Strategie protettive contro l'interrogatorio invasivo

Colleen è una psicoterapeuta in pensione da uno studio privato, specializzata in relazioni umane.

Ottieni controllo e fiducia in te stesso

Gran parte del dolore della vita deriva da attacchi verbali, sottili o talvolta diretti alla propria privacy. Pertanto, lo scopo di questo articolo è sviluppare e rafforzare la tua fiducia, in modo che, di fronte a delinquenti e aggressori verbali, tu possa affrontarli rapidamente e con grande efficacia.

Non ci sono risposte standard o perfette. Affermare di fornire stratagemmi infallibili significherebbe fuorviarti. Tuttavia, una volta che riconosci pienamente i tuoi diritti e che rimanere fermi è spesso appropriato, anche tu sarai in grado di svegliarti nel tuo mondo ogni giorno con un senso di controllo e fiducia in te stesso.

Alcuni anni fa, un conoscente mi ha commentato: "Hai un certo atteggiamento, non ci vorranno secondi".

Il nostro obiettivo qui è che, dopo aver studiato, riflettuto e messo in pratica quelle abilità avanzate, anche tu sentirai di poter resistere per la prima volta. Tieni a mente che a chiunque si prenda secondi, raramente verranno offerti primi per tutta la vita.

Domande invasive: hai bisogno di rispondere?

Una trappola intessuta nella nostra struttura sociale è che se qualcuno è così gentile da porre una domanda, si sente in obbligo di rispondere. Tuttavia, questo è semplicemente "non vero". Se una domanda per qualsiasi motivo ti mette a disagio, quello è il momento di fare un passo indietro mentale e decidere se desideri rispondere a questa domanda.

Sapere è potere; una volta fornite le informazioni, non è possibile richiamarle.

Diventa quindi fondamentale, prima di rispondere a qualsiasi domanda, decidere se si desidera o meno che questa persona conosca questo fatto particolare. Tra le risposte che potresti non voler dare ci sono quelle relative all'età, al reddito, alla causa e alla durata dell'invalidità, al nome dell'ex coniuge, partner o ex datore di lavoro.

Il Segugio dei Dettagli

Man mano che l'uso di Internet diventa più diffuso e sofisticato, diventa sempre più facile ottenerlo informazioni, quindi più dettagli fornisci, più facile renderli per il segugio dei dettagli su cui fare breccia privacy.

Ma perché qualcuno dovrebbe preoccuparsi o preoccuparsi? Il segugio dei dettagli prospera nel raccogliere fatti e se riesce a trovare frammenti del tuo passato, come il prezzo che hai pagato per la tua attuale casa o per le cause di una rottura coniugale, è un uomo meglio nutrito, più felice segugio.

Questo non vuole dire che dietro ogni domanda nella chat quotidiana si nasconda un motivo malvagio e egoistico, ma di nuovo, risveglia il tuo censore interiore, che è l'editore che si farà avanti per aiutare a decidere quando e quali domande Rispondere.

Ma come rispondere senza dare informazioni? Un modo è dire: "Non do cognomi, indirizzi, ecc." Un altro è chiedere: "Perché me lo chiedi?", riportando la domanda direttamente alla sua fonte. Se la risposta a questo è "Mi chiedevo solo", non hai bisogno di dire altro.

L'auto-vaccinatore

Un'ulteriore tattica utilizzata dagli interrogatori intrusivi è l'introduzione, "se non ti dispiace che lo chieda", come se questo immunizzasse il loro comportamento da qualsiasi traccia di offensiva. Questo disclaimer ha lo scopo di vaccinare l'interrogante, in quanto, poiché ha ammesso di fare leva, sei quindi obbligato a fornire le informazioni richieste.

Puoi scegliere di programmare lo schermo del tuo computer interno per pubblicare un avviso - Non rispondere.

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Un'altra forma che questa tattica può assumere è seguire immediatamente la domanda: "So che non dovrei chiedere", puoi scherzare con una risposta di "Quindi, facciamo finta di no".

L'orecchio uditivo si trova sempre vicino alla lingua parlata.

- Ralph Waldo Emerson

Il più audace

Una terza indagine è quando ci viene posta una domanda come la seguente: "Da quanto tempo soffri di (questa o quella condizione)"? Puoi rispondere dicendo: "Per un po'" e se il richiedente si comporta come se non fosse stato ascoltato dicendo: "Scusa me?" o ripetendo il tuo "Per un po'?", questo in effetti ripete la loro domanda originale, sfidandoti a rifiutare una volta ancora.

Lungi dall'indebolire la tua determinazione a non rispondere, questa pressione dovrebbe raddoppiarla; sei stato sfidato, il tuo rifiuto di rispondere è ora sotto attacco.

Un contraccolpo di questa decisione potrebbe essere che avrai fatto arrabbiare il cercatore di informazioni su due fronti, in primo luogo rifiutando la risposta cercata e in secondo luogo, criticando implicitamente il comportamento della domanda. Essendo stati presi con entrambe le mani nella cassa, è probabile che le persone non apprezzino i loro accusatori.

Aspettatevi, quindi, che la domanda riemerga, più sottilmente o frontalmente: "Non hai ancora risposto alla mia domanda su...", come se, da quando te l'hanno chiesto, la tua risposta fosse dovuta.

Il tatto nell'audacia è sapere fino a che punto puoi andare senza andare troppo lontano.

— Jean Cocteau

Perché rispondiamo invece di tacere

Al di là del suddetto senso del dovere di risposta, quali sono le nostre motivazioni che ci stanno dietro? Spesso temiamo di offendere o addirittura alienare l'interrogante, quindi esaminiamo le conseguenze che ne derivano.

Se questa persona è offesa al punto da ritirare "l'amicizia", ​​qual era la qualità di quell'amicizia se la tua risposta era il cartellino del prezzo allegato? Data questa mentalità, cosa hai perso? Quanto all'offesa, quando rispondi a una domanda che trovi sconcertante, offendi l'integrità del sé.

Solo tra noi: non importa quanto sinceramente e profondamente un'altra persona possa interessarti a te, è molto improbabile che qualcuno protegga mai la tua privacy nel modo più completo possibile. Se davvero non vuoi che le informazioni vengano erogate, non dirlo a nessuno, nemmeno al tuo più caro e più caro amico.

Le informazioni private possono essere utilizzate come valuta e scambiate come tali nel mercato sociale e professionale. Come ha affermato il cinico scrittore francese Francois Rochefoucauld: "Troviamo spesso qualcosa di piacevole nelle disgrazie anche dei nostri più cari amici".

È perfettamente facile essere originali violando le leggi della decenza ei canoni del buon gusto.

— Oliver Wendell Holmes

Il cursore laterale

Il Side-Swiper cerca informazioni che si sente imbarazzato nel chiedere in quanto tali, quindi chiede invece qualcos'altro che spera possa ottenere le informazioni ricercate. Esempio: “Sembri familiare; hai o vai a (qualunque) scuola, o lavori per (qualunque) compagnia?”

Pensa a ciò che è stato detto qui: anche supponendo che tu sia andato, vai, lavorato o sei attualmente impiegato la scuola o l'azienda menzionata, questa persona non ti conosceva, quindi perché dovrebbe questione?

In secondo luogo, lo scopo del side-swipe è probabilmente quello di costringerti a fornire informazioni: "No, sono andato/sono andato/lavorato/lavorato per" ovunque o per chiunque.

Una risposta di "sì" o "no" sarà sufficiente, senza l'aggiunta di informazioni, e se si verificano ulteriori sondaggi, i suggerimenti di seguito dovrebbero guidare le tue risposte.

Il bullo del tappeto erboso

Questo tipo di bullo non è lontano dal delinquente del parco giochi che controlla i bambini più deboli, sia con la violenza reale che con la minaccia di essa.

Il bullo del social turf sente che spesso le persone sono intimidite da manti erbosi come case o automobili, e quindi richiede informazioni sulle case o sui veicoli degli altri nel credenza spesso fondata che le persone abbiano maggiori probabilità di fornire informazioni mentre ricevono una tazza di tè in casa, un giro in macchina o dopo aver ricevuto un altro piccolo cortesia.

Due tipi di risposta possono rivelarsi utili qui, il silenzio completo funziona come un deciso rimprovero, o un secco "Oh andiamo", afferma il tuo rifiuto di essere intimidito dal tappeto erboso o dal tuo aver accettato una cortesia.

L'obbligato

Simile al bullo del tappeto erboso, l'obbligato potrebbe emergere su qualsiasi tappeto erboso - suo, suo, tuo o neutrale - e rivela qualche ma del tutto non richiesto sulla sua vita, e poi si aspetta, anzi quasi pretende, lo stesso dal suo spesso riluttante ascoltatore.

Non essere ingannato qui. Non hai chiesto e quindi non hai l'obbligo di rispondere. Un lamento da senso di colpa come "Ma te l'ho appena detto" può essere accolto da un semplice "Ma non l'ho mai chiesto".

Il polpo

Come un polpo, alcune affermazioni hanno tentacoli, rendendo l'affermazione una domanda in tutto tranne che nel nome.

Generalmente prende la forma di "non lo so", "seguito da tentacoli come "quanti anni hai", "in che anno ti sei laureato" o "perché vai da un dottore, un avvocato, ecc. "

Il punto qui è che il motivo per cui il polpo non possiede queste informazioni sulla tua vita è che non le hai offerte. Qualunque sia la ragione per non farlo rimane valida, quindi consentire al polpo di continuare nell'ignoranza o nel silenzio e/o accompagnato da un breve cenno del capo dovrebbe rivelarsi sufficiente.

Lo stalker dell'imboscata

Non è mai facile rifiutarsi di rispondere, e più saldo è il nostro legame con un dato inquisitore, più difficile diventa questo tipo di rifiuto. Sebbene non esista un modo standard per rifiutare, vari modi possono funzionare in situazioni diverse. Il luogo comune "Questa è una domanda personale" può aiutare, ma troverai flessibilità nell'adattare la tua risposta a ogni circostanza, una volta deciso il seguente punto chiave:

Non hai il dovere di rispondere nemmeno a una domanda che ti mette a disagio, e non lo farai.

Una risposta può essere un piacevole ma definito "Qualunque cosa". O se le domande persistono, "Domande, domande".

Rifiutarsi di rispondere a una domanda è difficile, soprattutto quando ci si confronta con un prete esperto, ben stagionato, indifferente e semplicemente scortese. Qui, come negli altri tipi di dilemmi, potresti aver bisogno di un momento per inquadrare la tua risposta, forse per correre il tuo indice di immagini: Detail Hound, Turf Bully, Self-vaccinator, ecc., così come le tue scelte di utili risposte.

Il silenzio non è sempre tatto ed è il tatto che è d'oro, non il silenzio.

— Samuel Butler

Tempo scaduto

Sebbene il silenzio funzioni come un efficace rimprovero, potrebbe rivelarsi difficile da mantenere.

Per guadagnare tempo per pensare, fingi di non aver sentito "Scusami?", o "Mi stavi parlando?" Guarda altrove, sorridi a un'altra persona forse, riordina i capelli, la sciarpa, la cravatta, la collana, la posizione del gemello della borsa o della valigetta, o asciuga un invisibile granello di polvere dalla tua manica.

Ognuno di questi ti assicurerà quel momento in cui deciderai come rispondere. Con la pratica, potresti non aver bisogno di questi riempitivi di lacune, ma rimane una buona politica mantenerli ben memorizzati nel tuo repertorio.

Non sempre si accetta un rifiuto morbido, ma si crede subito a uno scortese.

—Alexander Chase

Affrontare abitudini fastidiose

Il tempo è la cosa più insostituibile e preziosa della nostra vita. I secondi e i battiti cardiaci persi non possono essere recuperati o recuperati. Pertanto, coloro che sprecano il tempo degli altri, anche se spesso inconsciamente, sono vampiri verbali.

Uno dei più comuni è quello che io chiamo "l'abitudine di ripetere". Le persone si abituano così tanto a dire "cosa?", "scusa?", "scusa?" eccetera. al punto di farlo in modo simile a un robot.

A un certo punto mi trovavo in una stanza separata da due persone, nessuna delle quali aveva difficoltà di udito. La loro conversazione è stata, a titolo di esempio:

A: "Potrebbe piovere mercoledì".

B: "Cosa?"

(Commento ripetuto).

B: "Ciò rovinerebbe il nostro picnic."

R: "Cosa?" (Commento ripetuto)

Questa abitudine simile a un pappagallo significa che le conversazioni richiedono il doppio del tempo necessario.

Come affrontare?

Se vicino a qualcuno, uno potrebbe portare con tatto questa abitudine alla sua attenzione. In caso contrario, ho scoperto che il modo migliore è semplicemente non ripetere. Spesso la persona sentirà il silenzio a un livello più profondo di una risposta verbale.

Una volta che si rendono conto che saranno costretti a dire "scusa" di nuovo, o forse una terza volta, potrebbero presto stancarsi di farlo, o risentirsi del tempo perso che percepiscono come uno spreco. Se confrontato su questo, sei libero di spiegare la tua ragione. Questo vale anche per coloro che seguono quasi ogni frase con "capisci cosa intendo?", "giusto?", "O.K.?" e così via.

Una volta ho conosciuto qualcuno che nascondeva quasi ogni frase chiedendo "Sei con me?", Poi ho aspettato finché non ho detto "sì" prima di continuare. Dopo che ciò si è verificato diverse volte, ho detto: "Sono decisamente con te".

Lei rispose: “Lo so; è solo una cattiva abitudine". Eppure, è continuato.

Quando ho smesso di rispondere, l'ha modificata in "Con me?", quindi ha smesso del tutto. Quando la nostra conversazione successiva ha preso lo stesso schema, ha interrotto la domanda più rapidamente.

Come rispondere con grazia alle domande ficcanaso

Questo contenuto è accurato e fedele al meglio delle conoscenze dell'autore e non intende sostituire il consiglio formale e personalizzato di un professionista qualificato.

© 2013 Colleen Swan

libellula il 13 dicembre 2013:

Adoro questo hub. Le persone possono diventare molto invadenti a volte e odio essere scortese, ma odio anche il fatto che sappiano così tanto di me!

CE Clark dal nord del Texas il 12 dicembre 2013:

Buffo come a così tante persone piaccia porre domande così personali. Se proprio non voglio rispondere loro, di solito riesco a trovare una bella via d'uscita -- a meno che non sia richiesto il gentile, e poi dico loro che non sono affari loro.

Benvenuto in Hubpages Colleen. Non vedo l'ora di leggerti di più.

Ronald E Franklin da Mechanicsburg, PA il 27 novembre 2013:

Un buon argomento su cui riflettere. Hai fornito dei buoni spunti. Ho visto in azione quel tipo di invasione della privacy e può essere difficile affrontarla.

Jason Matthews dalla Carolina del Nord il 28 ottobre 2013:

Ben scritta. Fornisci preziosi spunti su idee a cui non avevo mai pensato prima. Continua il fantastico hub!

Robert Clinton da Greensboro, NC il 09 ottobre 2013:

Mi è piaciuto molto leggere questo articolo, Collen. Grazie per averlo scritto. Spero che tu ne scriva molti di più.

Colleen Swan (autore) dalla contea di Durham il 29 settembre 2013:

Ciao a tutti

Grazie mille per i tuoi meravigliosi commenti e ulteriori approfondimenti. Cordiali saluti Colleen

Nellieanna Hay dal TEXAS il 27 settembre 2013:

Avrei potuto scrivere questo - o un hub simile. Imparare a mantenere i propri consigli a volte è impegnativo, ma è, come dici tu - vitale, sempre di più in questa era di comunicazioni istantanee e trasferimento di informazioni.

Ho avuto un'esperienza nelle vendite in cui è stato appreso un principio prezioso. Quando si è presentato il prodotto ed è ora di 'chiudere' la vendita, bisogna tacere e attendere la risposta. Dicono che è quando "il primo a parlare, perde". È un principio a cui potrebbe non essere evidente l'applicazione situazioni in cui il "prodotto" è quello di indurre a divulgare informazioni personali, ma è vero, se si pensa a proposito

In una lunga vita, di cui circa la metà trascorsa leggermente intimidita, ho sviluppato una sorta di certezza interiore che ho tutto il diritto di condividere o non condividere le mie informazioni e non essere intimidito da eventuali manipolazioni da parte di altri o aver paura di mantenere il mio consiglio poiché scegliere. Forse quest'aura di "non mancare di rispetto" sfida i preti davvero determinati! Tendo ad essere piuttosto consapevolmente aperto e generoso con i miei fatti, come ritengo opportuno ea mia discrezione. Ma nel momento in cui sento che viene richiesto di più, ne sono profondamente consapevole e mi ritiro. Non faccio leva sui fatti degli altri, ma hai ragione sul fatto che molte persone riveleranno deliberatamente molte delle loro cose private selezionate, e poi proveranno a usarle come un cuneo e un motivo per essere ricambiate. Alcuni possono essere piuttosto intelligenti al riguardo, specialmente online. Occasionalmente, si è attratti più di quanto si realizzi. Ma si può sempre ritirarsi e ristabilire la "linea".

Apprezzo davvero le tue idee e i tuoi consigli qui! Tanti dolori del cuore potrebbero essere evitati semplicemente proteggendo la propria privacy da varie forme di manipolazione viziosa!

Yves il 19 agosto 2013:

Colleen Swan, se tu o qualcuno avete il tempo di rispondere, questi metodi che descrivi possono essere eseguiti in modo efficace con la famiglia che ama fare domande per intrappolare? Direi di sì, ma non è un po' difficile da fare con i propri genitori, che praticamente non usano quasi nessun'altra forma di comunicazione, oltre all'intrappolamento?

Ad ogni modo, questo è un ottimo hub. Lo adoro, lo userò e lo consiglio!

Shawn McIntyre da Orlando, FL. il 16 agosto 2013:

Io, seduto e leggendo questo Hub: "Non ho mai avuto nessuno che mi facesse domande del genere".

La mia ragazza: "Questo è perché sei 6'3', calvo con una folta barba, e sembri che potresti essere un assassino con l'ascia."

Io: "Ah..."

LOL. Ottimo articolo. Votato.

Anna Carr dall'Inghilterra sudoccidentale il 16 agosto 2013:

Votato e utile; questo è un hub interessante. Mi piace il titolo 'censura interna'; Trovo che se mi sento a disagio per la domanda o l'approccio di qualcuno, di solito ho una buona ragione. Ne consegue che si è cauti quando si risponde. Una risposta cauta ed educata non è facile ma sempre la migliore. Benvenuto in hubpages e non vedo l'ora di leggere altri tuoi hub. Anna

Rohan Rinaldo Felix da Chennai, India, il 12 agosto 2013:

Questo è il tipo di post che sarà davvero utile per una persona come me perché a volte sono piuttosto remissivo

Fiorire comunque dagli USA l'11 agosto 2013:

Benvenuto, Colleen. Questa è stata una lettura interessante. Colleghi, conoscenti, parenti e sconosciuti potrebbero tutti usare queste tecniche su di noi, ma tu hai fornito degli ottimi modi per fermare il loro raffreddore. Di solito dico solo: "Non mi sento a mio agio a discuterne con te". Li guardo terribilmente seri negli occhi e non sanno una parola in più. Votato e altro.

Dora Weithers dai Caraibi l'11 agosto 2013:

Colleen, benvenuta su HubPages! Hai offerto informazioni e approfondimenti molto preziosi in questo articolo e la presentazione è eccellente. Non vedo l'ora di leggere di più da te.