Come terminare una relazione consapevolmente

Carly è un'artista e terapeuta a cui piace scrivere contenuti che aiutino gli altri a vivere consapevolmente.

Una guida alla strategia di uscita dalla relazione

Per un po', hai sentito una chiamata dal profondo. C'è una conoscenza che inizia come una spintarella. Qualcosa dentro ha bisogno di un cambiamento.

L'attuale relazione non funziona più per te e probabilmente non funziona da molto tempo. Il viaggio per il cambiamento inizia molto prima del primo passo vero e proprio. Viene da una vocazione da un crepaccio più profondo del cuore.

Ci sono tre scelte disposte davanti a te:

La scelta di portare un cambiamento nella tua relazione e il tuo partner per farla funzionare
La scelta di continuare come è sempre stato, sperando che il cambiamento avvenisse
La scelta di porre fine alla relazione e andare avanti

Fai funzionare la relazione

Per la maggior parte di coloro che hanno una relazione che non funziona più, il primo passo è trovare un modo per farlo funzionare. L'energia nella relazione va nel modo in cui possiamo riparare ciò che è rotto.

Alcune relazioni hanno componenti abusive, dipendenza, negligenza e co-dipendenza. C'è la convinzione che l'amore prevarrà. L'amore può cambiare gli aspetti negativi, persino le combinazioni abusive.

A volte c'è un ricordo o una storia in cui la relazione ha funzionato. Gli elementi costitutivi dell'inizio della relazione erano una volta forti e pieni di passione. Il tempo e la vita hanno portato forze distruttive che potrebbero aver tirato fuori caratteristiche di un amante che prima non c'erano.

Potrebbe esserci un periodo in cui aspetti che il tuo partner torni dalla persona che hai incontrato per la prima volta. L'attesa ora ti sta logorando e la speranza sta svanendo. Questa persona si impegnerà mai di nuovo completamente con te nel modo in cui le cose erano una volta? A peggiorare le cose, potresti vedere scorci degli attributi positivi che ti hanno fatto innamorare di loro.

La ricognizione indugia come un pezzo di formaggio che penzola da un filo. Abbastanza vicino da afferrare ma sempre fuori portata. Il cambiamento positivo non sembra mai coerente.

Il desiderio di voler spingere il proprio partner a ristabilire una qualsiasi somiglianza con una relazione più sana è nobile e spesso rispecchiato nella nostra cultura pop. Quindi fai un piano, determinato a farlo funzionare: se lui cambiasse solo in questi modi, e io cambiassi in questi altri, possiamo manifestare la relazione che ho sempre saputo che c'era.

E se continuasse a negare i tuoi suggerimenti?

E se dicesse che tutto ciò che vuole sei tu e che anche tu puoi risolverlo?

E se dicesse sì, sì, sì a tutti i tuoi suggerimenti ma non seguisse il giorno, la settimana o il mese successivo?

Quando partire

Esperienza	Esperienza
Stato d'animo	Non sei felice e non sei felice da molto tempo.	La gioia non c'è più.
Comunicazione	Non comunicate più tra di voi.	La comunicazione consiste nell'urlare.
Volta	Non trascorri più tempo insieme.	Vuoi passare il tuo tempo con altre persone o fare altre cose lontano dal tuo partner.
Piano di uscita	Pensi di lasciare la relazione.	Trascorri parti della tua giornata sognando ad occhi aperti di stare con qualcun altro o di essere da solo.
Ti senti esaurito	Tu dai tutto e non ottieni molto in cambio.	Le relazioni hanno bisogno di un equilibrio.
Modificare	Cerchi di cambiare te stesso o il tuo partner per farlo funzionare.	Il tuo partner si è trasformato in qualcuno che non riconosci più.
Abuso	L'abuso fisico, emotivo o sessuale non va bene.	Non vuoi più essere una vittima.

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Abbandonare una relazione abusiva

A volte, quando vogliamo che una relazione abusiva funzioni, rinunciamo o rinneghiamo parti di noi stessi. Sento che il punto cruciale del dolore e della sofferenza di una relazione abusiva è alla fine perdere noi stessi. La nostra dignità è diminuita a causa dei limiti e dei comportamenti distruttivi di qualcun altro.

Chi eravamo prima che la relazione accadesse sembrava svanire rapidamente come un fantasma. Ci giriamo per cercare di ritrovarla, ma i detriti dell'attuale relazione disfunzionale sono così fitti che possiamo solo sembrare di trovare resti di chi eravamo tra le rovine.

Quindi cerchiamo di riportare il nostro partner con noi dove ci siamo persi e prima che iniziassero gli abusi. Facendo passi da gigante lungo il percorso, sperando che sarà ancora lì prima che iniziasse la linea di abusi emotivi, fisici o sessuali.

La speranza è quella di integrare ciò che è il meglio del nostro partner violento con il sé che eravamo una volta per andare avanti insieme e lasciarsi alle spalle l'abuso. La verità è che il viaggio di ritorno non funziona. Ci vuole un viaggio per andare avanti.

Il percorso di continuare come è sempre stato, sperando che il cambiamento avvenga

Molti mettono speranza e preghiera per far cambiare la relazione. Perché chi lascerebbe il proprio amante, e perché, soprattutto quando questo è amore? Quindi facciamo tutto il possibile e raccogliamo tutta la forza che possiamo scroccare, anche se ciò significa avere poco o nessun contatto con ex amici e familiari e diminuendo la nostra salute e il nostro lavoro etica.

Se il nostro partner non riesce a mettere i piedi sotto di loro e camminare lungo il suo percorso parallelamente al nostro verso una relazione più sana, allora possiamo prevedere la fine della relazione. Non volendo che la relazione finisca e sapendo che il nostro partner non cambierà, finiamo per gravare su noi stessi.

Invece della fine finale, arriva un ultimo sforzo in cui cerchiamo di "portare" il nostro partner sul nostro spalle, perché li amiamo così tanto e non vogliamo vederli abbandonati in questa terra di caos e perdita.

Alcuni alla fine cadranno per il peso della persona che stanno cercando di trasportare e rimarranno in quel punto per giorni, settimane e anni. Alcuni torneranno alla terra del caos e della distruzione e vi costruiranno un accampamento perché, nella loro mente, questo è meglio di niente.

La nostra fiducia in noi stessi è compromessa quando ci guardiamo intorno e ci sentiamo persi nel nostro viaggio e sembriamo impotenti su cosa fare dopo. Il desiderio e il desiderio di convincere il nostro amante a impegnarsi nel percorso di una relazione più sana è l'ideale.

Purtroppo, molti di noi giungono alla comprensione che, nonostante tutti i nostri sforzi, tutte le nostre preghiere, tutte le nostre speranze e tutti i cambiamenti e i compromessi di noi stessi, la relazione continua a non funzionare.

Arriviamo al punto di fare la scelta difficile di allontanarci dalla distruzione e passare a una vita più sana sé, anche se ciò significa ridurre significativamente il contatto con il nostro amante o abdicare completamente al relazione.

La scelta di porre fine alla relazione e andare avanti

Ottenere il coraggio di lasciare una relazione significa iniziare il viaggio per reclamare il sé perduto. Invece di pensare che ti stai allontanando dal tuo partner, pensaci mentre ti muovi verso un sé più vibrante e vivo.

Il posto più doloroso in cui puoi trovarti è il limbo: non fare nulla. Prima di fare il passo per parlare con il tuo amante, crea una mappa interna per te stesso. Decidi una direzione e mantieni questo percorso indipendentemente dalle sue risposte, promesse e manipolazioni.

Tieni la bussola in mano. Gli strumenti e l'alias per muoverti sono lì. Anche se ora vedi solo scorci, o il percorso sembra oscuro e spaventoso, troverai risorse per il tuo viaggio.

Alla fine troverai quello che cerchi. Il sé perduto ritorna una volta che vai avanti; tornerai al punto di partenza nel luogo in cui l'hai persa. Durante il tuo viaggio, raccoglierai le parti di te stesso che devi onorare e mantenere come parte di te stesso. Oltre a espellere le parti di te stesso che avevano bisogno delle dure lezioni di questa relazione per interrompersi.

Di nuovo, e senza la pesantezza di una relazione che non funziona più, comincerai a respirare di nuovo. La vita germoglierà di gioia; anche con il dolore di non avere più questa relazione, ci sarà una nuova sensazione... gioia, resilienza, speranza, libertà.

Kristen Howe dal nordest dell'Ohio il 30 novembre 2015:

Mio piacere Carly. Sei il benvenuto. Sono felice che tu sia d'accordo con me su questo.

Carly Sullens (autore) da St. Louis, Missouri il 30 novembre 2015:

Kristen,

Grazie per i tuoi commenti e per essere passato. Sono d'accordo, nessuno dovrebbe essere bloccato in una relazione abusiva.

Carly Sullens (autore) da St. Louis, Missouri il 30 novembre 2015:

ChitrangadaSharan, credo anche che si dovrebbe cercare di far funzionare la relazione a meno che non siano coinvolti abusi. La consulenza può essere di grande aiuto quando entrambi sono disposti a risolvere i problemi.

Kristen Howe dal nordest dell'Ohio il 30 novembre 2015:

Carly, questo era un ottimo snodo su cosa fare in una relazione travagliata. Hai dato buoni punti nel tuo grafico su quando rimanere o quando smettere. Nessuno dovrebbe essere bloccato in una relazione abusiva. Ottimi punti in tutto l'hub. Congratulazioni per HOTD!

Chitrangada Sharan da Nuova Delhi, India il 30 novembre 2015:

Congratulazioni per l'HOTD! Un buon hub analitico e utile per coloro che potrebbero dover affrontare questo tipo di problema relazionale. Credo che si dovrebbe cercare di far funzionare la relazione a meno che non sia abusiva. Può essere utile parlare tra di loro o tramite un consulente.

Grazie per aver condiviso!

nebbioso il 19 luglio 2015:

E se l'unica cosa che ti tiene lì fosse la mancanza di indipendenza finanziaria

Dreen fortunato da St. Paul, Minnesota il 16 gennaio 2013:

L'ho trovato dopo aver scritto uno dei miei hub non correlati e sembrava che mi parlasse davvero. La mia relazione sta per finire e sono stato infelice per un po'. Questo hub mi ha fatto davvero sentire meglio. Ti ringrazio per il tuo hub informativo!

Kelly Uphenour da St. Louis, MO il 18 settembre 2012:

Può essere così difficile lasciare una relazione, specialmente quella in cui hai investito così tanto tempo... Trovo che sia molto più facile quando è prima piuttosto che dopo!

Su e tutto!

Diana Mendez il 12 settembre 2012:

Credo che il tuo grafico sia molto utile per coloro che hanno bisogno di aiuto per prendere questa decisione. È difficile sapere quando lasciare una relazione abusiva e avere alcune linee guida fornirà sicuramente un supporto.

Giuseppe De Croce da New York l'11 settembre 2012:

È stato fatto così bene, hai coperto tutti gli aspetti e le questioni in una relazione sconcertante. Il problema è che più del 35% delle donne sposate ha subito abusi e non ha altra scelta che rimanere nella relazione. Ci sono shleter e aiuti, ma per vergogna e amore per i loro figli, preferiscono restare. Che peccato!

Carly Sullens (autore) da St. Louis, Missouri il 10 settembre 2012:

Sì, Peanutricious si tratta di essere sicuri e a proprio agio con te stesso. A volte nelle relazioni a lungo termine perdiamo noi stessi ed è più difficile trovarlo prima di poter uscire.

Tara Carbery da Cheshire, Regno Unito il 10 settembre 2012:

Avviso sonoro. Mi dispiace dire che avrei dovuto chiudere un paio di relazioni prima di quanto ho fatto. Speri che cambino e tornino a come erano una volta. Si tratta di sentirsi a proprio agio e sicuri di sé.

Sfocatura di indiscrezioni da Clinton CT il 10 settembre 2012:

Tu spieghi le cose così bene. Se dovessi scrivere questo hub, sarebbe qualcosa del tipo "Come prenderlo a calci in culo sul marciapiede". Fai davvero pensare alla gente. Ecco perché sei un dannatamente bravo terapeuta! :)

Carly Sullens (autore) da St. Louis, Missouri il 09 settembre 2012:

Grazie Janine. Non è mai facile porre fine a una relazione. Soprattutto uno che ha molto investimento emotivo e tempo. Apprezzo che ti fermi sempre. :) E anche votare e condividere.

Janine Huldie da New York, New York il 09 settembre 2012:

Carly, non devo dirti che hai davvero coperto tutte le basi qui e che articolo davvero molto istruttivo quando uno dovrebbe davvero lasciarsi alle spalle una relazione. Sono grato di avere un matrimonio forte, ma prima di incontrare mio marito posso dirti che sono uscito un po' e posso vagamente ricorda quando sentivo con alcune persone che semplicemente non funzionava più e tu più o meno come ho detto hai coperto tutto qui. Votate e condividete anche voi!!

carlo stanley dall'Arizona il 09 settembre 2012:

Ci sono tanti fattori nel prendere questa decisione. Trovo difficile capire perché qualcuno dovrebbe subire abusi mentali, fisici ed emotivi. A volte ti dividi e riesci a trovare un modo per tornare indietro. Buon hub analitico.