Bambino: "Papà, ho fame".
Papà: "Ciao, affamato. Sono papà".
Abbiamo sentito tutti barzellette così banali che ci sentiamo quasi in imbarazzo per il fatto che ci abbiano fatto ridere. Da dove vengono queste battute? Papà, certo! Proprio quando pensavi i genitori non potevano essere più imbarazzante, arriva papà con una battuta stupida.
Le battute di papà rappresentano un tipo speciale di umorismo bonario. Queste sono battute innocue e sciocche che di solito vengono fatte a braccio nel momento più imbarazzante possibile. Più l'impostazione è inappropriata, più è probabile che i simpatici papà del mondo farà uno scherzo stupido che è garantito per far gemere e alzare gli occhi al cielo. Sono papà; è proprio quello che fanno! Papà sarà papà.
Ecco una lista di più di 40 barzellette sul papà molto pungenti da tirare fuori alla tua prossima riunione di famiglia. Grazie a Pun.me, HowToBeADade Reddit r/papà per la maggior parte di queste stupide battute sul papà.
Un panino al prosciutto entra in un bar e ordina una birra.
Il barista dice: "Mi dispiace, non serviamo cibo qui".
Quante mele crescono su un albero?
Tutti loro.
Ho appena visto un programma sui castori.
È stato il miglior programma per le dighe che abbia mai visto.
Come si chiama una pasta finta?
Un impasto.
Ragazzo: "Ti chiamo dopo."
Papà: "Non chiamarmi dopo—chiamami papà."
Cosa ha fatto l'uva quando è stato calpestato?
Ha fatto uscire un po' di vino.
Il cassiere della drogheria a papà: 'Vuoi il latte in un sacchetto?'
Papà: "No, lascialo nel cartone!"
Due pesci rossi sono in una vasca.
Uno dice all'altro: "Sai come guidare questa cosa?"
Un negozio di mobili continua a chiamarmi.
Tutto quello che volevo era un comodino.
Come si chiama un pesce senza occhi?
Un fssshhhh.
Cosa ha detto il pirata nel suo 80esimo compleanno?
"Ayy amico!"
Ragazzo: 'Papà, di cosa parla questo film?'
Papà: "Sono circa due ore."
Ero dipendente dall'"Hokey Pokey".
Ma poi mi sono voltato.
Indovina a che ora l'uomo è andato dal dentista.
Dente ferito.
Qual è la password di Forrest Gump?
1Forrest1.
Posso tagliare il legno solo guardandolo.
È vero! L'ho visto con i miei stessi occhi.
Hai sentito del tizio che ha inventato Life Savers?
Dicono che abbia fatto una zecca!
Io: 'Papà, fammi un panino!'
Papà: 'Puff, sei un panino!'
Ho sentito che c'era un nuovo negozio chiamato Moderation.
Hanno tutto lì.
Perché i granchi non fanno mai beneficenza?
Perché sono crostacei.
Una termite entra in un bar e chiede:
"Il barista è qui?"
Qual è il vantaggio di vivere in Svizzera?
La bandiera è un grande vantaggio.
Quanto pesa un hipster?
Un Instagram.
Come si fa l'acqua santa?
Fai bollire l'inferno fuori di esso.
Perché il Clydesdale ha dato al pony un bicchiere d'acqua?
Perché era un po' rauco.
Sto leggendo un libro sulla storia della colla.
Non riesco a metterlo giù!
Come si chiama una mucca senza gambe?
Carne di manzo macinata.
Ragazzo: 'Aspetta, ho qualcosa nella scarpa.'
Papà: "Sono abbastanza sicuro che sia un piede".
Hai sentito che c'è stata un'esplosione in un caseificio in Francia?
Non era rimasto altro che de Brie.
Io: 'Ehi, stavo pensando….'
Papà: "Pensavo di aver sentito odore di bruciato".
Come si fa a ballare un Kleenex?
Mettici dentro un po' di boogie.
Due ragazzi entrano in un bar...
...il terzo ragazzo si abbassa.
Hai sentito parlare del ristorante sulla luna?
Ottimo cibo, nessuna atmosfera.
Perché gli scheletri non fanno mai dolcetto o scherzetto?
Perché non hannocorpo andare con.
Come chiami formaggio che non è tuo?
Formaggio Nachos.
Non compro nulla con velcro.
È una fregatura totale.
Questo cimitero sembra sovraffollato.
La gente deve morire dalla voglia di entrare.
Ho pensato di fare una dieta a base di mandorle.
Ma sono solo pazzi!
Hai sentito del rapimento a scuola?
Va bene; si svegliò.
Avevo bisogno di una password lunga otto caratteri.
Così ho scelto Biancaneve e i sette nani.
Mia moglie mi ha detto di smetterla di impersonare un fenicottero.
Quindi ho dovuto puntare i piedi.
Cos'è il blu e odora di vernice rossa?
Vernice blu.
Perché hanno dato una promozione allo spaventapasseri?
Perché era eccezionale nel suo campo.
Una volta ho scoreggiato su un ascensore.
Sono stato scortese su così tanti livelli.
