A volte vediamo storie di persone che sentono di essere in grado di amare il narcisista nella loro vita incondizionatamente e senza aspettative, come un genitore per un figlio. Sembrano spesso vedere il narcisista come un bambino piuttosto che un partner adulto. Questo tipo di dinamica non è realmente sana o normale in una relazione tra due persone adulte. Getta il narcisista nel ruolo di un bambino, che lo assolve da ogni male o responsabilità per qualsiasi cosa, e riduce il partner al ruolo di custode o balia che si assume Tutti responsabilità nella relazione, sia per le proprie azioni che per le azioni del narcisista. Questo crea anche un ulteriore senso di responsabilità nel partner che non meritano di essere accollati. Il narcisista non è tuo figlio o tua responsabilità. Non è tua responsabilità controllare il loro comportamento, insegnare loro come essere un essere umano o qualsiasi altra cosa.
Queste relazioni si trasformano quasi invariabilmente in un adulto che fa da genitore a un altro adulto. Molte persone si trovano a farlo controvoglia, almeno all'inizio. E non solo il partner generalmente non è disposto ad avere quel tipo di relazione, spesso lo è anche il narcisista. Si sentono soffocati e minacciati dai tuoi tentativi di controllarli. Si sentono dominati e oppressi dalla tua costante imposizione di regole sulla loro vita. Non vogliono sentirsi dire o insegnare cosa fare. Non sono interessati a come pensi che dovrebbero comportarsi o a cosa pensi sia appropriato o accettabile. Vogliono semplicemente che tu stia in guardia nel caso abbiano bisogno di te, e fino a quando non lo faranno, dovresti rimanere al tuo posto, che è tranquillamente fuori dai loro affari. Continueranno a comportarsi in modo avventato e senza considerazione per gli altri mentre gli corri dietro senza sosta cercando di ripulire i loro pasticci. Se provi a correggere o prevenire il loro comportamento distruttivo, sarà la Terza Guerra Mondiale.
È una lotta di potere costante, come avere a che fare con un adolescente violento e ribelle - o forse un bambino di due anni - 24 ore al giorno. Non è un rapporto equo per chiunque sia coinvolto. È estenuante e, soprattutto, è inutile. Il narcisista non imparerà nulla e continuerà a provare a farla franca ancora e ancora. Non sono interessati al benessere o al progresso di nessun altro se non loro stessi. Se provi a fare di più che essere disponibile quando hanno bisogno di te per qualcosa, affronterai abusi e scoppi d'ira dal narcisista fino a quando non ti ritirerai. Il tuo lavoro o ruolo in questa relazione è fornire amore incondizionato, accettazione e sicurezza al narcisista, indipendentemente da ciò che fa o da come agisce. Il loro ruolo è ricevere queste cose da te. Questo è tutto. Questa è la loro parte nella relazione. Se non riesci a svolgere bene il tuo ruolo, o se osi chiedere loro di dare qualcosa, diventeranno abusivi e se non adempirai costantemente ai tuoi doveri, troveranno qualcuno che lo farà. Questo non è normale, né è sano o giusto.
Le persone in queste situazioni spesso avanzano l'idea che dovremmo accettare il narcisista e amarlo senza aspettarci amore o empatia in cambio, nel modo in cui ameremmo un bambino. Questo ragionamento è comprensibile ma... il narcisista non è un bambino. Sì, sono personaggi distrutti, ma questa non è una scusa per il loro comportamento, né è un motivo per subire abusi da parte loro. Lasciare che un cane feroce ti morda perché è tutto ciò che sa fare è sciocco.
Ovviamente dipende da te se scegli di perseguire una relazione con qualcuno che non può amarti, rispettarti o considerarti e la cui unica ragione per averti intorno è avere qualcuno da incolpare quando le cose vanno male e da usare come sacco da boxe quando si arrabbiano, che alla fine ti scarteranno come spazzatura quando si stancano tu. Ma se scegli di farlo, assicurati di capire veramente cosa stai facendo. Comprendere i narcisisti richiede il riconoscimento e l'accettazione di queste cose. Richiede una vera e propria accettazione del fatto che tu non significhi veramente nulla per questa persona e che ciò che stai cercando di amare non è reale. Richiede il riconoscimento e l'accettazione di fatti molto sgradevoli, come il fatto che essi fare prova a ferirti di proposito e saranno crudeli con te senza motivo. Non saranno mai grati per qualsiasi cosa tu abbia fatto, né riconosceranno o apprezzeranno mai i tuoi sforzi. Inoltre, tenteranno all'infinito di sabotarti e distruggerti. Questa è la realtà. "Non aspettarsi empatia" non è la stessa cosa di "sopportare deliberatamente abusi e crudeltà". Una cosa è capire che qualcun altro è infantile o incapace di entrare in empatia. È qualcosa di diverso capire che questo significa che sarai il bersaglio di crudeltà deliberata e maliziosa per la maggior parte del tempo, che questa persona sarà cercando attivamente di distruggere te e la tua vita regolarmente. Forse invece di concentrare tutto il tuo tempo e la tua attenzione sul narcisista, ciò su cui devi concentrarti qui è il motivo per cui pensi di non meritare di meglio.
Non puoi amare il narcisista per tornare in salute o per qualsiasi cosa. Non c'è salute a cui tornare. Non c'è persona da amare. La personalità principale è stata distrutta prima ancora che si fosse formata. Nonostante quello che puoi credere, non hai mai nemmeno visto quella personalità fondamentale perché non è accessibile. Tutto quello che vedi sono maschere alternate. Il simpatico non è la persona reale. L'abusante non è la persona reale. Il vulnerabile, rifiutato e arrabbiato che fa i capricci non è la persona reale. Nessuno di questi è la persona reale. La persona reale è stata frantumata in un milione di pezzi e non esiste più.
Troppe persone sembrano credere che questo tipo di dinamica in una relazione sia il massimo dell'amore incondizionato e auto-sacrificale. Sembra bello, ma la realtà è che sei in una situazione in cui la tua esistenza nella "relazione" è definita unicamente da quello che puoi fare per l'altra persona e le tue esigenze non contano affatto. Questo non è amore. È schiavitù.
Questo contenuto è accurato e fedele al meglio delle conoscenze dell'autore e non intende sostituire la consulenza formale e personalizzata di un professionista qualificato.
Pace della mente il 19 luglio 2018:
Sono solo andato senza contatto. Ho smesso di affrontare le sue stronzate e il suo comportamento arrogante. Incredibile!
Un topo qualunque il 22 marzo 2018:
Nessuno sano di mente sceglierebbe questo, molti di noi vedono solo la bella maschera finché non è troppo tardi e siamo intrappolati.
