapevole della tua necessità di interpretare il comportamento del tuo coniuge. Il conflitto è spesso il risultato di come interpretiamo ciò che gli altri dicono e fanno, non il comportamento stesso. Ad esempio, quando qualcuno parla ad alta voce, possiamo interpretare quel comportamento come rabbia. Ma è questa l'interpretazione giusta? Forse l'altra persona è arrabbiata, ma poi di nuovo, forse non lo è. Forse l'altra persona è stata condizionata a pensare che l'unico modo per far capire un punto è parlare ad alta voce, indipendentemente dal fatto che sia arrabbiata o meno. Forse sono cresciuti in una famiglia piena di bambini e hanno imparato che l'unico modo per essere ascoltati era parlare più forte di tutti gli altri. Il punto è che non sai mai veramente perché un'altra persona si comporta in un certo modo.
Prova a usare affermazioni "io" invece di fare affermazioni "tu". Ricorda, non puoi veramente sapere cosa sta pensando qualcun altro o perché si sta comportando in un certo modo. Puoi solo assumerti la responsabilità dei tuoi pensieri e delle tue azioni. Ecco perché è importante comunicare i propri sentimenti senza proiettarli sull'altra persona. Ad esempio, invece di dire "Smettila di urlarmi contro!" potresti dire: "Mi sento triste quando ci sgridiamo l'un l'altro in questo modo". Inquadrando la tua affermazione in questo modo ti concentri su come ti senti. Stai anche riconoscendo di avere un ruolo da svolgere nel ridurre il conflitto. Il semplice atto di usare la parola "noi" nella tua dichiarazione serve a ricordare a ciascuno di voi che ci siete dentro insieme e che entrambi avrete bisogno di lavorare per ridurre il conflitto nella vostra relazione.

In L'amore consapevole, il viaggio verso il co-impegno, autori e consulenti matrimoniali Gay Hendricks, Ph. D. e Kathlyn Hendricks, Ph.D. esplora un altro motivo per cui parlare in prima persona invece che in seconda persona è un modo più sano per comunicare con il tuo coniuge. Scrivono: "Le persone indeboliscono il loro 'io' dietro un 'tu'. Ad esempio, qualcuno dice: "Cosa puoi fare quando hai provato tutto quello che sai fare?" Questa domanda nasconde la potente affermazione I: "Mi sento disperato perché Ho provato tutto quello che so fare e niente ha funzionato". Metterlo sotto forma di una dichiarazione di te lo spersonalizza, permettendoti così di evitare responsabilità."
Evita parole come "mai" e "sempre". Quando sorge un conflitto matrimoniale, è importante non proiettare assoluti sul comportamento del coniuge. Dire cose come "Non lo fai mai!!!" o "Sei sempre ...'" non è utile. Dopotutto, è proprio vero che il tuo coniuge sempre si comporta in un certo modo? Probabilmente no. Gli umani fanno e dicono molte cose diverse. Reagiscono in modi diversi a seconda delle circostanze. È giusto accusare tuo marito o tua moglie di "sempre" o "mai" fare qualcosa? Fai "sempre"lasciare i calzini per terra? È proprio vero che tu? "mai" portare fuori la spazzatura? Probabilmente no. Cerca di evitare di attribuire quegli stessi assoluti al tuo partner o coniuge. (Ho letto questo suggerimento su un poster nello studio del mio medico.)
Concentrati sulla comunicazione di ciò che desideri e di cui hai bisogno, piuttosto che di ciò che non vuoi. Quando studiavo comunicazioni in linguaggio semplice come parte di un programma editoriale che stavo seguendo, ho imparato che gli esseri umani tendono a sentire, interpretare e comprendere inconsciamente le affermazioni positive rispetto a quelle negative dichiarazioni. Se vogliamo comunicare in modo efficace in modo da essere facilmente comprensibili, è una buona idea parlare in "fare" piuttosto che "non fare". Ad esempio, è più facile per qualcuno ascoltare e comprendere appieno un'affermazione affermativa come "Salviamo i nostri soldi per una vacanza!" piuttosto che "Non sprecare i nostri soldi con i biglietti della lotteria!" Se ci concentriamo su cosa noi non farlo vogliamo che qualcuno lo faccia, perdiamo l'opportunità di comunicare e affermare ciò che noi farevogliono che facciano.

Avere un matrimonio duraturo e appagante richiede una sana consapevolezza del proprio ruolo nel circuito della comunicazione. Richiede impegno, e talvolta coraggio, assumersi la piena responsabilità di come reagisci quando sorge un disaccordo nel tuo matrimonio.

Sapevi che il modo in cui tu e il tuo coniuge gestite i disaccordi può influire sulla vostra salute?

Secondo i ricercatori della Ohio State University e della Northwestern University, le discussioni tra i coniugi possono avere un impatto sul loro sistema immunitario e sulla loro capacità di guarire.

(Fonte: Kate Lunau, Come il matrimonio può salvarti la vita)

Tutte le coppie sposate dovrebbero imparare l'arte della battaglia come dovrebbero imparare l'arte di fare l'amore. Una buona battaglia è obiettiva e onesta, mai feroce o crudele. Una buona battaglia è salutare e costruttiva e porta al matrimonio i principi di una partnership paritaria.

— Ann Landers

Una semplice guida per essere più assertivi

Ecco alcuni rapidi promemoria su come essere più assertivi. (Questi suggerimenti sono utili per tutte le tue relazioni, non solo per le relazioni romantiche.)

• Parla in prima persona. Usa "io" invece di "tu".

• Sii specifico su ciò che stai chiedendo. Evita affermazioni vaghe come "Vorrei che uscissimo più spesso". Invece potresti dire: "Mi piacerebbe uscire con te al cinema almeno una volta al mese".

• Non aver paura di ripeterti o di fare di nuovo una domanda. Se non pensi che ciò che hai detto o chiesto sia stato ascoltato, ripeti la tua affermazione usando lo stesso tono e tono di prima. Se sei sicuro che l'altra persona non ti abbia sentito davvero, allora parla un po' più forte ma mantieni il tono chiaro e uniforme. A volte una voce alzata può essere interpretata come aggressività o fastidio.

• Parla se ritieni di essere stato ignorato. Qualcuno ha tagliato la fila davanti a te in banca? Non impazzire o arrabbiarti. Comportati come se non ti vedessero e dì: "Ciao, forse non mi hai visto, ma ero il prossimo in fila".

• Non scusarti per come ti senti. Hai il diritto di provare tristezza, gioia, euforia o rabbia ogni volta che vuoi. Nessuno ha bisogno del permesso per provare queste emozioni!

• Possiedi le tue cose e lascia che altre persone possiedano le loro cose. In altre parole, non assumerti la responsabilità di ciò che qualcun altro dice o fa.

• Sii figo. Parla con calma. Sii consapevole del tuo linguaggio del corpo e respira profondamente.

• raddrizza le orecchie. Trascorri tanto tempo ad ascoltare l'altra persona quanto ti aspetti che loro ascoltino te.

• Sii disposto a scendere a compromessi. Comprendere non è una forma di sottomissione. Dovrebbe essere una forma di collaborazione creativa.

Questo contenuto è accurato e fedele al meglio delle conoscenze dell'autore e non intende sostituire la consulenza formale e personalizzata di un professionista qualificato.

© 2013 Sadie Holloway