Bambini e due famiglie: consigli per genitori dopo il divorzio

DK Simoneau è l'autore di un meraviglioso libro illustrato per bambini chiamato Abbiamo un martedì. Il libro è incentrato su una bambina che - forse come i tuoi figli - deve imparare a far fronte alla transizione avanti e indietro ogni settimana tra le case dei suoi genitori. All'inizio, è davvero frustrata e i martedì sono duri per tutta la famiglia. Ma col tempo, impara a far fronte ai suoi sentimenti e realizza alcune delle grandi cose del vivere con entrambe le sue mamme e suo padre, anche se non vivono più insieme.

D: Qual è stata la tua ispirazione per il libro?
UN: Devo dire che ero un figlio di divorzio, ai tempi in cui andavamo avanti e indietro a settimane alterne. Ora sono un genitore di due figli divorziati, e facciamo anche avanti e indietro; quindi l'ho sperimentato da entrambi i lati. Ho visto i miei figli tornare a casa frustrati e comportarsi come la bambina in Stiamo avendo un martedì. A quel tempo, sono andato alla ricerca di un libro che affrontasse il problema dell'andare avanti e indietro tra due case, e non ne ho trovato uno. C'erano molti altri bei libri su

divorzio per i bambini, come non è colpa tua, e come mamma e papà ti amano ancora, ma non uno su questo problema della transizione tra la casa di mamma e la casa di papà. Ho sentito così fortemente che doveva essercene uno che ho deciso di andare avanti e scriverlo.

D: Di tutti i problemi che le famiglie monoparentali affrontano oggi, hai scelto di concentrarti sul far funzionare la co-genitorialità o la genitorialità condivisa. Come mai?
UN: Penso che sia importante perché le persone non si rendono conto che più sono in conflitto tra loro, più instabile diventa l'ambiente in cui crescono i loro figli. Se le persone si rendono conto che possono essere genitori insieme, può diventare positivo. Può essere che i bambini abbiano due ambienti davvero meravigliosi. Con due genitori in guerra, però, è difficile avere pace.

D: Abbracciare il modello di co-genitorialità richiede che entrambi i genitori, almeno in una certa misura, lascino andare il proprio senso di controllo. Hai qualche consiglio per i genitori che stanno lottando con questo?
UN: È facile sedersi qui e dire "Metti i tuoi figli al primo posto", quando farlo può influire negativamente su di te. Ma alla lunga, quando metti da parte i tuoi sentimenti, ti rendi conto che è un buon esempio per i tuoi figli e imparano a essere flessibili. Dopotutto, il mondo non va sempre per la tua strada; infatti, molte volte non lo fa. Ma i tuoi figli cercano esempi in te, e quando cerchi di controllare e manipolare le cose, sfortunatamente, questo è l'esempio che vedono.

D: In molti casi, può nascere qualcosa di bello e inaspettato quando si lascia andare il bisogno di controllare il rapporto di tuo figlio con l'altro genitore. Puoi parlare con questo?
UN: Sì. È davvero difficile immaginare il tuo ex coniuge con un altro partner, uno che potrebbe essere coinvolto nella crescita dei tuoi figli. In effetti, è devastante. Ma se riesci a lasciarlo andare, i bambini potrebbero trovarsi con risorse extra; forse qualcuno che insegna loro cose che altrimenti non avrebbero imparato. Ad esempio, i miei figli ora si immergono perché il mio ex ha sposato qualcuno che fa immersioni. I miei figli hanno anche imparato a sciare perché uscivo con qualcuno che scia. C'è un'opportunità lì per insegnare ai tuoi figli come amare le persone, come comportarsi con le persone e imparare i valori di altre culture. Alcune cose meravigliose che ne possono derivare se puoi semplicemente lasciarti andare. Per non parlare di quanto giova ai tuoi figli vivere in un ambiente di pace invece di volatilità e rabbia.

D: Che consiglio hai per i genitori che vogliono rendere le transizioni più facili per i loro figli?
UN: Bene, i media insegnano alle persone a prepararsi al peggio e a concentrarsi su ciò che è negativo. Invece, le persone hanno bisogno di romperlo in piccoli pezzi. Non puoi immaginare l'intero scenario peggiore o lo scenario migliore. Invece, devi fare un piccolo passo alla volta, anche se si tratta solo di portare i bambini alla porta e di fare una conversazione semplice ed educata sul tempo. A poco a poco puoi ampliarlo per portare i bambini insieme alla zona delle zucche di Halloween. Invece di guardare una grande montagna, guardala a piccoli passi. Chiediti cosa puoi fare oggi per migliorare le cose per tuo figlio. Alla fine, quei passi che sarai in grado di fare diventeranno più grandi.

D: Ci sono altri pensieri che vorresti condividere?
UN: Sicuro. Questo è davvero un libro che appartiene alle mani di un bambino che sta attraversando un divorzio. Davvero, è per ogni ragazzo e ragazza che sa cosa vuol dire andare avanti e indietro tra la casa di mamma e la casa di papà. È anche un ottimo libro regalo, e ho notato che molti nonni, zie, zii, insegnanti e terapisti familiari lo stanno comprando, il che è fantastico. Ma è davvero pensato per i bambini. Devono essere in grado di prenderlo e leggerlo ancora e ancora quando ne hanno bisogno e sapere che è lì come promemoria che possono farlo e le cose andranno meglio.

I consigli di DK Simoneau

Dieci consigli per i genitori scritti da DK Simoneau, relatore e autore del libro Stiamo avendo un martedì:

Ogni anno un milione di bambini americani sperimenta il divorzio dei genitori. Ciò significa che un milione di nuovi bambini entrano in quello che è diventato un luogo comune nella nostra società, "Fare il bambino in modo casuale". Lo shuffle non significa più portarli all'allenamento di calcio in tempo. Oggi significa aiutarli ad affrontare la vita in due case con due serie di regole e spesso due serie di effetti personali. Ecco dieci modi in cui puoi aiutare tuo figlio a far fronte a questo stile di vita da famiglia divisa.

1. Non parlare a bassa voce dell'altro genitore del bambino, non importa come frustrato o arrabbiato diventi. Parlare a bassa voce del genitore di un bambino è come parlare a bassa voce di una parte del proprio figlio.
2. Stabilire una routine speciale durante i periodi di transizione. Magari fai un gioco o servi un pasto speciale ogni volta che tuo figlio torna. I bambini prosperano nella routine e se sanno esattamente cosa aspettarsi quando tornano da te, la transizione sarà più facile.
3. Consenti a tuo figlio di avere un oggetto di transizione. Se tuo figlio ha bisogno di una coperta o di un orsacchiotto, lasciaglielo fare. Se il bambino è più grande e forse non vuole portare un oggetto così grande, aiutalo a realizzarne uno. Forse scegli alcune rocce che rappresentano ciascun genitore. Divertiti a progettarli in modo che sappiano quale roccia appartiene a chi.
4. Chiama tuo figlio ogni giorno. Saresti sorpreso di quanto significhi per loro sentire la tua voce e sapere che stai pensando a loro, anche se non dicono molto in cambio.
5. Sii comprensivo delle cose che mancano dall'altra casa, incluso l'altro genitore. Tutte queste cose sono molto reali per tuo figlio e non averle quando vogliono può essere molto frustrante.
6. Lavora con l'altro genitore per stabilire alcune routine di base che sono in entrambe le case. Ad esempio, in entrambe le case l'ora di andare a letto dovrebbe essere molto simile. Sedersi a tavola può essere qualcosa da incoraggiare in entrambe le case. La visione della televisione o le abitudini di gioco dei videogiochi potrebbero essere simili in entrambe le case.
7. Stabilisci una routine per tornare a casa dell'altro genitore. Forse sviluppare una lista di controllo. Ti ricordi il tuo orsetto, i compiti, il libro della biblioteca, le scarpe da ginnastica, ecc? Assicurati di farlo ogni volta in modo che diventi un'abitudine. Meno cose saranno dimenticate portando a meno frustrazione e più responsabilità.
8. Sviluppa procedure e regole ferme su ciò che è accettabile quando si dimenticano le cose a casa dell'altro genitore. Hai intenzione di mettere a terra tuo figlio perché ha dimenticato il suo orsacchiotto? Andrai a prenderlo a casa del tuo ex alle 9:00 di sera perché il tuo bambino di 4 anni non riesce a dormire senza? Sei disposto a lasciare che tuo figlio prenda un voto negativo?

DK Simoneau è una madre divorziata di due figli. Ora è un'autorità devota nel vivere la "famiglia divisa" in modo più efficace. I notevoli cambiamenti nei suoi figli nei giorni di transizione l'hanno motivata a creare uno strumento per facilitare la conversazione tra i bambini e gli adulti che guardano. Di professione contabile, l'amore dei suoi figli per i libri l'ha ispirata a scrivere storie che insegnano e convalidano, oltre a stimolare un'eterna curiosità nella lettura. Vive a Lakewood, in Colorado "a volte" con i suoi due figli. Per ulteriori informazioni, visitare il sito werehavingatuesday.com.