Se non stai combattendo, non lo stai facendo bene

Jennifer ha lavorato nel campo dei servizi umani dal 2009 e completerà il suo Master in Psicologia Forense a settembre.

Cosa dovremmo pensare

L'idea di litigare con un altro significativo molto probabilmente fa rabbrividire le persone. Gli stessi atti di urlare, imprecare e lanciare oggetti possiedono abbastanza violenza da convincere la maggior parte che semplicemente mordersi la lingua e soffrire per una differenza di opinione con il proprio partner è l'ideale scelta. La maggior parte delle persone nelle relazioni e nei matrimoni sembra credere che più la relazione è soddisfatta, più i partecipanti sono felici.

Questa è praticamente la cosa più stupida che abbia mai sentito.

La società vorrebbe farci pensare che la relazione moderna sia composta da due persone che sono molto cooperative e rispettose l'una verso l'altra in ogni momento. I litigi e le discussioni non sono normali, dice la società, poiché ci infila ripetutamente queste nozioni perfette di romanticismo e impegno nelle nostre gole.

Questo è uno dei motivi per cui alcuni di noi provano quella sensazione di naufragio ogni volta che guardiamo film romantici che presentano relazioni "perfette". Ci sediamo e pensiamo a noi stessi: "È davvero così che dovrebbe essere?". A volte, la dissonanza che esiste tra la nostra percezione di una relazione "perfetta" e Nostro la relazione della vita reale è sufficiente per farci mettere in dubbio la legittimità dei nostri sentimenti.

Che cos'è l'amore?

L'amore è tante cose per tante persone. Da tutto il mondo, sia nelle culture antiche che moderne, l'amore è stato il concetto più diffuso di emozione umana di sempre essere tradotto in migliaia di lingue, dalla più primitiva delle pitture rupestri alla più elitaria della psicologia universitaria libri di testo.

L'amore è semplicemente ciò che siamo e ciò che ci spinge.

Quando siamo bambini, sviluppiamo un'idea su cosa sia l'amore e cosa sarà in futuro. Anche i nostri genitori influenzano questa nozione; le loro interazioni, le loro discussioni, i loro segni di affetto l'uno verso l'altro un giorno plasmeranno il modo in cui noi stessi ci comportiamo in una relazione romantica.

Man mano che avanziamo nella vita, quelle stesse idee d'amore si evolveranno. L'opposto dei comportamenti dei nostri genitori potrebbe sembrare più attraente: ragazzi che probabilmente non dovrebbero essere portati a casa a trovare la mamma, o ragazze che possiedono ideali diversi da quelli a cui siamo abituati. L'ambiente in cui continuiamo a crescere e a svilupparci modella ciò che troviamo attraente, e questo è particolarmente vero durante i tumultuosi tempi dell'adolescenza.

Quando arriviamo all'età adulta, il nostro concetto di amore è così diverso dalla sua forma originale che è probabilmente estraneo e irriconoscibile. Ora, apprezziamo cose come la gentilezza, l'empatia e la motivazione. Sicurezza e protezione sono punti di discussione cruciali. Il desiderio di creare e promuovere una famiglia potrebbe essere in cima alla lista degli obiettivi di una coppia.

Proprio come ci siamo evoluti nel tempo dai nostri sé infantili ad adulti a tutti gli effetti, anche i nostri futuri partner hanno subito questa trasformazione in base alle proprie esperienze di vita. Cerchiamo persone che si complimentano con chi siamo come individui. L'amore ruota intorno alla ricerca di qualcuno che fornisca gli ultimi pezzi ai nostri puzzle da mille pezzi. Tuttavia, queste differenze di sé e di personalità spesso causano conflitti, anche tra partner che sono altrimenti adatti l'uno per l'altro. È importante riconoscere il ruolo che il conflitto gioca all'interno di una relazione.

Perché combattiamo?

Comprendiamo l'amore ora come una componente emotiva in contrapposizione a una chimica. Sì, c'è un background biologico per "innamorarsi" e "disinnamorarsi". I nostri corpi rispondono biochimicamente sotto forma di neurotrasmettitori che reagiscono con eccitazione a un'escalation di discussione o confronto, o all'ebbrezza che proviamo quando interagiamo con i nostri partner. Ma per la maggior parte di noi, il mezzo chimico dietro il concetto di amore si perde nella traduzione il più delle volte.

Il litigio irregolare con il tuo altro significativo va bene; è davvero. Prometto. Considerando che una relazione è composta da due persone diverse che provengono da due diversi percorsi di vita, litigare a volte è addirittura del tutto necessario. Perché mentre "l'amore" e tutti i suoi componenti possono essere descritti come di natura chimica, i nostri combattimenti derivano tipicamente dalle nostre emozioni e dal fatto che ci sentiamo come se fossero calpestati. Lottare, in questo senso, è sinonimo di sentimento.

Gli argomenti all'interno di una relazione di solito derivano da una differenza di valori; uno di noi vuole un bambino, un cambio di lavoro o un desiderio inaspettato che il nostro partner non approva. I nostri valori cambiano nel corso della nostra vita, e talvolta i nostri altri significativi lottano con quei cambiamenti. Se i nostri valori fondamentali cambiano in modo abbastanza significativo, il nostro partner potrebbe perdere il senso di ciò che li ha spinti ad amarci in primo luogo.

Sembra tutto molto catastrofico e permanente, ma non lo è. Come esseri umani, siamo meravigliosi lavori in corso. Cambiamo, fluttuiamo e impariamo mentre viviamo le nostre vite, e nessuna persona sperimenta qualcosa nello stesso modo di un'altra. Questo processo altamente individualizzato porta anche a disaccordi.

La cosa importante da ricordare è che, contrariamente alle credenze sociali popolari, le relazioni si basano su un terreno mobile. Le fondamenta della nostra relazione non sono solide. Quando cambiamo, le nostre relazioni cambiano. Man mano che i nostri partner cambiano, noi cambiamo per accogliere il loro cambiamento.

Un po' di confusione, sì. Ma questo spiega perché di tanto in tanto litighiamo con le persone che amiamo. Combattiamo perché è naturale; discutiamo perché ci importa ancora.

Attenzione: argomentare in questo senso è non violento e rispettoso. La violenza e l'abuso all'interno di una relazione, che sia verbale, fisica o emotiva, è mai accettabile.

Combattimento = Comunicazione

A volte, litighiamo con i nostri partner come un modo per comunicare le nostre emozioni. Ciò si verifica dopo un'interruzione della comunicazione o quando i nostri partner feriscono i nostri sentimenti. Spesso abbiamo la sensazione di non essere ascoltati, né rispettati.

Quando siamo frustrati, stanchi o malati, la nostra capacità di tollerare cose che normalmente possiamo gestire diminuisce in modo significativo. A volte la minima cosa potrebbe farti saltare in aria, facendoti scagliare contro qualcuno intorno a te senza motivo.

Nel caso in cui litigare soddisfi un bisogno di comunicare, ci sono modi migliori per raggiungere quel compito. Questo è qualcosa che ho imparato gradualmente nel corso degli anni, sia personalmente che professionalmente, man mano che la mia comprensione della natura umana si sviluppava. Come esseri umani, possediamo la capacità di complicare ciò che intendiamo mentre viene comunicato ad altre persone. Sappiamo certamente cosa stiamo cercando di dire, ma spesso le persone intorno a noi non riescono a decifrare i nostri bisogni o desideri perché non riusciamo a comunicarli in modo appropriato.

Combattere risolve facilmente il deficit di comunicazione, ma solo temporaneamente. Perdiamo le nostre inibizioni durante le battaglie con i nostri altri insignificanti, lanciando parole e frasi ad effetto per le quali normalmente arrossiremmo. È molto liberatorio chiamare il tuo partner il nome più cattivo nel libro e poi guardarlo rabbrividire esternamente. È liberatorio farlo perché normalmente non lo faremmo e ottiene il nostro punto di vista quasi istantaneamente. Ma ciò che molte persone non riescono a realizzare è che una comunicazione solida ed efficace richiede uno sforzo monumentale in tempi di discussioni e combattimenti. Spesso si ricorre semplicemente alle forme di comunicazione più primitive perché l'idea stessa di parlare di sentimenti è un deterrente. È importante ricordare che la comunicazione è assolutamente essenziale in queste circostanze e a volte è semplicemente meglio cercare di parlare delle cose indipendentemente dalla frustrazione che accompagna il nostro sforzi.

Mentre la discussione occasionale a volte fa bene a una relazione, il litigio costante per non essere in grado di comunicare in modo appropriato alla fine affonderà quella stessa relazione. È più efficace sedersi semplicemente con il tuo partner prima che i tuoi problemi diventino una montagna e discuterli uno per uno.

Suggerimenti per una migliore comunicazione

A questo punto, dobbiamo solo accettare che a volte litighiamo con il nostro partner e non c'è modo di evitarlo. Ma per quelle volte in cui non è necessario un confronto, ecco alcuni suggerimenti che sono stati testati un numero infinito di volte durante la mia relazione di quattro anni.

1. Mai insultare. Insultare durante una discussione ti fa sembrare infantile e incapace di comportarti in modo civile. Chiamare qualcuno con un brutto nome è anche molto offensivo; immagina come ti sentiresti se la persona che amavi ti chiamasse qualcosa di orribile durante una parte particolarmente infuocata del combattimento? Sarebbe terribile e molto probabilmente sarebbe qualcosa a cui ti aggrapperesti per un po', quindi mettiti nei suoi panni e semplicemente non farlo.
2. Prendi la strada maestra. Ad alcune persone piace litigare e discutere solo per farlo. Non essere come quelle persone. Se c'è qualche indicazione che puoi rimanere calmo mentre il tuo partner ti delira come un pazzo, prendi la strada maestra e fai proprio questo. Il tuo partner si esaurirà dopo diversi minuti e la tua calma perpetuerà la calma al suo posto. Combatti il ​​fuoco con serenità e non impegnarti se può essere aiutato.
3. Non tirar fuori il passato. Un altro ottimo modo per perdere tutta la credibilità è quello di riesumare qualcosa che è successo in passato. Discussioni lontane, offese, qualunque cosa sia meglio lasciare nel passato quando è realmente accaduto. I rancori di qualche tempo fa non funzionano durante una discussione molto attuale; infatti, far emergere il passato sposta l'attenzione dai tuoi problemi attuali a quelli che potresti aver sperimentato in passato. Previeni questo cambiamento e dimentica il passato.
4. Scegli un'impostazione neutra. Ci sono alcuni luoghi della tua casa in cui ti senti più a tuo agio, come il tuo ufficio o la tua camera da letto. Cerca di non combattere in questi luoghi. Discutere in un luogo che ti dà conforto non farà altro che accendere le fiamme. Scegli di parlare con il tuo partner in un luogo in cui puoi relazionarti comodamente, in modo neutrale e in privato.
5. Andarsene. A volte, è solo meglio prendere una pausa e andarsene. Potrebbe evitarti di dire o fare qualcosa di cui ti penti veramente.
6. Lascia le cose dove giacciono. Dopo che l'argomento è finito, lascialo cadere. Comprendi che le relazioni sono complicate e che può essere difficile per due individui parlare dei loro problemi condivisi. Lasciarlo andare!

Una nota d'addio

L'amore a volte è davvero difficile. Davvero, davvero difficile. Richiede lavoro e manutenzione proprio come la tua pianta d'appartamento media. Senza amore e attenzione, appassisce proprio nella finestra in cui fioriva.

A volte fa male litigare con la persona amata e a volte senti che non ne vale nemmeno più la pena. Impara dai tuoi disaccordi e lavora su ciò che sta alla loro radice. Discutere abbastanza ma di rado.

Troppe persone si arrendono a vicenda in questi giorni. Ti esorto a fare un passo indietro e rivalutare la tua relazione quando è necessario, e comunicare apertamente con il tuo partner su qualcosa ogni giorno. La tua relazione o matrimonio vale il tempo e il lavoro extra; farne tesoro sempre.

Questo contenuto è accurato e fedele al meglio delle conoscenze dell'autore e non intende sostituire la consulenza formale e personalizzata di un professionista qualificato.

© 2013 Jennifer

Jennifer (autrice) dalla Pennsylvania il 22 novembre 2013:

Sono felice che ti sia piaciuto, Kahaggett! È bello sapere che ci sono altre persone al mondo che hanno relazioni vere. Certamente guarderò a quel libro; qualsiasi consiglio sulle relazioni dovrebbe essere apprezzato in questi giorni! Grazie per il suggerimento :)

Kristin da Prince George, VA il 21 novembre 2013:

AMO questo hub! Sono una laureata in psicologia e amo analizzare le relazioni al punto che se vedo coppie sempre felici mi chiedo cosa nascondono! Io e il mio ragazzo abbiamo una relazione molto REALE e sono grato a persone come TE che scrivono informazioni come questa! Continua questo fantastico lavoro! Potrebbe piacerti il ​​libro di Gary Chapman intitolato: 5 lingue d'amore. È da una prospettiva cristiana ma penso che possa essere utilizzato davvero da chiunque! Buona fortuna a te!

Jennifer (autrice) dalla Pennsylvania il 10 settembre 2013:

Grazie per il tuo meraviglioso commento, ChitrangadaSharan! Ho scritto questo in risposta al comune malinteso che la coppia "perfetta" non litiga mai. Quindi non è vero! Sono molto contento che ti sia piaciuto questo!

Chitrangada Sharan da Nuova Delhi, India, il 10 settembre 2013:

Questo è un hub così realistico!

Credo che le discussioni siano inevitabili in una relazione, ma il confronto non dovrebbe sfuggire di mano. Come hai detto, nessun nome chiamando o andando fisico.

Due persone possono parlare dei problemi in modo decente e ogni relazione ha bisogno di qualche tipo di aggiustamento da parte di entrambi i partner. Ci possono essere divergenze di opinioni, ma ciò non significa che i partner debbano iniziare a litigare e nessuno sia pronto a arrendersi. Il falso ego a volte è la ragione dietro a ciò. Se uno è pronto ad ascoltare l'altro, è probabile che anche l'altro partner non diventi irremovibile.

Il tuo paragrafo conclusivo fornisce la soluzione perfetta.

Grazie per aver condiviso questo hub ben scritto e stimolante! Votato!