Se rompi il "nessun contatto" con un narcisista

Sono uno specialista in disturbi di personalità del Cluster B che ha lavorato con persone con disabilità e malattie mentali per oltre 10 anni.

Quando stai cercando di rompere, ma scivoli...

Stai cercando di separarti da un narcisista e hai fatto benissimo a non contattarlo o interagire con lui. Ma poi sei scivolato. Succede. Nessuno è perfetto e stiamo parlando di uno schema davvero potente per uscire da qui. Alcune persone sono state in questo tipo di situazione per tutta la vita, con schemi di legame traumatico rinforzati che risalgono all'infanzia, quindi staccarsi da questo non è affatto facile da fare. Molte persone scivolano e cadono, quindi è importante ricordare di non picchiarsi per questo. Ristabilisci semplicemente i tuoi confini, rimetti a posto la regola del no contact e riprova.

Rompere il no contact non significa nemmeno che tutto il lavoro che hai fatto su te stesso sia stato rovinato. Significa che stai cercando di uscire da uno schema che potresti aver avuto per tutta la vita, uno da cui il tuo corpo e la tua mente sono fondamentalmente dipendenti e dipendenti. Sbagliare non è la fine del mondo.

Tuttavia, allo stesso tempo, devi stare attento a non darti troppo tempo. La voce della dipendenza è molto subdola. Può razionalizzare qualsiasi cosa ed è molto persuasivo. È importante ricordare che anche un po' di veleno è sempre veleno. Non ti viene il cancro da una sigaretta. Non ti viene il cancro fumando una sola sigaretta dopo aver smesso. Ti viene il cancro continuando a fumare. È lo stesso principio qui. Uno sbaglio non è la fine di tutto, ma può esserlo uno sbaglio che si trasforma in uno schema. Uno sbaglio è uno sbaglio. Non è più di questo, ma certamente non è nemmeno meno. Prendilo per quello che è e lavora per fare meglio la prossima volta. Come si fa a farlo?

1. Beh, la maggior parte delle volte le persone infrangono la regola del no contact quando si sentono vulnerabili. Questo può accadere quando tu stesso sei particolarmente solo o triste, o può essere quando il narcisista ha comunicato che è particolarmente solo o triste. Ciò accade in parte a causa della nostra intrinseca umanità e in parte a causa di il legame traumatico e dinamiche di eccitazione-jag che fanno parte della relazione con un narcisista o un altro abusante. Le persone che sono state traumatizzate e abusate arrivano a dipendere dai "buoni sentimenti" che derivano dall'abuso, quando l'aggressore è dispiaciuto e si scusa e tutto sembra di nuovo amore. Sono abituati - potremmo anche dire dipendenti - al sollevamento emotivo e chimico che deriva dall'interruzione dell'abuso. Quindi è naturale che quando le persone in questa situazione si sentono vulnerabili o cattive, vogliano sentirsi meglio nel modo in cui sanno. Non avere alcun contatto con un aggressore è come salire sulle montagne russe emotive nei cattivi sentimenti e non scendere mai più nei buoni sentimenti. Cerca di non lasciare che ti prenda. È temporaneo. La tua mente e il tuo corpo hanno trovato modi per far fronte a quando sei stato abusato e troveranno modi per far fronte ora che l'abuso è cessato. Devi solo lasciarlo funzionare da solo. Sii paziente e tieni duro rispetto per sè stessi. È più importante che sentirsi temporaneamente meglio.
2. Le persone interrompono il contatto anche perché si sentono in colpa. Si rendono conto che questa è una persona disordinata e miserabile e si sentono male per loro. Non c'è niente di sbagliato in questo. È normale. Ma è anche pericoloso. Puoi provare pietà per questa persona, ma non a tue spese. Parte della cura di sé è non impegnarsi in situazioni in cui si viene feriti, non importa quale sia la ragione. È del tutto possibile compatire una persona e allo stesso tempo rendersi conto che non c'è niente che tu possa fare per aiutarla. Questo è il modo in cui dovrebbe essere avvicinato il narcisista. Sì, sono una vittima. Sì, è una vergogna terribile. No, non c'è niente che tu o chiunque altro possiate fare. È estremamente importante ricordarlo, perché non è altro che la verità. Indipendentemente da come ti senti, indipendentemente da ciò che dicono, non è possibile aiutare queste persone. Non è possibile aiutare nessuno chi non capisce che c'è un problema o vuole risolverlo, che sia narcisista o meno.
3. A volte le persone non interrompono il contatto per paura. Potrebbero andare nel panico quando si rendono conto che la relazione potrebbe davvero essere finita questa volta. Potrebbero provare la paura che al narcisista non importi più di loro, o che il narcisista trovi una nuova persona di cui prendersi cura. Questo vale per qualsiasi tipo di relazione, non solo per quelle romantiche. Le persone possono preoccuparsi eccessivamente di ciò che sta facendo il narcisista o con chi sta parlando e contattarle per scoprirlo. È importante essere molto onesti riguardo ai tuoi sentimenti qui, perché questo genere di cose è in realtà un tentativo di controllare il narcisista, il che è sbagliato tanto quanto loro che cercano di controllarti. Non possiamo controllare le altre persone. Non solo non è salutare volere, non è possibile farlo.

Le persone faranno quello che vogliono, e questa è la fine. Ci stressiamo solo preoccupandoci di cose che non possiamo controllare e le altre persone sono "cose" che non possiamo controllare. A volte le persone fanno cose che non ci piacciono o che ci feriscono. Tutto quello che possiamo fare è uscire dalla situazione, imparare e andare avanti. Nessuno può cambiare o controllare un'altra persona e nessuno ha il diritto di provarci. Voi fare hai il diritto di dire che se qualcuno agirà in un certo modo o farà determinate cose, tu non lo farai intorno a loro perché non lo vuoi nella tua vita, ma dipende da loro se vogliono fare qualcosa al riguardo o no. Se non lo fanno, allora dovresti andare avanti.

Quando si tratta di barare

Ci sono molte relazioni in cui c'è un problema fondamentale, come il tradimento. Uno dei coniugi tradisce sempre e, naturalmente, all'altro non piace. È doloroso. È irrispettoso. Ma invece di porre fine alla relazione con questa persona - che ovviamente non può essere fedele per qualsiasi motivo - il fedele coniuge litiga e litiga e insiste per cambiare imbroglione. Il coniuge fedele tenta di controllare i movimenti e la vita quotidiana del coniuge traditore nel tentativo di impedire che tradisca. Questo può essere comprensibile da un punto di vista emotivo, ma non è affatto salutare. È un male per tutti i bambini coinvolti e fa male a tutti. Troppe persone hanno un problema con il modo in cui qualcun altro è ma invece di porre fine all'associazione, loro rimanere e lamentarsi che la persona non è chi o cosa vogliono che sia, o cercano di controllare la persona e forza loro di cambiare. Molte cose possono essere risolte, ovviamente, e molti matrimoni sono sopravvissuti a cose come l'infedeltà e sono diventati più forti. Ma se c'è un modello di comportamento o interazione di cui non sei soddisfatto o che ti fa male e... abusivo, rimanere nella relazione e insistere che l'altra persona cambi non è salutare o produttivo. Non funziona quasi mai. Puoi accettare la situazione così com'è, o non puoi perché - e questo potrebbe non essere facile da sentire - le persone non devono cambiare. Non devono cambiare per il coniuge o i figli o la madre o il padre o chiunque altro, e la maggior parte di loro non lo farà. Possono essere orribili, subdoli, sbagliati e violenti come vorrebbero essere, e molti di loro lo faranno. Ma non devi sopportarlo.

Dire "No" a un narcisista

Questo è il motivo del non contatto. Non sopportarlo. È il tuo modo di alzarti e dire: "Non lo sopporto più". Nessun contatto non è finito. Non è una punizione. Non ha fine. È l'interruzione della tua associazione con questa persona perché hanno dimostrato di non essere qualcuno di cui tollererai il comportamento. Può essere difficile non mantenere alcun contatto, perché tieni a questa persona e a causa della natura dipendente e dipendente della relazione.

Se senti il ​​bisogno di contattare il narcisista, potrebbe essere utile scrivere i tuoi sentimenti. Questo ti dà un modo per esprimerli senza coinvolgere il narcisista. Questi sentimenti devono uscire ed essere affrontati, non se ne andranno semplicemente. Quindi scrivili. Magari scrivi una lettera alla persona ma non dargliela. Forse potresti fare una lista per ricordarti i modi in cui ti hanno ferito. Questo ti aiuta a elaborare quei traumi e ti dà un buon promemoria del perché stai lontano da loro. Alcune persone dicono di aver letto articoli come questo per ricordare a se stessi perché non dovrebbero contattare la persona. Ci sono cose che puoi fare per esercitare il sentimento senza arrenderti. Puoi anche distrarti in vari modi. Potresti andare a correre, portare a spasso il cane, giocare ai videogiochi, vedere cosa c'è in TV o uscire con qualcuno. L'importante è riconoscere i tuoi sentimenti per quello che sono e lasciarli funzionare da soli senza coinvolgere il narcisista. Non puoi lavorare sui tuoi sentimenti con qualcuno intorno che non è in grado di capire che anche tu avere sentimenti. L'unica cosa che accadrà è ciò che accade sempre: i tuoi sentimenti saranno ignorati e sarai infelice. Nessun contatto riguarda la rottura di questo schema, quindi resisti!

Cosa farà il narcisista?

Potresti notare che questo articolo non menziona come reagisce il narcisista quando infrangi la regola del non contatto. Questo perché, francamente, non importa. Concentrarsi sul narcisista non è ciò che è importante qui. Reagiranno come reagiscono sempre a ricevere attenzione. Non ci sono nuove informazioni lì. L'importante è come ti senti e come reagisci. Potrebbero intensificare i loro sforzi per attirare la tua attenzione una volta ripristinata la regola del no contact, ma nemmeno questa è una novità. Se hai avuto a che fare con un narcisista, lo sai già. È più importante capire tuo sentimenti. Lascia che il narcisista si preoccupi dei propri sentimenti per una volta.

Questo contenuto è accurato e fedele al meglio delle conoscenze dell'autore e non intende sostituire la consulenza formale e personalizzata di un professionista qualificato.

Dreamwater il 15 gennaio 2020:

Sono stata sposata per 12 anni e ho subito abusi emotivi, finanziari e fisici. Mio marito ha tradito mentre ero incinta di 4 mesi del nostro secondo figlio. Quanto velocemente ha spento i suoi sentimenti per me, che mi ha fatto pensare e dopo aver cercato su google, ho poi capito che era un narratore... tutti quegli anni di bombardamenti d'amore e svalutazione avevano tutti un senso. Ora separati da 5 mesi, sono davvero felice e in pace. Leggere e chiedere consiglio ha aiutato molto. Nessuna regola di contatto non funziona per nostro figlio, ma ho un contatto limitato e parlo solo negli affari come l'atmosfera. Niente emozioni e cose del genere. Ogni giorno sto guarendo e ho più potere per andare avanti con la mia vita. Ci meritiamo una vita davvero piena di amore genuino.

Paolo Apolloni il 13 novembre 2018:

Sto attraversando questo momento e sto soffrendo...

Comunque stasera mi sento meglio perché ho appena realizzato che la persona di cui mi sono innamorata non esiste!

Sì, ho conosciuto questa donna e ci siamo subito trovati bene!

Ci è capitato di amare le stesse cose, di avere la stessa visione del mondo e di tutto il resto possibile. Non potevo credere che quando meno me lo aspettavo avevo trovato la donna che cercavo da tutta la vita! Eccola! Non per molto però...

Ci sono voluti solo pochi giorni per rivelare chi era, ha iniziato a criticare tutto ciò che ho fatto. Dal cibo che ho mangiato al modo in cui mi sono vestito e al modo in cui gestisco i miei affari.

Era sempre troppo occupata per rispondere alle mie chiamate o ai miei messaggi di testo.

Mi ha fatto impazzire. Non mi ci è voluto molto per scoprire che stava vedendo un altro uomo e quando lo faceva mi metteva sempre dentro la condizione di litigare con lei, quindi era naturale che non dovesse rispondere al mio chiamate...

Non la vedevo da un po' di giorni, abbiamo litigato molto perché ho scoperto che mi aveva rubato dei soldi (cosa che ovviamente ha negato) quindi sono andata in "modalità no contact".

Proprio stasera però, mentre ero al supermercato a fare la spesa, mi sono resa conto che il motivo per cui mi sentivo così male era che continuavo a cercare la donna che amavo dentro una persona orribile che non era lei!

Quella donna esisteva solo nei miei sogni ed è lì che sarà sempre. Quest'altra persona che mi ha passato l'aspirapolvere per mesi non è lei.

Questo è tutto! Era un sogno. Smetterò di sognare e tornerò alla realtà.

"Nessun contatto" è l'unico modo!

Addio ragazzi, spero che riuscirete a superarlo!

Kiana il 13 agosto 2018:

Ho frequentato un narcisista per 9 anni. L'ho finito perché ero svuotato. Per quanto ne so, non sono mai stato tradito. E ho capito rapidamente le abitudini di spesa, il mio ex aveva, quindi ero finanziariamente morto quando la relazione è finita. Ho deciso di non andare "senza contatto" con il mio ex, e in effetti sta andando bene. Non faccio niente per lui, ma parliamo ancora e ridiamo insieme.

Lisa il 19 giugno 2018:

Molto, molto ben detto. Al punto. È così che ci piaccia o no. Molto ben messo. Grazie molte.

Un topo qualunque il 22 marzo 2018:

Che ne dici di genitori che sono divisi, che sono obbligati a condividere le informazioni. Nel mio caso, ho cercato di tenerlo al lavoro come lettere, ma di tanto in tanto arrivavano gli appuntamenti con la scuola attraverso un breve preavviso, necessitando di un contatto diretto sotto forma di "telefonata che finirebbe invariabilmente in" discutere?