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"La Casa Bianca afferma di aver superato il suo obiettivo per le persone iscritte all'Obamacare. È incredibile quello che puoi ottenere quando rendi qualcosa di obbligatorio e le persone vanno bene se non lo fanno, e continui a prolungare la scadenza per mesi." -Jimmy Fallon
"Molti artisti della truffa stanno cercando di sfruttare i problemi con il sito Web di Obamacare. Gli esperti dicono che puoi dire che si tratta di un sito truffa se inserisci le tue informazioni e ti iscrive in modo rapido ed efficiente per l'assistenza sanitaria."-Conan O'Brien
"Il sito web di ObamaCare non sarà accessibile di notte a causa della manutenzione. E non sarà accessibile durante il giorno a causa di "fa schifo"." –Conan O'Brien.
"Il sito web della Casa Bianca di Obama dice ancora che se ti piace il tuo piano sanitario, puoi tenerlo. Questo è falso, ovviamente. Il presidente dice che stanno cercando di correggerlo, ma la gente del suo sito web sembra non riesca ad accedere." -
"Il presidente Obama si è detto dispiaciuto che alcuni americani abbiano perso la loro copertura sanitaria esistente a causa dell'Obamacare. Penso che stia diventando un po' disperato. Oggi ha detto che se ti piace la tua completa mancanza di copertura, puoi mantenere la tua completa mancanza di copertura." -Jay Leno.
"Quindi, sì, il presidente è stato in qualche modo disonesto riguardo alla promessa del suo programma sanitario, ma ecco la parte strana, i suoi avversari hanno mentito come figli di puttana sui suoi effetti". –Jon Stewart
"L'amministrazione Obama chiede a Hollywood di inserire menzioni positive di ObamaCare nei suoi programmi TV e film. Quindi il nuovo dramma sugli zombi di AMC si intitola: "The Walking Dead, ma non a causa di condizioni preesistenti". –Conan O'Brien.
"Il tasso di approvazione del presidente Obama è sceso al 39%. E il sindaco di Toronto Rob Ford, che ha ammesso di aver fumato crack, è salito al 49%. Come si sente Obama? Farebbe meglio a fumare crack piuttosto che passare l'Obamacare." -Jay Leno.
"Secondo CBS News, solo sei persone si sono iscritte all'Obamacare il primo giorno del lancio. Sei! Ciò significa che più persone hanno camminato sulla luna rispetto a quelle che si sono iscritte all'Obamacare." -Jay Leno.
"Qualcuno prova a iscriversi all'Obamacare? È impossibile e tutti sono furiosi. I repubblicani sono arrabbiati per l'Obamacare perché qualcosa che hanno cercato di fermare ora non verrà avviato." -David Letterman.
"I truffatori stanno usando la confusione dell'Obamacare per iscrivere le persone a un'assicurazione sanitaria falsa. I truffatori attirano le vittime con false promesse come: "Se ti piace il tuo piano sanitario, puoi mantenere il tuo piano sanitario". I truffatori te lo diranno, quindi devi stare attento." -Jay Leno.
"Oggi c'è stata una buona notizia per Kathleen Sebelius, segretario alla salute e ai servizi umani. L'Obamacare coprirà tutte le sue ferite dopo che la Casa Bianca l'ha gettata sotto l'autobus. È totalmente coperta." -Jay Leno.
"Per anni il presidente Obama ha detto che nessuno perderebbe il proprio piano sanitario. Ora la Casa Bianca ha ammesso che in effetti molte persone perderanno i loro piani. Ma c'è un modo per mantenere la grande copertura che hai. Basta diventare un membro del Congresso. Poi i contribuenti pagano tutto." -Jay Leno.
"Obama ha detto che hanno avuto alcuni problemi con il sito web di Affordable Care. Ti dirò qualcosa. Se ordini un paio di pantaloni online e ti inviano il colore sbagliato, è un problema tecnico. Questa è come una crociera di carnevale, per l'amor di Dio!" -David Letterman.
"Gli americani hanno aspettato settant'anni per un'assistenza sanitaria a prezzi accessibili, ma se il sito Web impiega più di un'ora, fanculo, sto guardando un video di gatti. Alcune persone hanno detto che dovevano stare seduti al computer per un massimo di nove ore di fila, battendo il vecchio record stabilito da Anthony Weiner." -Bill Maher
"È un pasticcio disfunzionale, nessuno lo nega. Ma non preoccuparti, il Congresso si sta occupando del caso. Ieri i repubblicani hanno tenuto le udienze. Sono indignati per il fatto che la cosa che non volevano funzionare non funziona." -Bill Maher.
"La Casa Bianca ora dice che il sito web dell'Obamacare sarà sistemato entro la fine di novembre. Quindi, se il tuo dottore ti ha dato solo tre settimane di vita, mi dispiace amico." -Jay Leno.
"Nonostante tutti i problemi del sito web, il tasso di approvazione per Obamacare è aumentato. Sfortunatamente, non posso darti il numero esatto perché è elencato sul sito Web di Obamacare." -Conan O'Brien.
"Oggi ci sono stati più problemi con il sito web dell'Obamacare. Sembra che quando digiti la tua età, sia confuso perché non è chiaro se vogliono l'età che hai in questo momento o l'età che avrai quando finalmente effettuerai l'accesso." -Jay Leno.
"La Casa Bianca ha annunciato che sta coinvolgendo i migliori e più brillanti esperti di tecnologia per correggere i problemi sul sito Web di Obamacare, il che è un ottimo piano. Sai quale sarebbe stato un piano migliore? Assumere i migliori e più brillanti esperti di tecnologia per realizzare il sito Web di Obamacare in primo luogo." -Jimmy Fallon.
"Oggi ho provato ad accedere al sito web dell'Obamacare. Non credo di farlo bene. Ho perso 300 dollari giocando a Texas Hold 'Em." -Jay Leno.
"Puoi iscriverti anche per telefono. La chiamata recita così: 'Ciao e benvenuto su Healthcare.gov, il luogo dove puoi imparare a registrarti per un'assistenza sanitaria a prezzi accessibili. In questo momento ci sono 8 milioni di persone davanti a te in fila. Il tempo di attesa stimato è per sempre.' Sarebbe ironico morire in attesa dell'assicurazione sanitaria, giusto?" -Jimmy Kimmel
"Secondo un nuovo rapporto, sono stati creati più di 700 siti Web falsi dell'Obamacare. Gli esperti di sicurezza affermano che è semplice identificare i siti fasulli perché è facile accedere." –Jay Leno.
"Obamacare ha bisogno dei premi delle persone più sane per coprire i costi delle persone più malate. È una truffa subdola che può essere descritta solo come assicurazione." -Stefano Colbert
"Obamacare è reale. Da martedì la gente è andata in borsa. Purtroppo non hanno funzionato. Questa cosa si blocca così frequentemente che iniziano a chiamarla Lindsay Lohancare." -Bill Maher.
"Abbiamo la chiusura del governo, ma l'inizio dell'Obamacare. Sapete che cosa significa? Ora puoi lamentarti con il tuo medico del fatto che il governo ti ha fatto ammalare." -Jay Leno
"Prima di andare in vacanza, il Congresso ha votato per esentarsi dall'Obamacare. Si sono concessi un'esenzione speciale perché pensavano che fosse troppo costoso. Quindi le persone che hanno votato per Obamacare per noi hanno votato per esentarsi da esso. Sai come i medici fanno il giuramento di Ippocrate. Apparentemente il Congresso prende il 'Giuramento ipocrita.'" -Jay Leno
"La Casa Bianca ha approvato un'esenzione nella copertura dell'Obamacare per il Congresso e i membri del suo staff. I membri si sono lamentati del fatto che l'Affordable Care Act costerà loro migliaia di premi in più all'anno. Apetta un minuto. È il loro conto. Se è troppo costoso, perché l'hanno chiamato Affordable Care Act?" -Jay Leno
"I repubblicani al Congresso hanno votato oggi per abrogare ObamaCare per la quarantesima volta. Ora è davvero meno una filosofia governativa; è più simile a Charlie Manson che chiede la libertà condizionale." -Bill Maher
"L'amministrazione Obama ha ammesso che con l'Obamacare potresti non essere in grado di mantenere il tuo medico. All'inizio il presidente ti garantiva che saresti stato in grado di tenere il tuo dottore, e ora dicono che "potresti" essere in grado di farlo. Oggi Obama ha cambiato il suo slogan da "Sì, possiamo" a "Forse potremmo provare". Non posso promettere nulla.'" -Jay Leno
"Il presidente Obama ha detto a un gruppo di scolari che i broccoli erano il suo cibo preferito e gli hanno creduto. Poi ha detto loro che l'Obamacare avrebbe ridotto il deficit e i bambini sono scoppiati a ridere." -Jay Leno
"Questa settimana segnerà la 37esima volta che i repubblicani della Camera cercheranno di abrogare l'Obamacare. Se i repubblicani volessero davvero farla finita con l'Obamacare, dovrebbero semplicemente approvarlo come un'organizzazione no-profit conservatrice e lasciare che l'IRS lo rimuova." -Jay Leno
"Obamacare entra in vigore in meno di otto mesi. Ti rendi conto di cosa significa? Se vai al pronto soccorso ora, sarai coperto quando finalmente vedrai un dottore." -Stephen Colbert
"Il conduttore di Fox News Bill O'Reilly sta scrivendo un nuovo libro sull'uccisione di Gesù. Sarà la prima volta che la morte di Gesù sarà attribuita all'Obamacare." –Conan O'Brien
"Il CEO di The Cheesecake Factory sta avvertendo che l'Obamacare sarà molto costoso. Ehi, The Cheesecake Factory è uno dei motivi per cui abbiamo bisogno dell'Obamacare in primo luogo." –Jay Leno
"L'amministratore delegato dell'Olive Garden incolpa i bassi profitti della sua azienda su Obamacare, il che è strano perché la maggior parte delle persone non mangia all'Olive Garden finché non ha un'assicurazione sanitaria". –Conan O'Brien
"Mitt Romney ha un tifoso in Indiana che ha pensato che fosse una buona idea farsi tatuare il logo Romney/Ryan sul viso. Si sentirà stupido quando scoprirà i pulsanti della campagna... Mi chiedo se la rimozione del tatuaggio laser sia coperta dall'Obamacare. Sarebbe ironico, no?" --Jimmy Kimmel
"Taco Bell inizierà a vendere nachos e bocconcini di pollo avvolti in una tortilla. In altre parole, grazie a Dio manterremo l'Obamacare." -Conan O'Brien
"Congratulazioni al presidente Obama per essere stato rieletto presidente degli Stati Uniti. Si scopre che non sono tutte cattive notizie per i repubblicani. Sembra che la depressione sia coperta dall'Obamacare." –Jay Leno
"Non vedevo l'ora di iniziare a usare il mio Obamacare. Oggi ho ingoiato un pugno pieno di pillole anticoncezionali e poi l'ho innaffiato di veleno. Che m'importa, è gratis?" -Bill Maher
"Giù in Louisiana, il governatore repubblicano Bobby Jindal ha detto che si rifiuterà di implementare l'Obamacare. Questo è tutto, 'F**k tutti voi. Semplicemente non lo sto facendo.' Quindi se hai bisogno di un'operazione in Louisiana, dovrai pagarla alla vecchia maniera: stai su un balcone, mostra le tue tette e spera che qualcuno ti butti soldi." -Bill Maher
"Ieri, i repubblicani della Camera hanno tenuto il loro 33° voto per abrogare la legge sulla sanità di Obama. È stato per lo più un voto simbolico che non ha portato a nulla o, come lo chiama il Congresso, un voto." -Jimmy Fallon
"In una decisione storica, la Corte Suprema ha stabilito che il mandato sanitario del presidente Obama è costituzionale. Questa è una grande vittoria per il presidente Obama, che ha trascorso tre anni a promuoverlo, e una grande battuta d'arresto per Mitt Romney, che ha trascorso tre anni a crearlo." -Jay Leno
"Se sei un immigrato illegale in Arizona che spera di diventare cittadino in modo da poter ottenere assistenza sanitaria gratuita, questa è la settimana più bella della tua vita". –Jay Leno.
