Come pratichi una sana responsabilità
con i tuoi amici?
La responsabilità non è facile in nessuna relazione, ma può essere particolarmente scoraggiante navigare con gli amici. Unisciti al nostro team editoriale per una tavola rotonda incentrata sulle sfide e le gioie della responsabilità, oltre che dell'autonomia, nell'amicizia.
Emily, caporedattore: Inizierò con una storia: avevo un amico che ha iniziato a frequentare molte persone al college. Ed ero geloso. Volevo essere importante nella sua vita e mi sentivo come se non lo fossi, era colpa mia. Quindi una volta, quando ha iniziato a uscire con qualcuno di nuovo, ho chiesto: "Oh, quanto durerà questo?"
AmyAnn: co-fondatrice: Ahia!
Emilia: Sì. Si scopre che ha sposato quell'uomo, ed è un gioiello, ma so che quel momento l'ha davvero ferita. Ma non sapevo nemmeno come dirle con tatto che volevo qualcosa di diverso per lei.
Amy Ann: SÌ. O che stavi vedendo uno schema che ti preoccupava.
Emilia: Esattamente. L'ho gestito in modo completamente inappropriato. Quindi, mi piacerebbe parlare delle volte in cui gli amici vi hanno ritenuti tutti responsabili, specialmente quando si sentiva sano e costruttivo, e forse anche difficile.
“Sto imparando a distinguere tra responsabilità positiva, anche se inizialmente sono contrario, e consigli che non sono in linea con chi sono.”
Celeste, coordinatore dei social media: Per me, voglio essere autonomo e avere l'ultima parola nella mia vita. Ma sto anche imparando che gli amici di lunga data possono riconoscere i modelli negativi. Sto lavorando per ricevere le loro critiche e feedback, piuttosto che cadere nella trappola di pensare che siano cattivi o che non vogliano che io sia felice. Ma a volte entro in questa mentalità, dove sono tipo: tutti sono contro di me; vogliono che io viva una certa vita. Sto imparando a distinguere tra responsabilità positiva, anche se inizialmente sono contrario, e consigli che non sono in linea con chi sono.
Emilia: È interessante quanto inizi e dipenda dal lavoro interno. Non è che puoi dire a qualcuno di ritenerti responsabile in modo sano. Devi gestire il modo in cui ricevi ed elabori la responsabilità.
Courtney, redattore associato: È come un test dell'ego. Ho un'amica che è così brava ad avviare una conversazione quando è arrabbiata o a disagio nella nostra relazione. Mi manderà un messaggio e mi chiederà se possiamo incontrarci per un caffè o un tè. Anche se è successo solo una manciata di volte, è successo abbastanza da sapere che una conversazione difficile è all'orizzonte. Ma mi ha insegnato a essere davvero bravo a esprimere i miei sentimenti. Non mi attacca mai e conversiamo in modo molto diplomatico. Dirà: “A, B e C mi hanno fatto sentire così. Come possiamo andare avanti?" Ci ha reso amici così forti.
“La responsabilità mi ha insegnato ad essere davvero bravo a esprimere i miei sentimenti.”
Amy Ann: Pensi che quello che sta portando sul tavolo sia più interno alla tua relazione, o ti sta ritenendo responsabile per cose al di fuori della tua amicizia?
Courtney: Entrambi. Come una volta mi ha chiamato per qualcosa che non aveva niente a che fare con la nostra relazione. Era audace. La cosa pazzesca era che mio marito mi aveva chiamato per la stessa cosa prima.
Squadra: (ride)
Courtney: Tuttavia, quando ritengo gli amici responsabili, di solito si tratta più delle nostre amicizie e meno dei modelli che riconosco in altre aree della loro vita.
Amy Ann: È divertente: quando guardo indietro, ci sono temi basati sulle fasi della vita. C'era molta trasparenza nelle mie amicizie durante il college e anche dopo il college. Io e i miei amici ci chiamavamo continuamente, soprattutto per quanto riguarda potenziali partner che non pensavamo fossero giusti. Ma ora i miei amici si stanno concentrando sulla loro carriera e stanno passando alla maternità. Ci diciamo l'un l'altro di dare la priorità alla cura di sé, ma niente di tutto ciò sembra super vulnerabile o doloroso, non nel modo in cui può essere la responsabilità con le mie sorelle. Non credo di avere molti amici a cui mi lascerei chiamare per cose difficili.
“Parliamo di aspettative. Siamo molto espliciti su ciò che vogliamo e di cui abbiamo bisogno quando si tratta di queste conversazioni.”
Courtney: E penso che questa particolare amica sia estremamente aperta e vulnerabile con tutte le sue emozioni: è solo la sua personalità e arriva con il territorio. Sai che andrai molto in profondità e parlerai di tutto. Ma ho anche amici che non sono così. Ho appena imparato a prendere il telefono e dire: "Facciamo una telefonata. Ci sono alcune cose di cui voglio parlare. E poi o cresci con quell'amico, o forse no. Forse è allora che valuti una relazione per vedere se funziona ancora.
Emilia: All'inizio può sembrare davvero goffo. I miei amici e io abbiamo iniziato a parlare di più dei problemi di salute mentale e della depressione. In passato, molti di noi si isolavano e non parlavano mai delle nostre lotte. Un amico direbbe casualmente: "La scorsa settimana non sono riuscito ad alzarmi dal letto". Sarei tipo "Cosa? Avresti dovuto dirmelo".
Quindi stiamo imparando ad avere conversazioni più difficili e discutere un piano di gioco per raggiungere quando ci sentiamo giù. Parliamo di aspettative e di come dire semplicemente: "Sto passando una brutta giornata, ma non voglio parlarne". Oppure, "Sto passando una brutta giornata e non voglio che tu lo aggiusti. Basta ascoltare." Dobbiamo costruire modelli ed essere molto espliciti su ciò che vogliamo e di cui abbiamo bisogno quando si tratta di queste conversazioni. Perché altrimenti, sono un riparatore.
Courtney: Stesso.
Emilia: Sento il bisogno di correggere qualunque cosa non vada, e questo è super opprimente per molte persone. I miei amici e io stabiliamo regole su come parlarci esattamente, ad esempio fino alle parole e al tono di voce. Ha aiutato molto e ha creato uno spazio in cui è più facile raggiungere.
Amy Ann: Sembra abbastanza consapevole di sé.
Emilia: (ride) Ci è voluto molto tempo per arrivarci.
Celeste: Questo è anche il motivo per cui amo conoscere i numeri dell'Enneagramma dei miei amici.
Amy Ann: Ah! Giusto? Questo è un ottimo punto.
“Nessun amico può essere messo in una scatola o avvolto con un bel fiocco.”
Celeste: Mi aiuta a capire come funzionano. E tanti dei miei amici sono diversi da me. Per me sapere come funzionano, sapere quando si sentono tristi, come contattarli, è molto utile. E, naturalmente, nessuno può essere messo in una scatola o avvolto con un bel fiocco, ma è davvero molto utile. Quando una delle mie amiche si sente giù, non vuole parlarne. Quindi, ci metteremo al telefono e parleremo di qualcosa di divertente o incoraggiante. Considerando che, per me, come un Enneagramma quattro, voglio fare una seduta di terapia.
Kayti, editore: Haha sì.
Celeste: Sapere come lavorano le persone, essere pazienti e non aspettarsi che abbiano la stessa risposta emotiva è stato molto utile per navigare nelle mie amicizie.
Kayti: Penso che un'altra cosa con la responsabilità nelle amicizie sia capire che le persone di solito sono abbastanza consapevoli di sé. Sto cercando di riformulare le mie relazioni con questo in mente. Quindi, invece di chiamare un amico e dire: "Ehi, sto notando questo schema negativo", provo a presentare domande e creare uno spazio per la conversazione, in modo che possano riconoscere un comportamento negativo e disegnare il proprio conclusioni. Perché tutti sanno inconsciamente quando non si prendono cura di se stessi o quando hanno una relazione malsana. Non sempre, ma il più delle volte. E le persone si mettono davvero sulla difensiva quando vengono chiamate; So che mi metto sulla difensiva. Ho bisogno di fare il viaggio del pensiero da solo.
Emilia: Ciò ha senso.
Kayti: Inoltre, quando c'è tensione, ho scoperto che l'approccio migliore è chiamare una "pausa" o "time-out". Quando si verifica un confronto, specialmente se è finito il testo, sono tipo "Smettila. Ci incontriamo di persona o ci mettiamo al telefono. Mi piace ricominciare da capo, per ricordare a me stesso che questo è mio amico e che conosciamo il meglio l'uno dell'altro. Di solito, c'è un problema più profondo che deve essere affrontato se uno di noi sta diventando difensivo o passivo-aggressivo.
“Si tratta di rispettare l'autonomia. Nessuno è pronto a sentire una chiamata per la quale non è pronto.”
Amy Ann: Sì, e questo torna al rispetto dell'autonomia, nessuno è pronto a sentire una chiamata per cui non è pronto, sai?
Kayti: Totalmente.
Amy Ann: Sono stato dalla parte di ricevere una chiamata per la quale non ero pronto, ed è stato profondamente doloroso. La mia amica non aveva un contesto e se avesse fatto domande, sarebbe stato meno doloroso per entrambi. Ho reagito in modo aggressivo. Ma sembrava anche ingiusto perché non conosceva tutti i dettagli. Fare domande prima di confrontarsi con un amico ti consente di vedere l'intero quadro e ascoltare il viaggio conscio e inconscio che hanno intrapreso. È così importante.
Courtney: Sì, e tornando a quello che stava dicendo Kayti: amiamo tutti i nostri amici. Possiamo fidarci di questo. E possiamo credere che ci amano e vogliono il meglio per noi. È essenziale avvicinarsi alla responsabilità con l'amore incondizionato piuttosto che con il dolore e l'orgoglio. È come, “Ti amo. Come possiamo discuterne?"
Emilia: Soprattutto quando si tratta di qualcosa al di fuori della relazione, come una sorta di modello di comportamento. Ho avuto conversazioni con amici in cui dico: "Ehi, ti amo così tanto, e vedo il modo in cui parli a te stesso, e lo odio. So che non è facile e che non puoi cambiare da un giorno all'altro, ma voglio essere qui per te e supportarti nel superarlo.
“Possiamo ricevere consigli senza metterli in pratica. Abbiamo bisogno di responsabilità, ma dobbiamo anche essere fiduciosi nelle nostre decisioni.”
Kayti: Penso che sia anche importante notare che a volte i nostri amici si sbagliano, o ci sbagliamo noi, e va bene lo stesso. Possiamo ricevere consigli senza metterli in pratica. Abbiamo bisogno di responsabilità, ma dobbiamo anche essere fiduciosi nelle nostre decisioni. Il che torna all'autonomia e al rispetto del diritto di un amico di scegliere ciò che è meglio per la propria vita.
Celeste: Totalmente. Le mie amicizie preferite sono quelle in cui so che i miei amici rispettano le mie decisioni. Posso venire da loro per un consiglio, ma so che non lascerò la conversazione sentendomi sotto pressione per fare ciò che mi hanno detto. Quando hai quel tipo di amicizia, c'è responsabilità, ma anche comprensione e rispetto reciproci.
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