The Little Shaman è un allenatore spirituale e specialista nei disturbi della personalità del cluster B, con un popolare programma su YouTube e clienti in tutto il mondo.
I confini sono il modo in cui insegniamo agli altri a rispettarci e il modo in cui rispettiamo noi stessi. Un altro termine per i confini potrebbe essere rompicapo. Quando qualcuno fa qualcosa che manca di rispetto o attraversa i tuoi confini, è un rompicapo. E dovrebbe esserlo, onestamente. Questa persona ha palesemente dimostrato che rispettarti non è importante per loro. Non si può costruire una relazione sana su questo. Il rispetto è indissolubilmente legato alla fiducia. Se qualcuno ti manca di rispetto, ha violato la tua fiducia. Pochissime relazioni possono sopravvivere senza un serio sforzo da parte di entrambe le parti per ricostruire la fiducia che è stata infranta. Nelle relazioni con narcisisti o alcolisti, ad esempio, c'è troppo egoismo e disfunzioni coinvolte perché ciò accada.
Nella maggior parte delle relazioni abusive, c'è una grave mancanza di confini tra le persone coinvolte. Spesso si verifica l'intreccio, ovvero il punto in cui i confini tra le persone sono così deboli e danneggiati che la loro individualità scompare. Potremmo vederlo, ad esempio, nelle relazioni codipendenti abilitanti tra i genitori e un bambino che è tossicodipendente. Il dolore del loro bambino è diventato il loro dolore. La lotta del loro bambino è diventata la loro lotta. Danno soldi al loro bambino, anche se sanno che comprerà droga con esso. Non chiamano la polizia quando il loro bambino li ruba, anche se sanno che ha preso queste cose per impegnare o scambiare droga. Permettono al loro bambino di vivere nella loro casa, lasciando aghi in giro o avendo personaggi sgradevoli sopra o qualunque sia il caso.
Questo accade perché i genitori non hanno confini forti e sani. Non possono separarsi emotivamente dalla situazione per vederla chiaramente. Tutto è controllato dalle emozioni del bambino e da ciò che questa persona vuole, piuttosto che dalla logica e da qual è la cosa giusta. I genitori si sottopongono ad abusi e, cosa più importante, non stanno facendo bene con il loro bambino - perché sono troppo accecati dai loro le emozioni e il dolore del bambino di prendersi cura di sé o del proprio figlio, e perché sono ciechi al fatto che i propri bisogni vengano soddisfatti in questo modo anche. Operano sulla premessa che alleviare il disagio del loro bambino - che ora è il loro disagio - li rende dei buoni genitori. Si dicono che dare soldi ai loro figli è meglio di quello che loro figlio o figlia potrebbero fare se non lo facessero. Dicono a se stessi che dare i soldi al loro bambino mantiene la pace.
C'è la convinzione che ciò accada perché i genitori non sopportano di vedere il loro bambino soffrire. Mentre questo è certamente vero, accade perché non possono separarsi dal loro bambino. Sono i genitori che non possono sopportare il dolore. Se fossero in grado di pensare chiaramente e di prendere le distanze da Ground Zero, per così dire, si renderebbero conto che non stanno aiutando affatto. Non stanno alleviando il dolore del loro bambino. Lo stanno permettendo e lo stanno peggiorando.
Questo tipo di irretimento e abilitazione si verifica anche nelle relazioni romantiche abusive. Il partner che non se ne va né chiama la polizia dopo essere stato maltrattato o quando la sua proprietà viene distrutta. Il partner che non pone fine alla relazione con un traditore seriale. Il partner consente il comportamento dell'aggressore non facendo nulla al riguardo, trovando scuse e tollerandolo. Abilitare significa non imporre limiti - e quindi non imporre conseguenze - per un comportamento che non va bene. I confini e il comportamento abilitante o codipendente vanno di pari passo. Le persone codipendenti e i facilitatori hanno scarsi confini. I limiti riguardano il dire: "Mi amo e non permetterò a me stesso di essere trattato in questo modo da chiunque." I limiti incentrati sull'interruzione dei comportamenti abilitanti riguardano il dire: "Io amo me stesso e io... anche l'amore tu, ecco perché non farò parte di questa cosa sbagliata che stai facendo. Non ti aiuterò a ferire te stesso o gli altri."
Impostare e comunicare i confini può essere difficile. Le persone che sono abituate a correre oltre i tuoi confini probabilmente reagiranno male se improvvisamente non sarà più così facile. Non dovresti lasciare che questo ti fermi. La gente a volte dice cose come: "Beh, è proprio così che sono. Non sopporto le persone." No, questo è quello che hai imparato. Puoi imparare a essere assertivo, proprio come hai imparato a non esserlo. Le persone spesso temono la reazione degli altri, ma guardala così: si preoccupano di come ti senti? Ovviamente no, se a loro non interessa rispettarti o considerarti. Forse se ti affermi e fai rispettare i tuoi limiti, impareranno a farlo. E anche se non lo fanno, non sopporti più gli abusi e la mancanza di rispetto.
Riguarda davvero la tua motivazione e la tua determinazione, perché i confini non significano nulla se non vengono applicati, se non ci sono conseguenze quando qualcuno li attraversa. Diventano solo parole che stai dicendo. Le azioni devono seguire le parole o le parole non significano nulla. Se imposti un limite al fatto che metterai fine al tuo matrimonio se il tuo coniuge lascia un altro lavoro, allora lui lascia un altro lavoro e tu non porre fine al matrimonio, hai appena insegnato a questa persona che non ha bisogno di ascoltarti perché non sei grave. Hai insegnato loro che non hanno bisogno di rispettarti perché tu non rispetti te stesso.
La gente spesso dirà: "Beh, ho cercato di imporre dei limiti ma non ha funzionato". Non è davvero possibile. Se stai effettivamente applicando i confini, non fallirà. Il problema è che molte persone non vogliono cambiare. Hanno paura di farlo, o forse pensano che dovrebbe essere l'altra persona, non loro. Anche se le persone violente hanno decisamente torto, concentrarsi su di loro non ti aiuterà. È tempo di meno concentrati su di loro, non di più. Concentrarti su te stesso e sul motivo per cui hai sopportato questo comportamento è ciò che ti aiuterà. Creare dei confini è il primo passo per porre rimedio a questa situazione.
Sembra che le persone pensino che i confini non funzionino se qualcuno li attraversa. Non è così che funziona. Il punto di creare il confine con il tuo coniuge che lascia il lavoro, ad esempio, non è spaventarlo e costringerlo a fare ciò che vuoi. Non puoi controllare le altre persone, e non è a questo che servono i confini. I confini non sono per gli altri. Sono per te. Ti alzi e dici: "Non lo sopporterò più. Puoi agire come vuoi nel tuo tempo, ma non agirai così nel mio, perché io non ne farò parte." Non puoi cambiare un'altra persona. Non puoi controllarli e non puoi risolverli. Non sta a te occuparti del loro benessere, emotivo o meno. Non sta a te risolvere i loro problemi. I loro problemi sono i loro problemi e i tuoi problemi sono i tuoi problemi. Non assumerti la responsabilità di qualcosa che qualcun altro deve fare per se stesso. Non li stai aiutando. In effetti, stai ferendo loro e te stesso.
Proprio come quando si ha a che fare con legami traumatici, è davvero importante essere onesti con te stesso qui e abbattere le tue scuse, illusioni e smentite. Le relazioni, anche quelle abusive o disfunzionali, richiedono due per il tango. Rifiutare di possedere la tua parte della situazione significa che non potrà mai essere aggiustata. Se stai abilitando qualcuno, puoi fermarti. Se sei invischiato con qualcuno, puoi separarti. Se sei codipendente, puoi diventare indipendente. Se hai un legame traumatico con qualcuno, puoi romperlo. I confini sono la chiave di tutto. Allora come si fa?
La prima cosa è identificare perché i tuoi confini sono così poveri in primo luogo. Molte persone dicono "Beh, ho solo difficoltà a dire di no". Ma perché? Come mai fai fatica a dire di no? Questa è la domanda a cui bisogna rispondere. Forse hai paura che le persone si arrabbino con te o che non gli piaci più. Forse ti senti in colpa per qualche motivo. Forse temi che le persone ti abbandonino o ti respingano. Forse senti che le cose sono andate così lontano che è senza speranza. Forse vuoi solo che gli altri siano felici. Forse lo fai perché senti che è più facile. Qualunque siano le ragioni, scrivile. (Non essere imbarazzato. Nessuno lo vedrà tranne te.)
Dopo averlo fatto, scrivi tutte le ragioni per cui pensi che queste cose siano più importanti del tuo rispetto per te stesso. Perché è di questo che stiamo parlando qui: il rispetto di te stesso. Prendersi cura di se stessi. È tempo di prendere il controllo e la responsabilità della tua vita e dei tuoi sentimenti fuori delle mani degli altri e mettilo nelle tue. Lo fai riconoscendo che le tue scelte hanno giocato un ruolo importante nella situazione come tutto il resto.
Tutto è una scelta. Può essere difficile da sentire per alcune persone, ma è la verità. Di solito troviamo che le persone che dicono di non avere scelta in una situazione fare hanno una scelta, ma a loro non piace una o più opzioni. Seguendo il nostro esempio, i genitori del figlio adulto tossicodipendente potrebbero mandare il figlio in riabilitazione o cacciarlo di casa, ma a loro non piacciono queste opzioni. Non vogliono farlo, e il bambino dipendente di certo non lo vuole. Quindi sacrificano la propria salute e il proprio rispetto per se stessi e la propria stabilità finanziaria e chissà cos'altro dare alla persona dipendente ciò che vuole, mentre si dice che non ha? scelta. E ormai probabilmente si sentono come se non lo fossero.
Esaminando onestamente i tuoi scritti qui, potresti scoprire di non avere molto rispetto per te stesso, anche se non te ne sei reso conto prima, ma va bene. Creare e far rispettare i confini ti aiuterà a costruirlo, così come la consapevolezza che sei responsabile della tua vita e quindi non devi più fare queste cose. Il cambiamento può essere spaventoso ma sai una cosa? È bello dire di no a volte. È bello dire: "No, non devo più sopportarlo". A volte le persone non se ne rendono nemmeno conto, ma è vero. Non devi sopportare nulla che non vuoi sopportare.
Una volta identificati i motivi per cui hai avuto problemi con i confini, puoi iniziare ad affrontarli costruendo un elenco di problemi e conseguenze. Questa è la lista delle cose che fanno gli altri e che non ti piacciono, e quali conseguenze ci saranno se le faranno. Assicurati che siano specifici. Questo ti impedisce di razionalizzare in seguito. Ad esempio, potresti dire: "Non mi assocerò a persone che si drogano. Se scopro che qualcuno si droga, la nostra relazione finirà." Oppure, "Non avrò niente a che fare con le persone che mi insultano. Se qualcuno mi insulta, non sarò più vicino a lui." Oppure, "Non permetterò a nessuno di manipolarmi o incolparmi nel fare cose che so essere sbagliate o che non voglio fare." Queste sono le regole su come permetterai a te stesso di essere trattato.
Puoi anche stabilire limiti specifici per persone specifiche, ad esempio "Non starò al telefono con papà se inizia a insultarmi o ad attaccarmi. Riattaccherò" o "Se il mio coniuge inizia a urlare e a rompere le cose, non lo tollererò. Chiamerò la polizia." Scrivi quello che vuoi dire e significa quello che scrivi. Ricorda, i limiti funzionano solo se li fai rispettare. Se non hai intenzione di fare quello che dici che farai, sono inutili.
Dopo aver creato il tuo elenco di insuccessi, puoi creare anche un elenco di confini personali. Questo è un elenco di accordi che stai facendo con te stesso per assicurarti che non solo gli altri non ti manchino di rispetto, ma che tu non manchi di rispetto a te stesso. Questo può essere cose come:
- "Non andrò a letto con qualcuno che non conosco da molto tempo."
- "Non berrò finché non svengo."
- "Non controllerò ossessivamente gli account sui social media del mio ex".
- "Non darò soldi a persone che so compreranno droga con esso."
- "Non continuerò argomenti che so essere inutili, irragionevoli o ingiusti".
Qualunque sia il comportamento che pensi di dover affrontare. È importante essere onesti qui, possedere davvero i tuoi sentimenti e comportamenti. Non dimenticare due per il tango. Potrebbero non cambiare, ma non importa se puoi cambiare dove non scegli più di sopportare nulla di tutto ciò.
Dopo aver scritto queste cose, è il momento di metterle a posto. Rendili molto chiari e comunicali bene ad altre persone. Se sei al telefono con papà e papà inizia a insultare, dici semplicemente: "Papà. Ho deciso che non sopporterò più che mi si parli in questo modo" e riattaccano. O lo capirà o non lo farà, e se non lo fa mai e non interrompe mai le sue invettive abusive, allora continui a riattaccare. Ad ogni modo, non ascolti più abusi al telefono da parte sua. È ora di smetterla di sentirti in colpa per aver pensato di meritare rispetto.
Alcune cose da ricordare sono che non è egoistico rifiutare di essere abusati o sfruttati, non è sbagliato rifiutarsi di portare i fardelli di altre persone e le questioni di rispetto di sé più delle opinioni di altre persone, specialmente le persone che non rispettano tu. Devi essere in grado di guardarti negli occhi ogni giorno.
Ora, può essere particolarmente difficile imporre dei limiti se ti senti in colpa o se ti dispiace per qualcuno. È utile pensare di dire "No" come un modo per dire "Ti amo". Ad esempio, se hai una persona cara dipendente, non guardarla mentre dici: "No, non lo farò darti dei soldi." Guardalo mentre stai dicendo: "Ti amo e non voglio che tu sia ferito, quindi non posso più farne parte." Questo è quello che stai dicendo comunque. Non si tratta di soldi. Riguarda il tuo rifiuto di partecipare più all'autodistruzione di qualcuno, o alla tua. Trovare scuse per le altre persone o per te stesso ferisce solo tutte le persone coinvolte. Le persone non hanno il diritto di chiederti di assumerti i loro fardelli e tu non hai il diritto di prenderli. Relazioni invischiate, relazioni codipendenti, relazioni in cui i comportamenti abusivi sono abilitati, scusati o tollerati... questi sono tutti abusivi e malsani a modo loro. Non devi più farne parte. Tutto quello che devi fare è decidere di non esserlo.
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