Di seguito è riportata una trascrizione di di Seth Meyers discorso alla cena dell'Associazione dei corrispondenti della Casa Bianca del 2011. (Guarda il video qui)
Sono Seth Meyers e non posso ringraziarti abbastanza per avermi ospitato stasera. Lasciatemi dire che questa sera farò un sacco di battute su molte delle persone in questa stanza, ma non preoccupati, ti assicuro che non importa quanto dure siano state le battute che sono state tutte controllate dall'uomo al vertice, il presidente cinese Hu Jin Tao.
Sinceramente, sono onorato di essere seduto a un tavolo con il presidente Obama, un uomo che ammiro molto. È un tale onore esibirsi per il leader del paese più povero e più potente del mondo.
E prima di iniziare, queste erano le mie battute sul certificato di nascita [alza i documenti] quindi grazie per il tempismo su quel signor presidente. Ora inutilizzabile. Abbiamo lavorato su queste battute per mesi – uno dei miei ragazzi ha detto 'sei preoccupato che siamo un po' pesanti con le battute sul certificato di nascita; e se lo rilasciasse prima della cena?' E io ero tipo 'perché dovrebbe farlo?! Non aspetterà tre anni per poi rilasciarlo prima della cena.' Chi ti ha detto che facevo battute sul certificato di nascita?! Era Assange, vero? Biden è ancora vicepresidente? Perché in caso contrario mi piace "grazie e Dio benedica l'America".
Sono anche onorato di esibirmi per quelli di voi qui stasera, così come per la manciata di persone che guardano a casa su CSPAN. CSPAN è, ovviamente, la rete ufficiale per le inquadrature a tutto campo delle sedie vuote. Ogni volta che mi sintonizzo su CSPAN sembra che abbiano appena fatto un'esercitazione antincendio. CSPAN è una bolletta elettrica non pagata lontano dall'essere una stazione radio. La gente pensa che Bin Laden si nasconda nell'Hindu Kush, ma lo sapevate che ogni giorno dalle quattro alle cinque ospita uno spettacolo su CSPAN? Non mi sto lamentando di CSPAN, intendiamoci; Di solito lavoro su NBC, quindi stasera sono entusiasta di essere su una rete che la gente guarda davvero. In effetti, il fatto che io sia proiettato su quattro schermi in questo momento mi rende il terzo programma più quotato della NBC. Comcast, ovviamente, ha acquistato la NBC quest'anno, presumo per caso. O quando Goldman Sachs ha tagliato la rete e l'ha impacchettata nella tranche inferiore di un CDO. Ho pensato che questa fosse l'unica stanza in cui quella battuta avrebbe funzionato e in qualche modo ha funzionato. Non si unirà a me sulla strada.
È così incredibile essere a Washington, D.C. – tutta questa storia, tutti questi meravigliosi edifici – eppure eccoci qui all'Hilton. Il tappeto rosso all'esterno era incredibile. Chi indossi? Che importa, vado in un Hilton. Non fraintendetemi, sono molto felice che siamo all'Hilton perché non importa come faccio stasera, guadagno punti Hilton Honors. Potrebbero non piacerti queste battute, ma riderò fino alla colazione gratuita.
Per quelli di voi che non lo sanno, la White House Correspondents' Association è un'organizzazione di giornalisti che coprono sia la Casa Bianca che il Presidente, anche se il precedente senatore John Kyle mi ha detto che il 90% di ciò che fanno è aborto.
Ma stasera non si tratta delle nostre divergenze politiche, stasera si tratta davvero degli after party. Continuo a sentire come tutti siano entusiasti di andare alla festa di Bloomberg. Sai come so che non sono a New York? A New York nessuno è entusiasta di andare a una festa di Bloomberg. A New York, una festa di Bloomberg è composta da cinque persone che fumano fuori da un bar e si lamentano di Bloomberg.
Ovviamente sono obbligato per contratto a partecipare alla festa della MSNBC stasera. Tutti sanno come funziona il partito MSNBC: il presidente Obama prepara il Cool Aid e tutti lo bevono. Troppo vicino a casa mia? In realtà ci sono alcune feste non programmate stasera e mi è stato chiesto di dare a tutti un resoconto. Fox News sta organizzando una festa: la sicurezza è difficile, quindi assicurati di portare la patente di guida e la patente di guida di lunga durata. Ma se sei bionda, non preoccuparti: porta solo quel sorriso dinamite. La festa del New York Times era gratuita, ma stasera c'è una copertina, quindi come tutti gli altri, probabilmente andrò alla festa dell'Huffington Post. E la festa dell'Huffington Post chiede alle persone di andare prima ad altre feste e rubare cibo e bevande e portarli da lì. Non fraintendetemi, amo Ariana Huffington, specialmente la sua voce. Sembra una donna seduta sul letto con un lenzuolo avvolto intorno a sé mentre James Bond sta uscendo dalla porta... 'ti rivedrò James?' L'after party di Andrew Breitbart sarà pazzesco – voglio dire, non sarà bello, ma lo sarà pazzo. Nota a margine Ieri sera ho incontrato James O'Keefe. Almeno penso che fosse James O'Keefe - potrebbe essere stato solo un normale protettore che odiava il lavoro organizzato. La NPR sta organizzando una festa, ma sono sicuro che sarà piuttosto tranquilla. Quanto può diventare selvaggia una festa quando si tiene in conformità con la legge della Sharia? È quello che mi è stato detto.
Questo è stato un anno di grandi cambiamenti avvenuti in TV News. Katie Couric ha annunciato che lascerà la CBS. Katie era nota soprattutto per le domande difficili come "nomina un giornale". Anni di duro colpo domande e sarà ricordata per quella che avrebbe potuto raddoppiare come categoria sulla Famiglia Feudo. Domanda successiva: "Nomina qualcosa che tieni in soffitta".
Katie è solo una delle tante partenze che abbiamo visto quest'anno. NPR ha licenziato Juan Williams dopo aver detto che i musulmani lo rendono nervoso. Quindi Juan è nero e ha paura che i musulmani lo rendano l'uomo meno probabile che prenda un taxi a New York City. Keith Olbermann di MSNBC è stato sospeso dal suo spettacolo per aver violato la politica aziendale donando denaro a tre campagne democratiche - ancora, la punizione sembrava piuttosto dura rispetto allo schiaffo sul polso che Larry King ha ricevuto dopo aver regalato un Buffalo nickel alla campagna di Chester UN. Artù. La CNN ha sostituito Larry King con Pierce Morgan quest'anno proprio come la vecchia espressione "fuori il vecchio, dentro il chi?" Rick Sanchez, te ne sei andato, ma sei stato dimenticato.
Non tutti se ne stanno andando, il mio amico Anderson Cooper è ancora alla CNN e mi piace particolarmente guardarlo dal campo. Puoi sempre dire quanto sia in pericolo Anderson Cooper da quanto sono stretti i suoi vestiti. Se è nell'ingombrante impermeabile giallo, allora è un uragano che è ancora al largo. Se indossa il gilet color cachi, forse è nella Green Zone a Baghdad. Ma quando indossa la maglietta bianca a misura di bambino, i proiettili volano, viene preso a pugni, sta tirando fuori i gattini dalle macerie. Quindi quello che sto dicendo è che se mai vedessi Anderson Cooper senza la maglietta, spegni la televisione e scappa.
MSNBC ha un nuovo slogan quest'anno 'piegarsi in avanti' come se il problema fosse che non potevamo sentirli. Piegati in avanti. Hai visto Hardball? Chris Matthews urla come un banditore in una galleria del vento. Non ho mai visto Hardball e ho pensato 'Ho bisogno di avvicinarmi un po' a questo.'
Ora più che mai è chiaro che i media stanno cambiando. I nuovi punti vendita si stanno adattando al mondo online. Anche Bloomberg News è su Twitter, con ben 220.000 follower; quindi solo 20.000 in meno di un Cobra fuggito dallo zoo del Bronx.
Il mio amico e collega della NBC Brian Williams è qui stasera. Brian ha detto che sarebbe venuto perché stasera ha l'elemento che più rispetta in una serata: le telecamere. Non sto dicendo che Brian ami stare in TV, ma quando è andato in Egitto è stato perché ha sentito che era la loro stagione pilota. A parte gli scherzi, non ho altro che rispetto per il mio buon amico Brian; Non so se tutti ne hanno sentito parlare, ma Brian è atterrato a Londra per seguire il Royal Wedding, solo per voltarsi e tornare in America per coprire i tornado in Alabama. È stato incredibilmente coraggioso e coraggioso. E questa è una citazione diretta di Brian Williams.
Questo evento di stasera ha superato Washington e anche molte celebrità di Hollywood sono qui stasera. John Hamm è qui. Sì. John Hamm ha l'aspetto che ogni repubblicano pensa di avere. Anche Zach Galifianakis è qui. Zach Galifianakis ha l'aspetto che i repubblicani pensano che ogni democratico abbia.
Visto che stiamo parlando di celebrità e star dei reality, tanto vale parlare dei candidati repubblicani del 2012. Basta guardare le opzioni che i repubblicani stanno prendendo a calci: Palin, Huckabee, Gingrich, Trump. Non sembra un campo di candidati. Sembra la stagione 13 di Ballando con le stelle. E non le stelle, i ballerini.
Cominciamo con Mitt Romney. Mitt Romney ha scritto un libro intitolato "No Apologies". Niente scuse? Quando devi proclamare "nessuna scusa" non è una tacita ammissione di aver commesso molti errori? Se torno a casa da un viaggio a Las Vegas e la prima cosa che dico alla mia ragazza è "niente scuse", avremo una conversazione di follow-up.
Sia Rand Paul che Ron Paul hanno parlato di una corsa nel 2012, quindi hanno qualcosa in comune con me e mio padre, che è anche che non saremo eletti presidente. Io, ovviamente, non mi piacerebbe altro che vedere un dibattito tra un padre e un figlio. Confutazione: papà rovini tutto!
Tim Pawlenty sta valutando una corsa. Se cerchi noioso nel dizionario, è più eccitante che ascoltare Tim Pawlenty. Tim Pawlenty fa sembrare Al Gore come Ru Paul.
Mike Huckabee sta valutando una corsa. Mike Huckabee ha detto che il presidente è cresciuto in Kenya, ha frequentato una scuola musulmana e odia l'America, ma nonostante ciò, sembra ancora una persona dolce. Quindi suona meno come un candidato presidenziale e più come mia zia.
E poi, ovviamente, c'è Donald Trump. Donald Trump ha detto che si candiderà alla presidenza come repubblicano, il che è sorprendente dal momento che ho pensato che si candidasse per scherzo. Donald Trump appare spesso su Fox, il che è ironico perché una Fox appare spesso sulla testa di Donald Trump. Se sei al tavolo del Washington Post con Trump e non riesci a finire il tuo antipasto, non preoccuparti: la volpe lo mangerà. E se posso parlare per un momento della questione del parto, quando siamo diventati così sospettosi su dove sono nate le persone? Un sondaggio di USA Today la scorsa settimana ha affermato che il 38% degli americani pensa che il presidente sia sicuramente nato negli Stati Uniti. Nello stesso sondaggio - nello stesso sondaggio - solo il 5% in più ha affermato che Donald Trump è sicuramente nato negli Stati Uniti. Ha raggiunto il punto in cui gli americani pensano che qualcuno sia nato qui solo se l'hanno visto? So che sono nato qui, e so che mio fratello minore è nato qui, ma quando si tratta di mio fratello maggiore, posso solo crederlo in parola. Gary Bewsee ha recentemente affermato che Donald Trump sarebbe un grande presidente. Naturalmente, ha detto la stessa cosa di una vecchia gabbia per uccelli arrugginita che ha trovato. Donald Trump possiede il concorso Miss USA, che è ottimo per i repubblicani poiché semplificherà la loro ricerca di un vicepresidente. Donald Trump ha detto di recente di avere un ottimo rapporto con i neri, ma a meno che i neri non siano una famiglia di bianchi scommetto che si sbaglia. Mi piace che Trump sia ricchissimo, ma nessuno ha detto il suo accento. Tutta la sua vita è fatta di modelli, foglie d'oro e colonne di marmo, ma suona ancora come un saputello giù all'OTB. Il signor Trump potrebbe non essere una buona scelta per il presidente, ma sarebbe sicuramente un ottimo addetto stampa. Quanto sarebbe divertente? 'Kim Jun Il è un perdente: il suo ultimo rally è stato un flop. Mi dispiace per Ahmadinejad – l'uomo indossa una giacca a vento, non ha classe. Io, invece, vendo la mia linea di cravatte. Li puoi trovare da Macy's nella sezione degli infiammabili».
Quindi non è un campo forte, e chissà se potranno batterti nel 2012. Ma le dico chi potrebbe sicuramente batterla, signor presidente. Barack Obama del 2008. Lo avresti amato. [Risate] Così carismatico; così affascinante. Era un po' troppo idealista? Forse. Ma lo avresti amato. Penso ancora che tutti ricordiamo quel giorno dell'inaugurazione: la first lady era lì. E posso dire che per quanto eri bella quel giorno, sei ancora più bella stasera. Adesso lei invece, signor Presidente, è un po' invecchiato. Cosa ti è successo? Quando hai prestato giuramento sembravi il tipo della pubblicità della Old Spice. Ora sembri Louis Gossett, Sr. Non l'ho mai detto a nessuno prima, ma forse dovresti ricominciare a fumare. È questo il cambiamento di cui parlavi? Signor Presidente, guardi i suoi capelli. Se i tuoi capelli diventano più bianchi, il Tea Party lo avallerà. Ooohh, tra 19 anni riceverò un messaggio vocale arrabbiato da Jenny Thomas.
Ma credo che il Presidente sarebbe d'accordo con me che l'umore è leggermente cambiato dall'inizio del suo mandato. All'inizio del suo mandato, signor Presidente, le casalinghe stavano cercando di intrufolarsi nella Casa Bianca. Non più; ora se ne vanno tutti. Axelrod, Gibbs, Rahm Emmanuel. A quest'ora, l'anno prossimo, sarete solo tu e Joe Biden a cercare il toner per la fotocopiatrice. E ora la tua campagna di rielezione è iniziata. Scommetto che è difficile tornare di nuovo in modalità campagna. Sai chi lo teme davvero? Wil.i.am. Sta scrivendo parole che fanno rima con tetto del debito. [Risate leggere] La Heritage Foundation ha previsto che lo scherzo avrebbe ottenuto una standing ovation. Probabilmente non dovrebbe fidarsi di quei ragazzi.
Ma signor Presidente, ho davvero ancora fiducia in lei. Per prima cosa, hai ancora la First Lady. E, naturalmente, hai ancora Joe Biden. Cosa posso dire di Joe Biden che non sia già stato detto in modo errato da Joe Biden? Immagino che avere Joe Biden come vicepresidente sia un po' come portare tuo padre operaio in un ristorante di lusso. È più a suo agio all'Olive Garden. Parla un po' troppo forte, pronuncia male le salse e sei sempre tentato di avvicinarti al cameriere e dire "Mi dispiace per lui, è di Scranton".
Il presidente e Joe Biden non sono stati invitati al matrimonio reale e quando Biden lo ha scoperto disse subito al Presidente: 'tu, io, Wedding Crashers 2.' Prenoterò noi due biglietti Amtrak per Londra. Il vicepresidente adora i treni. E presumo che sia stato difficile per il presidente dire a Biden che il nuovo budget ha tagliato 1,5 miliardi di dollari dalla ferrovia ad alta velocità. «Joe, entra, togliti il berretto da ingegnere. Ho delle brutte notizie sui Choo-choo.' Quando ha dato la notizia, una delle cinghie della tuta di Joe, tristemente, è caduta dalla sua spalla.
Per quanto riguarda i budget, sarei negligente per non menzionare Paul Ryan. Paul Ryan ha introdotto un piano di budget che dovrebbe rivedere Medicare e apportare profondi tagli ad altri programmi sociali e sanitari perché crede che il popolo americano hanno detto forte e chiaro: "smettila di usare i soldi delle mie tasse per prenderti cura di me". Ho notato che il suo approccio al budget ha portato molti a lodare Paul Ryan come un serio adulto. E devo dire che niente è più deprimente in politica del fatto che l'adulto ora sia un complimento. L'adulto è solo un complimento per un bambino. 'Sono così orgoglioso di te, ti sei comportato come un adulto stasera. Sono contento di averti portato a cena a casa dei miei capi. Ti tagli persino la carne come un ragazzone».
Inoltre, al Congresso, ci sono molte cose da cui vuoi che siamo impressionati da cui non siamo impressionati. Non siamo impressionati dal fatto che vi sedeste uno accanto all'altro allo Stato dell'Unione. Sai come chiamano il resto degli americani una serata trascorsa seduti accanto a un'altra persona con opinioni politiche completamente diverse? Ringraziamento.
Non siamo rimasti impressionati quando ti sei lamentato di come le fatture siano troppo lunghe da leggere. Il disegno di legge sull'assistenza sanitaria è di quasi 2000 pagine. Una polizza che assicuri ogni persona in America dovrebbe essere più lunga di The Girl with the Dragon Tattoo. Inoltre, già che ci siamo, non credo che tu legga comunque le bollette. Penso che voi ragazzi votiate sulle bollette nello stesso modo in cui il resto di noi accetta i termini e le condizioni aggiornati su iTunes.
Ebbene, dovrei concludere – mi viene il semaforo rosso. Non la luce rossa che segnala che il tempo è scaduto, ma la luce rossa che segnala l'handi-cam CSPAN si sta esaurendo le batterie. In tutta serietà voglio ringraziare tutti i giornalisti qui stasera – non potrei fare il mio lavoro se tu non hai fatto il tuo. Ed è giusto che questo evento sia accaduto nello stesso fine settimana del Royal Wedding perché mentre stavo guardando il feste, non ho potuto fare a meno di pensare a quanto sia meraviglioso vivere in un paese dove la gente non indossa cappelli come Quello. Stasera è stato davvero un onore incredibile per me. L'America è il più grande paese della Terra, e almeno quando è iniziato il mio discorso era ancora una nazione classificata AAA da Standard & Poors.
Grazie e buona notte.
