Persone bisognose: quando le loro emozioni ti ostacolano

Lettrice della ricerca medica e delle scienze della vita dal 1966, Tessa riferisce spesso per conto di altri sulle ultime ricerche in questi campi.

Una persona bisognosa ha sempre bisogno

C'è stato un periodo della mia vita in cui ho posto molte domande profondamente inquietanti e intense. La gente correva da me perché non era un argomento di cui volevano particolarmente parlare. Così mi hanno evitato, hanno cambiato argomento, mi hanno dato una breve banalità e poi sono spariti. L'argomento era sempre lo stesso (cosa avrei dovuto fare per l'abuso di mia madre nei miei confronti), e molti mi consideravano un bisognoso e lo dicevano.

Non credo, tuttavia, di essere stato bisognoso. Ero appena intrappolato tra il comandamento biblico di onorare i tuoi genitori e il mio bisogno di sopravvivere. Alla fine, all'età di quarantadue anni, qualcuno mi ha dato il miglior consiglio che abbia mai ricevuto in vita mia. Disse: “Tessa, parli sempre di tua madre. Perché non la elimini dalla tua vita?" E così ho fatto.

Ha cambiato la mia vita.

Vorrei averlo fatto prima. Quindi non ero bisognoso. Avevo solo bisogno di aiuto per risolvere un problema.

Le persone bisognose, d'altra parte, non vogliono risolvere il problema. Ci sono diverse ragioni per tale rifiuto. Il problema potrebbe essere troppo doloroso da affrontare, o potrebbero essere narcisisti e sono perfettamente d'accordo con chi sono. Resta il fatto, tuttavia, che non sono disposti a risolvere i problemi. Quello che vogliono è un costante secchio di supporto emotivo e attenzione, e non importa quante volte lo diate, il bisogno di affermazione costante non cessa mai.

Le persone bisognose prosciugano altre persone

Le persone bisognose stanno esaurendo coloro che stanno veramente dando. Ironia della sorte, coloro che più saziano questi infiniti buchi neri di bisogno emotivo, alla fine si esauriscono perché non ottengono nulla in cambio. Quindi, a un certo punto, la maggior parte delle persone eviterà semplicemente le persone emotivamente bisognose. È solo troppa energia.

Perché le persone bisognose sono sempre bisognose?

Al centro del bisogno di qualcuno di essere costantemente supportato emotivamente ci sono diversi bisogni: il bisogno di accettazione di sé, il bisogno di accettazione da parte degli altri e il bisogno di approvazione da parte degli altri. Ciò deriva generalmente da una combinazione di fattori, uno dei quali è stata la costante esposizione a critiche, abusi e mancanza di approvazione negli anni dello sviluppo. Altri aspetti potrebbero includere la mancanza di accettazione della propria situazione e/o il desiderio di essere qualcosa che non si è.

Quindi, per esempio, si potrebbe essere nati poco attraenti e avere una madre che insisteva costantemente sul fatto che non si avesse l'aspetto familiare. Ciò potrebbe comportare una persona che si sente inadeguata in ogni momento, che desidera disperatamente essere attraente, e il dolore è così grande che ha bisogno di essere rassicurata per tutto il tempo della sua dignità.

Le persone bisognose non affrontano questi problemi perché è troppo doloroso per loro tornare indietro e guardare tutto. Ciò è particolarmente vero se credono sinceramente di essere in colpa. Tuttavia, finché non verranno a patti con la ferita originale, rimarranno bisognosi per il resto della loro vita.

Se hanno una sorta di Disturbo narcisistico della personalità o un Disturbo borderline di personalità, non è semplice bisogno, e non può essere curato.

Come gestire le persone bisognose

Ci sono tre opzioni quando incontri una persona bisognosa.

Correre.

Essere maleducato.

Aiuto.

Se eviti (corri) le persone bisognose, hai risolto la tua parte ma non la loro. Se sei maleducato, probabilmente è meglio scappare, perché stai infliggendo ancora più male. Le persone bisognose subiscono molti abusi perché tendono a non difendersi da sole. Non hanno più bisogno di abusi. Se vuoi aiutare, devi sapere come aiutare, altrimenti sarai svuotato.

Le persone bisognose hanno bisogno di aiuto per liberarsi del loro bisogno. Generalmente uno psicologo cognitivo è la scelta migliore. Tuttavia, persuadere un'amica a consultare un medico significa che potresti dover prima aiutarla a vedere il suo problema.

Se decidi di aiutare, a volte devi essere crudele per essere gentile. Per crudele, in questo caso, intendo dire che potresti dover ferire i loro sentimenti per riuscire a raggiungerli. Tuttavia, non è accettabile essere crudeli solo per far uscire la persona bisognosa dal proprio spazio. E se devi essere diretto sul problema, anche dire qualcosa di duro può essere detto con gentilezza.

Esposizione: stabilire la causa.

Scopri il vero bisogno. Si scopre il vero bisogno non rispondendo alla richiesta di rassicurazione.

Quindi, per esempio, la persona bisognosa ha appena comprato un vestito nuovo e ti dice: "Che aspetto ha questo su di me?" La tua risposta non è rispondere a questa domanda. Potrebbe essere chiedere se le è piaciuto quando l'ha comprato. Indipendentemente dalla sua risposta, potresti menzionare che ha acquistato diversi capi di abbigliamento in nelle ultime settimane, e che sembra costantemente aver bisogno di affermazioni sul fatto che stiano bene o non. Potresti quindi chiederle perché è così perché la maggior parte delle persone non ha un bisogno costante che gli altri affermino le proprie scelte di abbigliamento.

Negazione: continua a fare domande e a sottolineare le discrepanze

Le persone bisognose eviteranno di affrontare il problema centrale. Stanno negando e ti diranno che non è così. Questo può essere molto frustrante perché spesso si contraddicono nonostante il vero problema sia chiaro come la luce del giorno. Anticipare la negazione e prepararsi ad essa è una buona cosa.

Dovrai pensarci prima di avvicinarti alla persona. Quindi tieni presente che quando stai sondando delicatamente (e talvolta non così delicatamente), la persona negherà. Continua. Non dare mai l'approvazione. Non rifiutare la persona. Basta non dare mai l'approvazione. Continua a farle domande sul motivo per cui ha bisogno di approvazione. Quando dice che tutti lo fanno, sottolinea che tutti non hanno bisogno del grado di approvazione che ha lei, e che tutti gli altri non sono alla disperata ricerca di approvazione e che possono vivere senza di essa.

Accettazione: arriva il momento dell'AHA

Potrebbe volerci un mese (o anche di più), ma a un certo punto la persona bisognosa inizierà a sentire ed elaborare la domanda che stai facendo. La domanda "Perché sei così bisognoso?" comincerà ad affondare. Siamo tutti umani e, nonostante le nostre numerose debolezze e insicurezze, quando qualcuno dice qualcosa ripetutamente, alla fine sentiamo.

La maggior parte delle persone bisognose (senza disturbi della personalità) può affrontare il proprio bisogno con il giusto tipo di aiuto da parte dei propri amici, e quando lo raggiunge Nel momento in cui gli AHA realizzano che il loro bisogno di approvazione costante è stato il risultato di una mancanza di accettazione di sé, possono iniziare il viaggio verso l'integrità.

Il aha momento è quando possono riconoscere che hanno bisogno di rassicurazioni costanti e che, senza di esse, non possono funzionare. Questo è l'obiettivo per cui stai lavorando.

Psicologia cognitiva: chiedile di vedere un professionista

Dopo che la tua amica avrà riconosciuto il suo dolore, avrà bisogno di un aiuto professionale. Dovrai suggerire che si consulti a psicologo cognitivo per aiutarla a cambiare il suo modo di pensare. Dovrai anche suggerirle che ha bisogno di condividere la sua condizione con gli amici, in modo che possa chiedere loro di indicarle quando è bisognosa. Dovrai spiegarle che così facendo si riparerà più rapidamente poiché i suoi amici le mostreranno tutte le diverse aree della sua vita in cui la condizione si intromette.

In genere, la maggior parte delle persone non ricorre all'assistenza professionale finché non si rende conto che esiste un problema che non può essere risolto senza di essa. Permettendo alla tua amica di vedere da sola che il suo bisogno sta allontanando altre persone e impedisce qualsiasi tipo di accettazione di sé (che è la vera radice della felicità e della contentezza), hai avviato il processo verso guarigione.

Se hai bisogno...

Trovare la forza per affrontare il proprio bisogno non è facile.

Il bisogno nasce da qualcosa che trovi troppo difficile da affrontare. Avrai bisogno dell'aiuto di qualcuno per affrontarlo e avrai bisogno di molto coraggio.

Gli psicologi cognitivi ti insegnano a pensare in modo diverso in modo che la tua diversa prospettiva della tua situazione guarisca il tuo bisogno. Tuttavia, a meno che tu non voglia vivere una vita tutt'altro che felice, dovrai andare in profondità e affrontare il terribile dolore. Questa è una di quelle aree in cui la via d'uscita è la via d'uscita.

A volte la fonte del dolore non può essere cambiata e dobbiamo imparare a conviverci. Non è giusto aspettarsi che gli altri ci forniscano costantemente conforto. Sta prosciugando su di loro. La maggior parte di noi ha cose nella vita che vorremmo fossero diverse. Uno dei più grandi attributi di appagamento e felicità è l'accettazione.

© 2015 Tessa Schlesinger

Tessa Schlesinger (autrice) il 16 settembre 2018:

Grazie mille per aver dedicato del tempo a leggere questo. Apprezzo davvero i tuoi commenti. :) Sono contento che sia stato utile.

Nell Rose dall'Inghilterra il 15 settembre 2018:

Oh come descrive mio fratello! ottimi consigli, e sì, sono decisamente vampiri psicologici!

colazione pop il 15 settembre 2018:

Ho avuto poche persone così nella mia vita. Possono letteralmente succhiarti la vita. La cosa migliore da fare è suggerire caldamente di ottenere un aiuto professionale. Permettere a una persona del genere di abbatterti non risolve nulla per loro o per te. A volte l'amore duro è la risposta.

Riconosci ora il 15 settembre 2018:

Ottimo articolo! Sono sicuro che sarà in grado di aiutare molte persone. Mi è piaciuto leggerlo.

Suzie da Carson City il 14 settembre 2018:

Val... Sapevo che ti sarebbe piaciuto questo articolo e che avresti avuto parole di saggezza come sempre! Quella "resistenza all'essere aiutati" è una malattia nella malattia... Sono d'accordo con quello psicologo che voleva prendere a calci le chiappe alla porta!!

Mi è sempre piaciuto dire: "OK, ho sprecato il mio tempo e tutta la mia costosa educazione con te... sei semplicemente bloccato sullo stupido!"

Tessa scrive davvero bene. P.

Val Karas dal Canada il 14 settembre 2018:

TessaOttimo articolo, abbastanza istruttivo, con una serie di buoni consigli su come affrontare le personalità bisognose. Nella mia esperienza, il miglioramento è sempre dipeso dal livello di intelligenza della persona.

Perché tu, o anche un terapeuta, potete usare l'approccio migliore nel libro, ma alcune persone preferiscono semplicemente sguazzare nella loro miseria, perché nel tempo sono diventate dipendenti dal sentirsi male. Come un ipocondriaco, che, per definizione, "si sente bene solo quando sta male". Tali individui ti lasceranno come amico prima che tu sia a metà strada con le tue ripetizioni di "Perché sei così bisognoso"?

Mi ricorda uno psicologo che una volta scrisse nel suo libro qualcosa del genere: "Con alcuni dei miei pazienti Ho questa voglia di prenderli a calci in culo fino alla porta, perché continuano a resistere per essere aiutato".

Quindi, ancora una volta, la mia ipotesi non istruita sarebbe che dipenda dall'intelligenza di qualcuno. Per alcune persone bastano anche poche parole giuste di guida e per altri non bastano mai le parole.

Continua a scrivere, Tessa, sei brava.

Suzie da Carson City il 14 settembre 2018:

Gli darò una spinta e lo manderò in giro per alcuni posti per un po' di traffico.

Tessa Schlesinger (autrice) il 14 settembre 2018:

Grazie, Paola. Sei gentile. Ad essere onesti, ero un po' turbato dal fatto che ci ho messo così tanto lavoro, e ci è voluto molto tempo per guadagnare traffico. Sta lentamente guadagnando traffico ora, ma poi Google mi sorprende sempre! :)

Suzie da Carson City il 13 settembre 2018:

Non so dove si nasconda questo superbo articolo, ma sono entusiasta di essermi imbattuto in esso. Così ben scritto ed educativo. Hai presentato la questione del bisogno e delle "persone bisognose", in modo chiaro, concreto e con le descrizioni precise per aiutare le persone a vivere un momento di lampadina tanto necessario.

Leggendo questo, la mia mente è andata immediatamente a non uno, ma a diversi individui pateticamente bisognosi che mi hanno quasi prosciugato la vita prima che io è arrivato a quel punto morto di "Basta!!" Non ti annoierei con i dettagli né penso di doverlo fare visto che hai questo problema fino a un scienza.

La buona notizia qui è il sollievo totale che non si sarebbe potuto immaginare lasciandosi finalmente andare. Sta cambiando la vita.

Eccellente, Tessa! Pace, Paula

oh da New York il 12 ottobre 2015:

Wow lol, questo è così vero, le persone bisognose possono avere un impatto sulla tua vita. Ottima lettura ti seguo, ti dispiace dare un'occhiata alla mia pagina? :) Grazie.