Come superare la gelosia in una relazione: semplici passaggi per smettere di ossessionarsi

I consigli sulle relazioni di Jorge si basano sull'esperienza e sull'osservazione. Lascia che i suoi tentativi ed errori siano il tuo successo (si spera).

La gelosia è normale?

Immagina che il tuo partner stesse parlando e ridendo con qualcuno di attraente. Ti farebbe sentire insicuro? E se in realtà stessero flirtando un po'? Il tuo sangue inizierebbe a ribollire?

Di certo non sei solo se sei il tipo che diventa geloso, anche se sai che il tuo partner non tradirà. Diventare geloso quando sei innamorato è così comune che la società fondamentalmente vede questo come "normale". La tua paranoia ottiene un pass gratuito perché sei coinvolto sentimentalmente.

Una prospettiva diversa

Immagina invece che non ci sia stata nessuna storia d'amore, però. E se invece fosse il tuo migliore amico a parlare con qualcun altro? E se dicessero che erano anche amici di quest'altra persona e che sarebbero andati a pranzare con loro.

Ti arrabbieresti e ti sentiresti tradito dal fatto che anche al tuo amico piacciano le altre persone?

Ti preoccupi che il tuo migliore amico ti sostituisca con un nuovo migliore amico? Guarderesti attraverso il telefono del tuo migliore amico mentre erano sotto la doccia, alla ricerca di prove che hanno un altro migliore amico di cui non ti hanno parlato?

È probabile che non lo faresti. Non batteresti ciglio, probabilmente. In effetti, se ti arrabbiassi per questo, il tuo amico (e tutti gli altri) probabilmente penserebbero che sei strano e possessivo. Tuttavia, se lo fai con un partner romantico, le persone non penseranno affatto che tu sia strano e se lo aspetteranno!

Solo perché qualcosa è comune e previsto, però, non significa che sia salutare. Se diventi paranoico e arrabbiato per le interazioni del tuo partner con altre persone, prima o poi questo creerà inevitabilmente problemi nella relazione. Peggio ancora, può avere un enorme impatto sulla tua autostima e tranquillità. Ti farai impazzire per l'incertezza.

Molte persone vivono con questo problema incombente di "Posso fidarmi di lui/lei?" durante tutta la loro relazione. Spesso, non importa nemmeno con quale partner siano o quanto siano veramente affidabili. Se questo suona come te, e sei stanco di sentire il sangue che ti pulsa nelle orecchie mentre guardi velocemente attraverso i messaggi Facebook del tuo partner prima che tornino dal negozio, allora c'è una via d'uscita mentalità.

Non devi essere paranoico e non devi trattare il tuo partner come un criminale. Per superare la tua gelosia, dovrai prima fare un po' di introspezione, però:

Sei tu o sono loro?

Innanzitutto, identifichiamo il problema alla radice. Sei davvero pazzo e paranoico o il tuo partner sta davvero tradendo dopo tutto? Se il tuo partner è un sacco di stronzi bugiardi e traditori, allora forse sei giustificato a sentirti paranoico.

Hai trovato prove reali che il tuo partner ti stia prendendo in giro? Il tuo partner è stato distante ultimamente o ha mostrato altri segni che stanno giocando a "nascondi il salame" con qualcun altro alle tue spalle? In caso contrario, e ti senti semplicemente paranoico riguardo al possibilità, o ti arrabbi se il tuo partner si limita colloqui con qualcun altro in modo amichevole o civettuolo, allora il problema è probabilmente nella tua mente.

Ti fidi del tuo partner?

Bene, tu? Ti fidi del tuo partner? Sì o no?

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Se pensi sinceramente che non meritino la tua fiducia, come, ad esempio, li hai colti in una grande bugia prima, allora perché sei con loro? Non pensi di meritare qualcosa di meglio? Le persone mentono e tradiscono perché sono immature, ed è probabile che questi non siano gli unici tratti negativi che stanno portando nella relazione a causa della loro immaturità.

Quindi, se sospetti davvero che il tuo partner stia tradendo, o se ha tradito prima, affrontalo. Se scopri che non puoi fidarti di loro, interrompi la relazione. Avere una relazione con qualcuno che ti rende paranoico con il suo comportamento losco è una perdita di tempo. Hai solo così tanti anni in questo mondo, quindi trascorri quel tempo con qualcuno che ti tratterà bene.

Quando il problema è con te

Ora, forse sei stato ferito in passato e sei geloso anche se il tuo partner è completamente degno di fiducia. Forse sei stato cresciuto da genitori che si comportavano in modo molto possessivo l'uno con l'altro, quindi sei cresciuto pensando che l'amore doveva essere uguale a un attaccamento soffocante. Forse ti dà troppo fastidio quando il tuo partner trova qualcun altro attraente.

La conclusione è che molte volte le persone diventano gelose perché hanno aspettative irrealistiche sulle relazioni umane. In tal caso, è il momento di considerare alcune cose:

#1: È normale che il tuo partner trovi altre persone attraenti

Molte persone, specialmente i giovani, sembrano avere l'impressione che se sei innamorato di qualcuno, nessun'altra persona ti sembrerà mai attraente. Non è "vero amore" se puoi essere sedotto dal fascino di un altro, giusto?

Con le folli sostanze chimiche del cervello che vengono rilasciate quando ti innamori inizialmente, questo potrebbe essere vero. Temporaneamente, tu e il tuo partner potreste avere occhi solo l'uno per l'altro. Dopo che le cose si sono calmate un po' e siete meno dipendenti l'uno dall'altro, però, ovviamente troverete le altre persone attraenti!

Gli esseri umani sono programmati per trovare più di una persona attraente. Se ci pensi, questo ha perfettamente senso perché la natura vuole che tu faccia il maggior numero possibile di bambini, quindi naturalmente sentirai l'impulso di scherzare con molte persone diverse. Come esseri umani, abbiamo autocontrollo, però, e possiamo rimanere fedeli a un partner nonostante questi impulsi.

Il punto è che se ti aspetti che il tuo partner non sia attratto dagli altri affatto, allora le tue aspettative non sono in linea con la realtà. Le tue aspettative sono più vicine alla trama di una fiaba Disney. Nella vita reale, gli esseri umani a volte sono fortemente attratti da persone a caso, anche quando sono follemente innamorati di un partner a lungo termine. Finché il tuo ragazzo / ragazza ti è leale, questo è solo qualcosa che dovrai accettare.

La buona notizia è che solo perché sono attratti da qualcun altro, non significa che ti amino meno. Per molte persone, questa è la radice della loro paranoia: pensano che l'amore sia un gioco a somma zero e che se al loro partner piace qualcun altro, allora la loro relazione è una farsa. Questo non è affatto vero. Di fatto, sarebbe strano se al tuo partner a volte non piacessero le altre persone. Se ti dicono che non lo fanno, probabilmente stanno mentendo per risparmiare i tuoi sentimenti.

Supponendo che il tuo partner non agisca in base alla sua attrazione per gli altri, questo non deve davvero essere un problema.

#2: Il problema è la tua autostima

Il più delle volte, le persone molto gelose e possessive hanno problemi di autostima. Potresti dire: "Oh no! Quello non sono io. Mi stimo più di chiunque altro!” ma se hai costantemente paura che il tuo partner ti lasci per qualcun altro, probabilmente non ti vedi come una presa nel profondo.

Questo è davvero difficile da ammettere a volte. È imbarazzante dire: "Sì, non penso di essere così bravo che il mio partner rimarrà nei paraggi". Potrebbe non è nemmeno vero, ma molte volte, questo è ciò che il tuo subconscio ti sussurra quando hai un attacco gelosia.

La tua mente sta dicendo: "Non sono abbastanza". Dopotutto, se lo fossi, avresti davvero bisogno di combattere per la lealtà del tuo partner? Avresti davvero bisogno di perdere tempo a diventare paranoico sul fatto che potrebbero lasciarti o essere disturbato quando qualcuno parla con loro?

# 3: non possiedi il tuo partner

Molte persone si arrabbiano quando una persona a caso flirta con il proprio partner. Perchè è questo? Bene, è una rabbia simile che le persone provano quando qualcuno irrompe nella loro casa. Pensi che il tuo partner sia "tuo" e che quando qualcuno si fa fresco con loro che questa persona stia invadendo la proprietà che hai "reclamato" per te? Ti sembra un insulto personale perché il tuo partner appartiene a te?

Bene, ho una notizia per te: Il tuo partner non è di tua proprietà e non ti appartiene. Sono un essere umano separato con una vita separata, non importa quanto tu possa desiderare che entrambi possiate fondervi e diventare uno. Non è così che funziona la vita.

A volte, il tuo partner può prendere una decisione stupida. Potrebbero tradirti o lasciarti. Questo dipende da loro: è interamente una loro scelta. Allo stesso modo sei libero di scaricarli in risposta. Tuttavia, non dovresti mai aspettarti di controllare o limitare il loro comportamento come se fossero una parte di te. Con tutti i mezzi, chiarisci cosa sei disposto o non disposto a tollerare in una relazione, ma altrimenti lasciali soli.

Supera la tua possessività

Dopo aver considerato tutto quanto sopra, il passo successivo è guardare dentro. Tutto ciò a cui si riduce è questo: Senti che il tuo partner deve comportarsi in un certo modo per essere felice. Se il tuo partner non mostra di apprezzarti al di sopra di tutti gli altri, allora potresti sentirti sconvolto, persino devastato. Devi semplicemente essere il loro numero 1 o sarai scontento di ogni segno di minaccia al tuo stato nella loro vita.

Questo è ingiusto nei confronti del tuo partner. Solo voi può essere responsabile della propria felicità. La gelosia non è solo un problema in sé e per sé, è un segno di problemi più profondi. È un segno che stai mettendo il tuo partner al centro della tua vita e basando la tua felicità sulla tua relazione. Questo è un grandissimo errore.

Ecco come puoi risolvere la radice di base del problema:

Passaggio 1: trova te stesso. Chi sei veramente?

La maggior parte di noi non ha idea di chi siamo. Quando il centro di te stesso e della tua felicità si trova nella tua relazione, allora il vero te è ben nascosto. Tuttavia, non puoi mai sfuggire al tuo vero io.

Ripensa a prima che eri nella relazione: cosa ti affascinava? Cosa in questo mondo ti fa sentire veramente vivo? Di cosa sei sempre stato appassionato fin da quando eri bambino?

La risposta ti darà alcuni indizi su chi sei veramente e quale potrebbe essere il tuo percorso, con o senza il tuo partner. Per lo meno, potrebbe reindirizzare il tuo pensiero e farti smettere di ossessionare abbastanza a lungo da avere un po' di prospettiva sulla situazione.

Passaggio 2: rimani da solo per un po'.

Questo non significa che devi rompere con il tuo partner, basta passare un po' di tempo da solo. Starai bene. Vai in vacanza da solo per alcune settimane. Vai in campeggio da solo. Vai a stare a casa di un amico per un po'. Smettila di soffocarti nella relazione per un po'.

Se non puoi farlo e non riesci a immaginare di essere separato dal tuo partner per più di un paio di giorni, allora questo è un problema. Quando non puoi vivere senza qualcosa di esterno (oltre a cibo, acqua e altre necessità, ovviamente), questa si chiama dipendenza. Se non puoi vivere solo con te stesso e te dovere avere il tuo partner in giro: non solo ti mancano (il che è normale), tu bisogno loro o impazzisci senza di loro, allora hai un attaccamento malsano per loro.

Questa dipendenza dal tuo partner lo è non amore. L'amore non è bisognoso.

Passaggio 3: trova qualcosa di soddisfacente da fare

Se sei così attaccato a una relazione da essere irrazionalmente geloso, la prima cosa che devi fare è trovare un altro obiettivo nella tua vita. Dopo aver dato a te stesso un po' di spazio per scoprire te stesso, trova qualcosa che ti piace davvero e che può occupare gran parte del tuo tempo. Trova una missione nella vita che ti guiderà.

Potrebbe sembrare strano e non correlato, ma a volte il nucleo profondo di emozioni disfunzionali come la gelosia è in realtà una mancanza di appagamento nella tua vita. Se non ti senti realizzato, potresti cercare la realizzazione in modi disfunzionali, ad esempio cercando di trovarla attraverso una relazione con un'altra persona o altre dipendenze socialmente meno accettabili.

Tutto nella tua vita è connesso e dove manchi in un'area spesso sanguinerà in un'altra area. Dai un'occhiata a te stesso e pensa a cosa vorresti davvero fare della tua vita. C'è qualche sogno o un percorso appagante che stai ignorando per il bene di una vita comoda o di un obbligo sociale? Stai cercando di nascondere il dolore di non vivere una vita appagante avendo una relazione? Stai cercando di distrarti con le comodità e i piaceri di stare con un partner?

Quando non riusciamo a trovare il coraggio di perseguire ciò che vogliamo veramente nella vita, spesso finiamo con attaccamenti malsani come una relazione che proteggiamo come un cane rabbioso. Invece di voltarti verso l'esterno e cercare di staccare con un morso la testa a chiunque minacci la tua relazione, girati verso l'interno e cerca di capire cosa ti darà davvero un senso di appagamento.

Passaggio 4: guarda tutte le tue relazioni

È probabile che se sei possessivo e ti senti insicuro, non è solo nelle tue relazioni romantiche. Dai un'occhiata a lungo alle relazioni che hai con i tuoi amici e la tua famiglia. Provi una fitta di gelosia quando uno dei tuoi amici ti mette in ombra? Ti senti un po' offeso quando tua madre riconosce i risultati di tuo fratello o tua sorella prima dei tuoi?

L'insicurezza può sanguinare in molte altre relazioni, quindi assicurati di riconoscere questi schemi e di porre fine a loro, se puoi. Potresti odiare un po' il tuo amico perché è più realizzato di te, ma la verità è che non c'è niente da odiare in loro: c'è solo una profonda insicurezza in te che non stai affrontando.

Queste insicurezze non sono rare, comunque. Molte persone sono gelose dei loro amici. È perfettamente normale in molti modi. Questo non significa che sia salutare, però. L'ultima cosa che vuoi fare è guardare le persone intorno a te per spunti su ciò che è normale o meno, perché così tante persone hanno relazioni disfunzionali nelle loro vite.

Passaggio 5: fai qualcosa per te stesso

Infine, concentrati su te stesso e fai qualcosa solo per te. Questo non significa mangiare una vaschetta di gelato mentre guardi il tuo programma preferito: vorrai fare qualcosa che vada oltre un piccolo piacere come questo.

C'è qualche tipo di decisione nella tua vita che stai ritardando perché hai paura di ciò che pensano gli altri? C'è qualcosa che vuoi davvero che non sei stato in grado di fare perché temi che possa minacciare la tua relazione?

Mordi il proiettile e provaci. Prendi una decisione che è per te stesso e che ti migliorerà come persona. Migliorare te stesso non solo rende migliore la tua vita, ma migliorerà anche la tua relazione. Dopotutto, una relazione è buona solo quanto le due persone che la compongono.

Conclusioni... e come la gelosia ti sembrerà sciocca alla fine

Va bene, quindi abbiamo divagato abbastanza a lungo. Sai cosa devi fare: renditi conto che la tua gelosia è un segno di mancanza nella tua vita e che questa mancanza non può mai essere colmata da un partner. Devi invece voltarti verso l'interno e capire cosa vuoi veramente.

Un giorno, non molto da adesso, sarai in grado di guardare indietro a quei meschini sentimenti di gelosia che avevi e ridere di quanto fossero ridicoli. Quando sei sicuro di te stesso e hai una missione appagante nella tua vita, nulla può minacciarti, e soprattutto non qualcosa è sciocco come una persona a caso che cerca di parlare con il tuo partner.

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