Appassionato di arte, in particolare disegno e pittura. Lavora professionalmente come sviluppatore web.
Avere bisogni nelle relazioni romantiche o platoniche non è di per sé una cosa negativa. In effetti, siamo biologicamente progettati per dipendere da altre persone in una certa misura, e abbiamo bisogno di potersi fidare e fare affidamento su altre persone per il supporto emotivo. Quindi, quando i normali bisogni di relazione si trasformano in bisogno e perché?
Per rispondere a questa domanda, dobbiamo capire perché alcune persone mostrano eccessivo bisogno e insicurezza.
La radice del bisogno
Se sei una persona bisognosa e appiccicosa, prima di tutto non picchiarti per questo. Il primo passo per superarlo è perdonare te stesso per essere stato così e avere un po' di compassione per te stesso.
La radice del bisogno emotivo in una relazione è probabilmente una profonda sfiducia nei confronti delle altre persone o una convinzione profondamente radicata che non puoi fidarti di nessuno per essere costantemente amorevole nei tuoi confronti. Questa convinzione può derivare dalla tua educazione o da precedenti esperienze di relazione negative.
Se hai avuto esperienze nella tua vita in cui i tuoi bisogni non sono stati soddisfatti in modo coerente, o le persone a cui sei stato attaccato (il più delle volte i tuoi genitori) hanno agito in modo imprevedibile e ambivalente modi (cambiando costantemente tra ignorare i tuoi bisogni e indulgere in modo eccessivo) probabilmente hai imparato che un modo per soddisfare i tuoi bisogni era cercare costantemente la vicinanza con il tuo attaccamento figura. Probabilmente ti sono stati spesso dati messaggi contrastanti dalla tua figura di attaccamento e ti sei chiesto: Cosa faranno adesso? Mi ignoreranno, mi puniranno o mi abbracceranno? È una buona giornata o una brutta giornata? Come mi percepiscono davvero?
Che cos'è l'attivazione della strategia? Perché causa problemi?
Se sei bisognoso, cerchi costantemente di rassicurarti sul fatto che sei amato e sei ipervigile ai possibili segni che stai per essere ignorato o abbandonato. L'impulso che ti spinge a ristabilire la vicinanza con il tuo partner e a rassicurarti del loro amore si chiama an attivazione della strategia.
Le persone appiccicose sono molto brave a individuare ogni possibile minaccia alla relazione, ma il problema è che interpretano male molte cose e saltare a conclusioni negative che spesso li fanno diventare emotivamente impulsivi e drammatici che causano stress e infelicità in una relazione. Non importa quanto il tuo partner ti ami, non sarà felice se gli fai sentire che non possono renderti felice, non importa quanto siano amorevoli.
Ora ti starai chiedendo, c'è un modo per cambiare questo comportamento o, cosa più importante, il tuo modo di pensare all'amore e all'intimità?
Fortunatamente ci sono alcune cose che puoi fare per uscire da quel ciclo di bisogno e frustrazione con te stesso per essere bisognoso e causare infelicità nella tua relazione.
1. Diventa consapevole e cambia le convinzioni negative che hai riguardo alle relazioni
Mito: Non sono amabile.
Realtà: Nessuno al mondo ha la qualifica di essere amabile o non amabile. Se qualcuno vuole passare del tempo con te, si sente connesso con te e vuole renderti felice, è perché molto probabilmente quella persona ti trova adorabile.
Mito: È difficile per me instaurare una relazione di successo.
Realtà: Le persone instaurano sempre relazioni tra loro. È quasi naturale e comune come mangiare e dormire. Anche le persone più difficili trovano un partner. Se sei insicuro, è probabile che tu sia una persona consapevole di te stesso e non ti manchi nulla che ti impedisca di avere una relazione di successo.
Mito: Altre persone possono diventare un partner migliore di me.
Realtà: C'è una ragione per cui il tuo partner ha scelto te e non qualcun altro. È perché ti hanno trovato attraente, amabile, si sono divertiti a passare del tempo con te e hanno sviluppato sentimenti per te. Allora perché dovresti credere che il tuo partner ti sostituirà con qualcun altro così facilmente?
Mito: Il mio partner dovrebbe essere in grado di prevedere quali sono i miei bisogni.
Realtà: Il tuo partner probabilmente non sarà sempre in grado di prevedere quali sono le tue esigenze perché nessuno ha questa capacità. Quindi è meglio comunicare le tue esigenze e indovina un po'? Al tuo partner piacerà perché vuole farti sentire bene.
Mito: La rottura dovrebbe essere evitata a tutti i costi.
Realtà: Se una relazione non funziona, a volte è meglio porvi fine. Rimanere in una relazione malsana provoca dolore e più insicurezze, e non c'è motivo per cui non dovresti cercare una nuova relazione che ti renda più felice.
2. Pratica la consapevolezza
Quando senti che l'ansia prende il sopravvento, diventane consapevole e invece di saltare a conclusioni negative e agire su loro, ricorda a te stesso che hai un attaccamento insicuro che spesso ti induce a saltare al negativo conclusioni. Non identificarti con la tua insicurezza o reagire ad essa. Comprendi che è semplicemente una strategia che la tua mente ha creato per proteggerti dal non soddisfare le tue esigenze in passato.
3. Comunica le tue esigenze con il tuo partner con calma e onestà
Questo può sembrare spaventoso per qualcuno che ha paura di apparire bisognoso e di commettere un errore in una relazione, ma ricorda che il tuo partner ha dei bisogni anche e comunicarsi reciprocamente le proprie esigenze significa esprimere le proprie esigenze e cercare di trovare una soluzione che funzioni per entrambi tu. È importante essere onesti nell'esprimere i tuoi bisogni perché se non lo sei, potresti finire per sentirti risentito e arrabbiato.
Questo contenuto è accurato e fedele al meglio delle conoscenze dell'autore e non intende sostituire la consulenza formale e personalizzata di un professionista qualificato.
Filip Stojkovskij (autore) il 16 aprile 2017:
@dashingscorpio - hai detto molte cose fantastiche. Vorrei solo sottolineare che le persone non sempre conoscono i loro bisogni a livello cosciente. Vogliono essere amati in un certo modo, ma ciò di cui hanno veramente bisogno potrebbe essere qualcosa di leggermente diverso. Avere valori simili certamente aiuta, ma non è tutta la storia. Non esistono due persone che abbiano valori o credenze completamente compatibili. Amore, rispetto e compassione, penso siano i mattoni fondamentali di relazioni sane. Ottimo, commento, grazie.
dashingscorpione da Chicago il 16 aprile 2017:
È importante non lasciare che le persone ti mettano in una "scatola".
Ciò che per una persona sembra "bisognoso/appiccicoso" potrebbe non essere visto come tale per un'altra persona. Sta tutto negli occhi di chi "guarda".
La maggior parte delle persone ama (nel modo in cui) vuole essere amata in cambio.
Se sei con qualcuno che celebra "anniversari mensili" di stare insieme, scrive poesie e fa regali simbolici "solo perché" molto probabilmente è così che (loro) vogliono essere amati.
La semplice verità è che viviamo su un pianeta con oltre (7 miliardi) di persone e non importa (come ami) non sei l'(unica persona) che ama "in quel modo" o desidera essere amata in quel modo.
L'obiettivo è trovare qualcuno che condivida i tuoi stessi valori, voglia le stesse cose per la relazione che fai, naturalmente è d'accordo con te su come ottenere quelle cose e, ultimo ma non meno importante, avere una profondità reciproca di amore e desiderio per uno un altro.
La compatibilità vince il compromesso.
Il simile attira il simile e gli opposti attirano gli avvocati divorzisti!
Se tu o il tuo compagno dovete "cambiare" il vostro (essere centrale) per far funzionare una relazione, ci sono buone probabilità che abbiate scelto la "persona sbagliata" come compagno per voi stessi.
A dire il vero quando si tratta di amore e relazioni, la maggior parte di noi (fallire sulla propria strada) verso il successo. Se questo non fosse vero saremmo tutti sposati con i nostri fidanzati del liceo!
Alla fine tutti vogliono essere amati per quello che (loro) sono!
Detto questo, se vuoi qualcosa di diverso allora (tu) devi fare qualcosa di diverso.
Assicurati solo che se decidi di "cambiare" è per te stesso e non per nessun altro. Si potrebbe impazzire cercando di essere tutto per tutte le persone mentre passano da una relazione all'altra.
Conosci te stesso, ama te stesso, fidati di te stesso!
È impossibile essere felici se non lo sei (essendo te stesso).
L'opinione di un uomo! :)
