Segue la trascrizione di di Stephen Colbert routine comica alla cena dei corrispondenti della Casa Bianca del 2006 (video disponibile qui):
Grazie, signore e signori. Prima di iniziare, mi è stato chiesto di fare un annuncio. Chiunque abbia parcheggiato 14 SUV neri antiproiettile davanti, potrebbe spostarli? Stanno bloccando altri 14 SUV neri antiproiettile e devono uscire.
Oh! Wow, che onore! La cena dei corrispondenti della Casa Bianca. In realtà... sedersi qui allo stesso tavolo con il mio eroe, George W. Bush, per essere così vicino all'uomo. Mi sembra di sognare. Qualcuno mi pizzichi. Sai cosa? Ho il sonno piuttosto profondo; potrebbe non essere sufficiente. Qualcuno mi spari in faccia. Davvero non è qui stasera? Accidenti! L'unico ragazzo che avrebbe potuto aiutare.
A proposito, prima di iniziare, se qualcuno ha bisogno di qualcos'altro ai suoi tavoli, parli lentamente e chiaramente nei numeri del tuo tavolo. Qualcuno dell'NSA arriverà subito con un cocktail.
Mark Smith, signore e signori della stampa, Madame First Lady, signor Presidente, mi chiamo Stephen Colbert, e stasera
È lì che sta la verità, proprio qui nell'intestino. Sai di avere più terminazioni nervose nell'intestino di quante ne hai nella testa? Puoi cercarlo. Ora, so che alcuni di voi diranno: "Ho cercato, e non è vero". È perché l'hai cercato in un libro. La prossima volta, cercalo nel tuo intestino. L'ho fatto. Il mio istinto mi dice che è così che funziona il nostro sistema nervoso.
Ogni sera nel mio programma, The Colbert Report, parlo direttamente con le viscere, ok? Do alla gente la verità, non filtrata da argomenti razionali. Io la chiamo la "No Fact Zone". FOX News, detengo il copyright su quel termine.
Sono un uomo semplice con una mente semplice. Ho un semplice insieme di convinzioni secondo le quali vivo. Numero uno, credo nell'America. credo che esista. Il mio istinto mi dice che vivo lì. Sento che si estende dall'Atlantico al Pacifico, e credo fermamente che abbia 50 stati, e non vedo l'ora di vedere come il Washington Post lo farà girare domani.
Credo nella democrazia. Credo che la democrazia sia la nostra più grande esportazione. Almeno fino a quando la Cina non troverà un modo per stamparlo dalla plastica per tre centesimi l'uno. In effetti, ambasciatore Zhou Wenzhong, benvenuto. Il tuo grande paese rende possibili i nostri Happy Meals. Ho detto che è una festa.
Credo che il governo che governa meglio sia il governo che governa di meno. E secondo questi standard, abbiamo creato un governo favoloso in Iraq.
Credo nel tirarti su con le tue stesse forze. Credo sia possibile. Ho visto questo ragazzo farlo una volta al Cirque du Soleil. È stato magico!
E sebbene io sia un cristiano impegnato, credo che ognuno abbia diritto alla propria religione, che tu sia indù, ebreo o musulmano. Credo che ci siano infiniti percorsi per accettare Gesù Cristo come tuo salvatore personale.
Signore e signori, credo sia yogurt. Ma mi rifiuto di credere che non sia burro.
Soprattutto, credo in questo presidente. Ora, so che ci sono alcuni sondaggi là fuori che dicono che quest'uomo ha un indice di approvazione del 32%. Ma ragazzi come noi, non prestiamo attenzione ai sondaggi. Sappiamo che i sondaggi sono solo una raccolta di statistiche che riflettono ciò che le persone pensano nella "realtà". E la realtà ha un ben noto pregiudizio liberale. Quindi, signor Presidente, per favore, per favore, non prestare attenzione alle persone che dicono che il bicchiere è mezzo pieno. Il 32% significa il bicchiere, importante per preparare bene le battute, signore. Signore, non faccia caso a chi dice che il bicchiere è mezzo vuoto, perché il 32% significa che è vuoto per 2/3. C'è ancora del liquido in quel bicchiere è il punto, ma non lo berrei. L'ultimo terzo è di solito controlavaggio. Va bene.
Ascoltate, gente, il punto è che non credo che questo sia un punto basso in questa presidenza. Credo che sia solo una pausa prima di un ritorno. Voglio dire, è come il film Rocky. Bene? Il presidente, in questo caso, è Rocky Balboa, e Apollo Creed è tutto il resto al mondo. È il decimo round. È sanguinante. Il suo uomo d'angolo, Mick, che in questo caso, immagino, sarebbe il vicepresidente, sta urlando: "Tagliami, Dick, tagliami!" E ogni volta che cade, tutti dicono: "Stai giù, Rocky! Stai giù!" Ma sta giù? No. Come Rocky, si rialza e alla fine... perde nel primo film. Ok, non importa. Non importa.
Il punto è che è la storia commovente di un uomo che è stato ripetutamente preso a pugni in faccia, quindi non pagare attenzione agli indici di gradimento che dicono che il 68% degli americani disapprova il lavoro che sta facendo quest'uomo. Ti chiedo questo, non significa anche logicamente che il 68% approva il lavoro che non sta facendo? Pensaci. non ho...
Sto al fianco di quest'uomo. Sto dalla parte di quest'uomo, perché lui rappresenta le cose. Non solo per le cose, sta sulle cose, cose come portaerei e macerie e piazze cittadine allagate di recente. E questo invia un messaggio forte, che qualunque cosa accada all'America, si riprenderà sempre con le operazioni fotografiche più potenti al mondo. Mi dispiace, non sono mai stato un fan dei libri. Non mi fido di loro. Sono tutti fatti, niente cuore. Voglio dire, sono elitari, ci dicono cosa è o non è vero o cosa è successo o non è successo. Chi è la Britannica per dirmi che il Canale di Panama è stato costruito nel 1914? Se voglio dire che è stato costruito nel 1941, è un mio diritto di americano! Sono con il Presidente. Lascia che sia la storia a decidere cosa è successo o meno. Crede mercoledì la stessa cosa che credeva lunedì, non importa cosa sia successo martedì. Gli eventi possono cambiare; le convinzioni di quest'uomo non lo faranno mai. FOX News ti offre entrambi i lati di ogni storia: il lato del presidente e il lato del vicepresidente. Il Presidente prende le decisioni. Lui è il decisore. L'addetto stampa annuncia quelle decisioni e voi giornalisti scrivete quelle decisioni. Crea, annuncia, digita. Fai solo un controllo ortografico e vai a casa. Conosci di nuovo la tua famiglia. Fai l'amore con tua moglie. Scrivi quel romanzo che ti sei messo in testa. Hai presente quella sull'intrepido reporter di Washington con il coraggio di tener testa all'amministrazione? Sai, finzione! Quindi, la Casa Bianca ha dei cambi di personale. E poi scrivi: "Oh, stanno solo riordinando le sedie a sdraio sul Titanic". Prima di tutto, questa è una terribile metafora. Questa amministrazione non sta affondando. Questa amministrazione sta crescendo! Semmai, stanno riorganizzando le sedie a sdraio sull'Hindenburg! È come boxare un ghiacciaio. Goditi quella metafora, a proposito, perché i tuoi nipoti non avranno idea di cosa sia un ghiacciaio.gesto italiano osceno.
). Sto solo parlando un po' di siciliano con il mio paisan...
John McCain è qui. John McCain, che anticonformista! Qualcuno scopra che forchetta ha usato per l'insalata, perché vi garantisco che non era una forchetta da insalata. Questo ragazzo avrebbe potuto usare un cucchiaio! Non c'è da prevederlo. A proposito, senatore McCain, è meraviglioso vederla tornare nell'ovile repubblicano. In realtà ho una casa estiva in South Carolina. Cercami quando andrai a parlare alla Bob Jones University. Sono felice che abbia visto la luce, signore.
Sindaco Nagin! Il sindaco Nagin è qui da New Orleans, la città del cioccolato! Sì, lascia perdere. Sindaco Nagin, vorrei darle il benvenuto a Washington, D.C., la città del cioccolato con un centro di marshmallow e una crosta di corruzione. È un Mallomar, immagino, è quello che sto descrivendo, è un Mallomar. È un biscotto di stagione. E, naturalmente, non possiamo dimenticare l'uomo del momento, il nuovo addetto stampa, Tony Snow. Nome dei servizi segreti: "Lavoro sulla neve". Il lavoro più duro. Che eroe! Ha preso il secondo lavoro più duro nel governo, dopo, ovviamente, l'ambasciatore in Iraq. Ho dei grossi panni da riempire, Tony. Grandi scarpe da riempire. Scott McClellan non poteva dire niente come nessun altro. McClellan, ovviamente, ansioso di andare in pensione, sentiva davvero di aver bisogno di passare più tempo con i figli di Andrew Card.
Ora, signor Presidente, vorrei che non avesse preso la decisione così in fretta, signore. Stavo gareggiando per il lavoro io stesso. Penso che sarei stato un favoloso addetto stampa. Non ho altro che disprezzo per queste persone. So come gestire questi pagliacci. In effetti, signore, ho portato con me una cassetta per l'audizione e, con la sua indulgenza, vorrei almeno provarci. Allora, signore e signori, la mia conferenza stampa. INIZIO DI "AUDITION TAPE" Colbert mostra un video di una finta conferenza stampa. Si apre con lui su un podio, rivolgendosi alla stampa della Casa Bianca. COLBERT: Ho una breve dichiarazione: la stampa sta distruggendo l'America. Ok, vediamo chi abbiamo qui oggi. COLBERT (riconoscendo vari giornalisti): Stretch! (David Gregory annuisce) Sir Nerdlington! (il giornalista annuisce) Joe sciatto! (il giornalista annuisce) Terry Lemon Moran Pie! (Terry Moran annuisce) Oh, Dubiting Thomas, è sempre un piacere. (Helen Thomas sorride) E Suzanne Mal -- ciao!! (Suzanne Malveaux fissa Colbert, con aria infelice. Colbert imita mettendo un telefono all'orecchio e alla bocca "chiamami".) GIORNALISTA: Il vicepresidente sarà presto disponibile per rispondere a tutte le domande da solo? COLBERT: Ho già risposto a questa domanda. Tu (indicando un altro giornalista). GIORNALISTA: Walter Cronkite, il noto conduttore della CBS --COLBERT (interrompendolo): Ah, no, è l'ex conduttore della CBS. Katie Couric è la nuova presentatrice dell'Evening News della CBS. Bene, bene, come vi sentite a riguardo? Tu, ragazzo con i capelli arruffati dietro. Sei felice che Katie Couric abbia preso il controllo dell'Evening News della CBS? DAN RATHER: No, signore, signor Colbert. Tu sei? (Risate) COLBERT: Boom! Oh, guarda, abbiamo svegliato David Gregory. Domanda? DAVID GREGORY: Karl Rove ha commesso un crimine? COLBERTO: Non lo so. Glielo chiederò. (Colbert si rivolge a Rove) Karl, fai attenzione per favore! (Si vede Rove disegnare un cuore con scritto "Karl + Stephen".)GREGORY: Confermi la tua dichiarazione dell'autunno del 2003 quando ti è stato chiesto specificamente di Karl, e Elliott Abrams, e Scooter Libby, e tu hai detto "Sono andato da ognuno di quei signori, e mi hanno detto che non sono coinvolti in questo". Rimani con quello? dichiarazione? COLBERT: No, stavo solo scherzando! GREGORY: No, non stai finendo. Non stai dicendo niente! Sei salito su quel podio e hai detto --COLBERT (interrompendolo): Ah, è qui che ti sbagli. Nuovo podio! Mi è stato consegnato proprio oggi. Metti in chiaro i fatti, David. GREGORY: Questo è ridicolo. L'idea che starai davanti a noi dopo aver commentato con quel livello di dettaglio e dirai alle persone che guardano questo che in qualche modo hai deciso di non parlare. Devi --(Colbert è visto guardare tre pulsanti sul podio, etichettati "EJECT", "GANNON" e "VOLUME." Seleziona il pulsante "VOLUME" e lo gira. Vediamo le labbra di Gregory che continuano a muoversi, ma non si sente alcun suono che esce. COLBERT: Se non riesco a sentirti, non posso rispondere alla tua domanda. Scusami! devo andare avanti. Terry.
TERRY MORAN: Dopo l'inizio dell'indagine, dopo che l'indagine penale era in corso, lei ha detto...
