Come sapere quando porre fine a un'amicizia: 7 segni sicuri che è finita

Quando la signora Meyers è cresciuta, è diventata più saggia e ha apprezzato di più il suo tempo, ha visto il vantaggio nel porre fine alle amicizie che non valevano più la pena.

7 segni infallibili che è ora di porre fine a un'amicizia

Il nostro tempo diventa tanto più prezioso man mano che invecchiamo e non vogliamo sprecarlo con amici che ci esauriscono. Anche se questo può sembrare egoistico, fa solo parte della maturazione e della realizzazione di quanto sia importante circondarci di persone positive e sane che arricchiscono le nostre vite. Mentre ci sono numerosi benefici psicologici e fisici nell'avere amicizie forti, il nostro benessere emotivo viene fatto danni incalcolabili mantenendo quelle deboli. Ecco sette indicatori rivelatori che un'amicizia ha fatto il suo corso:

1. Non è lì per te nei momenti difficili.

2. Non ti ispira ad essere migliore.

3. Lei è tutta chiacchiere, niente azione.

4. Non apprezza il tuo tempo.

5. Lei non ricambia.

6. Ti usa come terapista.

7. Non condivide la tua morale e i tuoi valori.

È finito?

• Hai un'amica che chiede sempre favori: badare ai suoi figli, sostenere la sua attività nascente o prendersi cura dei suoi animali domestici quando è fuori città?
• Quando hai in programma di stare insieme, lei si presenta costantemente in ritardo e annulla spesso?
• Ha fatto un atto di sparizione durante il momento del bisogno?
• Ti appesantisce con il suo flusso costante di problemi personali?
• Ti ritrovi a bere troppo, mangiare troppo o essere eccessivamente negativo quando siete insieme?

Se stai annuendo con la testa, potrebbe essere il momento di porre fine all'amicizia. Proprio come è estremamente doloroso per gli accaparratori rinunciare ai loro beni materiali, può essere una lotta per noi lasciare andare gli amici di vecchia data anche quando sappiamo che è necessario. Quando lo facciamo, però, può essere incredibilmente liberatorio: un passo avanti positivo nel fare scelte di vita migliori, apprezzare la nostra autostima e alleggerire il nostro carico.

L'amicizia ha fatto il suo corso?

Quando ero più giovane, ero attratto dalle persone che avevano avuto molti tumulti nelle loro vite. Ero affascinato da quanto fossero diversi da me calmo e prevedibile. Non importava che fossero spesso egocentrici e autodistruttivi. Mi piacevano queste regine del dramma perché erano inebrianti. Col senno di poi, mi rendo conto che c'era una parte di me che si sentiva superiore a loro. Pensavo che fossero rotti e che avrei potuto ripararli.

Molti decenni dopo, però, ho un criterio completamente diverso per scegliere gli amici. Cerco di circondarmi di persone che mi sostengono quando sono giù, mi fanno uscire dalla vita e mi sfidano a essere una persona migliore. Dopo aver letto Shasta Nelson's Amicizia, il libro per eccellenza sulle amicizie femminili, avevo un'idea molto migliore di quello che volevo dalle mie amiche. Quello che desideravo di più è ciò che dice Nelson è la chiave per qualsiasi amicizia di qualità: entrambe le persone si sentono viste.

Con questo come mia stella polare, ho salutato alcuni amici che non avevano alcun interesse a conoscermi in modo profondo e significativo. Durante questo processo difficile ma necessario, ho pensato molto al motivo per cui queste amicizie avevano fatto il loro corso. Di conseguenza, ho scoperto sette segni infallibili che era ora di finirli.

1. Lei non è lì per te nei momenti difficili

Il punto di svolta nel modo in cui vedevo le amicizie si è verificato quando a mio figlio è stato diagnosticato l'autismo. Fino a quel momento, mi sarei descritto come una persona benedetta con un solido gruppo di amici che mi avrebbero sicuramente sostenuto durante il momento del bisogno. La diagnosi di mio figlio, tuttavia, ha spento rapidamente e irrevocabilmente quell'illusione e mi ha fatto dubitare di dove avessi sbagliato nella scelta degli amici.

Non sorprende che le regine del dramma nel mio gruppo si siano rivelate incredibilmente egocentriche. Tutto era stato perfetto quando erano al centro della scena ma, quando sono stati trasferiti nelle quinte, non potevano tollerarlo. Non avevano la profondità, la pazienza e la compassione per ascoltare quando avevo un disperato bisogno di parlare di mio figlio. In effetti, hanno offerto così poco supporto che ho finito per sfogarmi con un terapeuta.

La diagnosi di mio figlio ha messo in luce la superficialità di queste amicizie. È stato facile lasciare andare quegli amici perché ora sapevo con certezza al cento per cento che erano degli acquirenti. Le parole del poeta, Maya Angelou, hanno confermato che stavo prendendo la decisione giusta: "Quando qualcuno ti mostra chi è, credici la prima volta".

Pensa alle persone della tua vita che riempiono costantemente il tuo secchio. Ti danno nuove informazioni e ti sfidano. Quando ti circondi di amici in questo modo, la tua vita cambierà completamente. Diventi più positivo, guidato e concentrato sulle tue priorità. QUESTA è la persona con cui devi passare del tempo!

— Chalene Johnson, speaker motivazionale ed esperta di salute

2. Non ti ispira a essere migliore

Dopo che a mio figlio è stato diagnosticato l'autismo, mi sono stati prescritti antidepressivi per affrontare il mio dolore. Uno dei farmaci ha portato a un aumento di peso di 20 libbre. Per fortuna avevo un amico che si è preoccupato abbastanza da incoraggiarmi a rimettermi in forma.

Abbiamo iniziato a camminare insieme tre mattine a settimana. Durante questo tempo, mi ha lasciato scaricare su mio figlio mentre scaricava anche lo strutto. Mi ha esortato a smettere di prendere antidepressivi e ad affrontare invece la mia tristezza in modi sani e proattivi come fare esercizio, parlare dei miei sentimenti e scrivere in un diario. Spingendomi a prendermi più cura di me stesso, mi ha fatto capire che contavo. Mi ha aiutato a capire che non ero solo la badante di un figlio autistico, ma una persona con i suoi bisogni, talenti e desideri.

La dottoressa Shainna Ali, una consulente autorizzata per la salute mentale, dice che i buoni amici ci ricordano il nostro valore, specialmente quando ne dubitiamo. Scrive: "Le amicizie sane possono essere un ottimo cuscinetto per fornirci positività e incoraggiamento nei momenti in cui potremmo sentirci giù e non credere in noi stessi. Ti ricordano i tuoi punti di forza nei momenti che dimentichi".

3. Lei è tutta chiacchiere, nessuna azione

Quando sei in difficoltà e hai bisogno di aiuto, le parole suonano vuote. Quando a mio figlio è stato diagnosticato l'autismo, il mio migliore amico era pieno di belle cose da dire: "Sto pregando per te. Sei nei miei pensieri.Mi dispiace che tu stia attraversando tutto questo". All'inizio li trovavo confortanti, ma poi semplicemente irritanti. Nei momenti difficili, hai bisogno di un amico che entri in azione.

Alcune persone, che all'epoca non consideravo nemmeno amici intimi, hanno fatto passi concreti per aiutare. Hanno guardato il mio bambino quando ho partecipato a sessioni di logopedia e terapia occupazionale con mio figlio maggiore. Ci hanno portato la cena quando avevamo una lunga giornata di visite mediche. Ci hanno invitato a suonare a casa loro e a fare picnic nel parco. Le persone che non hanno fatto nulla sono diventate ex amiche e sono scomparse dalle nostre vite.

Prima di tutto, non offrire il tuo aiuto; forniscilo... Quindi, quando hai un'amica in evidente bisogno, non dare per scontato che chiederà il tuo aiuto. Invece, intervieni e fornisci il tuo aiuto quando e dove puoi.

— Kelly Hoover Greenway, blogger

4. Lei non dà valore al tuo tempo

Molti di noi hanno almeno un'amica che non apprezza il nostro tempo quanto lei apprezza il suo. Si presenta costantemente in ritardo o annulla all'ultimo minuto con una vaga scusa. Si gonfia sempre dicendo che è incredibilmente impegnata. Il suo messaggio è abbastanza chiaro: Io sono una persona molto importante e tu no.

Alcuni terapeuti suggeriscono che coloro che arrivano costantemente in ritardo hanno una bassa autostima, mentre altri li diagnosticano come egocentrici. Che il loro ritardo fosse causato da troppo ego o non abbastanza, questi amici sono stati eliminati dalla mia vita. Invecchiando, il tempo è il nostro bene più grande e non potevo più sprecarlo aspettando che gli altri facessero il loro ingresso.

5. Lei non ricambia

Se pensi che un'amicizia sia sempre un'impresa 50/50 perfettamente bilanciata, probabilmente sei una persona molto sola. Questo perché le nostre vite si complicano con problemi di salute, problemi coniugali, problemi di lavoro e problemi con i nostri figli. In quei momenti, i nostri amici spesso diventano una priorità bassa per pura necessità.

Quando a mio figlio è stato diagnosticato l'autismo, stavo correndo a vuoto e non avevo nulla da offrire ai miei amici. Hanno dovuto sopportare l'amicizia in quel momento se volevano che continuasse. Alcuni lo hanno fatto e altri no. Tuttavia, se mi hanno tenuto duro, alla fine sono stato in grado di tirarli su quando sono stati sopraffatti dalla loro stessa crisi. A causa del dolore che avevo sperimentato, avevo più compassione e saggezza da dare. La reciprocità tra i veri amici prevale sempre nel lungo raggio.

Se un'amicizia non è reciprocamente vantaggiosa e se una relazione non è vicina a un dare e avere 50/50, non è una vera amicizia. La prova del fuoco di una vera amicizia avviene quando non hai assolutamente nulla di tangibile da dare, eppure questa persona straordinaria è con te. Questo è un vero amico.

— Fred Crowell, blogger

6. Ti usa come terapista

È facile essere lusingati quando un amico si rivolge a noi per un consiglio. Tuttavia, alcuni ci stanno usando invece di ottenere l'aiuto professionale di cui hanno bisogno. Altri stanno semplicemente condividendo i loro problemi perché a loro piace essere al centro dell'attenzione ma non hanno assolutamente intenzione di seguire la nostra guida.

In "Cinque motivi per cui le persone non ascoltano consigli", Glenn Stok dice che alcuni amici non vogliono davvero il nostro consiglio anche quando lo chiedono. Invece, stanno cercando la nostra benedizione per il loro cattivo comportamento o per le scelte sconsiderate. Scrive: "Ci sono momenti in cui dobbiamo fare marcia indietro e renderci conto che non vogliono aiuto. Vogliono solo avere l'approvazione per il loro fallimento".

Per anni ho avuto un'amica che si è rivolta a me con il suo flusso costante di guai coniugali. L'ho preso come un complimento, l'ho ascoltata attentamente e le ho dato il miglior consiglio che potevo. Tuttavia, con il passare del tempo, i suoi problemi non sono mai stati risolti e mi sono reso conto che non stava seguendo nessuno dei miei suggerimenti.

Inoltre, ho scoperto che stava discutendo di questi stessi problemi con molti altri amici, chiedendo anche il loro consiglio. Allora ho capito che il mio modo di vedere le cose non era stimato da lei ed ero solo un altro orecchio nella sua collezione. All'inizio accettare quella verità è stato un duro colpo per il mio ego, ma alla fine mi ha dato la libertà di allontanarmi da un'amicizia che era stata unilaterale per anni.

I tuoi valori fondamentali sono quelli che rimangono in vigore per periodi di tempo molto lunghi e tendono a durare anche quando altri aspetti della tua vita cambiano. Mi piace pensare a questi come ai valori di cui non puoi fare a meno e che ti renderanno assolutamente a disagio e ti metteranno al passo con te stesso se non li rispetti.

— Natalie Lue, autrice ed esperta di relazioni

7. Non condivide la tua morale e i tuoi valori

Quando sei giovane, condividere la stessa morale e gli stessi valori non è certo un problema mentre esci insieme, spettegolare, fare acquisti e partecipare alle feste. Quando invecchi, però, diventano essenziali per una forte amicizia: costruire fiducia, mostrare vulnerabilità e avere conversazioni stimolanti. Senza di loro, hai solo il superficiale in comune e questo non è abbastanza per sostenere un legame significativo.

Avevo due migliori amici al college ed ero convinto che saremmo stati amici per tutta la vita. Dopo la laurea, però, entrambi ebbero relazioni con uomini sposati. Mi hanno parlato delle loro situazioni e volevano che agissi in modo solidale e non giudicante. Quando non potevo, quella era la fine della nostra amicizia. Non c'era modo di riconciliare le nostre differenze fondamentali nei valori e nella morale.

In questo TED Talk, Shasta Nelson, l'autrice di "Frientimacy", discute i tre requisiti per una sana amicizia: positività, coerenza e vulnerabilità.

Cosa ne pensi?

domande e risposte

Domanda: Ho scritto "Ho bisogno di un amico" a un amico. Lei non ha mai risposto. Il messaggio è stato "visto". Dovrei lasciarla?

Risposta: No. Le persone non sono obbligate a rispondere a ogni SMS o e-mail che ricevono durante le loro giornate impegnative. Alcuni lo fanno, altri no. Non hai idea di cosa stesse vivendo quando hai inviato quel messaggio. Forse soffriva di orribili crampi mestruali. Forse il suo ragazzo la stava rompendo. Forse stava affrontando una crisi sul lavoro.

Le nostre relazioni possono diventare così incasinate quando ci affidiamo troppo a modi di comunicazione impersonali come messaggi ed e-mail. Se questa amica significa qualcosa per te, discuterai la questione con lei faccia a faccia e ne parlerai. Puoi iniziare dicendo: "Sono rimasto ferito quando ho scritto "Ho bisogno di un amico" e non ho ricevuto tue notizie". Allora lascia che ti spieghi. Avere una conversazione.

Non dovremmo essere così disposti a porre fine a un'amicizia basata su un solo episodio. Dovrebbe essere perché c'è un modello di comportamento negativo di lunga data. Se questo tuo amico, ad esempio, non è costantemente disponibile quando chiedi aiuto, allora questa è una buona indicazione che la relazione non funziona, ed è piuttosto inutile mantenerla fingendo.

Domanda: Ho un gruppo di amici. Sono un po' i miei unici amici, ma mi lasciano fuori da molte cose, mi ignorano e non si preoccupano di me quando sono ovviamente arrabbiato. le faccio cadere? Sono sempre lì per me quando non c'è niente di sbagliato, ma quando sono triste o arrabbiato, a loro non importa.

Risposta: Sembri avere una buona comprensione di questi amici e dei loro limiti, quindi non vedo alcun motivo per eliminarli dalla tua vita. Sono "buoni Charlies", divertenti da frequentare e condividere una o due risate. Il tuo rapporto con loro, tuttavia, è in gran parte superficiale, quindi dovresti coltivare amicizie più profonde e mantenere questo gruppo alla periferia della tua cerchia sociale.

Costruisci la tua autostima, fissando nuovi obiettivi per te stesso e lavorando sodo per raggiungerli. In questo modo ti trasformerai in una persona più sicura di sé, pronta a scegliere amici più gentili ed empatici. Sarai pronto a fare la scelta piuttosto che aspettare che gli altri scelgano te. Ricorda, non puoi aspettarti un'esperienza culinaria raffinata quando decidi di entrare in un McDonald's!

In tutte le nostre vite, abbiamo diversi livelli di amicizia. La maggior parte delle persone si trova in fondo o al centro, con pochi che arrivano in cima. Quando i miei figli erano neonati e bambini piccoli, per esempio, avevo una dozzina di amici che avevano bambini della mia stessa età. Queste relazioni erano buone per uscire al parco e parlare di problemi genitoriali, ma non sono mai diventate più sostanziali di così. Fortunatamente, avevo due amici di vecchia data del college a cui potevo rivolgermi per questioni che mi interessavano davvero profondamente: spiritualità, ambiente, cause sociali e politiche. Avevamo interessi e valori comuni che mantenevano forte il nostro rapporto anche se le nostre vite si muovevano in direzioni diverse.

Se hai uno o due amici con cui puoi condividere qualsiasi cosa e che ti copriranno sempre le spalle, sei più che fortunato. L'intera nozione di amicizia in questi giorni è stata enormemente distorta dai social media dove le persone ora rivendicano centinaia e persino migliaia di "amici" su Facebook, la maggior parte dei quali non hanno mai incontrato! In realtà, costruire una vera amicizia richiede molto tempo: parlare, ascoltare e condividere esperienze.

Sembri una persona equilibrata. Buona fortuna con la ricerca di amicizie più significative. Non è facile trovare l'abbinamento giusto, ma ne vale la pena!

Domanda: Ho un migliore amico e sono quello che paga sempre i conti quando usciamo per prendere qualcosa. Penso che sia solo intorno a me a causa del beneficio. Non sento più l'amicizia. Come faccio a scriverle un messaggio di rottura che non sono più interessato all'amicizia?

Risposta: Non le scriverei un messaggio. Quando le persone ricevono una comunicazione scritta del genere, provoca loro molta angoscia. Lo leggono più e più volte, analizzando ogni parola e lottano per capire il "significato nascosto". Non è un modo gentile per porre fine a un'amicizia perché è unilaterale; il destinatario del messaggio non partecipa alla discussione, ponendo domande, difendendo le sue azioni e affermando il suo punto di vista. La cosa coraggiosa e compassionevole da fare è parlare con qualcuno di persona e affrontare le sue reazioni ed emozioni in questo momento.

Ti suggerisco di avere una discussione aperta e onesta con il tuo amico durante il pranzo. Dille come ti senti e dalle l'opportunità di esprimersi. Potrebbe venirne fuori qualcosa di buono. Potrebbe apprezzarti molto più di quanto ti rendi conto, più di qualcuno che paga solo le bollette. Questa è la storia che stai raccontando a te stesso, ma potrebbe non essere accurata. Datele la possibilità di raccontare la sua versione della storia prima di farla cadere dalla vostra vita.

Se senti ancora il bisogno di porre fine all'amicizia, prenditi la responsabilità del ruolo che hai avuto nella sua fine. Perché pagavi tutto? Cosa c'era dentro per te? Ti ha fatto sentire in controllo? Quando ha cominciato a non sentirsi bene? Hai iniziato a sentirti usato? Queste sono alcune buone domande da porsi, così non ti ritroverai di nuovo nella stessa situazione poiché queste situazioni spesso diventano schemi.

Ti riferisci a questa persona come alla tua "migliore amica", quindi per favore prenditi il ​​​​tempo per avere una conversazione con lei. Sembra che questa relazione possa essere salvata se l'unico problema è che tu paghi per le cose. Forse voi due dovete solo limitare il vostro tempo insieme o fare una pausa. Tutto questo dovrebbe essere discusso. Spero che vada tutto bene per entrambi!

Domanda: Ho un'amicizia di oltre 40 anni che è andata avanti e indietro, ma la persona ha iniziato ad agire alle mie spalle dopo che i piani sono stati fatti, giocando contro di me un'altra delle sue amiche di lunga data, che ripeteva pettegolezzi molto poco lusinghieri su di me davanti agli amici, poi mi chiamava sfacciatamente puttana e diavolo. Alla fine ho tenuto testa a questa cosiddetta sorella, bff, aiutante da quando è morto mio marito. Che ne dici?

Risposta: Non so cosa dire se non che è molto triste. Questa amicizia deve servirti in qualche modo o non la manterrai. Forse pensi che tornerà a essere quello che era una volta. A questo punto, però, si dissolve in qualcosa di piuttosto brutto, malsano e distruttivo. È il momento di guardarsi dentro e chiedere: “Perché sono ancora qui? Cosa dice di me continuare in questa relazione?"

Mi dispiace tanto per la morte di tuo marito. Potresti non essere disposto a porre fine a questa amicizia perché non sei ancora pronto ad affrontare un'altra grande perdita nella tua vita. È molto comprensibile. Ma se questo amico non è stato di alcun conforto e sostegno dopo la morte del tuo coniuge, questa è un'ulteriore prova che è tempo di andare avanti e costruire nuove connessioni più sane.

Il cambiamento è difficile per tutti noi e in questo momento devi affrontare molte cose. Tuttavia, hai anche infinite possibilità di creare qualcosa di bello senza la negatività che questo amico porta nella tua vita. Relazioni tossiche come questa ci tolgono la nostra energia e ci abbattono. Sei a un bivio in cui ora puoi decidere di circondarti solo di persone positive. Ciò migliorerà il tuo benessere mentale, emotivo e fisico in tanti modi eccitanti.

Domanda: Io e il mio migliore amico stiamo attraversando un periodo difficile. Ha tradito il suo partner, il che non mi è piaciuto - l'ho chiarito. Adesso prende antidepressivi, ma sento che vuole parlare solo quando si tratta dei suoi problemi. Sento che è molto condiscendente. Sono un cattivo amico per voler prendere le distanze dalla negatività?

Risposta: No, per niente. Distanziarci dalle persone negative è spesso necessario per il nostro benessere mentale ed emotivo. Le persone di successo come Oprah Winfrey affermano di essere molto intenzionate a circondarsi solo di persone positive che le ispirano a pensare in modo positivo. Winfrey spiega: "So per certo che ciò su cui ci soffermiamo è chi diventiamo".

Dato che la tua amica sta prendendo antidepressivi, è in cura da un medico. Se ha bisogno di parlare dei suoi problemi, consigliale di contattare quel medico per ottenere un rinvio per un buon terapeuta. Spiegale che non sei qualificato per darle l'aiuto professionale di cui ha bisogno.

Ti sta sovraccaricando con i suoi problemi e l'amicizia non è reciproca. Incoraggiarla a vedere un terapeuta è ciò che dovrebbe fare un buon amico. Gli antidepressivi non vanno alla radice del suo problema e non offrono una soluzione salutare a lungo termine.

Speriamo che questo brutto periodo finisca presto e che tu e il tuo amico possiate divertirvi di nuovo insieme. Nel frattempo, circondati di persone positive che condividono i tuoi valori.

Domanda: Ho condiviso una buona amicizia con qualcuno. Sento solo che il suo comportamento è cambiato nei miei confronti. Adesso è sposato e capisco che dopo il matrimonio hai bisogno del tuo spazio. Ma il suo comportamento è tale che non riesco a capire se mi ignora o se vuole tagliarmi fuori. È arrabbiato o arrabbiato? Mi coinvolge quando vengono fatti i piani, ma non sono davvero in grado di capire il suo cambiamento di comportamento e non so come parlargli di questo. mi sento bloccato.

Risposta: Se vuoi che questa amicizia sopravviva e prospera, devi parlare con lui di ciò che stai vivendo e provando. Poi ascolta quello che ha da dire. Altrimenti, potresti operare con una falsa nozione. Ad esempio, potresti pensare che sia distante perché ora è sposato e vuole trascorrere del tempo con il coniuge. In realtà, però, il coniuge può diventare insicuro, possessivo e arrabbiato quando trascorre del tempo con gli amici. Non lo saprai mai finché non avrai una conversazione!

In qualsiasi relazione di profondità e sostanza, devi essere vulnerabile ed esporre i tuoi sentimenti. Sposarsi, anche quando è un'unione felice, è un enorme cambiamento nella propria vita e può causare molto stress. Il tuo amico potrebbe avere difficoltà a bilanciare tutto. Potrebbe aver bisogno del tuo sostegno e della tua pazienza.

Sarebbe triste se questa amicizia si disintegrasse perché non comunichi. Qualunque cosa accada, sarai contento di aver parlato e provato a salvarlo. Questa situazione è anche un'opportunità per costruire nuove relazioni. Se il tuo amico inizia ad avere figli, sarà ancora più impegnato e tu avrai ancora meno cose in comune.

Domanda: Una delle mie amiche intime giura di odiare la mia cotta e quella del mio migliore amico, ma flirta costantemente con loro e si comporta in modo carino con loro. Inoltre costringe sempre la mia migliore amica a uscire con lei. Anche se alla mia migliore amica non piace, lo tollererà. Anche agli altri miei cari amici non piace molto, a causa della sua personalità bisognosa. Si arrabbia anche molto facilmente e se ne dimentica 5 secondi dopo. Dovremmo confrontarci con lei su questo?

Risposta: In qualsiasi tipo di relazione - amicizia, romanticismo, affari - devi impegnarti per una comunicazione continua, non per il confronto. Affrontare qualcuno è un atto ostile, soprattutto quando lo fai in gruppo. La tua amica si sentirà come se ti stessi alleando con lei e probabilmente si metterà sulla difensiva, si ferirà e si arrabbierà. È drammatico ma per nulla produttivo.

Sembra che tu abbia accumulato le sue offese e ora voglia scaricarle addosso tutte in una volta. Invece di farlo (che non è giusto), inizia a essere diretto e diretto con lei da questo giorno in poi. Usa "I messaggio" per trasmettere i tuoi pensieri (ad es. Divento davvero insicuro/geloso/arrabbiato quando flirti con la mia cotta) piuttosto che dire "sei essere sempre seducente con il mio ragazzo." Se sei aperto e schietto e questo comportamento continua, saprai che è meglio prendere le distanze da sua.

Sta a te decidere se vuoi rimanere in contatto con lei. Gli altri tuoi amici sono responsabili delle proprie scelte e dovresti rispettarlo. Sembra che ci sia della gelosia qui. Sicuramente, la tua migliore amica non è così debole da poterla "costringere" a uscire. Potrebbe essere necessario accettare il fatto che le piaccia quest'altra ragazza molto più di te.

Senza dubbio, interagire in un gruppo è impegnativo. I sentimenti si fanno male. Le gelosie accadono e a volte può diventare frustrante. Una volta che inizi a parlare in modo diretto e a gestire le cose quando si presentano, ti sentirai più in controllo e sarai più felice della situazione. Ti auguro il meglio.

Domanda: Ho un amico con cui lavoravo ed eravamo vicini. Dato che ha cambiato lavoro, però, è molto impegnato e ha una nuova ragazza, lo vedo a malapena perché dice che non ha tempo. Mi ha detto che sono troppo possessivo. Ci scriviamo ancora quasi tutti i giorni, ma mi fa male che lo vedo a malapena ora. È meglio che lo lasci andare perché temo che non mi veda più come un amico o sicuramente troverà il tempo per vedermi?

Risposta: Sembra che questa amicizia abbia fatto il suo corso, il che non è insolito con gli ex colleghi di lavoro. Quando siamo impiegati nello stesso posto, abbiamo un'infinità di cose in comune: pettegolezzi sugli altri dipendenti, lamentarsi del capo, discutere di progetti e condividere le nostre attività quotidiane vive. Quando non lavoriamo più insieme, quella vicinanza può interrompersi bruscamente.

Mentre alcune persone oggi sono soddisfatte delle amicizie che esistono esclusivamente attraverso messaggi di testo, e-mail e post sui social media, sembra che tu non sia uno di loro. Nemmeno io. Se qualcuno non si prende il tempo e non si sforza di interagire con me di persona, porrò fine a quell'amicizia.

Mentre alcune persone si vantano di circa 3.000 cosiddetti amici su Facebook, io tengo la designazione "amico" in una stima molto più alta. Posso contare i miei veri amici da una parte. Per me, un amico è qualcuno che ha fatto una passeggiata di un'ora con me dopo che a mio figlio è stato diagnosticato l'autismo. Un amico è qualcuno che è venuto a casa mia dopo le vacanze in modo da poter pianificare le nostre routine di salute e fitness per il nuovo anno. Un amico è qualcuno che voleva sedersi con me e ascoltare, osservando le mie espressioni facciali, il linguaggio del corpo e i gesti delle mani quando discutevo dei problemi che stavo affrontando nel mio matrimonio.

Anche se è sempre difficile porre fine a un'amicizia, può anche essere liberatorio. Ci permette di aprirci all'incontro con nuove persone. Può essere incoraggiante lasciare andare quelle persone che, nella loro incessante attività, ci fanno sentire insignificanti

L'autore, Scott Berkun, scrive questo su persone che sono sempre così occupate con altre cose, sostenendo che non hanno tempo per noi:

"La frase 'non ho tempo per' non dovrebbe mai essere detta. Abbiamo tutti la stessa quantità di tempo ogni giorno. Se non puoi fare qualcosa non si tratta della quantità di tempo. Si tratta davvero di quanto sia importante il compito per te. Sono sicuro che se avessi avuto un attacco di cuore, avresti magicamente trovato il tempo per andare in ospedale. Quel tempo sarebbe venuto da qualcos'altro che avevi pianificato di fare ma ora sembra meno importante. È così che il tempo funziona sempre. Ciò che le persone intendono veramente quando dicono "non ho tempo" è che questa cosa non è abbastanza importante da guadagnare il mio tempo. È un modo educato per dire alle persone che non valgono il tuo tempo".

Le amicizie vanno e vengono e questa è solo una parte normale e naturale della vita anche se è triste. I migliori auguri.

Domanda: Questo è successo a scuola. Ho dovuto lamentarmi con il mio insegnante di qualcosa che ha fatto una ragazza. Quando l'ho fatto, il mio migliore amico si è arrabbiato con me per averlo fatto ed è andato dalla parte della ragazza. Ora mi sta chiedendo di essere di nuovo sua amica. La amo ancora. Ma devo tornare da lei?

Risposta: Incomprensioni e differenze di opinione sono normali nelle amicizie e prevedibili. Non è necessario porre fine a una relazione a causa loro. Tuttavia, tu e il tuo amico dovete comunicare la situazione piuttosto che agire come se non fosse mai successo. Se non chiarisci l'aria, risentimento e sfiducia cresceranno tra di voi.

Devi capire il punto di vista dell'altro su di te. Pensava che fossi una spia mentre tu pensavi di occuparti solo di affari? Potresti non essere d'accordo l'uno con l'altro. Ancora più importante, però, entrambi avrete l'opportunità di esprimere il vostro punto di vista e di essere ascoltati. Il tuo legame diventerà più forte manovrando una situazione così difficile con rispetto reciproco.

Consiglio di porre fine a un'amicizia solo quando c'è un modello di cattivo comportamento da molto tempo o quando gli amici non hanno più morale e valori in comune. Se questo tipo di comportamento continua, potrebbe essere il momento di rivalutare la relazione. Per ora, però, continua a parlare delle cose che contano, goditi la reciproca compagnia e ricorda che una buona amicizia è una cosa preziosa.

Domanda: La mia migliore amica si è trasferita e non mi ha detto che si sarebbe trasferita fino a due settimane prima del trasloco vero e proprio. Sto cercando di affrontarlo. Dovrei semplicemente andare avanti?

Risposta: Non suggerisco mai di porre fine a una buona amicizia a causa di un incidente. Consiglio solo di terminarne uno basato su un modello di cattivo comportamento di lunga data, un'erosione del legame di lunga data o una vasta disparità di morale e valori. Come migliori amici, immagino che tu e lei abbiate vissuto anni di interazioni positive insieme. Pertanto, non dovresti buttare via tutto a causa di una comunicazione mal eseguita.

Muoversi (indipendentemente dal fatto che lo si faccia con entusiasmo o riluttanza) è una delle attività più stressanti che ci siano. Il tuo amico probabilmente era sopraffatto dal fare tutto e aveva a che fare con un mix di emozioni. Invece di accusarla di questo incidente, parlaci. Apriti su come ti sei sentito e perché sei stato ferito. Ascolta cosa stava passando in quel momento. Nessuna amicizia può prosperare senza discussioni vulnerabili.

Anche se non consiglio di mettere da parte questa amicizia, dovrai andare avanti con la costruzione di nuovi. Questo non sarà più lo stesso ora che vivi in ​​posti diversi. È inevitabile che le amicizie cambino e accettare che la realtà ci porti pace.

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (autore) il 19 marzo 2019:

Nick, sembra che tu non abbia altra scelta che andare avanti dato che lei non risponderà ai tuoi messaggi. Fai bene a capire che la comunicazione è fondamentale e questo ovviamente non è il suo punto forte. Semplicemente non puoi avere una relazione con qualcuno che non vuole o non può comunicare, si chiude e si arrabbia. Ciò crea molto dramma (che può essere allettante) ma nessuna reale possibilità di una connessione profonda e duratura. Andando avanti, ti renderai conto che mandare SMS non è il modo migliore per comunicare nelle relazioni, che siano amicizie o storie d'amore. Gran parte della comunicazione è non verbale (espressioni facciali, gesti delle mani, linguaggio del corpo, tono di voce). Tutto ciò che manca nei testi e può creare malintesi. Il meglio per te!

Nick Hanc il 18 marzo 2019:

quindi sono stato amico di qualcuno... anche se per un po' so che non sembra proprio che sia stato proprio niente. Io e lei abbiamo avuto molte brutte conversazioni (litighiamo e litighiamo) glielo dico sempre, o almeno ho cercato di dirle che la comunicazione è la chiave.. e lei sembra rifuggire e non riesco mai a capire perché. Andavamo insieme nella stessa scuola, ma lei mi si è avvicinata a caso mentre stavo parlando con alcuni amici e in pratica mi ha detto "Me ne vado e non mi vedrai mai più". e quando alcuni dei miei altri amici mi hanno chiesto perché non ho chiesto un abbraccio lei ha urlato contro di loro dicendo che non sono affari loro.. non ci parliamo da dicembre e mi manca tanto... ma non posso scriverle perché non risponde.. Dovrei semplicemente andare avanti?

McKenna Meyers (autore) il 23 dicembre 2018:

Kevin, recentemente sono diventato un minimalista con i miei beni e le mie relazioni. Come tanti di noi nell'era dei social media, avevo troppi "amici" che ingombravano la mia vita. Quando ho eliminato Facebook, mi sono sentito liberato.

Normalmente, non consiglierei di porre fine a una relazione via SMS perché è piuttosto freddo e codardo. Tuttavia, questa relazione è così superficiale che non ha importanza. Penso che quest'uomo sia appena entrato nella routine di comunicare con te, ma non significa nulla. Digli la verità e falla finita.

Noi umani abbiamo bisogno di una connessione reale e queste relazioni online in genere non lo soddisfano. Ti ammiro per aver gestito la cosa in modo diretto e non solo per aver lasciato il fantasma al ragazzo. Stai attento!

Kevin6179 il 22 dicembre 2018:

Desidero terminare la comunicazione con una persona che conosco da quasi 22 anni, ma non so subito per farlo.

Non considero questa persona un amico da molto tempo ormai. Non abbiamo fatto nulla socialmente in oltre 11 anni, ad eccezione di me che sono andato a casa sua un paio di volte per fare qualcosa che lui voleva fare. Questa persona è sposata, ma viviamo a soli 10 minuti di distanza, quindi non ci sono scuse per questo. Starei benissimo se questa persona mi lasciasse in pace, ma ricevo messaggi frequenti da lui durante la settimana. Si tratta sempre di argomenti di suo interesse (sport e politica). Non è mai stato "come stai?", è costantemente ciò di cui vuole parlare. Quando faccio un commento su di me in qualsiasi modo, cambia argomento o semplicemente smette del tutto di mandare messaggi. Sento solo di essermi abituato a questa persona, come mezzo per lui per ottenere la sua correzione su argomenti relativi allo sport e basta. Mi sembra solo una perdita di tempo, perché so che qui non c'è amicizia su cui crescere.

Secondo te, perché questa persona continua a darmi fastidio, ma non vuole avere niente a che fare con me se non per discussioni su argomenti sportivi? Mi ha detto anni fa che avrebbe mentito e detto ai suoi ex compagni di classe che mi incontrava in posti casuali come se non fossimo nemmeno amici. Una volta sono stato quasi picchiato in un bar e lui è rimasto lì a guardare. Questa persona è la persona più strana con cui sia mai stato in contatto, e voglio solo che esca dalla mia vita.

Vorrei dirglielo tramite messaggio, dal momento che questa persona è molto non conflittuale e dal momento che non interagiamo socialmente comunque. Ho anche pensato di non rispondere più ai messaggi, ma sento che questo individuo ha bisogno di sentire che il suo comportamento è stato inaccettabile per molti anni, e non come dovrebbero essere le amicizie.

McKenna Meyers (autore) il 20 dicembre 2018:

Sembra che entrambi stiate giocando l'uno con l'altro e non comunicando apertamente e onestamente. Questo è il bacio della morte per qualsiasi relazione. Parlare di ciò che stai provando e vivendo crea un legame e ci rende più vicini. Con le future amicizie, ora saprai dire la tua verità, essere vulnerabile e non così autoprotettivo. Buona fortuna!

Kamnice il 19 dicembre 2018:

c'è qualcuno nella mia vita con cui parlavo sempre. quando l'anno scolastico è iniziato a settembre ho appena smesso di parlare con questa persona (lo conosco da 4 anni ormai quasi 5) perché volevo che mi mostrassero che si preoccupano per me o anche se vogliono parlare con me ma ho capito niente. Hanno mostrato segni di voler parlare con me, ma i suggerimenti arrivano solo fino a un certo punto. Un paio di giorni fa questa persona è venuta da me e mi ha detto che se ne stavano andando e che non li avrei più rivisti... hanno detto che erano loro a salutarsi ma quando l'hanno fatto sembrava che me lo stessero sbattendo in faccia... erano sorridenti e felici ed ero orgoglioso di loro per essere andati in un college della comunità, ma allo stesso tempo erano proprio loro sembrava aspettare fino all'ultimo minuto per parlare con me, voglio dire, se l'avessi saputo prima non avrei chiesto di uscire per l'intero giorno... ho provato a mandargli un messaggio ma non rispondono ho provato a trovare modi diversi per prenderli dopo che se ne sono andati ma mi hanno detto che sono andati avanti e di lasciarli andare... sono confuso lo fanno apposta? e scusa se è lungo avevo solo bisogno dell'opinione di qualcuno

McKenna Meyers (autore) il 19 marzo 2018:

Tammy, sento il tuo dolore perché anch'io ho avuto conflitti con i vicini e so che non è divertente. Come te, cerco di andare d'accordo con tutti, ma a volte fa parte del problema. Qualcuno lo vede come una debolezza e cerca di prendere il controllo.

Darei al tuo vicino un po' di tempo e spazio per rinfrescarsi. Smetti di picchiarti e tieniti occupato con le attività e gli amici. Sembra che le ragazze della porta accanto si annoino se ascoltano le conversazioni degli adulti e poi riferiscono alla mamma. Li ignorerei. Il tuo vicino probabilmente arriverà a tempo debito ma, in caso contrario, non sembra una grande perdita. Buona fortuna!

TammyR1313 il 19 marzo 2018:

Ritengo di aver avuto un'amicizia tossica con la vicina di casa, e lei mi ha fatto sentire come se fossi io il colpevole... Ecco cosa è successo.

So che è meglio lasciar andare, ma negli ultimi due giorni mi sono davvero picchiato per qualcosa che non ho fatto...

L'altro giorno stavo parlando con una vicina dietro di noi, stava parlando di quanto fosse crudele per quelli accanto a me tenere una capra appuntata in un recinto così piccolo. Le ho detto che hanno fatto uscire la capra nel cortile sul retro, stava parlando di quanto fosse orribile quella capra aveva la rogna e suo marito ha detto alla figlia (la mamma continuava a mandare le ragazze ad ascoltare tutto quello che noi disse). Ha chiesto alla figlia se voleva vendere la capra, in ogni caso la figlia ha sentito solo forse 1/4 della conversazione ed è andata a dire a sua madre che entrambi stavamo parlando delle ragazze. Ho semplicemente risposto alla domanda della signora sulla capra e il mio vicino pensa che stessi parlando delle ragazze.

Sono troppo vecchio per questi giochi, ma ora il mio vicino di casa non mi parla, ha lanciato cose nel mio cortile che le ho dato. La signora dietro di noi ha cercato di dirle che stava solo chiedendo della capra, ma la mamma ovviamente credeva a tutto ciò che diceva la ragazza. Il che è normale per una parte di mamme, ma sento davvero che avrebbe dovuto chiedercelo e se stessa avrebbe dovuto uscire per chiederci davvero di cosa si trattasse.. Non ho fatto niente di male, ma lei mi sta facendo sentire che l'ho fatto... Ho provato a parlarle ma mi ha detto di andarmene non voleva parlare... Vorrei sistemare questo dato che siamo vicini di casa ma sembra senza speranza... Cerco di andare d'accordo con tutti, ho 40 anni e lei 30 e sono troppo vecchia per i giochi infantili, avrei dovuto vederlo arrivare quando lei non mi ha parlato per 3 mesi perché non le ho dato il mio nuovo numero, ma pago il conto dove dice per legge che dovevo darle il mio numero.. Vorrei solo essere pacifico, andare avanti, smettere di sentirmi in colpa e camminare nel mio cortile parlando con mio marito e mio figlio senza che lei mandi le sue figlie a spiare e scoprire cosa stiamo dicendo.. sua figlia che ha dato inizio a tutto questo è una ragazzina di 14 anni e una di 10... La mamma se ne va molto e lascia le due bambine a casa con il bambino di 2 anni... Qualche suggerimento su come posso occuparmi di questa faccenda o dovrei semplicemente ignorarlo e non sentirmi prigioniero in casa mia e ho paura che le figlie tornino a dire altre bugie?

È normale sentirsi in colpa per quello che non ho fatto? e non dovrei camminare sugli spilli e aghi nel mio stesso cortile solo perché manda i suoi figli a tirare di scherma per ascoltare tutto io e mio marito diciamo o io e mio figlio diciamo... Sì, entrambi possediamo le nostre case... lei vuole che mi trasferisca ma non lo farò, questa è CASA NOSTRA NON SUA...

Glenn Stok da Long Island, NY il 10 febbraio 2018:

"Rubare la mia energia" - Questo è esattamente il motivo per cui alla fine ho deciso di farla finita. E, sì, ci è voluto molto pensiero in anticipo. È stata una decisione difficile, ma ne è valsa la pena.

McKenna Meyers (autore) il 10 febbraio 2018:

È così vero, Glenn. Abbiamo anche meno pazienza per le persone che ci privano della nostra energia. Sono molto esigente su chi lascio entrare nella mia sfera ora. Voglio persone positive e ottimiste che mi sfidino a essere una persona migliore. Penso che quando ero più giovane ho accettato un sacco di persone con problemi nella mia vita perché mi facevano sentire superiore. Ma non posso sopportare il dramma ora. Anche se è difficile porre fine a un'amicizia di lunga data, sono sicuro che ci hai pensato molto e hai preso la decisione giusta.

Glenn Stok da Long Island, NY il 10 febbraio 2018:

Qualche anno fa ho interrotto l'amicizia con qualcuno che conoscevo da quando eravamo bambini. La tua spiegazione dei motivi per porre fine a un'amicizia mi è sembrata vera mentre collegavo molti dei tuoi esempi ai motivi per cui sentivo di aver bisogno di porre fine a quell'amicizia.

Come hai detto, quando invecchiamo tendiamo a valutare molto di più il nostro tempo, e quindi abbiamo meno tolleranza per le amicizie tossiche.

McKenna Meyers (autore) il 15 dicembre 2017:

Sì, Lauren, un'amica che ascolta veramente è rara e non dovrebbe essere data per scontata. Ho letto di recente di "ascolto compassionevole" e l'ho applicato sia personalmente che professionalmente. Nell'ascolto compassionevole, non dai consigli, non fai commenti o esprimi giudizi. Lasci che l'oratore elimini il loro dolore. Trovo che sia molto potente, e sembra quello che ha fatto il tuo amico per te.

Lauren il 15 dicembre 2017:

Questo mi ha aperto gli occhi e mi ha mostrato che un ragazzo che non pensavo davvero fosse un amico è davvero un amico che era lì per me quando mio padre è morto e ora mi ascolta quando gli parlo anche se quello che gli dico lo mette a disagio credetemi l'amicizia non è sempre comoda mi ha aiutato con il mio ansia

McKenna Meyers (autore) il 27 novembre 2017:

Per favore accetta le mie condoglianze per la morte di tua madre, LaTrice. A volte un evento importante nella nostra vita (la morte di tua madre, la diagnosi di autismo di mio figlio) ci dà una grande chiarezza. Ci rendiamo conto che la vita è preziosa e non vogliamo perdere tempo con coloro che ci abbattono. In quei momenti difficili, abbiamo meno energia e non possiamo sprecarla con le persone negative. Buona fortuna a te. Sono contento che ti abbia dato l'incentivo per fare nuove amicizie.

LaTrice da Las Vegas, NV il 27 novembre 2017:

Sono entusiasta di essermi imbattuto in questo articolo, quindi leggerlo è stato istruttivo e rinfrescante. Sfortunatamente, non molte persone sanno come essere un vero amico nel momento del bisogno. La vita è troppo breve per affrontare drammi inutili, specialmente quando provengono da una persona che è disponibile solo part-time.

Di recente ho concluso un'"amicizia" e non mi sono pentito della mia decisione. Non vedo e non sento il mio cosiddetto amico da un paio di mesi. Mi ha scritto di punto in bianco mentre ero al lavoro. Rispondevo a malapena ai suoi messaggi di testo e alle sue telefonate, dato che ero impegnato a fare il mio lavoro. All'improvviso si arrabbia accusandomi di essere insicuro, di perdere tempo, di prendere in giro il mio aspetto e di essere arrogante. Ho trovato le sue accuse comiche, perché è insicuro e ha un problema. Non è colpa mia se non riesce a trovare nessuno con cui uscire. Nonostante sia una donna single, non uscirei con uno come lui, a causa del suo atteggiamento osceno e del suo andare in giro con una pacca sulla spalla. Gli ho detto di perdere il mio numero di telefono e l'ho bloccato.

Non ho bisogno di qualcuno come lui nella mia vita, dal momento che ho abbastanza cose da fare così com'è. Mia madre è morta quattro mesi fa e sto ancora piangendo la sua morte.

Mi ha dato l'opportunità di fare nuove amicizie. Buona liberazione!

Lori Colbo dagli Stati Uniti il ​​22 maggio 2017:

Amo il detto che dice Per avere un amico devi essere un amico. Vedo che vivi a Bend, mia nipote era lì fino a poco tempo fa. Mi piace lì. Deve essere caldo.

McKenna Meyers (autore) il 22 maggio 2017:

Grazie mille per il complimento, Lori. Mi hai reso la giornata. Penso che sia ridicolo il modo in cui le persone definiscono l'amicizia oggi ("Ho 550 amici su Facebook"). Penso che, se siamo davvero fortunati, abbiamo una manciata di amici davvero buoni e leali. Sono quelli che meritano la nostra attenzione, gentilezza e apprezzamento. Più invecchio più li apprezzo.

Lori Colbo dagli Stati Uniti il ​​22 maggio 2017:

Trovo strano che non ci siano commenti. Questo è stato un ottimo articolo e ho imparato molto da esso. Grazie per aver condiviso le tue esperienze e pensieri sull'amicizia.