Come porre fine a una relazione con un narcisista

Se hai una relazione con una persona che è incapace di considerare i tuoi sentimenti, ti nega i suoi pensieri personali o è ipersensibile a ciò che gli altri pensano del loro successo, articoli materiali o intelligenza, potresti condividere la tua vita con a narcisista. Nel caso estremo del narcisismo, la persona può essere completamente assorbita da se stessa e può solo pensare a come le situazioni la influenzano. Conosciuto come disfunzione del distacco, un narcisista potrebbe aver avuto un profondo trauma infantile che si è sviluppato in un'assoluta sfiducia nei confronti degli altri esseri umani e ha trovato l'unico uso per loro come strumenti. I narcisisti estremi sono intrappolati nell'infanzia e non sono mai maturati in un adulto con empatia o capacità di condivisione.

Il desiderio di lasciare la relazione

Dopo molte discussioni senza alcuna risoluzione ai problemi della tua relazione, o l'improvvisa realizzazione che hai perso il controllo della tua vita, potresti considerare di lasciare il narcisista e ritrovare il tuo senso di se stesso. Sfortunatamente, potresti soffrire di una depressione per gli effetti di un'esperienza tumultuosa nota come

bruciato. Trovare la forza per andarsene potrebbe essere compromesso. Quindi, qual è la presa che il narcisista ha su di te? Perché non riesci a porre fine a questa relazione dolorosa che ti sta lasciando fisicamente e mentalmente esausto?

Argomenti frequenti sul controllo

Caratteristiche di un disturbo narcisistico di personalità

Il disturbo narcisistico di personalità è un ampio spettro di gradi, forme e dimensioni. I ricercatori ritengono che si sviluppi da fattori psicosociali, ambientali, genetici e biologici in un complesso processo di sviluppo.

• Estrema necessità di ammirazione e adorazione da parte degli altri. Cerca di sospendere la convinzione negli altri di essere una persona integra e di fiducia. Possono credere di essere di primaria importanza nelle persone nella loro vita e sono responsabili di influenzare gli stati d'animo e i pensieri degli altri.
• Ha un'idea grandiosa di importanza personale. Crede di essere speciale o unico in un modo che gli permetta di avere diritto a tutto ciò che desiderano. Possono possedere la convinzione di essere destinati alla grandezza che è definita con l'ossessione per il successo estremo.
• È molto invidioso degli altri e può rimuginare sul successo di qualcun altro e su come non lo meritano.
• È sfruttatore di altre persone e può comportarsi come un opportunista che usa le persone per i propri mezzi.
• Può essere arrogante e trattare la "cameriera" con disprezzo o criticare il suo dentista come "incompetente" e "non sa cosa stanno facendo." Condiscendente con la maggior parte delle persone in grado di fornire un servizio a lui.
• Discute incessantemente fino a quando non gli viene data la loro strada o "vincono" l'argomento.
• Manca di empatia e non ha compassione per gli altri a meno che non possano usare la situazione per ottenere l'ammirazione degli altri. Spesso il narcisista è un "soccorritore".

Cos'è un narcisista estremo?

Il narcisismo sano è una persona che si preoccupa della propria sicurezza, ama il proprio io interiore e si prende cura della propria salute. Tuttavia, alcune persone si sono congelate durante l'infanzia e non hanno mai imparato a esprimere la natura empatica del prendersi cura di un'altra persona. Spesso questa persona ha vissuto un trauma estremo o un distacco che non è mai stato risolto. Chiudere le loro verità e sentimenti interiori li ha lasciati isolati e vacanti. In genere il trauma è avvenuto in tenera età e il bambino devastato continua ad essere rinchiuso al loro interno. Esistono molti gradi diversi di disturbo narcisistico di personalità e non tutti sono all'estremo dello spettro. Tuttavia, la riluttanza a discutere i propri sentimenti personali interiori o le vere emozioni è una tendenza comune nel narcisismo.

Tratti di un narcisista

Perché non puoi lasciare un narcisista?

Cedere il controllo al tuo partner

Spesso ti ritroverai a rinunciare al controllo della tua vita per mantenere felice il tuo partner. I tuoi viaggi per vedere la tua famiglia e i tuoi amici potrebbero accorciarsi e diventare più distanti nel tempo. Potresti rinunciare alle tue finanze per mantenere la pace, o forse ti senti come uno sconosciuto che ha ridecorato la tua casa perché non c'è niente di te in essa. Sebbene sia inquietante, potrebbe essere meglio del continuo "cattivo umore" e dei litigi incessanti del tuo partner se non ti adegui. Alla fine, il narcisista potrebbe aver preso il controllo della tua vita e ti senti come se fossi diventato impotente senza di lui.

Trattare il comportamento narcisistico come normale

Da brava persona, potresti credere che alla fine il narcisista tornerà e ti amerà con la stessa compassione che gli dai. L'idea di dare e avere in una relazione è una componente preziosa di un incontro d'amore di cui il narcisista non è capace a lungo termine. Se promettono di non trattarti come hanno fatto in passato, non possono sostenere la facciata a lungo.

Sanno come premere i pulsanti

È comune lasciare un coniuge o un partner narcisista più volte prima della rottura finale. Sanno quello che vuoi sentire e ti promettono di diventare la persona che ti tratterà meglio, non ti insulterà, non ti mentirà, non ti controllerà, sarà più flessibile, ti darà il tuo spazio, si fiderà di te, ecc. Ma un vero narcisista non può sostenere quegli ideali e alla fine tornare al loro comportamento precedente.

I narcisisti continuano a tornare per riconquistarti

Un coniuge narcisista ti chiederà di tornare a intervalli e mentirà e ti prometterà qualsiasi cosa se tornerai. Quando accetti di "amarli" alimenti l'offerta narcisistica di ammirazione e adorazione nel tuo coniuge narcisista. Di solito, proprio quando senti che stai guarendo e sei pronto ad andare avanti, il narcisista ritorna con doni e promesse di mostrarti come ti amano. Alla fine, scopri che nulla è cambiato nella relazione.

Unisciti a Codipendenti Anonimi per supporto e assistenza

Benvenuto in Co-Dipendenti Anonimi

Benvenuti in Co-Dipendenti Anonimi, un'associazione di uomini e donne il cui scopo comune è sviluppare relazioni sane. L'unico requisito per l'adesione è il desiderio di relazioni sane e amorevoli.

Come lasciare un narcisista

Comprendere il comportamento della persona con cui hai a che fare è essenziale per sapere che non puoi cambiarla. Il loro comportamento è un atteggiamento mentale che non è influenzato dalle tue azioni, intenzioni o offerte d'amore. I narcisisti possono ricevere aiuto in terapia, e molti lo hanno fatto, ma la natura del disturbo è una delle principali barriere all'intuizione del proprio comportamento e spesso non credono di aver bisogno di aiuto.

• Ritrova la fiducia in te stesso e l'amore per te stesso. È fondamentale che tu riacquisti il ​​tuo senso di autostima e rifiuti le persone che ti abusano, ti controllano o ti mentono nella tua vita. È autoconservazione e un diritto di nascita per tutti noi.
• Lascia la relazione in modo sicuro. Se ti senti minacciato dal tuo coniuge, arruola amici o familiari per aiutarti nella tua uscita. Sii sempre al sicuro e sii intelligente.
• Trova un amico con cui confidarti. Potresti sentire di aver perso il tuo sistema di supporto a causa delle esigenze relazionali di un coniuge narcisista, ma è probabile che non l'abbia fatto. Hai bisogno di qualcuno con cui confidarti di cui ti puoi fidare.
• Applica una regola del "no contact" con la tua ragazza o il tuo ragazzo per prenderti del tempo per guarire, valutare la situazione e ritrovare la tua forza emotiva.
• Unisciti a un gruppo di supporto. Codipendenti Anonimi, o CODA, è un luogo in cui condividere i tuoi sentimenti e fornisce supporto e informazioni sulla guarigione da una relazione traumatica.

Passi per lasciare un narsisista

Prenditi del tempo per guarire

Una relazione d'amore ti sta aspettando

Recuperare la tua autostima non sarà facile e potresti ritrovarti a sentirti solo e soffrire di depressione. Una relazione interrotta è dolorosa e richiede tempo per guarire. Tieni sempre stretto il tuo amore per te stesso in questi momenti e cerca assistenza di supporto che possa aiutarti a capire le tue emozioni ed esprimere i tuoi sentimenti. Il tempo da solo è necessario per riflettere su ciò che vuoi dalla tua vita. Quando trovi la forza per partire, la parte più difficile è finita.

Questo contenuto è accurato e fedele al meglio delle conoscenze dell'autore e non intende sostituire la consulenza formale e personalizzata di un professionista qualificato.

Mack il 18 marzo 2020:

Sono sposata da quasi 11 anni con un narcisista. Abbiamo tre figli insieme. Circa sei mesi fa ho raggiunto il mio "punto di rottura" di realizzazione e chiarezza e VOCE (non sapevo di avere!) Da quando lui rendendosi conto che non ha il potere o il controllo su di me come una volta mi ha comprato più regali (il sogno di ogni ragazza Giusto? SBAGLIATO!), ha chiamato e organizzato una consulenza matrimoniale per aiutare "noi" a convincermi a restare, e ha fatto tutto quello che ho chiesto o richiesto negli ultimi 10 anni nelle ultime 3 settimane come per dire, "ECCO!? Sono tutto a posto". Non so cosa fare. Prego Dio costantemente. Non lo voglio come modello per i miei figli. Anche mio padre è/era un narcisista con cui non ho più contatti... Posso ottenere un AMEN! Continua a implorarmi di dargli [un altro tentativo]. Il problema? Il mio serbatoio dell'amore è vuoto, le mie emozioni sono esaurite e non posso sopportare di soffrire ancora una volta. So che ama i miei figli ed è un ottimo padre per loro, semplicemente non sa come essere un buon marito per me. )-= Non ho mai voluto questo per la mia vita e non voglio essere la madre che distrugge l'idea dei suoi figli di un "infanzia perfetta", ma a che punto partire sarà prendere la decisione giusta non solo per me ma per loro come bene?

Moi il 13 febbraio 2020:

Sto con mio marito da 20 anni, sposata da 16.. è molto controllante e le cose sono andate piuttosto male con le sue azioni.. sta diventando delirante e voglio liberarmi con le mie 3 figlie così tanto che sto morendo dentro.

Per il resto del mondo, è ancora l'uomo più generoso e gentile che sono così fortunato ad avere..

La mia famiglia vive lontano ed è preoccupata per me, ma sono solo qui. Sono solo circondato da suoceri che sarebbero felici di farmi male.

Come posso dirglielo? Come trovo le parole per chiarire??

So che troverà un modo per rimettermi al mio posto. Non sono mai in grado di esprimere come mi sento e cosa voglio senza che lui capovolga tutto facendo di me la persona/madre peggiore che abbia mai camminato sulla terra.

Si prega di inviare consigli su come hai gestito dire al tuo partner che era finita.. non riesco proprio a trovare la forza

Lisa il 28 febbraio 2019:

Alla fine gli ho chiesto di andarsene e questo ha causato più problemi.

Lisa il 28 febbraio 2019:

Ho vissuto con un narcisista per 11 anni.

Ha controllato ogni aspetto della mia vita.

L'ho permesso lentamente. Continuava a dirmi che faceva queste cose per me perché non volevo farle. Volevo farli, semplicemente non me lo ha permesso nemmeno lui.

Il peggio è stato ascoltare tutte le sue storie d'infanzia e adolescenza e di tutti gli amici che aveva (mentre io non ne avevo

Annon il 24 novembre 2018:

In questo momento sto cercando di lasciare un narcisista. Sarei felice di uscire dalla porta tranne che sono il comproprietario di una casa con lui e lui è diventato molto cattivo e vuole strapparmi via la mia parte e prolungare tutto il più a lungo possibile... gli abusi verbali e le bugie contorte che mi lancia sono difficili da affrontare, quindi ho dormito a casa di un amico per ultimo notte...

Potrebbe finire tutto in modo facile e veloce come vendere casa e darsi a vicenda il proprio importo e separarsi, ma lui non lo farà... Aiuto?

Un topo qualunque il 12 ottobre 2018:

Paola,

Sono d'accordo con te. Dal momento che la persona NPD è il fascino stesso, mentre le cose stanno andando per il verso giusto e poi funzionano ogni sorta di manipolazione e inganno quando non lo è, sono difficili da individuare. Non vedono se stessi come un problema, perché un problema è ciò che causano a tutti gli altri. Vedono tutti gli altri come degli idioti che sono impotenti a proteggersi e come tali la loro è una strategia di successo per ottenere ciò che vogliono dalla vita e all'inferno con le loro vittime. Se non funziona, passeranno semplicemente a una nuova vittima. Quindi, finché ottengono ciò che vogliono dalla vita, non si vedranno come se stessi avendo un problema e non chiederanno a gran voce alcun trattamento. Quindi qualsiasi cifra sarebbe sottostimata della dimensione del problema.

Paula Konnor Jorn il 22 agosto 2018:

Posso riguardare tutto ciò che è stato illuminato e altro ancora. Non sono d'accordo con l'affermazione che "i terapeuti stanno creando un dxg de jour in NPD. La sensazione che questo dxg venga discusso di più deriva da almeno 2 fonti; quelli con NPD raramente presenti per il trattamento, quindi non sono stati stimati nella popolazione e non esiste una cura con farmaci psichiatrici, facendo sì che questo disturbo venga trascurato da quei professionisti. Ci sono molti rappresentanti di NPD là fuori e non sorprenderti se il tuo nuovo amante, capo o collega lo è. Loro sono ovunque.

Sono stato cresciuto da una madre narcisista, ho un fratello narcisista, ne ho sposato un altro e uno dei miei figli è affetto da narcisismo clinico. Per tutta la mia vita sono stato sopravvalutato. Sono a distanza e li incontro tutti. Ho implementato dei limiti in base ai quali è meglio lasciare che se ne vadano arrabbiati e potenzialmente per mio volere piuttosto che avere una sbornia emotiva che può scatenare un numero qualsiasi di comportamenti distruttivi. No grazie non ne vale la pena. Sì, è difficile per un bambino, ma non ho tagliato tutti i legami: solo quelli che strangolano.

Ana il 03 agosto 2018:

Ho vissuto per 15 anni con un narcisista e di recente sono nel processo di divorzio. È stato un ottovolante emotivo, non perché tengo ancora a lui, perché non lo faccio, ma perché dal momento che non ha più potere su di me, lui sta facendo tutto ciò che è in suo potere per togliermi tutto, solo per arrivare a me, quando era lui quello che ha incasinato, lasciando casa per un altro donna. Questo è quello che fanno quando sentono di non avere più controllo su di te. Stavo diventando più indipendente, non gli davo la calma perché ero stanco della sua rabbia e dei suoi abusi emotivi. Quando l'ho sorpreso a barare si è infuriato e ha negato tutto, è persino tornato a casa e ha preparato un dramma di uscire di casa, mentre guidava in giro senza destinazione, pubblica una nota suicida su Facebook, solo per deviare il suo illecito, la polizia è stata coinvolta e quando decide di tornare a casa, la maggior parte probabilmente come se nulla fosse, vede la polizia, poi viene portato per essere valutato, ma senza intervistarlo gli è stato detto che nessuna valutazione era necessario. Diciotto giorni dopo vive senza spiegazioni. Ero così stanco della vita che avevo che non gli importava che lui se ne andasse e ancora non lo fa. I narcisisti se ne andranno quando vedranno che il potere che avevano su di te non c'è più e verranno sfidati. è stato lui ad andarsene ed è andato a vivere con la sua amante e sta cercando di rendere la mia vita infelice solo per arrivare a me, incolpandomi per la rottura, ma non ha più il potere di abbattermi.

Un topo qualunque il 14 giugno 2018:

Virginia,

chiedere aiuto alla carità per gli abusi domestici

Virginia il 20 aprile 2018:

Ho 53 anni, ho questa relazione orribile da più di un anno. Non ho mai saputo cosa fosse un narcisista o non ho mai saputo del narcisismo fino a quando mia nipote non mi ha parlato del suo ragazzo per anni, è un narcisista e sfortunatamente sto con suo padre. Sono al punto che non ne posso più ho bisogno ma non ho più un lavoro, la mia famiglia ha tagliato io fuori di lì vive, i miei figli non mi parlano nemmeno, comunque mi sento come se fossi bloccato e solo e impaurito.. Non ho nemmeno un veicolo, non so come mi sono permesso di arrivare a questo punto della mia vita. Non so nemmeno a chi chiedere aiuto o dove andare.

Lori il 19 aprile 2018:

Ho bisogno di aiuto. Non posso lasciarlo. È così deprimente

Christina il 25 maggio 2017:

Avevo bisogno di questo grazie. Dopo 9 anni me ne vado, fa male e sapevo che sarebbe successo, ma è ora che mi riprenda la mia vita e viva per me. Mi manca e probabilmente mi mancherà per un po', ma mi manco di più.

Sylvie il 07 marzo 2017:

Wow... quell'ultima parte.."quando trovi la forza per andartene, la parte più difficile è finita"...davvero colpito a casa. È così vero. Una volta che sei fuori di lì, non devo più guardarlo, so per esperienza che è molto più facile concentrarti su te stesso e la tua vita, le tue passioni, le tue idee, i tuoi amici, la tua famiglia e io realizziamo quanti mi amano e mi danno le spalle.

Lee il 17 settembre 2016:

Dovevo solo chiudere una relazione... Ci sono narcisisti femminili là fuori e mi sono bruciata bene.. Chiedendomi di fidarmi di lei e di essere paziente solo per credere alle sue bugie.. Fino a quando non mi sono beccato faccia a faccia

Justyna il 12 marzo 2016:

Sono in questa orribile relazione con Narsasisi in questo momento. Mi fa un trattamento del silenzio da una settimana ormai. Mi ha scritto un messaggio offensivo chiamandomi nomi come cazzo e così via. Mi minaccia "guarda cosa sta per succedere". Sono stato in questa situazione molte volte, ma questa volta mi sembra diverso. Mi sento vuoto e come paralizzato nei suoi confronti. Non sopporto di guardarlo e non voglio dormire nella stessa stanza in cui si trova lui. Penso che questa sia la fine per me con questa relazione, ma ho paura quando finalmente inizia a parlarci a me non piacerà quello che ho da dirgli che questa è la fine e la nostra relazione di 14 anni è finita. La parte peggiore è che abbiamo una figlia di 10 anni che lo ama moltissimo

DMack il 22 luglio 2015:

Attualmente con un narcisista. Mi sento intrappolato, triste e ho perso la mia identità nel corso di 20 anni. Insiste per conoscere ogni dettaglio di ogni cosa che faccio, penso e sento. Quando i miei pensieri non sono in linea con ciò che lui pensa che dovrebbero essere, mi critica finché non la vedo a modo suo, cosa che faccio raramente. Smetto del tutto di parlare. Sono uscito un paio di volte, sono tornato. L'ultima volta che me ne sono andato, ho incontrato un uomo meraviglioso, ma ha scoperto dove viveva e ha iniziato a farmi sentire in colpa. Abbiamo un figlio minorenne. Intendiamoci, è sposato e non con me. Si rifiuta di divorziare da sua moglie. È insopportabile. Sto lentamente perdendo la mia sanità mentale. Non ho assolutamente niente di mio. Tutto è suo o in suo nome. Esistono gruppi di supporto per le vittime di narcisisti? Ho bisogno di aiuto.

Char Milbrett dal Minnesota il 26 aprile 2015:

Alcuni di loro sono così falsi... per gli altri, sono un ragazzo così carino, ma a casa... gusci d'uovo, o farsi sgridare contro...

Chelsea Rowe da Henrietta, New York il 02 marzo 2015:

Molto informativo. Non ho mai realizzato esattamente cosa fosse il narcisismo fino a poco tempo fa e ci sono molte persone che ho evitato e/o che non mi sono mai piaciute a causa dei loro comportamenti. Ecco perché!

Tami Rogers da Seattle, Washington, il 2 marzo 2015:

Grande hub! Sì, ho incontrato più di uno di questi tipi nel corso degli anni. Sfortunatamente, alcuni amici hanno sposato narcisisti e non è mai stata una buona cosa. Uno alla fine ha lasciato il marito (grazie al cielo) ma l'altro è rimasto "per i bambini" che penso sia una perdita per tutti. Voto e interessante e ti seguo anche ora!

mito-buster da Utopia, Oz, You Decide il 01 marzo 2015:

Ottime informazioni qui. Spero che molti leggano questo hub e imparino come allontanarsi dai narcisisti nelle loro vite.

C il 28 giugno 2014:

Sebrina,

Tanto amore per te. Dai un'occhiata a melanietoniarvans.com ha un programma di guarigione per questo.

Sebrina Yates dal Centro, Alabama il 14 marzo 2014:

Al mio secondo matrimonio. E credo che sia uno. Niente figli insieme ma insieme da 15 anni. Non so nemmeno più chi sono. Mi ha risucchiato la vita. Non c'è modo di non lasciare nessuno ad aiutare.

Kim il 20 gennaio 2014:

Sto frequentando un narcisista da un anno e mezzo e alla fine ho deciso che è abbastanza. Tutto riguarda lui, niente è mai colpa sua, sminuisce tutti, anche le persone che non conosce, ecc. Mi ha tradito, l'ho ripreso perché pensavo che sarebbe cambiato, ma non lo ha fatto. Ha tradito di nuovo. Ci siamo lasciati circa 3 mesi fa e ogni tanto torna a galla. L'ho persino bloccato in modo che non potesse contattarmi e ha trovato un modo per aggirare l'isolato. È un imbroglione, un bugiardo, egoista, un uomo senz'anima. Ha una storia di relazioni interrotte, ma l'ho trascurato. Dice tutte le cose giuste ma di certo non le fa. Ho un fantastico sistema di supporto e sto lavorando su di me. Vado anche alla consulenza in modo da non diventare amareggiato. Grazie per questo blog. Ieri sera un mio amico mi ha mandato il link. Lo prendo giorno per giorno, il che è tutto ciò che posso fare.

Maria il 30 dicembre 2013:

Oh mio Dio. Sono sposata da più di 20 anni con un Narciso. Siamo andati in terapia e lui ha mentito e io sono stato onesto ed è stato terribile. Ha abusato dei nostri figli e non si scusa mai. Mi chiama pazzo e ha abusato di me per anni. Ha un carattere esplosivo. Sono in procinto di trovare un avvocato. Devo parlare con i miei fratelli. Sto vivendo un incubo "!" Devo salvare i miei figli e la mia sanità mentale! !!

Michelle Dee da Charlotte, NC il 05 dicembre 2013:

Pensi che sarebbe utile dire a un narcisista che "Non mi piaci e non voglio alcun contatto con te, quindi smetti di molestare in modo inappropriato lo stalker? Sto avendo problemi del genere ora e sto lavorando per eliminare completamente questa persona dalla mia vita. Sfortunatamente è un membro della famiglia tossico e disordinato.

Heather Mcdougall il 07 ottobre 2013:

Il narcisista veramente estremo e maligno non è sicuramente più amato dalla sua vittima. Smetti di amarli spesso anni prima di buttarli fuori davvero. Il loro parassitismo totale su di te, spesso rifiutando di lavorare o addirittura di ottenere un lavoro e le loro infinite richieste oltraggiose, accoppiate con l'assassinio del tuo personaggio in faccia per anni e la follia del controllo, alla fine portano al tuo totale odio per loro. Alla fine ti rendi conto che sei completamente esausto sia fisicamente che mentalmente, avendo a che fare con il tuo aggressore narcisista, e ti rendi conto anche che sei totalmente traumatizzato. Ho cacciato il mio aggressore con l'aiuto di mio fratello. Devi farlo, perché non puoi proteggere i tuoi figli da loro e non puoi essere la buona madre che sai di essere in fondo, mentre sei in uno stato così traumatizzato. Devi salvare anche i tuoi figli dall'abuso narcisistico. Il mio aggressore ha iniziato con i bambini e li voleva anche per fornitura narcisistica, una volta che mi sono rifiutato di darglielo più. Mi sono sentito così felice una volta che è stato buttato fuori e non mi sono più guardato indietro. La vita è meravigliosa ora e i miei figli sono così felici che se ne sia andato. So di aver fatto la cosa giusta. Vorrei solo averlo fatto anni fa.

Debora (autrice) da Las Vegas il 28 agosto 2013:

Grazie per la lettura, Rodric. No, non sei un narcisista. Grazie per il tuo voto!

Rodric Anthony Johnson da Surprise, Arizona, il 28 agosto 2013:

Quando ho iniziato a leggere avevo così paura di scoprire di essere una narcisista che sono quasi svenuta! Beh, non proprio svenuto.. ma hai capito! Ho adorato l'hub e il modo in cui hai presentato tutto in modo colloquiale e da migliore amico. Votato.

Carla J Swick da NW PA il 28 maggio 2013:

Eccellente, Eccellente, Eccellente - tante cose che dovremmo imparare molto presto nella vita.: )

Gail Meyers dalla contea di Johnson, Kansas, il 5 febbraio 2013:

Questo è un grande hub, eHealer! Sfortunatamente, ho molta familiarità con NPD e il tuo hub è perfetto. Vorrei aggiungere un collegamento a questo hub dai miei hub su mia madre NPD. Votato e fantastico!

Chris Mills da Traverse City, MI il 12 gennaio 2013:

eHealer, hub molto informativo. Grazie. Sono uscito con una donna circa tre anni fa che era stata sposata con un narcisista per oltre vent'anni. Non riesce ancora a trovare stabilità nella sua vita. Attualmente sta tentando di lasciare un'altra relazione e mi ha contattato di nuovo. Ti aiuterò, ma la mia guardia è alta. Il narcisista con cui era sposata è un body builder di circa 50 anni che sta avendo problemi a venire a patti con la fine di quella parte della sua vita. Non si è ancora arreso però. È una cosa complicata e distruttiva. Grazie per l'intuizione.

Debora (autrice) da Las Vegas il 02 gennaio 2013:

Ehi Jelly, grazie per aver letto il mio hub e molte grazie per i tuoi commenti di supporto e utili. Hai ragione, le persone si prendono del tempo per sistemare le loro vite e trovare la loro strada.

gelatina dagli USA il 02 gennaio 2013:

Spero che la tua amica trovi la saggezza per chiedersi come sarà il suo futuro con l'uomo in questione, ma come eHealer ha detto che alcune persone si apprezzano troppo poco per riconoscere quando la relazione potrebbe ferire anche loro tanto. È bello sapere che sei lì per lei quando e se se ne renderà conto.

Debora (autrice) da Las Vegas il 02 gennaio 2013:

Ehi Cris, sono così felice che tu lo trovi utile per il tuo amico. Potrebbe essere co-dipendente, un altro mio fulcro, e questo è ciò che la trattiene in questa relazione distruttiva. La "relazione" è più importante di "lei". Ti auguro buona fortuna ed è fantastico che tu voglia aiutarla, ma se non puoi, sii lì per lei se puoi. A volte le persone impiegano del tempo per vedere come sistemare le loro vite. Grazie per la condivisione!

CrisSp da Sky Is The Limit Adventure del 2 gennaio 2013:

Ho letto molto su questo argomento. Lo trovo molto affascinante. Questo è precisamente utile e lo condividerò con qualcuno che so è in questo tipo di relazione. La persona aveva visto i segni ed era stata avvertita - il problema è che non ha ascoltato ed è ancora nella relazione. Sono sicuro che sarà una buona lettura per lei e spero che accetti i consigli. A volte, voglio solo martellarla in testa davvero!

Bene, grazie per questo. Assolutamente votante, utile e di passaggio.

Amore dal cielo~

Debora (autrice) da Las Vegas il 23 novembre 2012:

ciao Carolina, grazie per gli ottimi commenti! La maggior parte di noi è stata coinvolta con il narcisista una volta o l'altra! Grazie per le gentili parole.

Caroline Marie il 23 novembre 2012:

Grazie per questo hub! Ho frequentato un narcisista ed è stato molto estenuante e straziante. È stato anche molto difficile andarsene. Grazie per tutte queste ottime informazioni. :)

Debora (autrice) da Las Vegas il 06 novembre 2012:

Cathy, buon per te! È così difficile lasciarne uno, ma una volta che lo fai, sei libero e ti sei ripreso la vita!

signora immortale da NJ il 06 novembre 2012:

L'ho fatto!

Ho lasciato un narcisista dopo 20 anni di matrimonio. Perseguita ancora 2 anni dopo e cerca di rendere la mia vita un inferno, ma l'inferno era essere sposato con lui. Ora sono libero di essere me stesso e mi sento bene.

Debora (autrice) da Las Vegas il 05 novembre 2012:

Ciao Mellonyy, sei molto astuto, il segno distintivo di questa relazione è un coniuge o un partner esausto. Grazie per i tuoi commenti di supporto e apprezzo che tu abbia dedicato del tempo per fermarti!

Melloniy il 05 novembre 2012:

Suggerimenti fantastici! Penso che sia molto pericoloso quando ti senti sfinito da questo tipo di relazione e ami ancora il tuo partner.

Votato e condiviso!

Debora (autrice) da Las Vegas il 04 novembre 2012:

Grazie Nicole, apprezzo i tuoi commenti e i tuoi ideali. Grazie!

Nicole A. Inverno da Chicago, IL il 04 novembre 2012:

Articolo eccellente e stimolante, eHealer, grazie per aver fornito così tante informazioni di qualità qui. Non vedo l'ora di leggere altri tuoi hub.

Debora (autrice) da Las Vegas il 03 novembre 2012:

Molto astuto da parte tua Nanderson! Grazie per i commenti di supporto e grazie per la visita. Gli psicopatici sono simili ma di solito sono creati con mezzi diversi. A presto!

nanderson500 da Seattle, WA il 03 novembre 2012:

Questo è un buon pezzo di accompagnamento per il tuo hub sugli psicopatici. Sembrano condividere gli stessi tratti. Roba molto interessante, grande hub!

Debora (autrice) da Las Vegas il 03 novembre 2012:

Ciao Bizwin, i narcisisti sono molto interessanti, anche se possono essere molto difficili da affrontare.

Debora (autrice) da Las Vegas il 03 novembre 2012:

Conosciuti come i "sollevatori di pesi" dei disturbi della personalità, poiché non hanno un piano, hanno solo "diritto" a qualunque cosa vogliano, i narcisisti sono tra le persone più difficili con cui lavorare oltre ad essere innamorati relazione. Ti stanno solo logorando!

Debora (autrice) da Las Vegas il 03 novembre 2012:

Jellygator, che piacere vederti! Grazie per averlo aggiunto al tuo, ti manderò un'email e aggiungerò anche la tua a questo hub! A presto.

Debora (autrice) da Las Vegas il 03 novembre 2012:

Ciao amico mio, è sempre così bello vederti e sono così lusingato quando commenti il ​​mio lavoro. A presto, Rajan!

Debora (autrice) da Las Vegas il 03 novembre 2012:

Grazie Funom, sono così felice che ti piaccia e che lo trovi interessante. La maggior parte dei disturbi della personalità sono affascinanti!

Debora (autrice) da Las Vegas il 03 novembre 2012:

Scrivendo Gufo, grazie mille per la fiducia! I disturbi della personalità sono difficili da dare un senso quando si scrive, hanno un flusso e riflusso che evolvono in una comunanza. A differenza dei disturbi mentali, i disturbi della personalità sono organizzati dalla coerenza di un modello comportamentale. Grazie per i tuoi gentili commenti.

Christabel Evans dall'Inghilterra, Regno Unito il 03 novembre 2012:

Ottimo hub. Ho conosciuto poche persone con questi tratti, ma non sapevo che questo fosse il nome dato a tali azioni. Grandi informazioni.

Jeannie Marie da Baltimora, MD il 03 novembre 2012:

Lavoravo con un narcisista ed è stato davvero terribile. Si prendeva il merito del lavoro degli altri e doveva sempre avere ragione. È stato un vero dolore. Fortunatamente, non ho mai avuto la sfortuna di avere una relazione con uno e spero di non averlo mai. Ottime informazioni in questo hub e votate!

gelatina dagli USA il 03 novembre 2012:

Ottimo argomento! Aggiungendo questo al mio hub sul narcisismo e votandolo bene.

Rajan Singh Jolly da Da Mumbai, attualmente a Jalandhar, INDIA. il 03 novembre 2012:

Molto su cui riflettere in questo hub. Hai descritto tutto così bene e il modo per uscirne.

Brava, Debora!

Votato, utile e condiviso.

Funom Theophilus Makama dall'Europa il 03 novembre 2012:

Grazie mille per questa meravigliosa condivisione. Votato decisamente...

Mary Kelly Godley dall'Irlanda il 02 novembre 2012:

Grande Hub Ehealer su uno dei miei argomenti preferiti. Sei a posto come al solito. Adoro le nuove informazioni sulla personalità narcisistica poiché posso vedere che sai che è molto complessa e proprio quando penso di averla ricercata appare tutto un altro livello. Votato.

Debora (autrice) da Las Vegas il 02 novembre 2012:

Ciao Mhatter, quindi, sei davvero orgoglioso di te stesso e presti un po' di attenzione in più alle tue esigenze. Grande differenza da un narcisista. Grazie per aver letto il mio hub!

Debora (autrice) da Las Vegas il 02 novembre 2012:

Ciao fpherj489, sì, le persone con disturbi della personalità non pensano spesso di aver bisogno di aiuto per cambiare il loro comportamento e migliorare la loro vita, ma molti lo hanno fatto. Perché alla fine, molti narcisisti estremi finiscono soli e soli, incolpando gli altri per la loro sfortuna. Grazie per il supporto!

Martin Kloess da San Francisco il 01 novembre 2012:

Sono un egoista, non un narcisista e Arlene è stata una delle persone che mi ha aiutato a farmi galleggiare. Grazie per questo interessante resoconto.

Suzie da Carson City il 1° novembre 2012:

guaritore... Hai fatto un ottimo lavoro con questo hub sullo sfortunato disturbo mentale del narcisismo. E non soffocherebbero CON INDIGNATA, sentendosi dire che hanno sicuramente un disturbo mentale??? LOL... Persone tristi, lo sono. In verità, deve passare attraverso la vita senza dare vero amore né riceverlo...

È scritto così bene, non c'è altro da dire. Una meravigliosa educazione che immagino che molte persone troveranno preziosa... SU+++

Debora (autrice) da Las Vegas il 01 novembre 2012:

Ciao Tsmog ed è sempre così bello vederti. È appreso e innato. Sebbene sia così complesso che nessuno ha davvero un'idea chiara del fenomeno, sembra che il trauma abbia a che fare con casi estremi. La genetica predispone la persona ai lineamenti e se avesse un genitore prepotente che la facesse sentire "speciale" senza far nulla per questo, potrebbe essere condizionata. Grazie per il tuo contributo, come sempre, apprezzo i tuoi commenti, e sì, quel ragazzo che ha divorziato così tante volte, probabilmente ha portato le sue mogli all'esaurimento assoluto e al burnout!

Tim Mitchell da Escondido, CA il 01 novembre 2012:

Articolo interessante. Rifletto se è appreso o innato? Qual è la tua opinione, eHealer, di questa domanda: "I media oggi favoriscono il comportamento narcisistico?" mi piace la tua citazione, "Tuttavia, la riluttanza a discutere i propri sentimenti personali interiori o le vere emozioni è una tendenza comune in narcisismo."

Ho lavorato con una persona che praticamente si fermava ad ogni specchio e persino finestra per osservare il proprio riflesso. Quando il magazzino mons. era una costante. Dov'è così e così. È in bagno. È lì che si trovava lo specchio. Questo articolo offre una comprensione illuminante forse perché è stato divorziato così tante volte.

grazie, eHealer

Tim

Debora (autrice) da Las Vegas il 01 novembre 2012:

Attikos, ciao. Tutti i politici sono in una certa misura narcisisti. Non sarebbero in grado di gestire il rifiuto se non lo fossero. Gli attori sono anche noti per essere molto difficili nella riabilitazione a causa del narcisismo, e sì, anche i giudici, i sacerdoti e la polizia sono noti per avere alcune afflizioni per il disturbo. Grazie per esserti fermato!

Attikos da East Cackalacky il 1° novembre 2012:

Suggerisco che il modo più semplice sia semplicemente non votarlo di nuovo.

Oh, aspetta. Non stiamo parlando di politica questa volta, vero?

Non importa.

Debora (autrice) da Las Vegas il 01 novembre 2012:

Grazie Imkarn, apprezzo il supporto. Siamo stati tutti lì e l'abbiamo fatto. Fa parte dell'imparare come interagire con gli altri, chi amare e da chi stare lontano. Sono così felice che tu non abbia sposato il narcisista e sono grato che tu abbia commentato il mio hub. A presto sugli hub!

Karen Silverman il 01 novembre 2012:

Sigh... chiaramente - ci sei stato fatto - o - conosci qualcuno che ha...

sono uscito con un narcisista - mai sposato - è stato abbastanza difficile uscire insieme per diversi anni - e hai così ragione...

manipolazione è il loro secondo nome! Conoscono il tuo numero e i tuoi pulsanti caldi - e chiamano e premono con gioia - sembra ..

è TUTTO su di loro..

ho imparato..alla fine - come hai detto tu..

Grazie per questo promemoria - titolo perfetto, a proposito, caro..

votare e condividere con l'hub-munity...

ps - Ciao, Deb e Marlene - per niente sorpresi di vedervi qui! LOL..

HUB, voi tutti!

Debora (autrice) da Las Vegas il 01 novembre 2012:

Ciao LoveDoctor! Grazie per le tue parole gentili e il tuo supporto, questo può aiutare qualcuno che non riesce a capire perché non riesce a far funzionare la sua relazione, non importa quanto si sforzi. Ci vediamo presto agli hub.

Debora (autrice) da Las Vegas il 01 novembre 2012:

Grazie Debbie, mi dispiace molto per tua sorella. Ho visto molte relazioni come questa e sono arrivato molto vicino a farne una anch'io. Sono contento che le tue sorelle abbiano lasciato questi uomini, ma alcune persone hanno difficoltà a riprendersi. Grazie per i tuoi commenti e grazie mille per aver visitato e condiviso il mio hub.

Buona fortuna Debbie

amatooctor926 il 01 novembre 2012:

Centro eccellente! Questo è un buon articolo da rivedere.

Deborah Brooks Langford da Brownsville, TX il 01 novembre 2012:

wow è così interessante.. Le mie due sorelle erano sposate con uomini così.. era un incubo di matrimoni.. Voglio dire, ho perso le mie sorelle per anni fino a quando finalmente un giorno se ne sono andate entrambe con le loro vite.. una delle mie sorelle che era in questa relazione è morta. non è mai stata veramente felice.. il mio cuore spezza ancora tutto ciò che le ha fatto.

molte benedizioni per aver scritto questo.. sto condividendo

Debbie