“Posso prescriverti la quetiapina, ma ingrasserai molto. Va bene?"
Mi ci è voluto un momento per rispondere al mio psichiatra. Mi stava somministrando farmaci per la mia insonnia, che era solo peggiorata durante la pandemia. I sonniferi da banco non funzionavano più. Nemmeno la pillola precedente che aveva prescritto, Temazepam. Sono stato solo poche notti di povero sonno lontano da un altro episodio maniacale. Questo è ciò che accade con il disturbo bipolare. Un sintomo si alimenta in un altro finché non sei un disastro singhiozzante e non hai più il controllo dei tuoi pensieri, sentimenti o azioni.
Dovevo fare qualcosa per il mio sonno. Ma ero preoccupato di farlo a scapito della mia immagine corporea. Avevo già guadagnato peso nel corso della pandemia. Questo era diverso, però. Sacrificherei la mia salute mentale già traballante solo perché non volevo aumentare di peso?
Non c'è niente di sbagliato nell'essere grassi. Lo so in teoria, ma applicare quella logica a me stesso è stata una storia diversa. Ho lottato con l'immagine corporea per la maggior parte della mia vita, dall'avere un disturbo alimentare non specificato all'università all'aumento di peso fluttuante a causa della PCOS. E spesso mi preoccupo che gli altri pensino che non mi prendo cura di me stesso.
“La mia terapista mi ricorda che "la magrezza non è uguale alla felicità". E so che ha ragione.”
Logicamente, so che aumentare di peso non significa che una persona stia rallentando la cura di sé, ma l'idea mi perseguita comunque. C'è più che sufficiente retorica nei media che equipara l'aumento di peso a "lasciarsi andare". E mentre so di essere mentalmente e fisicamente più sano di quanto non sia mai stato, sono anche molto, molto più pesante. Quindi, mi preparo per i commenti maleducati dei membri della famiglia sul mio corpo. Sono sempre pronto a difendermi dal loro giudizio sul mio aspetto.
Il mio terapista mi ricorda che "la magrezza non è uguale alla felicità". E so che ha ragione.
Quando ero più magro, ero completamente depresso e incapace di prendermi cura di me stesso. Passavo giorni senza dormire, mangiavo a malapena, piangevo e avevo persino allucinazioni. Il più delle volte, ero un pericolo per me stesso. E onestamente? So solo che stavo avendo questi sintomi perché l'ho detto agli amici e ne ho scritto un diario. Non ho molto ricordo di quel periodo. I vuoti di memoria sono comuni con depressione. Certo, pesavo circa 50 libbre in meno, ma ero anche 50 volte più folle. E ancora non ero contento del mio corpo.
Avevo due opzioni: potevo interrompere le mie medicine, correndo così i rischi che derivano dal disturbo bipolare, solo per diventare di nuovo magro. Oppure potrei accettare il mio nuovo corpo, superare la mia vergogna e continuare a prendere farmaci salvavita.
In fondo, mi rendo conto di essermi vergognato di me stesso. In fondo, mi vergogno sia del mio rapido aumento di peso che della tenue salute mentale. Passo molto tempo a trovare scuse per entrambi. Ma mi vergogno anche di quello che tutto questo senso di colpa dice su di me.
Come posso definirmi una femminista positiva per il corpo quando mi guardo allo specchio e penso solo negativamente al mio corpo? Chi sono io per condividere messaggi di amor proprio se difficilmente riesco ad applicarli a me stesso?
“Lentamente, e solo mentre lo prendo un giorno alla volta, sto imparando a vergognarmi meno della mia realtà. Sebbene io sia il più pesante che abbia mai visto, sono anche il più stabile, e questo a causa dei miei farmaci.”
Da allora ho soddisfatto la mia prescrizione. Lentamente, e solo mentre lo prendo un giorno alla volta, sto imparando a vergognarmi meno della mia realtà. Sebbene io sia il più pesante che abbia mai visto, sono anche il più stabile, e questo a causa dei miei farmaci. Inizialmente mi è stata assegnata una dose più bassa, ma ora l'abbiamo raddoppiata. Ho guadagnato un po' di peso all'inizio e so che ne guadagnerò di più.
Ma prendere le mie medicine è una forma di cura di sé. Mi permette di dormire a sufficienza. Ammonendo me stesso per aver ingrassato mentre tento di prendermi cura di me stesso, beh, non è cura di me stesso.
E devo a me stesso prendermi cura di me stesso come prendere le mie medicine, cucinare i miei pasti e comprare vestiti che mi facciano sentire bene. Mi prendo cura anche di me stesso filtrando i miei feed sui social media per vedere regolarmente persone che mi assomigliano e meno persone che seguono diete malsane. Mi sto sbarazzando dei vestiti che non mi stanno più, invece di occuparmi del mio caso. Non vedo l'ora di trovare un nuovo guardaroba per questo nuovo corpo.
Perché non è il peso che deve essere eliminato, ma la mia vergogna. Proprio come prendere le mie medicine, devo lavorarci ogni giorno. Ma mi riempirò di amor proprio nello stesso modo in cui riempirò le mie medicine.
“Perché non è il peso che deve essere eliminato, ma la mia vergogna.”
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