Confini sociali per ex amichevoli

MsDora è una Counselor Cristiana Certificata. Le sue opinioni sul celibato, le questioni prematrimoniali e coniugali sono influenzate dalle sue convinzioni cristiane.

La pagina Facebook del mio amico è invasa dai post della sua ex moglie. Gli invia tonnellate di citazioni di amicizia, poster motivazionali e persino notizie. Grande affare! È amichevole.

Un affare più grande! Si è già risposata. Allora qual è il vero motivo della sua presenza eccessiva nella vita del suo ex? Lei visita la sua casa (senza suo marito) due o tre volte alla settimana presumibilmente per visitare il cane che condividevano. Si presenta (senza il marito) alle funzioni sociali a cui partecipa il suo ex. Non succede mai nulla di sconvolgente, ma lei è sempre lì.

Senza avere tutti i fatti sul perché, è lecito ritenere che qualcosa non vada in quella foto. Potrebbe essere che non sia consapevole delle connotazioni negative del suo comportamento?

Ecco alcuni confini sociali per lei e altri ex che trovano difficile tagliare i legami di amicizia. Che l'ex provenga o meno da una relazione sposata o quasi, questi principi miglioreranno la vita e l'amore in futuro.

(1) Evitare di mantenere le apparenze

Ovviamente, l'ex del mio amico trova difficile accettare la fine del matrimonio. Il dolore e il dolore arrivano con la separazione di amicizie o matrimoni, ma un sano senso di autostima, oltre a un atteggiamento di umiltà e buon senso, aiuterà. Potrebbe esserci anche rimpianto, ma nessuna di queste cose può essere curata fingendo che non ci siano.

Fantasticare sulla continuazione della relazione non fa che aggravare le emozioni negative. Alimentare la fantasia con uno spettacolo di amicizia non corrisposto aggiunge un costante rifiuto al mix. Più a lungo continuano gli inutili sforzi dell'amicizia, più dolore proverà il cuore quando la realtà verrà a galla.

Probabilmente, l'ex della mia amica pensava che il suo nuovo matrimonio l'avrebbe aiutata a sentirsi meglio. Ha senso per lei investire la sua cordialità in quella nuova relazione.

(2) Rinunciare ai benefici precedenti

La fine di un matrimonio annulla alcuni benefici legali e finanziari che erano automatici nel rapporto. Annulla anche le prestazioni sociali.

L'elenco dei benefici persi dopo la separazione e il divorzio include (ma non si limita a) il diritto a:

• compagnia alle funzioni sociali;
• chiamate in piena notte, salvo emergenze riguardanti i bambini;
• supporto emotivo;
• aiuto finanziario al di fuori di accordi legali;
• scambio di regali per compleanni e feste;
• invito a funzioni familiari;
• visite domiciliari senza preavviso;
• introduzione a nuove conoscenze.

Ciò non significa che gli ex non possano estendere cortesie appropriate dalla gentilezza dei loro cuori, ma sono cortesie non diritti. La loro prima preoccupazione è l'interesse del partner attuale e come il matrimonio è influenzato dalla loro associazione con altri.

3) Fai spazio a nuove relazioni

Se i compagni precedenti o anche gli amici di vecchia data sembrano inseparabili, qualcuno che è interessato a uno di loro potrebbe aver paura di dover fare amicizia con entrambi. Chi è disposto a fare una cosa a tre quando gli altri due hanno il vantaggio di una storia comune in una relazione più lunga? Il seguente scenario con Ben e Sue è realmente accaduto.

Ben e Sue sono entrati in una nuova comunità insieme come amici intimi e di lunga data. Non si sono mai sposati ma si conoscevano bene. Ogni volta che Ben cercava di diventare amico di un'altra donna, Sue riusciva a diventare anche sua amica. Alla fine, Ben sposò un'altra donna. L'interferenza amichevole di Sue ha rotto il matrimonio; poi lei e Ben si sono sposati. Anche il loro matrimonio non durò, ma Ben e Sue continuarono ad essere amici.

Gli individui sono liberi di avere amici a qualsiasi livello scelgano. Tuttavia, le relazioni matrimoniali sane non hanno spazio per l'amico di un amico, né per l'ex di un coniuge.

Se l'amicizia tra ex è indispensabile, potrebbero non aver bisogno di nessun altro nella loro vita.

D'altra parte, se acconsentono a una separazione reciproca e lasciano spazio a nuove relazioni, le due persone nella nuova relazione hanno bisogno di tempo e spazio privati ​​da soli nella loro bolla.

Amici ed ex con atteggiamenti sani concederanno loro il diritto di godersi la loro avventura unica, intima e romantica. Le amicizie speciali tra ex non sono consentite dopo che hanno sposato altre persone. Qualsiasi dimostrazione di amicizia deve essere estesa alla bolla come unità ed essere accettata o rifiutata dall'unità.

Prima che inizi la nuova relazione

• Cerca di affrontare ogni ultimo problema emotivo e pratico [legale e finanziario] relativo a un precedente matrimonio molto prima di essere seriamente coinvolto con qualcuno di nuovo.

• Se trascorri il 10% delle tue ore di veglia pensando al tuo ex coniuge, non sei pronto per una nuova relazione.

• Se stai uscendo con qualcuno che continua a parlare dell'ex coniuge... la persona ha problemi persistenti su cui lavorare.

Estratti da Inizio di una nuova relazione... di eHarmony Staff

(4) Rispetta le nuove relazioni

"Da quando ti sei sposato, sembri cambiare la tua associazione con noi", ha detto la madre di un'ex fidanzata al marito appena sposato.

"Piacere di conoscerti" è intervenuta la sposa appena sposata. "Da quando ci siamo sposati abbiamo fatto ogni tipo di cambiamento."

Nessun individuo è solo in un matrimonio, da qui la risposta della moglie: "Poiché noi ci siamo sposati” (enfasi su “noi”). Nessuno dei due è libero di stabilire o mantenere relazioni senza pesare l'effetto sulla nuova relazione. La regola d'oro implica che i precedenti amici degli sposi prendano in considerazione i diritti e aspettative del nuovo coniuge: influenzare i cambiamenti in altre amicizie (proprio come vorrebbero che accadesse per loro).

Ci sarà sicuramente meno tempo per gli ex. Se insistono a superare i propri limiti sociali, possono essere eliminati completamente dall'agenda. Il matrimonio presenta molte sfide e il posto prioritario in quella lista è riservato all'attuale coniuge.

Infine, le relazioni speciali richiedono il rilascio di amici da precedenti relazioni sullo stesso livello. Lasciar andare aumenta il potere dell'autocontrollo e dell'autostima. Aumenta anche la capacità di stabilire le priorità e di impegnarsi completamente con il nuovo partner.

Consigli per Exes amichevoli

© 2016 Dora Weithers

Dora Weithers (autrice) dai Caraibi il 02 giugno 2018:

Grazie, ATimson00. Apprezzo i tuoi gentili commenti. Spero che inizi a scrivere presto.

Aimson00 il 02 giugno 2018:

Argomento articolo unico. Adoro il tuo stile di scrittura, è stato molto utile.

Dora Weithers (autrice) dai Caraibi il 05 aprile 2018:

Anne, capisco la tua frustrazione; quello che non capisco è "ogni tanto". Se significa che dopo tre anni l'uomo comunica costantemente con il suo ex, potrebbe non essere pronto per una nuova relazione. Come dice il proverbio, "Non fare di lui la tua priorità, se per lui sei solo un'opzione (cioè, fornendo solo cosa non sta ottenendo dal suo ex.)" Fagli sapere esattamente come ti senti e quali cambiamenti vorresti vedere."

Anne Fiennes il 05 aprile 2018:

Mi riferisco così tanto a questo articolo! Esco da 2,5 anni con un uomo che ha divorziato da sua moglie da 14 anni (la relazione è durata 20 anni) poco prima di incontrarlo. Questa è l'unica relazione seria che abbia mai avuto che sia durata più di qualche mese. C'è così tanto di buono in noi come coppia, ma questo è il problema più grande che abbiamo. Pensa che io sia insicuro perché voglio che vada avanti e smetta di comunicare con la sua ex. Sono divorziati da 3 anni e non hanno avuto figli, ma lei ha gli animali di quando erano insieme. È stata molto violenta con lui e continua a cercare di usarlo per pagare le bollette e risolvere i suoi problemi, e ha lentamente eliminato la maggior parte di queste interazioni durante il periodo in cui uscivamo insieme. Tuttavia, dice che non smetterà mai di mandarle messaggi ogni tanto, per vedere come stanno gli animali, ecc. E non mi piace perché le apre la porta per abusare di lui ulteriormente, e mi fa sentire come se non fossi abbastanza per lui, emotivamente.

Dora Weithers (autrice) dai Caraibi il 24 gennaio 2018:

Peg, sono d'accordo con te. Qualcuno è confuso o deliberatamente disonesto quando sembra andare avanti, ma continua ad andare avanti e indietro. Qualche consulenza potrebbe aiutare.

Peg Cole da North Dallas, Texas, il 23 gennaio 2018:

Hai trattato un argomento davvero importante qui. Aggrapparsi alle relazioni precedenti può sicuramente ostacolare le relazioni nuove o esistenti. Nel tuo esempio all'inizio, l'ex moglie che continua a cercare di essere la migliore amica - questo è un disastro che sta per accadere.

MICHELLE BLOUNT il 26 ottobre 2017:

Grazie, signora Dora! Ho pregato che Dio mi desse le parole e aprisse questa conversazione tra me e mio marito. Il tuo articolo è stato di grande aiuto, perché mi sentivo forse sbagliato.

Dio vi benedica!

Dora Weithers (autrice) dai Caraibi il 26 ottobre 2017:

Michele, hai bisogno di aiuto. Per favore, trova qualcuno con cui puoi condividere tutti i fatti rilevanti; qualcuno che sia tu che tuo marito rispettiamo e che consiglierà con entrambi. La sua relazione con te è la sua relazione primaria e nessuna relazione secondaria (come con lui e quella "sorella-dio") dovrebbe essere autorizzata a interferire. Ha bisogno di rispettare te, il tuo matrimonio e anche se stessa. La palla è nel campo di tuo marito per stabilire i limiti. Spero che tu possa superare questo. Continua a essere dolce e rispettoso, te stesso.

MICHELLE BLOUNT il 26 ottobre 2017:

Apprezzo molto questo articolo! Mio marito da 5 anni ha sempre messo i suoi amici prima del nostro matrimonio. È come si sente in debito con loro o non leale se si allontana da loro. Un'amica che chiama la sua sorellastra, a cui è particolarmente legato. Sento che potrebbe esserci stata una relazione in qualche momento in passato, nega. Tuttavia, mio ​​marito si comporta come se non potesse vivere senza di lei nella sua vita, le ho chiesto di rispettare il nostro matrimonio e il fatto che ora è sposato e lei è esplosa. Mi ha persino minacciato di farmi del male. Mio marito era arrabbiato con me per questo, si sono chinati a parlare e recentemente ha inviato un messaggio dicendo "Mi manchi fratello". È diventato molto depresso e alla fine ha iniziato a chiamarla, ora le mie chiamate durante il giorno si sono fermate e lui la vede di nascosto. Non credo che mi fiderò mai di questa donna, a causa delle sue parole e del fatto che non rispetta il nostro matrimonio. Sono un cristiano quindi la perdono, ma posso onestamente dire che mio marito ed io non siamo uno. 3 settimane dopo il matrimonio, tutti i problemi sono iniziati con lei, sua madre e altri familiari e amici. Tutti gli fanno sentire che sto cercando di controllarlo quando gli faccio notare la sua lealtà agli amici rispetto a sua moglie. Onestamente sento che mio marito non ha capacità di vita sul matrimonio ed evita la consulenza, perché qualcuno gli mostrerà il suo ruolo di marito e come questa relazione con l'amica non sia salutare. Come posso superare tutto questo e come faccio a far capire a mio marito che questo sta lentamente distruggendo il nostro matrimonio. Tieni presente che onoro Dio nel mio matrimonio, quindi il mio impegno è prima di tutto per lui.

Dora Weithers (autrice) dai Caraibi il 15 novembre 2016:

Mo, grazie per il tuo contributo. Ben detto e la maggior parte, se non tutti, i miei lettori sono d'accordo con te.

Mo il 14 novembre 2016:

Il rispetto delle relazioni privilegia la relazione primaria. Gli ex non sono più una priorità e non dovrebbero dedicare il loro tempo a un'amicizia finita. Fatta eccezione per i bambini, la loro amicizia è meglio morta e sepolta.

Dora Weithers (autrice) dai Caraibi il 03 novembre 2016:

Docmo, grazie per il tuo commento incoraggiante. Sono contento che ti sia fermato.

Mohan Kumar dal Regno Unito il 03 novembre 2016:

Sagge parole di saggezza MsDora. Molto ben articolato ed esplorato. E un tempestivo promemoria in questi giorni di social media e di familiarità. sei bravo in questo, davvero molto bravo. grazie per la condivisione.

Dora Weithers (autrice) dai Caraibi il 30 settembre 2016:

Denise, è stata una mia svista, non riconoscere il tuo commento. Scusa!

Posso capire il disagio che provi quando la moglie del tuo ex capo cerca di coinvolgerti in una conversazione. Se insiste, puoi premettere alla tua affermazione qualcosa del tipo: "Ti prego di capire che non ho rancore verso te", poi falle sapere che sei disposto a rinunciare alla conversazione con lei (tranne, forse un civile "Buongiorno" eccetera).

Dora Weithers (autrice) dai Caraibi il 30 settembre 2016:

Nell, sono completamente d'accordo con te. A volte ci si risposa troppo in fretta nel tentativo di lenire le ferite causate dalla rottura, ma invece complicano solo le cose. Buon consiglio di aspettare fino a quando possono stare in piedi da soli.

Nell Rose il 30 settembre 2016:

Grandi punti MsDora. l'unica cosa che mi lascia perplesso è che se qualcuno si è risposato perché dovrebbe voler continuare a vedere il suo ex? va solo a dimostrare che in realtà non avrebbero dovuto risposarsi fino a quando non avrebbero potuto farcela da soli senza l'ex, nell

Dora Weithers (autrice) dai Caraibi il 29 settembre 2016:

Devika, sono quegli errori che vogliamo evitare. Grazie per il tuo feedback.

Dora Weithers (autrice) dai Caraibi il 29 settembre 2016:

Insegna, grazie per aver sottolineato la decenza e il rispetto. Se la loro cordialità si basasse su queste due qualità, ci sarebbe poco, se non nulla, di cui preoccuparsi.

DDE il 29 settembre 2016:

È importante attenersi a tutto ciò che hai menzionato nella casella di voto. A volte gli ex amichevoli possono commettere errori.

Dianna Mendez il 28 settembre 2016:

Questo è un ottimo consiglio, signora Dora. Conosco persone che sono ancora amichevoli con il loro ex, alcune brave e altre meno per vari motivi. È sempre bene mantenere un rispetto decente per gli altri, specialmente quando sono coinvolti i bambini, ma non sono così sicuro che andare oltre sia così salutare.

Dora Weithers (autrice) dai Caraibi il 28 settembre 2016:

Bill, sono consapevole che TGAF ti prende una buona parte del tuo tempo. Felice per la tua visita ogni volta che puoi. Grazie per il tuo incoraggiamento alla pratica.

William Kovacic il 28 settembre 2016:

In ritardo come al solito, ma meglio tardi che mai. Altre cose buone! Anche alcuni commenti mi sono piaciuti. Hai sempre un modo per tirare fuori il pratico.

Dora Weithers (autrice) dai Caraibi il 27 settembre 2016:

Shauna, mi chiedo, stia pensando? L'intero affare è sbalorditivo; devi vederlo per crederci. Sperando che legga questo articolo e altri lo gradiscano. Grazie per il tuo feedback.

Shauna L Bowling dalla Florida centrale il 27 settembre 2016:

A meno che non siano coinvolti bambini, gli ex coniugi dovrebbero andare avanti e indietro. Perché l'ex moglie del tuo amico insiste per spingersi su di lui? Come si sente il suo nuovo marito riguardo alle sue azioni? Sarei insultato e piuttosto infastidito se fossi appena sposato e il mio coniuge preferisse la compagnia del suo ex. Cosa sta pensando?!

Denise W Anderson da Bismarck, North Dakota, il 22 settembre 2016:

Di recente ho avuto un litigio con il mio datore di lavoro e abbiamo deciso di separarci, anche se in termini amichevoli. Ora che non sono più alle sue dipendenze, mi sento quasi come se avessi divorziato da lui. Tuttavia, quando vedo sua moglie nei miei spostamenti nella comunità, continua a esprimere il suo dolore per il fatto che non lavoro più per lui. Non sono sicuro di cosa dire, né di come sentirmi nei suoi confronti. Sebbene io e il mio capo ci siamo lasciati amabilmente, non ho più desiderio di essere coinvolto con lui o la sua famiglia. Questo tipo di situazione ha delle norme socialmente accettabili?

Dora Weithers (autrice) dai Caraibi il 21 settembre 2016:

Kay-ce, è importante essere a proprio agio con la postura che scegli. Apprezzo il tuo commento; tutti non devono sentirsi allo stesso modo.

Dora Weithers (autrice) dai Caraibi il 21 settembre 2016:

Grazie, Eric. Dici quasi sempre qualcosa che considero citabile. "Per rispetto verso mia moglie e Gesù." Mi piace.

Dora Weithers (autrice) dai Caraibi il 21 settembre 2016:

Kimquy, apprezzo il tuo feedback. Grazie.

Kay-ce L Adams il 21 settembre 2016:

Lettura molto piacevole. Faccio fatica a trovare le parole giuste per commentare qui. I miei pensieri sono dappertutto. Un momento, capisco cosa sta cercando di offrire il messaggio. D'altra parte, sono completamente contrario nella mia relazione personale. Quindi, rimango sul recinto con un impegno.

Eric Dierker da Spring Valley, CA. Stati Uniti il ​​21 settembre 2016:

Donna meravigliosa del bambino del miele. La mia signora che è madre di 3 grandi e un'amica di lunga data di mia mamma non è il mio amante. Oh Signore, la amo per la sua gioia in Cristo e il meraviglioso mentore dei miei figli maggiori. Per Dio, ha trascorso 3 decenni insegnando a giovani assassini. La sua arte e la sua saggezza e il suo amore respirano vita dove non c'è. È una santa che cammina.

Ma restiamo a distanza. Per rispetto verso mia moglie e Gesù. La mia meravigliosa sposa e madre del mio figlio più giovane merita tutto il mio rispetto. Potrei anche non avvicinarmi a quella linea preverbiale nella sabbia. È semplicemente inaccettabile per me essere anche cordiale. Oh certo che ci teniamo per mano quando i nostri figli raggiungono traguardi di traguardi. Ma teniamo contatti, discussioni e comunicazioni con i nostri figli comuni.

La vita è bella, non dobbiamo mai dimenticare. Ma Dio impone il rispetto per i nostri coniugi. Grazie per questo promemoria.

Pham Thi Quy dal Vietnam il 21 settembre 2016:

grazie, articolo molto significativo. Per favore Seguimi

Dora Weithers (autrice) dai Caraibi il 21 settembre 2016:

Di te, Faith, hai ragione. Credo che le persone che seguono la guida spirituale abbiano maggiori probabilità di andare avanti, perché andare avanti è un atto di fede e coraggio.

Mietitore di fede dal sud degli Stati Uniti il ​​20 settembre 2016:

Un sacco di ottimi consigli qui per coloro che hanno ex, MsDora. Sono grato di non avere un ex... quindi non posso relazionarmi. Vedo essere molto in comunicazione per coloro che hanno figli e spero che siano stati amichevoli l'uno verso l'altro per i bambini. Ma se i bambini sono cresciuti o non hanno figli, allora dovrebbero andare avanti completamente.

Buon hub.

Dora Weithers (autrice) dai Caraibi il 20 settembre 2016:

Jackie, grazie per aver condiviso il tuo punto di vista. Esattamente i miei pensieri!

Dora Weithers (autrice) dai Caraibi il 20 settembre 2016:

Flourish, capisco la "stranezza" di stare in compagnia di coniugi ed ex. Anche la tua prima frase è un buon riassunto. Grazie per la condivisione.

Dora Weithers (autrice) dai Caraibi il 20 settembre 2016:

Grazie per il tuo feedback, Manatita. Accetto il tuo avvertimento di stare attento con i consigli/giudizi; solo che non mi è chiaro dove sia il giudizio. Non mi dispiace affatto se lo scrivi. Apprezzo la tua chiarezza.

Dora Weithers (autrice) dai Caraibi il 20 settembre 2016:

Lori, sono felice che tu abbia chiarito la cosa con il tuo ex. Grazie per aver condiviso.

Jackie Lynnley dal bel sud il 20 settembre 2016:

Rispetto molto la coppia che può rimanere amica e riesce a vedersi di tanto in tanto se ha figli ma non vedo motivo per online comunicazioni e chi non ha figli sarebbe bello se non si odiassero ma anche lì non mi sembra ci sia motivo per comunicazione. Alcune persone sono semplicemente strane secondo me e cercano di costringere il mondo ad andare d'accordo con loro!

Scenari divertenti Dora, di come a volte può essere strana la vita!

fiorire comunque dagli USA il 20 settembre 2016:

Penso che sia meglio mantenere una distanza confortevole. Ho membri della famiglia allargata che invitano ancora i loro ex e il nuovo coniuge ai nostri eventi familiari. Li includiamo ma è strano.

manatita44 da Londra il 20 settembre 2016:

Interessante, Dee. Suppongo che ci sia spazio per questo. Dovevo tornare al fatto che sei un Counsellor Cristiano Certificato.

Siamo tutti nel dolore; tutto fare il tempo, se ti va... e starei molto attento con i consigli/giudizi qui. Chi conosce le vie del Signore?

In vista di quello che fai, è uno sforzo nobile. Tanta Pace.

Lori Colbo dagli Stati Uniti il ​​20 settembre 2016:

Che argomento interessante. Alcuni ex hanno persino il potenziale per diventare stalker. Non credo che sia comune però. Lì come un breve periodo un po' arrugginito in cui il mio ex continuava a presentarsi al mio lavoro

e mettere le cose nella mia macchina. Dopo avergli detto di smetterla, si è fermato dietro la mia macchina nel mio parcheggio di lavoro di traverso per impedirmi di andarmene. Ho minacciato di chiamare la polizia e si è fermato. Alla fine siamo diventati in termini cordiali.

Dora Weithers (autrice) dai Caraibi il 20 settembre 2016:

Kyriaki, sono d'accordo con te. La vita è più semplice quando rimaniamo nelle nostre corsie. Grazie per il feedback.

Dora Weithers (autrice) dai Caraibi il 20 settembre 2016:

Bill, ovviamente il tuo impegno è dove dovrebbe essere. Grazie per la condivisione e per il tuo nobile esempio.

Dora Weithers (autrice) dai Caraibi il 20 settembre 2016:

Dashing, siamo sulla stessa pagina. L'importante è che tutti siano felici, e posso assicurarti che la felicità arriva quando le persone sono pienamente impegnate nelle loro relazioni primarie. Grazie per il peso.

Kyriaki Chatzi il 20 settembre 2016:

Ottimo pezzo! Anche se, penso che sia meglio se mantieni le distanze stando lontano da qualsiasi cosa e chiunque ti ricordi l'altra persona. Rende il processo più facile.

Bill Holland da Olympia, WA il 20 settembre 2016:

Lo trovo solo bizzarro! Posso tranquillamente affermare che il mio ex non ha mai sentito il bisogno di farmi visita o di contattarmi regolarmente. L'avrei trovato molto strano se l'avesse fatto. :)

dashingscorpione da Chicago il 20 settembre 2016:

"Lasciate spazio a nuove relazioni".

Questo è molto importante perché non puoi "andare avanti" finché non "lasci andare".

In questi giorni molte persone affermano con orgoglio: "Sono amico di tutti i miei ex". Spesso si aspettano che il loro "nuovo compagno" lo accetti e impari ad affrontarlo. In effetti non è raro che accusino il loro nuovo compagno di essere "insicuro" o "immaturo" per non aver capito che è possibile essere migliori amici di un ex. A poco a poco diventa un problema chi ha ragione e chi ha torto nella loro relazione.

Sono arrivato alla conclusione che non si tratta di "giusto" o "sbagliato", ma di "d'accordo" o "non d'accordo".

Pochissime persone vanno in giro con una mano alzata in aria urlando: "Sto cercando qualcuno che mi cambi!"

Se ti ritrovi coinvolto con qualcuno che insiste per essere strettamente legato ai suoi ex e... interagisci costantemente con loro e questo è qualcosa che non ti piace, quindi è chiaro che lei/lui non è "il uno per te!

È una perdita di tempo ed emozione per entrambe le persone tentare di convincere l'altra a cambiare mentalità. L'obiettivo è trovare qualcuno che (naturalmente è d'accordo) con te sulle "cose ​​importanti" del mantenimento di una relazione sana e amorevole. La compatibilità vince sul compromesso!

Personalmente, non vorrei che mia moglie corresse sempre da sola a casa dell'ex marito o posasse costantemente sulla sua pagina Facebook. Tuttavia, se mi ha chiarito all'inizio che intende essere "migliore amica" con il suo ex e ho comunque scelto di sposarla, è stato un mio errore sposarla sapendo che non mi piaceva.

O l'attuale marito di questa donna non ha problemi o ha imparato ad accettarla e tutto questo. Lo stesso si può dire per l'ex e chiunque possa essere coinvolto. Alla fine, se tutte le parti sono d'accordo con il modo in cui stanno le cose, non importa cosa (noi) pensiamo.

Tuttavia, se qualcuno di loro è "insoddisfatto" di questo accordo, probabilmente dovrebbe andare avanti. Fare richieste, giochi di potere o dare ultimatum nelle relazioni di solito spinge le cose "sottoterra" piuttosto che far "cambiare" i nostri compagni. È importante riconoscere:

Non c'è quantità di "lavoro" o "comunicazione" che possa superare lo stare con qualcuno che semplicemente NON vuole quello che vuoi tu".

L'opinione di un uomo! :)